Как правильнее говорить?
- голая женщина
- обнаженная женщина
- обнаженная дама
- дама в костюме Евы


... это я думаю... о том что мне нравится в даме... кроме глаз, конечно... черт, Космо насмотрелся... или март скоро наступит. ;)

Да, докатился, стал читать... вернее пролистал по диагонали... угадайте что? Космо... я на обложку посмотрел, подумал, что дежавю наступило... только сегодня утром понял, что его... вернее этот номер Космо по телевизору уже неделю рекламируют, "Самый толстый за всю историю..." А обломился он мне нахаляву... вчера ездил забирать мелочь для телефонов из сотового салона. Я у них там VIP-клиент... с недавнего времени... у меня и карточка золотая имеется... :)

Я думал, что в Космо только реклама женской химии печатается, а там еще и пробники встречаются, а еще встречаются описания технических терминов... что меня поразило... и статейка нашлась, посвященная ЖЖ. Так, ничего особого... просто обзорная статья, типа есть такой сайт, где люди свои записи оставляют... ;) Но больше всего понравились... там всякие рекомендации что надо с мужиком делать, чтобы у него крышу срывало, как раз такой весенний журнал получился...
[показать]

Не знаю, было первым слово или дело
Цыпленок табака или яйцо,
Но сотворил Господь однажды тело…
Какого ж пола было то лицо?

Считалось издавна, что это был мужчина,
Но проверял ли это кто когда?
Ведь явной не было на то причины.
Послушайте КАК было всё тогда…

Клянусь своей седою бородою
И подтвердит всё это Сатана
Сейчас я тайну страшную открою
В начале был не ОН, была ОНА

Явив пример великого дизайна
Работая и ночи напролёт и день за днём
Создал Творец прекрасное созданье
Где было всё на месте и при всём

И заслужил Господь заслуженную славу
Медалью наградив себя тот час.
От злости Чёрт метал огонь и лаву
Взалкал поганый подлый Карабас

Господь в круиз постился по вселенной
Чтоб отдохнуть на лаврах от забот,
А в это время мохнорыл презренный
Скребя копытом подползал как крот

И в злобных муках, подлый как Иуда,
Он за парсеком отмерял парсек
Чтоб осквернить прекраснейшее чудо
Вандал мохнатый ей ребро отсек

Но знают все, что женщины живучи
Создал Господь надежный механизм
Заложен был в ТЗ подобный случай
Не пострадал прекрасный организм

Тогда тая бессильну злобу
Решил нечистый малость потворить
Сидел над колбами, ночами делал пробы
Тщась ЖЕНЩИНУ поделкою затмить

Но знают все прогресс не сдвинуть с места
Сдирая все безбожно там и сям
Слепив систему по методике известной
Черт создал перл по имени АДАМ

Господь к себе, в сады забрал мужчину
Мужик у черта, бедный, пропадал
А тот, всегда голодная скотина
Увидел яблоко и враз его сожрал.

Ну, от свиньи телёнок не родится,
И Бог его на первый раз простил
А парень, когда сей скандал забылся
Фривольным штучка деву обучил

Тут уж Творец отрёкся от обоих
И со слезою грешников прогнал
А чёрт, тряся козлиной бородою
Хихикал мерзко, клешни потирал

Но сколь мохнатый не корёжил жало
Взяла все в руки женщина на век
Сильно ведь Божеское в ней начало
Так вышел из мужчины ЧЕЛОВЕК

И в это день торжественный и зимний
Мы поздравляем вас, мужчины, НО….

Вместе Не забывайте, что когда-то ЕВА
Не пожалела вам своё ребро!

чтобы придаваться любовным утехам... обязательно усы сбривать?

Это цитата сообщения Своя_Кошка Оригинальное сообщение

Иногда ты бьешься головой в закрытую дверь и, когда, наконец, теряешь силы, откатываешься куда-нибудь здесь же в уголок, чтобы осознать, что же ты делал не так... Вдруг с удивлением видишь, как кто-то, не прилагая ни малейших усилий, легко просачивается в нее, либо входит под барабанную дробь царственно сохраняя осанку... И вдруг до тебя доходит, что дверь эта вовсе и не была заперта...
Ты зажмуриваешь глаза в ожидании громкого звука ругательств, рыданий и, быть может, вылетающего пулей непрошенного гостя...
Но нет... Тишина... Быть может, звуки вальса... как, впрочем, рока, органа, быть может, даже Мендельсона раздаются тотчас из-за той двери, куда так долго и упорно ты рвался...
Ты в растерянности, недоумении, негодовании...
Твою честь попрали, твою гордость растоптали, твое самолюбие изорвано в куски...
Но кем?..

Тобою же! Оглянись! Так ли, уж, это плохо – что перед тобой захлопнули эту дверь?
Да, пусть очередную. Да, пусть дверь, о которою ты набил себе столько шишек и пробил столько рогов... Да, пусть даже выкованную из чистого золота, или сотканную из тончайших нитей... Не все то золото, что блестит...
Ты никогда не задумывался, что золото может оказаться на поверку позолотой и облезть, либо потускнеть? А знаешь, что бывает с Оренбургскими платками после стирки, если заботливые руки не «распнут» их на пяльцах?.. Вот, то-то...

***
Эээээ, добрый молодец, радоваться бы тебе... и благодрить Бога или Судьбу - выбор за тобой – что ценой неимоверных усилий над тобой, ценой твоих шишек и рогов, удержали тебя от очередного падения в пропость... Ты, ведь, небось, даже не задумывался ни разу, что вот за этой самой дверью может оказаться пропасть?
Нет-нет и нет! даже не мечтай, и вовсе там не Марианская впадина, куда бы ты погружался веками, наслаждаясь посекундно открывающимся тебе миром... ну, да, ты был бы более мертв, чем жив, но обладал бы знанием, неведомым доселе никому... Так, вот, как я и сказала – в пруд все подобные мечтания! Под ряску да тину!
Чаще всего за запертой дверью, в которую тебе все же удалось бы проломиться либо прощемиться – каждый выбирает путь по себе – оказывается обыкновеннейшая, рядовая, прямо скажем, пропость... В которую «счастливчики» сваливаются, не успев сказать ни прости, ни прощай...
Ну, как, тебе все еще горько? Тебе все еще досадно?..
Ах, ну, да, твое самолюбие, которому дали под дых, куда же без него то...
Но, знаешь ли, я тебе одну вещь скажу, вот, только ты не обижайся – запихни-ка ты свое самолюбие знаешь куда... Да, знаешь, знаешь, по глазам вижу, что знаешь...
Так, вот, если не умеешь им пользоваться, то запихни его в это самое место, и не доставай, пока не научишься... А путь этого учения долгий, нудный, зато, как порешили добрые старые мудрые китайцы – праведный.
Думай, голова, думай, шапку подарят...

Эх, мне бы твои годы! Сколько их было – этих закрытых, запертых, захлопнутых перед носом дверей... А сколько их еще будет?.. Правильно! Как в том фильме о донах Педрах – и не сосчитаешь!!!
Так что ж ты сидишь, забившись в углу, и слушаешь эту затертую мелодию для мобильного телефона? Не пора ли встряхнуться, натянуть этот дурацкий шлем на рога, о, прости, на шрамы твоих побед и поражений, и идти дальше...
Да, нет, я вовсе не говорю, что надо идти туда, куда глаза глядят... Знаю я ваши глаза, вам добрым молодцам, только и дай туда походить, так только одно «кино, вино и домино»... или «налево» и получится... Туда сходить ты всегда успеешь, там многие уже побывали, да, что-то не заметно, чтобы им от этого ума или счастия прибавилось... Может, правда, не на тех смотрю, дык, кто ж меня за то осудит-то?
А идти надо - вперед. Выбрать цель, забыть о препятствиях и вспомнить о вере в себе.
Так просто.
И так сложно.

Ну, вот, да, вставай, вставай, отряхивайся...
Что говоришь? Как так получилось, что тебя по рогам, а этого, вон, одним махом внутрь?
И не слышно, чтоб падал в пропасть?
Так, погоди, кто ж тебе сказал, что за каждой дверью пропасть? И что, ежели за этой дверью тебе – пропасть, другому туда же дорога?
Э, братец, эвона ты жизнь-то как просто меришь... Тебе, случаем, никто не засоветовал, чтоб ты к жизни проще относился? Советовали? То-то я смотрю у тебя все, если белое, так белое, черное, так черное, а ежели посередь – так только серое... и никаких тебе радуг в помине...
А ты никогда не задумывался, что у каждой двери свое волшебное слово имеется? Ну, там, что-то типа «Сим-сим откройся, Сим-сим отдайся...», тьюфу ты, надо ж было эту гадость вспомнить! Вот так вот, нынешнее время, не то, что раньше было... теперь исковеркуют хороооошую вещь, а потом дети и думают, что Сим-сим – это такая женщина-гора, а сорок разбойников – это рота солдат в бордель на побывку пришла... Впрочем, отвлеклись...

Ведь, дверь-то только кажется дверью, ежели волшебного слова тебе знать не дано... Причем, слово это не то, что купить, либо одолжить можно. Либо оно в тебе есть, либо его нет... Третьего для двери не дано... Третьего дверь как туда, Читать далее...

хотя вот роится пара, но для того, чтобы их оформить надо время и спокойствие... итак, coming soon:

- другие 40 дней... (я и религия)
- брачный контракт... (мои мысли о нем)
- вроде как весна, а чего-то не трахается... (секс и я)

Сил нет… тоже мне повелся… решил по быстрому техосмотр пройти. На-кася, выкуси. Поехал с утра, развез дочку, жену по школам – работам, завез больной маме фрукты, потом отрегулировать злостное количество CO-CH… оттуда залив горючи и помыв машину отправился на ПИК. На ПИКе был в 10:05, вернее рядом с ним… в очереди. Машины принимали медленно, где-то 2-3 в час. В результате, я попал на линейку только в двадцать пять минут четвертого вечера. С легкостью факира технарь меня послал на фиг, сказав, что ему не нравится моя запаска, правая фара ближнего света и еще кое-какие мелочи… без которых почему-то машина не едет… по его мнению. Получив портянку, я поехал за женой на работу, где в это время народ пил водку по случаю наступления дня отечества. Голодному и с больной головой, простуженной на морозе, мне было все равно, поэтому я забрал жену у завода и направился домой заливать горе водкой, вернее греться, чтобы завтра быть в норме. Оказалось, что и мне перепал подарок. Дамы передали подставку под три бутылки вина и шарик. Подставка даже ничего… только мне туда нечего класть. Завтра с утра пойду в магазин покупать наполнитель для подставки.

А на мойке произошел разговор:
- Ты меня узнаешь?
Я кинул взгляд на седовласого мужчину, который только что загнал свою Мазду.
- Сергей, ты что ли?
- Я, а вот в прошлый раз ты меня не узнал…
- Да, время летит… - сразу вспомнились последние годы учебы в институте… да, какими мы были и какими мы стали…
- Ты где сейчас?
- Все там же, на Ангстреме… вот, на ТО решил ехать, дай, думаю, помоюсь… сам-то как?
- Плохо мне…
- Мазда твоя?
- Моя…
- У-у-у, тогда мне еще хуже… глянь на мою шаху… а правда, в чем проблема?
- Да ты ж не знаешь! Я получил вид на жительство в Чехии, в Праге организовал свою фирму, меня там не иначе как паном зовут. Мне повезло, я переаттестовал свой диплом МИЭТовский без пересдачи. Теперь меня не могут взять меньше, чем на инженерскую должность.
- Пан чех, значит.
- Да, я теперь в России очень редко бываю, в основном по делам фирмы, мы сюда экспортируем газовое оборудование для обогрева зданий.
- А почему плохо?
- Я уже устал от российской коррупции и взятничества. Куда оборудование не привези, всем дать надо. Подписи ставят через «ПОЛОЖИ В КАРМАН». Поэтому и иностранцы неохотно с Россией торгуют…

Потом мы еще немного поговорили о грустном… и нас прервал звонок сотового телефона, а тут и Мазду помыли. Сергей уехал, а чуть позже и я, в след за ним.

в воскресенье сорвалась из-за Сергея. Иногда я просто поражаюсь тому, как на двойки сына реагирует жена. Вместо того, чтобы навешать люлей и сбросить триггер, она умудряется зацикливаться и загонять себя в угол настолько, что потом неспособна быть... как у нас говорят по-научному... дееспособной. Красные глаза, поникший взор, мигрень. Причем, все это удается мне выбить не сразу, а спустя минимум полдня... правда мигрень остается... почему не сразу? Да потому, что она и меня начинает воспринимать как внешнюю угрозу...

Неделю назад я был у директора школы... смотрел успеваемость. Ну, как водится в 13 лет забиваемость на учебу шкалит за 1000%. Причем не по всем предметам. Пока еще тянет алгебру, геометрию, кое-как биологию... после люлей... иностранные языки и прочую гуманитарию не тянет. Я его предупредил, что если на той неделе не исправит двойки, буду бить. Ну, и что? Он "забил" на меня. Дома... все в норме, сидит, читает темы по всем предметам, даже подкалывает, используя новопрочитанное... а в школе все то же... двойки.

Я сына предупредил, что его классная тетка - круглая дура. Сначала она сама забила на класс, а потом стала получать люлей на пары от директора, а крайние для нее всегда найдутся. Поэтому надо быть готовым к тому, что она будеть ловить момент - поставить пару, так как по-настоящему началась война предвзятости училки к сыну. "Да, па, все понял, буду учиться", - сказал он мне... и притащил еще одну пару по английскому...

Уже в воскресенье, собираясь на дачу и сложив все вещи, черт дернул Ларису заглянуть в Серегин дневник... там еще одна пара... у нее нервный срыв и тихая истерика... села на кухне и закрылась. Я, как обещал... ввалил Сереге от души ремня... и пошел на стоянку сбрасывать триггер. Перекидав пару- тройку кубов снега, триггер сбросился... но как его заставить Серегу учиться не знаю, ничего его не пронимает: ни уговоры, ни наказания запретов на ПК, сотовый... все ему пофиг. Сел, сделал вид, что учит уроки... даже кое-что рассказал, что ему понравилось из материала... но оценки, Зин, где? ...не знаю... значит в следующую субботу опять буду бить... вернее... как написано у Толстого в "Петре первом", буду вливать ума через задние ворота...

убил бы...

Memo wrote:
Гаражное - 3
6-45 утра. Звонит телефон. Мужик-таки не смог раскрутиться и выехать. из гаража, имея с обоих сторон по машине.

У меня золотой папа. Пошел, пригнал машину под окно. Я так и не смогла после этого заснуть.

Но способ звонков домой мне понравился. Сегодня, если эта дура опять в проходе напротив сугроба встанет, буду ее вызванивать. Нефиг.

Ну, и не дай, Бог, конечно, мне встретить председателя гаража...

Хех, у нас избрали более радикальное решение... тоже, кстати, зимой было... дамочка купила "пятеру" и стала ее бросать то там, то сям, да так, что нельзя было не только припарковаться, просто ее объехать... кто-то ночнью просто ей спустил все колеса. Машина села на брюхо... в сугроб. В результате резина сплющилась и потрескалась. Ей, вернее ее мужчине, пришлось срочно менять все четыре колеса. Зато больше мы эту машину не видели.

.
[показать]

Как показали последние исследования американских ученых, о человеке можно больше узнать, изучив форму его губ, чем поговорив с ним несколько часов. Женщина, верхняя губа которой больше нижней - как у актрисы Джулии Робертс, - считается бесподобной любовницей. В то же время по-настоящему толстая верхняя губа - признак человека лицемерного, у которого нет ни грамма терпения. А вот пухлые сексуально-многообещающие губки, как у супермодели Наоми Кемпбелл, на самом деле говорят о том, что она отличный друг и любит наслаждаться радостями жизни, но как любовница она никакая. Тяжелая нижняя губа, как у актера Кина Ривса, создает ему имидж "недовольного". Людям такого типа совершенно необходимо, чтобы их любили, хотя сами они "отстраненные любовники". Маленькие пухлые губки означают, что вы щедрый и сексуальный человек, а маленькие и узкие - показывают наличие сомнений в себе, ощущение собственной неполноценности. Широкие и плотные губы бывают у человека с задатками начальника, а губки бантиком - у человека тактичного и ответственного. Так что теперь, знакомясь с новым человеком, смотрите на его губы и решайте, хотите ли вы провести с ним вечер.

Или мне это только кажется от уже устоявшегосязапаха запаха дешевой краски... ремонт в доме продолжается уже третью неделю. В первую неделю шкрябали и красили потолок, на второй неделе шпатлевали стены, кое-где замазывали краской. Теперь выкрасили стены, лестницу, перила, почтовые ящики... краска, должен сказать, приятная - зеленая, но запах! Второй или третий день балдею... со счета сбился...

А еще примета есть: если начался ремонт, то скоро дом сносить будут... подождем!

В обед у нашего дома собралась куча народу... жэкосвского... во главе с каким-то начальником в юбке... может какая-то шишка должна приехать? Не знаю, но теперь уже красят места снаружи дома, где обвалилась коричневая плитка... бордюрчиком... да подъезды выкрашивают... тоже зелененьким... снег со льдом с тротуаров сколачивают, ох не к добру это!

А это шедевр хрущевского ремонтостроения:
[показать]

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

Есть люди, которых я понимаю, мне интересно открывать в них новые грани, поворачивать черты их характера к солнышку, и смотреть как они весело переливаются или бликуют.

Есть люди, которые сразу же предлагают тебе ключ от себя, и ты, взяв этот ключ, пытаешься пользоваться им как универсальным к этому человеку, образно вставляя в каждую "замочную скважину" этого человека. Или же наоборот, отвергнув этот ключ, пытаешься найти свой, в тайне надеясь, что он будет шире открывать дверь в душу этого человека.

А есть люди, которым не так уж важно, чтобы их понимали, но зато они всегда покажут ГДЕ находится замочная скважина их души к ключам, имеющихся у вас. Хотя бы одну скважину, но покажут.
Я такая.

LI 3.9.25

[показать]
Claviature - предлагает новый метод ввода, соединяющий в себе удобство больших клавиш и маленький размер экрана для комфортного и быстрого ввода текстов на мобильных устройствах на 60 языках.

-- Большие кнопки примерно в 6 раз больше чем обычная клавиатура на экране КПК. Это позволяет делать ввод текстов быстрее и легче, причем даже пальцем или ногтем.
-- Клавиатура занимает мало места на экране.
-- Claviature поддерживает вход текста на многих языках мира. Claviature может работать с несколькими раскладками языка одновременно.
-- Не требует обучения. Привычные места расположения клавиш.
-- Настройка клавиатуры. Вы можете переопределить цвет фона, шрифт, размер шрифта.
-- Минимальные системные требования

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию:
"Отказать. Лимит на текущий год вышел".
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

Все читать тут

Госдума приняла во втором чтении изменения в Кодекс об административных правонарушениях, ужесточающие наказания водителей за пьянство за рулем и езду без прав. После вступления закона в силу отказаться от медэкспертизы будет равносильно лишению «корочек».

Вопросы законодателям:
- А на вашу братию этот закон тоже распространяется?
- А вас тоже будут сажать на 15 суток согласно альтернативному наказанию, или в думе на заседание такие вещи выносить будут, мол сажать, не сажать? Снимать в этом случае депутатскую неприкосновенность?
- А халуев ваших, простите, помощников... однозначное наказание ждет с лишением прав?
- ...
- ...
В общем, сплошное пи...



[показать]

Вот... фигня! "Домик в деревне" прокис, но такие сливки и так сойдут... печенье в шоколаде... опять все ломанное подсунули... тоже мне "Юбилейное"... Однако юбилейное... до юбилея еще дожить надо, а так долго не живут, ну и бог с ним, что поломанное... вторая смена - тишина, и только компьютеры вентиляторами шуршат... вот ща чаю... отхлебну и пойду очередной диск менять...

Про кашу во дворах написано... в принципе по такой зиме и нашими бедами с дураками и дорогами... совсем дело швах... и надо каждый раз на дороге доказывать, что ты не дурак, а прото у тебя такая машина... моральная уродина. Это, собственно, относится к классике, особенно отечественной.

Въехал я вчера после работы во двор, а там, как водится, дорога шириной в полторы ширины авто, да еще по обоим стронам бардюров свисают машины. Не успел свернуть за угол дома, как уперся в фары аудюхи... вроде как слева получился карман, куда занырнуть можно. Карман на бордюре, так что для классике без вариантов... морда заскочит, а зад понесет на аудюху, как не корячься... а тот водила уперся как баран... встал, как вкопанный. Мои эмоции? Да никаких... просто я показал, что будет, если я на бардюр полезу. Тут только до него дошло, что с его передним приводом... без вариантов... только он и может туда залезть... залез, так и разъехались... а позавчера какой-то малолетний поссыкун... тоже на иномарке с передним приводом решил на скорости объехать меня на повороте в 90 градусов. Почти получилось... только он чуть не сшиб двух женщин все на том же тратуаре, да чуть не свалился на меня, пока газовал... тут ужк в самый раз было орать:
- Что же творишь... пи!!!... пи!!!... пи!!!...
Так что среди водил тоже встречаются блондины... и искуственным интелектом...

Если во дворе перестали чистить дорогу тракторами, значит наступил февраль... эту традицию я наблюдаю уже лет пять...