Как обычно не моё, может и не очень вписывается в мой позитивный и веселый в целом дневник, но я как та фея с топором, в целом добрая, просто настроение сейчас не очень... наверно переработала сегодня с экологическими документами, что так меня и такое прикололо...

1)

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила).
И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться.
Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда
утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.


2)

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со
старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю.
Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...


3)

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...


4)

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."


5)

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает
ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - расстилание коврового
покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается..
И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........


6)

Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое
мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице
города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке
"Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из
любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька.
Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........


7)

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и Читать далее...

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Vincent Laforet.

Под катом, а то большие...

Это цитата сообщения Хрыстя Оригинальное сообщение

Детки рисуют. Художники дорисовывают

[489x359]
все посторались
СВАЛКА_ИСКУССТВА

[489x300] Читать далее...

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Аськами померяемся?

Простая и интересная игра, у кого аська мощнее?
Смысл. Вводите свой номер аськи и номер того, с кем хотите аськами померяться. А сервер ICQ выдает ответ, у кого сколько контактов до третьего колена. Т.е. сколько человек в вашем контакт-листе, в их контакт-листе, и в контакт-листе тех, кто в контакт-листе тех, кто в контакт-листе у вас!

 

[400x223]

Померятся Аськами

Это цитата сообщения простые_слова Оригинальное сообщение

никто и никогда

интересная картинка
[700x525]

Это цитата сообщения кисулячка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Обратите внимание: на первом фото есть подводка, но нет интриги. Коричневая волнистая скобка, в последствии хорошо растушеванная, но сохранившая линию модной волны к вискам - придает глазам особый шарм и загадочность:

[216x236]............................. [203x236]

[208x236]............. [202x236]............. [212x236]

ВОТ ЕЩЁ ПАРУ ВАРИЯНТОВ СТРЕЛОК

[365x236].. [199x236].. [249x236]

[234x236]... [355x236]... [215x236]

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Фотографы какие? и как бывает))

Какой нелегкий труд у фотографов.
[500x350]и еще 10 фото

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

СПИСОК ФОБИЙ. А ТЫ ЧЕГО БОИШЬСЯ?

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia) Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
самые необычные фобии

Когда-то очень давно у меня был старший брат, красавец и как следствие, жуткий бабник, Царствие ему Небесное. Разводил как-то при мне по телефону одну из своих подружек на то, что бы к ней в гости приехать. Она всячески отнекивалась под предлогом болезни. Он и так и сяк, и малиновое варенье с горчичниками, и шампанское с клубникой, что только не наобещал. А она ни в какую, не могу дескать никак, давай потом, не могу и всё тут. Я его дергаю за рукав и говорю, слушай, ну не хочет она, хотела бы не отнекивалась. Он подвис на мгновение, а потом ей прямым текстом выдает, так ты что не хочешь, ну так и скажи, и вешает трубку не дослушивая её оправданий. После чего говорит, она думает она золотая, и начинает дальше звонить по записной книжке.

В этот день у каждого из нас было своё открытие, он узнал, что женщина на самом деле не хочет, если говорит, что не может, а я узнала, что мы не "золотые".

5 октав это не много )
[698x496]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".

Я влюбилась в фотографию. Я его встретила там где и положено в наше время встречать свою настоящую любовь - на сайте знакомств. И он совсем совсем такой, каким я его себе всегда представляла, он идеален, он главный герой моих фантазий. Несколько дней молчания, но я добилась ответа...

Корректный отказ, тоже отказ, но в силу своего характера, я не принимаю отказы. Никогда. И ни в чем. Я делаю всё, что бы получить желаемое, фактически всегда любой ценой, рискуя, идя на жертвы, хитря, обманывая, играя, не боясь потерять большее и даже часть себя... В любви и на войне все средства хороши. Но здесь...

Мне самой смешно, так глупо чего-то ждать от фотографии... Всё это самообман, я взрослый адекватный человек, почти психолог и знаю все реальные причины по которым я оказалась в этой ситуации, но смириться с ней не могу... Я знаю, что меня туда привело вообще, что я там ожидала, кого искала и почему нашла именно его...

Я "отложу" его на полочку, я не буду бояться, что он исчезнет навсегда, удалив анкету. Я знаю земля круглая, и если сесть и подождать, то нужный тебе человек обязательно пройдет мимо. Своё не пропадет, а чужого мне не надо. А пока... пока в наушниках Sade - No ordinary love и его фотография фон для рабочего стола.

Я конечно максималистка, но вот скажите мне, зная, что ничего не будет, что лучше, мечтать или страдать?

P.S. В комментариях: Циники, не лапайте, мою хрустальную мечту своими грязными руками, я сама циничнее всего, что вы могли когда либо встретить за свою жизнь...

Моя болезнь, это опоздания на работу. Мне всегда доставалось именно за дисциплину в плане опозданий. Сколько всяческих оправдалок придумывала я, что бы не получить нагоняй или штраф, сосчитать сложно. Еще на первой работе, мне шеф сказал. что если я напишу книжку 1001 и одна нестандартная отмазка для опоздавшего на работу, то я разбогатею... А тут на эту тему прислали коллеги )

Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу.


Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в
народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.




Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"


Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и
прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка,
пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема,
и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников
офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то
время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ
!
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц
накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц
я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю
максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может
меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно
"воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в
вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.
Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Тут даже обосновывать нечего, само место обязывает... Виртуальное общение это какой-то сурогат, чаще хренового качества.

Куча знакомых, но совсем чужих вам людей, о которых вы, на самом деле, ничего не знаете и с которыми вас ничего не связывает, кроме пары килобайт информации, переданной как-то в одно время, в одном месте.

Вот скажите, какая может возникнуть эмоциональная связь с 480000 крохотными цветными квадратиками, странным образом расположенными в прямоугольнике 10х15 так, что получается чья-то физиономия? Что из написанного собеседником действительно отражает его взгляды или внутренний мир?

Иллюзия. Просто текст. Чьи-то слова, чьи-то мысли, чей-то неловко примеренный на себя образ. Тут все хотят выглядеть лучше, чем они есть, но на самом деле незаметно для себя, получаются даже хуже...

Хорошо, пусть это всё общение, а где тогда его невербальная составляющая? Это смайлики что ли? Или многоточия, может? Да уж, сколько раз я игриво ставила смайлики, когда хотелось плакать )) А мои тупенькие шуточки, сказанные с серьезным видом, и в жизни-то не всегда понимают сразу, а тут и вовсе выходят заминки... И это хорошо если есть возможность постфактум всё объяснить.

Странно, тут вроде "окно" в такой большой широко открытый мир, прямой канал связи с тысячами и тысячами людей, но нигде себя не чувствуешь так нелепо одиноко, чем сидя перед включенным компьютером, подключенным к Интернету.

Оставленные без ответа сообщения? Норма. Полученный ни с чего ворох гадостей? В порядке вещей. Непристойное предложение от которого шлюха покраснеет? Легко.

Потому что за 8 символами ника, за картинкой 100х100 с анимированной героиней фильмов, например, не стоит живой реальный человек. Нееет... Нет ведь никого, мы сидим в 4 стенках, разговариваем с компьютером, улыбаемся монитору, а злость вымещаем на клавиатуре.

А для, чего ВАМ, нужны новые знакомые найденные в сети? Что бы было кому отправить свежепрочитанный анекдот? Что бы было у кого спросить мнение перед покупкой очередного гаджета? Что бы пожаловаться, когда в жизни все плохо? Или что бы заманить на рюмочку чая? Да... Удобно, народу в сети много, можно не заморачиваться, забыть и не вспоминать, пока не понадобится.

Оказалось глупо искать общения в месте, которое казалось бы предназначено для этого. Более того, совсем нелогично. Живое общение в коробке с железками и проводами не водится. Думаете иначе? Тогда поговорите завтра с микроволновкой. Она хотя бы не оставит налет недоумения, отвечая вам на полноценные сообщения смайликами и междометиями.

Знаете бывают такие особые дни... Это не те, когда у девочек гормоны в крови бунтуют, а когда творится всеобщее ничем не объяснимое помешательство. Если Вы так же внимательны как и я, то наверно обращали внимание, что в некоторые дни, например, на дорогах много аварий, мелких и нелепых. В общем в основном такие дни характеризуются тем, что люди чаще задают глупые вопросы и если им на это явно указывают начинают себя вести неадекватно. Все более восприимчивы и раздражительны, и ни капельки не самокритичны.
В принципе не важно, магнитные бури это из-за вспышек на солнце или атмосферное давление со внутричерепным меняется местами, фишка в том, что если знать про это и отслеживать закономерности, то можно себя обезопасить от некоторой нервотрепки.
Ко мне это не относится, поскольку я как истинный буддист закаляю нервную систему, терпеливо общаясь с теми, кто меня максимально раздражает, а в игнор-лист добавляют только людей у которых на лбу написано "психически болен".
На Дамочке, как раз в эти дни аншлаг и характерны следущие ситуации (утрировано):

N Ты прикольная )
Я Спасибо
N Давай дружЫть
Я Извини, но нет, потому что... (причина отказа)
N Да ты лохушка и уродина... бла-бла-бла
Я До свиданья
N Сама иди на хуй, ебанутая

Ну и до кучи меня добавляют в игнор-лист... Можно подумать это я горю желанием общаться ) А если не добавляют, значит гарантировано напишут еще раз.

Сегодня таких перцев, насчиталось уже достаточно, соответственно делаю вывод, на дорогах сегодня будет много аварий, в автосервисе мастера не найдут что же все-таки дребезжит, официантки в ресторанах будут тупить и тормозить, вечером позвонит парочка знакомых за психологической консультацией, а ебанутая соседка надо мной опять будет чем-то громыхать и не даст поспать.

Вывод: Надо внести коррективы в вечер )

текст курсивом написан не мной:

привет! у меня бессоница. опять. давно её не было...

время : почти 6 утра. я ещё не спал. не помогла даже усталость после игры в футбол.

уже второй раз на этой неделе...

в пять утра проснулись птицы за окном. так классно! тишина и пение птиц.

откуда они вообще здесь взялись, в самом центре каменных джунглей?

и этот рассвет! он уже почти летний! такой ранний, освежающий, нежный,пробивающийся сквозь смог-облака,тихий(!!!)

люблю этот город. бурлящий , сумашедший, находящийся в постоянном брауновском движении, суетливый.

обожаю летний рассвет. когда даже и не верится, что скоро муравейник проснётся... лови момент! вот когда курится, действительно с удовольствием, не спеша. вот когда дышится полной грудью. и ни о чём не думается. а просто хорошо. нет, даже блаженно.

Совпадение, но когда некий человек за несколько километров от меня писал это сообщение, у меня минут на 5, а может и меньше... открылась маленькая, но бронированная, и обычно хорошо закрытая дверка, где-то в темноте и глубине души, за которой давно и надежно заперт маленький слабенький несчастный и грустный человечек...

что это было? так встали звезды?

я не знаю и не очень хочу знать, как справится с бессоницей автор этого сообщения, но знаю, что я бессониц не хочу, поэтому дверца закрыта. ВСЕГДА.