случайно напомнили мне об ошибках "молодости"... грустно, больно... почему нельзя какие-то вещи просто забыть? почему какой-то человек случайными словами, сам того не зная наступает на больную мозоль... пойду в сортире утоплюсь...

"Не уходи никуда. Санитары уже выехали"




Пройти тест "Псих- Классификация по-Черскому"

"Хрен знает что..."

Может, ты и было девушкой, о существо женского пола... Но это было так давно...


Пройти тест "Достойна ли ты называться девушкой?"

вот такая я пришла на работу.. :)
а это все потому что у меня вчера "подрезали" мобильный телефон. а включить будильник на обычных часах я не догадалась. проспала. хорошо что начальника нет, а мои приходы в 2 часа дня на работу никого уже давно не удивляют :)
интересно как там мой телефончик... :)

как же хорошо. начальник в воскресенье уехал в командировку. можно 1,5 недели расслаблятся. ну работы он конечно отсавил достаточно но все равно жить легче. седня даже не могу сказать что понедельник день тяжелый

В дневнике у Lera_Lera увидела тест (http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=55366&jpostid=1636438) прошла.
Ваш результат тестирования: 6 бал.

Вольный ветер. Конечно, не сразу удается встретить свою настоящую половину, но твоя манера "поматросить и бросить", похоже. уже входит в привычку. А это о многом говорит. И даже настораживает. Психологи предполагают, что твое стремлении к кому не привязываться и во что бы то ни стало остаться свободной вызвано исключительно защитной реакцией. Возможно, в прошлом ты серьезно обожглась - кто-то из ухажеров сделал тебе действительно очень больно и теперь ты просто никому не веришь. Или ты убеждена, что сердечные отношения однозначно лишат тебя независимости и дз-же индивидуальности. Какова бы ни была истинная причина, от ее последствий стоит поскорее избавиться. Пусть в прошлом кто-то разбил тебе сердце - это вовсе не значит, что все последующие кавалеры только этим и будут заниматься. Дай своему парню шанс проявить инициативу. Если он хочет ввести тебя в свой круг, познакомить с родителями или устроить тебе незабываемую ночь -соглашайся! Помимо твоей воли, насилг но никто не наденет тебе обручальное кольцо. Романтическая связь - совсем не кабала. Если ты рискнешь поддержать эмоциональный накал ваших свиданий, не отказываясь от своих собственных интересов, то роман покажется тебе не жертвой, а подарком судьбы!

хех :) в точку.

Это цитата сообщения светро_м Оригинальное сообщение

Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам
1. Чиста Пацан.

Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету... Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2.Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…

3.Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев…
Догонят?

3. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же дачником, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же дачника. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая волга.
Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка — газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в зад обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар сзади джыпом, попытаться удрать, долго получать кренделей от обладателей джипа.

7.Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9.Блаандинкаа..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки…

10.Бапка
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11.Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких». Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул пе
редние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..

12.Дед
Тачка — вылизаная копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо… Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой
паставили, с..ки.»

14.ГАЙ(майор)
Тачка — битый и ободраный форд кровн виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с Читать далее...

Это цитата сообщения ditox Оригинальное сообщение

Подайте шапку и пальто еда го*но хозяин чмо *бал я эти именины=))

я вот подумала (не смейтесь я тоже иногда пытаюсь это делать), у каждого есть свой стиль письма. соответственно в инете он теряется за счет того что используются стандартные шрифты. но тем не менее, остается уникальная манера писать сообщения при общении. по которой человека можно опознать. я даже не говорю, про определенные слова паразиты и любымые выражения, которые порой работают как уникальный идентификатор, я говорю именно про манеру.
я например ленюсь нажимать кнопку шифт, а даже если и нажимаю ее, то при том насколько быстро я обычно печатаю, и как мало я держу ее нажатой, комбинация с шифтом обычно ен срабатыват, поэтому у меня нет заглавных букв, и я в качестве разделителя обычно использую точки. естественно иногда я себя отдергиваю и поправляю точки на запятый. потому что в тексте где все буквы строчные, и вместо запятых точки понять что-то сложно.
потом теже смайлики. я редко выбираю смайлики из списка. хотя местные смайлики меня доводят порой до истерики, такое иногда выпадает (Ex: или ) я обычно ставлю смайлик в конце предложения в виде :))) то есть без девиса, всегда двоеточие скобка, причем количество скобок естественно прямо пропорционально эмоциональной окраске.
недавно спорила с ребятами. они сидят из одного офиса и у них есть ноут используемый всеми, аськи периодически не выключают. то есть следующий севший может запросто болтать с тобой из аськи другого чела. а общаюсь я с ними со всеми. дык вот вопщем-то я их обычно опознаю уже и без подписей.

цитирую
--------------
В Бойцовском Клубе объявляется траур.
У нас в клубе в реальной жизни избили человека, не важно где, не важно кого, не важно за что. Большая часть клуба выражает радость по этому поводу… Так не должно быть, любое насилие в реальной жизни ведет за собой очередное насилие.

5.10. Отказ или прекращение доступа к Сервису может быть вызван следующими обстоятельствами:
- угроза безопасности и обороноспособности государства, здоровью и безопасности людей;


Это всего лишь игра, это мир виртуальных персонажей и виртуальных боев… и никак иначе. Инциденты в игре никак не должны отражаться на реальном мире и на реальных людях.

С уважением
Администрация проекта.

P.S. После возобновления работы сервиса, одним из самых тяжких нарушений законов клуба будет использование ненормативной лексики, как в приватных сообщениях, так и в общих чатах. Будут установлены специальные фильтры и наказанием за ненормативную лексику может быть даже отказ в использовании сервиса.
Перенос игровых моментов и выяснения отношений в реальной жизни будут также пресекаться отказом в использовании сервиса.
--------------

все конечно зашибись. но в связи с этим вся толпа ломанулась по другим играм. досталось и ганже. сервак стойко держался до 17:30, я думала что упадет раньше. теперь имеем на главное странице запись вида
--------------
Извините, у нас технический перерыв до 20:00.
--------------
чтож баба с возу мерседесу легче, хоть могу передохнуть. за сегодняшний день блокировок было больше чем обычно за неделю. откуда в БК стока матершинных ежиков и почему они думают что придя в другую игру могут вести себя как им вздумается. хорошо хоть вчера часть новых модераторов чата успели взять.

я в очередной раз фигею. у всех, не буду говорить мужиков, у женщин тоже походу, просто я общаюсь по большей части с представителями сильной половины человечества, проснулся инстинкт продолжения рода, и видимо выброс гормонов настолько силен, что большая часть особей просто ен в состоянии себя контролировать. со злости почистила аську, оставила вначале половину, потом почистила еще чуть чуть и оставила четверть. жить стало легче, ибо иногда просто не дают работать :) хотя на самом деле такое обилие внимания не может быть не лестным ни одной девушке. интересно когда спадет накал :)

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

-Люблю кошек.
-За что именно?
-Они всегда смотрят на тебя, как на идиота. Сидишь и думаешь: "Ну вот. Хоть кто-то меня понял."

Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все всегда помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже
стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного,
кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание
женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить
по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще
сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и
отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни
отдыхают.
В колонках играет: Мертвые Дельфины - Одуванчики для канареек - Котики-наркотики

LI 3.9.25

Это цитата сообщения graphX Оригинальное сообщение

Мужчинам нравятся женщины.
Женщинам нравятся несложные вещи, например мужчины.

Слова, которые произносит женщина, когда нечаянно ударит по пальцам молотком, можно смело пускать в эфир.
То, что говорит в таких случаях мужчина - не для дамских ушей.

Садясь, женщины сжимают колени, поэтому в качестве соседей на сиденье в общественном транспорте они предпочтительнее мужчин.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

Женщина никогда не перекусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

Женщина открывает пиво открывалками для пивных бутылок.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина наступает на пятки.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.

Мужчины скучны: они смотрят в зеркало только для того, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины смешны: они норовят оценивать свою внешность, заглядывая в любой отражающий предмет, включая витрины, стекла автомобилей и даже ложки.

То же с телефоном:
мужчины используют его для передачи коротких и емких информационных сообщений другим мужчинам.
женщина может прогостить у подруги неделю, а вернувшись домой, позвонить ей же и болтать еще пару часов.

Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это означает, что до открывания входной двери его отделяет лишь посещение туалета.
Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и сделать макияж.

Женщине всегда "нечего надеть".
Hа реплику мужчины "шкаф трещит от нарядов" ему будет дан ответ: "Ты ничего в этом не понимаешь!".

Женщина - уникальное существо, которое не хочет правдивого ответа на вопрос "Как я выгляжу?", в то время как мужчина практически никогда об этом не спрашивает.

Мужчина плачет крайне редко, женщина - часто, но обязательно при условии, что ее при этом кто-то видит или слышит.

Женщина задает мужчине такие вопросы, на которые он сплошь и рядом не может дать ответа. Это доставляет женщине истинное удовольствие, поскольку мужчина испытывает при этом чувство вины.

Hа страницах мужских журналов вы увидите множество фотографий обнаженных женщин.
Hа страницах женских журналов такие иллюстрации тоже не исключение.

Женское тело - прекрасное творение природы, им можно любоваться бесконечно долго.
Мужское же тело зачастую покрыто волосами, неуклюже и явно не предназначено для дневного света.

Мужчины в подавляющем своем большинстве при виде обнаженного женского тела проявляют горячий интерес.
У женщин вид голого мужчины вызывает приступ неудержимого веселья.

Перед "этим самым" женщина ждет от мужчины 30-40-минутной предварительной любовной игры.
Мужчины склонны свести ее к 30-40 секундам.

Занимаясь сексом, женщина не забывает подумать о том, как она при этом выглядит со стороны.

После "этого" мужчине хочется спать, а женщине - разговаривать и целоваться.

К своим половым органам у женщин отношение довольно равнодушное - они почти что незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, как с мужскими, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на их поведение.

В ванной комнате мужчина держит 6 предметов:
зубную щетку и пасту, пену для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла и полотенце.
В ванной комнате современной среднестатической женщины вы найдете
437 предметов. Большинство из них мужчина опознать не в состоянии.

Женщина по-настоящему не понимает, почему футболисты,
образуя "стенку", делают такую смешную горку ладонями.

В спортивных раздевалках мужчины говорят о деньгах, хоккее и женщинах. Они преувеличивают свои успехи, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, мягко выражаясь, не совсем достоверны.
Женщины говорят в таких обстоятельствах только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны, техничны и живописны. И они никогда не врут.

Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, работы в офисе, приготовления пищи и приема гостей.
Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась молния, она спокойно ее застегнет.
Для мужчины аналогичная ситуация - целая трагедия.

Женщина знает, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических способностей женщины.
Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, позволяет последним творить с ними все, что заблагорассудится.
В то же время женщины иногда признают совершенные ими ошибки.
Мужчинам же кажется, что на подобное способны только они сами. Hа самом деле именно мужчины никогда не признают своих ошибок.

Hекоторые минуты стоят десятилетий! (C)

спрашивают меня ща в аське мои алкоголики... еду ли я на встречу... я говорю еду если вы там до 9ти будете там... говорят будем... уточняю адрес, мне говорят ул. Новослободская д46 Пивной бар-ресторан
"Старый мельник"

гы и что у меня спрашивают: А ты пешком или с рулем?

ну вот какой еще дурак кроме меня на инетвстречу алкоголиков в пивной бар-ресторан припрется на машине? :)

может правда бросить своим ходом поехать...

тут недавно у кого-то читала в дневнике. а вспомнила у стервы-секретарши: 25 признаков того,что у Вас хороший начальник. мне понравился пункт 24 :

Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался до конца рабочего дня" и пр. и др.

по моему это про моего начальника. он всегда четко и наверняка знает когда у меня запланированы какие-то мероприятия на вечер и никогда не дает мне уйти с работы тогда когда я хочу, причем работы может не быть весь день, но под вечер на меня сваливают все. вот сижу и думаю обещать друзьям что я приеду в кафе или сказать как получица, потому что скорее всего получица как обычно, в 7 часов меня завалят работой и я опять зависну на работе до 10ти и вечер предвыходного дня будет безнадежно испорчен.

почему каждый раз когда я не дожидаясь понедельника собираюсь сделать что-то полезное для себя. все окружающие точно сговорившись начинают делать все что бы у меня ничего не получилось.
Вот например сегодня, посмотрев за окно и поняв что приближение весны неминуемо, грядущее потепление и соответственно раздевание неминуемо приняла твердое решение помучать себя овощами и прочей гадостью дабы скинуть лишние пять кг накопленные за зиму с задницы.
ха. размечталась.
первым исполнил менеджер с вопросом кому чего пожрать принести он с утра ушел вниз и вернулся с упаковкой трубочек с варенной сгущенкой, да еще и мне на сдачу от сигарет принес две шоколадки, тут я правда сама виновата. дальше в соседнем офисе у девчки ДР, мы забежали с секретаршей ее поздравить, стойки проигнорировали предложение присоединится к столу, но они нам сами через пять минут в офис притащили торт. вот и сижу я как дура обожравшись сладостей за целый день и думаю что готовит мне вечер. наверно поход в шоколадницу, мегакапучино и блинчики с маком и шоколадом...
полный саботаж.
З.Ы. завтра поеду покупать беговую дорожку...

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Свадебные юбилеи, годовщина свадьбы: »
Ситцевая свадьба------------1 год
» Бумажная свадьба----------2 года
» Кожаная свадьба-----------3 года
» Деревянная свадьба--------5 года
» Чугунная свадьба-----------6 лет
» Медная свадьба------------7 лет
» Жестяная свадьба----------8 лет
» Фаянсовая свадьба---------9 лет
» Розовая свадьба------------10 лет
» Стеклянная свадьба--------15 лет
» Фарфоровая свадьба-------20 лет
» Серебряная свадьба--------25 лет
» Жемчужная свадьба--------30 лет
» Полотняная свадьба-------35 лет
» Рубиновая свадьба---------40 лет
» Сапфировая свадьба-------45 лет
» Золотая свадьба------------50 лет
» Изумрудная свадьба--------55 лет
» Бриллиантовая свадьба----60 лет
» Железная свадьба----------65 лет
» Коронная свадьба-----------70 лет

Ну как? Слабо до КОРОННОЙ СВАДЬБЫ быть вместе?:D