Началось в 8 закончилось ближе к 2. Ой Собчак, вообще вести себя не умеет, было смешно над ее шуточками народ смеялся. Все как то странно, одни Билан да Максим. А Земфира не выграла ни в одной наминации. Второй год она не получает приза. Я думаю они за нас все решили. Да все было красиво. К 1 появилась Дженифер Лопез, пела супер и вообще клевая она вся..но народ уходил, так как было поздно. Так же было супер «30 Seconds to Mars»!

Премия "Муз-ТВ - 2008"

Муз ТВ, 8 июня, воскресенье, 12:00-18:00

Смотрим еще раз!!!

Слушать этот музыкальный файл

ммм

Кто сомной, надеюсь будет клево :-)

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Кто хотел анимированные смайлы для jimm? Это чудо свершилось! Самая новая версия популярного клиента для мобильных телефонов с java теперь поддерживает анимированные смайлы. Обновились не только смайлы, а еще много всего, но об остальном под катом.

- Регистрация нового ICQ UIN (Найстройки - Учетная запись - Зарег. новый)
- Отправка файлов и фото через промежуточный веб-сервер
- Включение/выключение необходимости автоиризации и видимости в поиске (Настройки - Настройки ICQ). Опции доступны только после подключения и если номер не инвиз
- Анимированные смайлы (можно выбрать только в конструкторе)
- Перемещение контактов между группами
- Ник в чате берется из анкеты (убрана настройка). Если в анкете ника нет, то пишется "Я"
- Более наглядная настройка цветов
- Проверка статуса у временных и фантомных контактов, а так же у контактов в поиске
- Редактирование интересов в анкете
- Звук и мигание при выходе контакта из сети (по умолчанию выключено)
- Мелкие доработки и исправления в коде
- В облегченные версии для телефонов Nokia 40-й серии добавлена возможность позвонить и отправить смс из программы
- Многостраничный ввод текста (актуально при цитировании больших сообщений)
- Комбинированные горячие клавиши (0+1, 0+2, 0+3 и т.д.). Включаюется при назначении горячих клавиш
- Транслитерация/Детранслитерация
- Изменен метод загрузки изображений. Теперь на телефонах нокиа любая графика (даже 8-битная) будет с прозрачным фоном
- Добавлен еще один метод сортировки по статусу, как в QIP
- В MIDP2 звонилка теперь с доступом к телефонной книге (актуально для телефонов Nokia)
- Различные исправление и улучшения в работе интерфейса и программы в целом (ну не помню я ;))

Кому надо, могу дать! Вещь оч классная мне понравилась ))))
[482x642]

ммм
[400x600]

((( никогда больше ....

ПРИВЕТИК. Ура МЫ Сделали ЭТО... Всех с 1 местом на ЕВРОВИДЕНИИ. и ждем в гости к нам в МОСКВУ!!
Май - ЭТот мы запомним на долго. Одни победы ))). Ура еще раз! и всем счастья!!!
Билан-умничка!!
[240x360]

пипец.....во до чего додумались )))

МЫ ДОЖНЫ ПОБЕДИТЬ! 1 МЕСТО НАДО :-)

Мы Должны Победить

Достало все. Пиздец

Пришел гей в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу.
Продавец: Вам ее как целиком или порезать?
Гей: У меня что попа или капилка! ?

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе- бе- бе. .

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе"
подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!


Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Погладь меня рукою по щеке.
Позволь плечом
прижать твою ладошку,
и поцелуев сладкую дорожку
пройти губами по твоей руке. .
Неторопливо, . .
. . . . трепетно, . .
. . . . . . . . . . любя. .
от локотка
до милого запястья,
благодаря
за маленькое счастье -
дышать теплом,
идущим от тебя. .

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками- то кидаться?
- У- у- у! от этих натуралов что угодно можно ожидать!


Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол! Лицом вниз! Лежать!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени! Сосать!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?


Сорятся как- то два гея.
Один другому в запале ярости:
- зараза!
второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж. . !
- Аааа, МИРИТЬСЯ?


Врач- психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!



Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.



Пришел сын к отцу.
- Пап у меня две новости! Одна - хорошая, другая- плохая!
- Так давай плохую!
- Пап! Я гей!
Папа пришел в ярость.
- А какая хорошая?
- Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Hемедленно прекратите это ваше пиликанье! Еcли оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня просто съедет крыша!
- Наверное, уже съехала. Моя скpипка сломалась неделю назад.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Милашки!! Вот что можно встретить в МОСКОВСКОМ МЕтро!!
Да???!!!! и не такое...
[700x525]

все к нему в гости..
The Oskar,



[300x450]

УДАЧНОГО всем Дня и большого поzитива!
[500x300]