[692x699]
[699x633]
[684x699]
[699x393]
[411x699]
[393x698]
[393x698]
[393x698]
[453x699]
[473x699]

Напишите.
Кто видел его в Новосибирске?

Можно посмотреть тут..

http://www.altapress.ru/eclipse2008

[492x449]

Ловите...
[579x698]
[446x699]
[628x698]
[588x699]
[597x699]
[556x698]
[622x699]
[700x666]
[635x699]
[546x698]
[622x699]
[700x688]
[623x699]
[667x698]
[497x699]
[536x699]
[623x699]

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
[593x292]
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
[694x83]

---

Андрей Мягков - блог об интернете

---

Это интересно:
Как убрать рекламу с ли.ру

Встречаются 2 гея. Первый спрашивает:
- Как дела?
Второй отвечает:
- Нормально, вчера чуть 100 баксов не нашел. .
- Как это "чуть не нашел" - или нашел или нет! Рассказывай как дело было?
- Ну, возвращаюсь я домой поздно ночью, на улице - никого, вижу 100 баксов на земле лежит. Нагибаюсь поднять - чувствую - НЕ НАШЕЛ - ЗАРАБАТЫВАЮ!



Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, миньет с жевачкой



Дочь подходит к отцу:
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
Отец:
- Отсосёшь - пойдёшь!
Дочь в ужасе убегает. Но через некоторое время подходит снова:
- Пап, ну можно мне на дискотеку?
- Отсосёшь - пойдёшь!
- Папа, но я же твоя дочь!
- Ну и что.
Делать нечего - на дискотеку то хочется. Делает она ему минет и замечает:
- Пап, а член у тебя что- то говном отдаёт!
- Ну так в отличии от тебя, твой брат уже давно на дискотеке!


Один парень ебёт другого, а тот болтает головой вверх вниз. Ну и тот, который сзади спрашивает:
- Что, прёшся, хорошо тебе?
- Да нет, просто рубашка в попу попала. .

Мне очень и очень приятно. Тьмок вас всех. Спасибо, что вы есть :-*

http://life.ru/video/4206 (Слухайте)

«Лолита, грех мой, душа моя», - Владимир Набоков, работая над будущим шедевром мировой литературы, словно знал, что только этими словами можно говорить о той, кому досталось красивое имя Лола.

Самая раскомплексованная грешница отечественного шоу-бизнеса в очередной раз доказала, что моральные устои ей нипочем, если есть желание как следует повеселиться. Видимо, именно под таким соусом - веселья ради - на одной из московских студий был записан музыкальный шедевр, который LIFE.RU представляет на суд читателей. Фронтмен «Ленинграда» Сергей Шнуров нервно курит в сторонке: столько таких изысканных матюков в одной песне вы еще не слышали!

Аудиозаписью, которая попала в распоряжение LIFE.RU, госпожа Милявская наглядно продемонстрировала, что в свои неполные 45 она не только ягодка опять, но и отменная хохмачка. Тому, как можно собрать в трех куплетах все матерные слова мира и при этом исполнять их томно, будто на задворках «Мулен Руж», остается только удивляться. Что и говорить, Лола - признанная мастерица эпатажа.

Морячок

«Морячок» - так невинно называется хит, который не вышел, да и вряд ли выйдет в составе юбилейного сборника певицы. С первых же строк становится понятно, что сама песня далеко не такая простая. Название, кстати, обыгрывается в тексте с самого начала. Вместо традиционного «поматросил и бросил» Милявская сразу делится душещипательными подробностями: «Вые..ал и бросил». Дальше история предприимчивого морячка обрастает все более и более пикантными подробностями.

Негодяй, судя по тексту, проделал с героиней повествования все возможные сексуальные трюки. Певице, впрочем, все нипочем! Аргументы артистка приводит железные: «Х..й-то маленький...»

Зато талант - большой! Его не спрятать и не скрыть. Да Лолита, в общем, и не прячет: страна помнит, что она - без комплексов.
[450x675]

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка: Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова: А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
[698x389]

Жалко что погоды нет нормальной, даже нельзя сьездить отдохнуть.. :-(
[700x525]

Завтра в России впервые широко отметят День любви, семьи и верности, посвященный памяти святых Петра и Февронии Муромских. Несмотря на серьезность затеи – оргкомитет празднования возглавляет супруга президента России Светлана Медведева – праздник практически никому не известен. Газета «МЕТРО» выяснила, откуда взялся день 8 июля и как его отмечать.

Где найти ромашку?

Минувшие выходные студентка 4-го курса Алена Лавренькова провела в походах по столичным магазинам подарков. К середине воскресенья девушка сбилась со счета и практически опустила руки.

– Я искала ромашку. То есть не сам цветок, а какой-нибудь сувенир с ромашкой: из керамики, металла, войлока – да все равно из чего! Но пока не нашла ничего, – пожаловалась она, выходя из очередного московского бутика. – Везде куча каких-то дурацких плюшевых сердечек, обнимающихся или целующихся статуэток в одежде почему-то европейских народов, но нет ничего нашего. Да были бы хотя бы те же обнимающиеся статуэтки, но в русской национальной одежде. И с ромашками в руках! Но ни-че-го! Я в отчаянии.

Подарок с ромашкой Алена хотела сделать своему молодому человеку Артему, с которым она вместе уже почти два года. Это должен был быть ее презент к новому российскому празднику – Дню любви, семьи и верности, главным (но пока не официальным) символом которого решили сделать именно растение из семейства астровых. Еще год назад Алена и Артем забрасывали друг друга подарками на День святого Валентина и знать не знали ничего ни про «какого-то Петра», ни про «какую-то Февронью».

Праздник каждый день

Когда СССР распался и «красные дни календаря», ассоциировавшиеся с тем строем, попали в опалу новой власти, в какой-то момент оказалось, что праздновать нам в общем-то и нечего. Тут-то на благодатную русскую почву и упали зерна праздников иностранных: народ стал массово отмечать Хэллоуин, День святого Патрика, День святого Валентина и чуть ли ни День независимости США.

О том, что Россия обладает не только огромным запасом полезных ископаемых, но и огромным количеством исконно русских праздников, вспомнили совсем недавно. Начали с Масленицы и Пасхи (массовые гулянья на которых уже стали доброй традицией), а в этом году добрались и до куда менее известных, первым из которых стал День семьи, любви и верности. В зависимости от того, как новый праздник «дебютирует» в условиях современной России, станет ясно, можно или нельзя возобновить остальные.

Зачем нам Валентин?

Завтра отмечать День любви, семьи и верности собираются по всей стране. Только в Москве, например, по этому случаю подготовили около 40 мероприятий (невиданное количество для праздника, который только в этом году сделали официальным!), причем интересную программу обещают для всех категорий москвичей – как молодежи и влюбленных, так и семейных пар и детей.

– В России сейчас очень много праздников, но ни один из них не может стать душой общества, – отметил на пресс-конференции, посвященной Дни любви, семьи и верности, руководитель комитета по туризму Москвы Григорий Антюфеев. – Между тем идею празднования этого дня поддержало большинство конфессий нашей страны. – Сегодня существует много вызовов традиционному укладу, даже слово «семья» стало пониматься иначе. Это тревожный сигнал, но вместе с тем мы видим, что пример святых востребован обществом, – высказал свое мнение заместитель председателя отдела внешних церковных связей Московского патриархата епископ Егорьевский Марк. – Надеюсь, что праздник станет поистине всенародным и поспособствует появлению новых семей, в которых дети будут желанными и многочисленными.

Если новый праздник придется по душе россиянам, его даже обещают сделать выходным днем. Может быть, тогда в магазинах появятся сувениры с ромашками, которые так долго не могла найти Алена Лавренькова, а подарки и цветы любимым людям в этот день станут такой же доброй традицией, как в День святого Валентина. В конце концов чем День любви, семьи и верности хуже, свое-то всегда роднее.

Антон Филинский, Алексей Звонарев

СПРАВКА

Петр и Феврония – покровители семьи и брака. По преданию, Петр и Феврония встретились во время болезни Петра, который в XIII веке был муромским князем. Феврония излечила его от тяжелой болезни, после чего стала женой. Однако муромские бояре, не желая иметь на престоле князя с женой-простолюдинкой, изгнали супругов из Мурома. Вскоре после этого город постиг божий гнев, и народ попросил князя вернуться вместе с женой, что они и сделали. Скончались Петр и Феврония в один день и час. Произошло это 8 июля. С тех пор их жизнь почитается как образец христианского супружества.

КСТАТИ

Идея праздника семьи, любви и верности несколько лет назад возникла у жителей Мурома – исторической родины святых супругов Петра и Февронии, покровителей христианского брака. Бурную деятельность в связи с этим развили государственные структуры, Русская православная церковь и общественные организации. Апогеем же стало апрельское обращение председателя Счетной палаты РФ Читать далее...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся

[699x674]
[700x525]

С Праздником и Юбилеем 115 летием, мой родной и любимый город. Пусть все будет еще лучше и красивее в нашем НОВОСИБИРСКЕ!!!!
[700x525]

Но мы все равно лучшие ))

Наши - Должны выиграть!!!

Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "*** в рот,
По дороге подъебусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
"Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!"
"Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, ебать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!"
"Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!"
"Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь..."
"Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки..."
"Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?"
"У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу..."
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
"Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?"
"А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?"
"Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!"
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..
[699x465]

[700x525]

ПОШЛИ погуляем???
[307x400]