Проснулся я как обычно, часов в пять. Шарился-шарился по квартира, не зная куда бы приложить свою активность. И на рыбок посмотрел, и в цветочном горшке поковырялся, и драцену пообгрызал немного, и на подоконнике посидел - поглазел на улицу... К семи часам растолкал Конопушку: "Вставай, калека, на утреннюю пробежку!!!" Круга три по квартире... И тут я впоминаю, что надо маму будить, она же по утрам Конопынделю уколы должна делать!!! Вот это работа для настоящего супермена (или суперкэта?)! - такого как я!!! Мы с Конопухой галопируем по дивану в направлении взъерошеной маминой головы, торчащей из-под одеяла. Садимся с двух сторон и начинаем смотреть ей в глаза... Нам, кошкам, разбудить таким образом человека - раз плюнуть. Ну так вот... Маман просыпается, потягивается, осоловело смортит на нас и со словами: "Ну е-маё, лежу, блин, как в мавзолее с почетным караулом... Не дождетесь!!!" - плетется на кухню пить кофе. Мы с Канупухой переглядываемся и тут до меня доходит!!! Мы и правда сели с двух сторон у ее изголовья с такими торжественными лицами, что если бы кто видел эту картину со стороны, то немедленно, по старой советской традиции, возложил бы цветы к подножию спящего тела... Мне это так понравилось, что на кухню мы шли за мамой, как не менее почетное сопровождение и на кухне еще раз повторили утренний номер с караулом...
Сегодня Конопушку опять понесут в лечебницу. Она надеется, что уколы ей отменят, хотя она уже научилась стойко переносить их и не визжит на весь микрорайон, как пожарная сирена, а только покряхтывает. Ну чтож, посмотрим...

Нет (как сказали бы в Одессе), я с этой Конопухи просто умираю!!! Это же надо же быть такой простой, как районная газета "Гудок"!!!
Короче, утром ей были поставлены два укола, так она развизжалась, будто ее кастрировали без наркоза. Несмотря на то, что она была очень крепко зафиксирована МАнАхом (мама в это время колола ей задницу), ей все-таки удалось дернуть ногой. Следствие: полдня ходила хромала. Так это и естественно! Не дергай филейными частями, если тебе делают уколы! Вот я, например, всегда стойко переносил эти медицинские процедуры. Люди - народец еще тот! Если втемяшили себе в бошку, что нужно что-то сделать, то обязательно это сотворят, хоть дергайся, хоть трупом валяйся. Только если в такой момент проявить ненужную активность, то в первую очередь навредишь сам себе. Попадет немного иньекции под кожу, вместо мышцы, и все... Хромай на здоровье, пока не рассосется.
Ближе к вечеру мать опять достала ампулы с лекарством и шприцы... я тут же, вызвавшись добровольным парламентером, пошел вести переговоры. Ну не выношу я когда моя сестрица вопит, как резаная!!! Подошел к маме, заглянул ей в глаза: "Мррр, Мяф! Вя-я-я-я!!!" - говорю, мол, оставь ты эту калеку в покое, опять ведь крику будет, соседи и так уже закошмареные твоим ежедневным пением, еще Конопухиных воплей им не хватает!!! Мать меня не поняла... Бляха-муха!!! Высшее образование, незаконченная аспирантура, на трех языках говорит (не считая русского и, особо ею любимого, русского-матерного), пять языков - понимает, а меня понять не может!!! Ну почему никто, более продвинутый, не выпустит кошачье-русского разговорника? Может мне сесть за его написание?...
Вечерний укол Конопушка перенесла более спокойно, только немного стала путаться на какую ногу хромать... Я не могу!!! Идет на кухню, припадает на заднюю левую ногу (это у нее еще с утра остаточное явление), а как увидела, что мама у наших тарелок крутится, так сразу начала хромать еще и на правую переднюю. Причем не просто хромать, а вообще поджимать ее под себя!!! И все это с такой серьезной и измученной страданием физиономией! Ее тоже надо научить правильно симулировать, тем более, что равных мне в этом деле нет... а может мне это только кажется?

С утра мать куда-то ушла, прихватив с собой Конопушку. Я сначала перепугался, что останусь без сестрички - соратника по играм, а потом успокоился... Может она не принесет ее назад и мне опять будут перепадать самые лакомые кусочки и всеобщая любовь. Вот так, раздираемый сомнениями, я промаялся часа три...
Когда в двери завозился ключ, я сразу же ринулся к двери!!! Мать вернулась с Конопухой, но я сразу же понял что с сестренкой что-то неладное творится. Она продефилировала в ванную мимо меня странной вихляющейся походкой... а запах от нее!!!! Помню этот запах ветеринарной лечебницы! Век не забуду как меня там кастр... впрочем я не об этом!
"Господи! - думаю, - а Конопухе-то чего отрезать можно?" Но все разъяснилось весьма банально. Оказывается Конопушку с утра пронесло, да так качественно, что мать перепугавшись сразу же потащила ее к врачу, где моментально поставили диагноз "гастроэнтерит", прописали курс лечения, состоящий из специальной диеты и трех уколов ежедневно. Первые свои три укола она получила на месте в лечебнице, а с завтрашнего дня ей их мать ставить будет, вот и посмотрим-посочувствуем... Glada поделилась со мной о том, как Конопындель себя вела безобразно в больнице. Выпендривалась на остальных "больных", вела себя нагло и вызывающе, и даже пыталась вцепиться в руку медсестре, которая ей делала укол... Вот же неугомонная! Раз у тебя понос, так собери жопку в кулачек и не рыпайся, а то поднатужишься сильней чем положено, оконфузишься и позору не оберешься!!!
А вот диета мне понравилась!!! Такая развареная рисовая кашка с кусочками курочки! Ням, объеденье!!! Так что сажусь на диету из своих эгоистичных соображений, а Конопуха пусть думает, что это я из чувства солидарности...

Как я летел!!! Это было непередаваемо!!!
Мое тело гибко и пластично спружинило и вот я уже лечу!!! Красиво изогнув спину и вытянув лапы. Это был суперполет!!! Суперполет сильного грациозного животного! Просто поэзия! А как я мягко и бесшумно приземлился??? Выкусили? Сможет ли кто-нибудь из людей совершить столь элегантный полет? Во-о-о-от! То-то же!!!!

А на человеческом языке это бы звучало глупо и вульгарно: "Кот сиганул со сливного бачка на корзину с грязным бельем!"

Вообще-то это была рядовая драка, которая у нас с Конопухой случается каждый день по нескольку раз...
Я спокойно спал среди цветочных горшков, когда на меня налетело это создание. Сквозь сон, чувствуя, как ее зубы все сильнее и сильнее сжимаются на моем торчащем ухе, я издаю недовольное ворчание и "чмокаю" ее в нос. Однако, это невинное мое проявление нежности и стремление остаться в покое расчитывается ей как призыв к более решительному наступлению. Она отскакивает от меня на полметра и пытается замаскироваться на зеленом ковролине, отчаяно крутя задницей. В конце-концов она прыгает всеми четырьмя лапами мне на живот... Такое хамство тут же находит гневный отклик в моем добром и большом, как у теленка сердце. Сцепившись в клубок и отчаяно молотя друг друга лапами мы кубарем катимся по комнате, сметая все прямостоящие на нашем пути предметы. Силы естественно неравны, но я должен покарать эту нарушительницу моего сна! Она пытается укрыться в халате у мамы, но я тут же орлом взлетаю к маме на колени и буквально выковыриваю эту хулиганку Конопушку из-запазухи...
Враг повергнут и просит пощады!!! Можно спокойно подремать с полчасика, пока она не оклемается...

Пишу под диктовку Glada... потому что ее дневник похерян, и похоже, безнадежно.... :(
Как здорово, что все в жизни происходит первый раз...
...первый вздох...
...первый крик...
...первый шаг...
...первый смех...
...первый плач...
...первый класс...
...первая двойка...
...первое свидание...
...первый семестр...
...первый опыт работы...
...первые цветы...
...первый поцелуй...
...первая ночь в чужой постели...
...первый ребенок...
...первый внук...
...первый день на пенсии...
...первый взгляд в глаза смерти...
Мы живем каждый день первый раз!!! Мы просыпаемся и первый раз видим солнце, которое вчера было совсем другим, а сегодня оно не такое, как вчера. Мы первый раз сегодня включаем телевизор и варим свое первое утренне кофе... Как здорово, что все меняется! Как здорово, что мы меняемся вместе с этой жизнью!!! Как здорово, что все в нашей жизни случается В ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!

Уже третий день мать пытается нам по утрам, вместо овсянки подсунуть какую-то мерзость, именуемую "гречневой кашей". По этому поводу, в нашей квартире царит предреволюционная напряженная обстановка. Я люблю ОВСЯНКУ!!! И не собираюсь изменять своим принципам! ОВСЯНКА так полезна для желудка и все такое... А гречка??? Ну повыковыриваю я из нее кусочки колбасы, или мяска (чего туда мать насуёт) и сажусь с недовольным видом, носом в угол, у своей тарелки. У Конопухи на этот счет слабенький характер. Она только на глазах делает вид, что ей гречка не нравится, а когда все уходят с кухни, то отттуда доносится та-а-акое чавканье с причмокиванием!!! Хоть бы уж она меня поддержала в этой нелекгой борьбе за деликатесы. Прямо сил моих кошачьих уже нет на нее воздействовать!!! Пойду-ка я в очередной раз ей морду бить!!!

...добавил фотки и расконнекчиваюсь до завтрева!!!

Я снова с вами!!!
не писал потому что мать подцепила в сети LoveSan, да так капитально, что все повисло с импотентской агрессивностью... Пока отформатировали диск, пока восстановили систему... Короче!! Я жив-здоров не переживайте. Начинаю новую писательскую деятельность!!!! Уря-я-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Впомнился один случай, о котором я признаться, вспоминаю не без стыда... На прошлой неделе мама с МАнАхом сидели на кухне и чего-то обсуждали как обычно... Конопуха проверяла тарелки на предмет "не положили ли чего-нибудь съестного?", а я дремал на подоконнике. Тихо-мирно...
Вдруг сквозь сон я слышу: "Гемор! Будешь?", обычно после таких вопросов мне суют в рот чего-нибудь вкусненькое. Вобщем, я пытаюсь разлепить глаза и на автомате клацаю зубами то, что мне протянули... На запах вроде бы не съедобное, да и на сонную голову чего-то никак не воспринимается. Сижу, держу в зубах эту хренотень, пытаюсь проснуться... Glada и МАнАх открывают свои хохотальники и начинают ржать... надо мной... "Так вот, кто мамкины сигареты переводит, когда дома никого нет!!!" Я от обиды выплевываю эту несьедобность на пол... Оказывается мне сердобольная мамаша протянула пачку своего "Vogue", а я как лох последний купился, аккуратно вытянув одну сигаретку! Запалили, сатрапы!!!

... на спине. Разбросав руки-ноги в стороны. А мне так удобнее - живот разваливается по бокам и я вполне спационарно держу равновесие. А еще я люблю во сне в таком положении поджимать задние лапки, собирая на них пальчики в кулачки. Со стороны это выглядит очень трогательно и никого не оставляет разнодушным... Никого, кроме Конопушки... Ее это раздражает. Просто она - какая-то ошибка кошачьей породы. Мне порой кажется что она вообще никогда не спит, постоянно на посту... на страже всех вершащихся в доме безобразий. Это не кошка - а "Энерджайзер"!!!

Мамка прошла тест...

"Вы сумасшедший владелец домашней кошки"

Вы практически очеловечили своего питомца и готовы сделать для него все что угодно. Что ж, если это вам не мешает, продолжайте в том же духе. Однако помните, что кроме вашей кошки существуют еще и другие люди, и, возможно, им также требуется ваша любовь и внимание.


Пройти тест "Какой вы владелец домашней кошки?"

Хорошая сегодня погодка!!! Нас выпустили погулять на "наш" балкончик. "Наш" - это потому, что кроме меня и Конопухи там никто не гуляет. Вообще, это даже и не балкон, а так одно название - прилёпушек за окном для цветов.
Эдак вот... Сидим, значится мы на своем балконе, и тут Конопуху озаряет идея, на ее взгляд гениальная, на мой - тупее не придумаешь: поподсматривать в соседские окна. И вот она уже не на нашем балконе, а на точно таком же, только соседском... Я срочненьким образом подрываюсь к мамане, вскарабкиваюсь ей на коленки, урчу от удовольствия в надежде, что сестрица уже не вернется и я буду единственным любимчиком. Ан нет! Мать узрела в моих действиях недокорм и решила срочно осчастливить нас чем-нибудь вкусненьким. Пока она дефилировала по направлению к кухне, я всячески пытался запутаться у нее под ногами, чтобы она не заметила исчезновения Конопынделя. Ну и естественно, отрезав два куска колбасы, мама начинает призывно кискать, чтобы коллективно раздать нам эту гуманитарную помощь. Только вездесущая Конопуха не подает никаких признаков присутствия... и начинается вой!!! "Конопуша, кисонька!!! Иди сюда, мама тебе чего-то вкусненькое даст!" - в ответ тишина... Я предательски молчу и таращу глаза: "Нет Конопушки? Ну и шут с ней!! Давай мне колбасу, и ее порцию тоже!!!" А мать визжит, как резаный поросенок: "Кис-кис-кис!!!" И тут эта стервозина-сестрица подает голос, такой сдавлено-виноватый мяф. Мать - к окну, видит ее сидящую на соседском подоконнике, пытается дотянуться, но не достает и с охами-ахами мчится к соседям, чтобы они сняли со своего окна эту дуру. Соседи, естественно на работе... Мать опять - к окну и пытается уговорить Конопушку вернуться в родные пенаты. Ее речь изобилует непечатными выражениями и угрозами расправы. Конопуха все это слушает, но назад возвращаться бздит - мало того, что высоко и если сорвешься, то костей не соберешь, так еще и отшлепают!!! Короче, с помощью швабры (зацепив ее за ошейник, на котором висит паспорт) мать достает это создание. Колбасу получаю только я, а Конопуха пытается загладить свою неудачную прогулку, сидя у мамы на шее и масируя ей позвоночник. Ну кто придумал эти швабры? Если бы в нашем доме не было этого адского агрегата, то я бы сейчас был единственным обожаемым созданием...

Значится так... Начну повествование с того, что мама, когда приехала в Россию на ПМЖ, ухитрилась набрать 15 кг в рекордно короткий срок. Оно и понятно, смена климатического пояса, смена еды, смена рода деятельности. Сегодня же она, воодушевленная тем, что за полгода сбросила в талии 10 см, на радостях начала измерять и наши габариты. Собственно, эти замеры меня порадовали. Оказывается я не такой уж и толстый!!! Обхват моей талии - 41 см, а талия бухенвальдского крепыша Конопушки всего 25 см. Ну оно и понятно, девушка все-таки... А я просто Аполлон, по сравнению с нашим предшественником Мурзиком, про которого все говорили, что "у людей собаки меньше, чем ваш кот!" Так вот, этот Мурзик имел в талии 58 см и весил 9,5 кг!!! Мама рассказывала, что когда он садился на табуретку, то у него задница свешивалась в двух сторон... Мало того, он был еще ко всему этому безобразию, волосатым полуперсом и мог своим видом пугать маленьких и средних шавок.
Вот я и думаю теперь... Да мне с моей шикарной фигурой надо по подиуму дефилировать, а не на подоконнике сидеть - смотреть на пролетающих воробьев.

Ну вот-с... Сидела вчера мамаша дома, сидела, и решила под вечер посетить Б13. Долго думала: взять меня с собой, или нет. Все-таки я теперь тоже активный писатель сообщества, именуемого как ли-точка-ру. Сначала я хотел на нее обидеться, что остался дома, но потом... когда она заявилась домой в абсолютно непотребно-нетранспортабельном виде... Причем еще умудрилась каким-то непостижимым образом приготовить ужин на все наше семейство.
Вот и сейчас она ходит по квартире со льдом на голове и кружкой чая... и горланит... "А-а-а-а-а во-о-о-о-от они усло-о-овия!!! А во-о-о-от она среда-а-а!!! А впрочем для здоровия полезны холода!!!!" А я сижу на сканере и смотрю на нее... с укоризной... а может она "того"? Порядочные люди с похмелья на диване лежат-охают, а наша - песняка дерет!!!

Сегодня мама звонила своим родителям, поздравляла их с 36-ти летием совместной жизни. Оказывается у нее тоже родители есть... Только у нее родные, а я своих и не помню... Но все равно тоже хочется присоединиться к ее поздравлениям!!! Как здорово, что они когда-то, тридцать леть назад, сделали выбор в ее пользу, а то я и не знаю, чтобы со мной сейчас было... Они замечательные, раз смогли воспитать такую чудесную дочку... А если мне кто-нибудь скажет, что моя мама (пусть и приемная) плохая, я тому лично раскарябаю морду в клочья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Яркий пример - вчерашний день...
Вот вчера нас напоили лекарством, после которого мы имели коллективное несварение желудков. Ну в таком состоянии не всегда есть возможность вовремя добежать до унитаза... А мама, почему-то этого особенно не любит...
Ох... Тыканье носом в собственную кучу - довольно унизительно, как я вам скажу. А что, я виноват? Да я просто побоялся запрыгнуть на унитаз. Несварение - это дело такое... чуть поднатужишься неудачно и пиши пропало... Конопушка вообще ухитрилась нагадить около маминого туалетного столика в большой комнате и за это подверглась самым жестоким репрессиям. Ну хоть бы в туалете, все бы крику поменьше было!!! А десерта на ужин нас опять лишили...
Вечером мама достала адскую машину и долго жужжала, засовывая туда какие-то тряпочки, которые непонятным образом превратились...ммм... в готовое изделие. Вот уж где было раздолье!!! Мы катали бабины с нитками, рылись в горке тряпочек. В этой горе можно было классно замаскироваться, если зарыться туда с головой, а топом с душераздирающим кричем вождя каманчей выскочить. Что я и осуществил, чуть не до смерти напугав Конопушку. Глустно, но это было единственное светлое воспоминаяние о вчерашнем дне...
А потом мы сидели на кухне на подоконнике и пускали слюни от вида тепленких хрустящих свежеиспеченых слоек. Так хотелось нам этих слоек!!! Мы сидели в рядок, как комодные слоники, не отрывая глаз от тарелки с плюшечками... Я старался сделать как можно более незаинтересованое лицо, но их аромат манил меня и нос сам тянулся к источнику запаха, и естественно, тянул за собой голову, шею и все остальное. Приходилось брать себя в руки и с невозмутимым видом усаживаться в первоначальное положение. Может хоть сегодня нас перепадет по слойке... Вот я и сейчас сижу напротив холодильника и не свожу с него глаз, знаю, что где-то там, в его нутре, хранится то, что самое вкусное на свете - мамина выпечка...

Коллективный "прокак" показал, что гельминтов у нас нет. И стоило хлебать эту дрянь?

Все-таки от цветов есть польза! Я не говорю о цветах, которые стоят на окне. Это бесполезные предметы интерьера, которые мешают свободному передвижению. Тем более, что они иногда каким-то непонятным образом падают с подоконника и нам достаются не самые лестные комментарии...
То ли дело - цветы, которые стоят на полу!!! Между горшками можно искусно маскироваться и устраивать засады. Еще можно хорошо проводить время, выковыривая из них землю... а можно просто обгрызать листочки и разбрасывать их, изображая самое красивое явление природы - осенний листопад!!!

Мало того, что вчера мы остались без ужина (очередное спасибо Конопухину!!!) Так нас с утра еще и напоили такой мерзостью, что вспомнить страшно!!! - это маманя проводила очередную профилактику кишечных паразитов...
Растолкла таблетку в порошок, и вместе с водой набрала в шприц... Потом я был зажат между коленями и жестоко напоен этой отравой. Естественно, моему возмущению не было предела и я отплевывался как мог... Даже попытался изобразить некое подобие эпилепсии... Не проканало... Конопуха же сдуру (или от жадности?) сначала проглотила половину своей порции микстуры, а потом, распробовав, что из маминых рук не всегда идут сладенькие кусочки тоже предприняла попытку умереть, чем пить такую гадость.
Зато потом... Нас так вкусненько накормили!!! И в туалете, рядом с унитазом был поставлен лоток с наполнителем (на случай, если нас пронесет одновременно). А значит сегодня к нам будет повышенное внимание и всяческий почет и уважение.
Не спорю, профилактика нужна, но почему все лекарства такие мерзкие на вкус? Ну сделали бы таблетки со вкусом мяса или валерьянки! Все-таки в XXI веке живем!!!