Мать надулась пива и хочет малосольненькой семги... Мы с Конопухой тоже хотим... семги... Но так как на нас мать пи-и-иливать хотела, то нам не остается ничего лучше, чем спать в обнимку на диване...
***Конопушка в последнее время взяла моду спать, обняв меня за шею. А когда просыпается, то сразу же прижимает мою голову к себе и начинает кусать за уши и пинать в живот... Приходится восстанавливать статус-кво и пинать ее в ответ, хотя спросонья этого совсем не хочется делать... Вот и ведем вялую перепинку с интервалом в два часа.... но....
НО СЕМГИ ОХОТА!!!!!

Wind_in_love - вы видели когда-нибудь Настроение??? Вот, это именно тот случай. Мы с ним практически не общались, но этот человек излучает та-а-акое настроение, что просто в пляс хочется пуститься. Удивительный и красивый...
Познай Меня - в ее глазах можно утонуть. Это девушка - Глаза. Это девушка - Взгляд... Когда смотришь ей в лицо, то не видишь ничего, кроме этих огромных, бездонных глаз. Современный прототип Наташи Ростовой... Невинная и порочная (не путать с развратом!!! я имею ввиду "порочность - в нормальном смысле этого слова) одновременно. Ради таких глаз, парни готовы на безрассудство...
Blue_Cat - о ней так много сказано, но я еще добавлю. Отчаянная, смелая, безбашенная... настояший символ li.ru!!!
saper - он меня хотел напоить водкой... Лучше я промолчу...
некто_Fisher - боюсь показаться тафтологом, но это еще один наикрасивейший человечек, с которым мне удалось пообщаться в своей кошачьей жизни... Это же надо! - как же ей удается так хорошо пахнуть в этом злачно-прокуренном "Б13"?!!!
Вот вроде бы и все... Жаль рано ушли, а то бы я ешшо посплетничал...

По замечанию Psycho, спешу исправиться и написать о товарищах, с которыми имел честь познакомиться вчера в легендарном Б13.
ppmax - доброжелательный и интересный молодой человек, со своеобразным чувством юмора. Когда зашел разговор о кошках, то кто-то заметил, что мужчина, который не любит кошек, соответственно не любит и женщин... Очень понравилось, как ppmax парировал на это несправедливое замечание: "Да если бы я любил кошек так же, как люблю женщин!!! Но это - статья!" Респект!!! (рассыпался в поклонах)
Облако в горах - здесь просто не слов!!! Девушка неземная!!! Красивая и свободная. Я уже думал, что таких не бывает. Ей мать полвечера глазки строила... блин, старая лесба!!! Э-эх, был бы я мужичком, да росточком повыше, я бы - УХ!!!
piroman - Парняга с большой буквы "П"!!! Острый юмор и отличная пластика (нет, нет! - он не танцевал. Просто очень красиво курил).
Были еще, конечно очень интересные личности, но мать так и не смогла вспомнить их ники, по причине старческого маразма на почве хронического алкоголизма! Так что намекните, я обязательно напишу, что про вас подумал, когда высовывал морду из сумки обозревая собравшееся за столом обЧество!!!
Кыс-Пыс: Мне все пондря!!!!

Сегодня мать меня утащила на поинтовку в Б13...
Я сначала себя чувствовал несколько скованно. Ну, во-первых: много народа, которых я совсем не знаю... Во-вторых, мать сама звездить любит... без моей помощи...
Я сидел в сумке-переноске и истошно орал, чтобы обратить на себя внимание. И это не осталось незамеченным... Ну мать меня гладила по горлышку и даже вытаскивала из сумки себе на коленки. Это был кайф!!! Столько внимания со стороны всех лирушников!!! А потом, все как обычно... мать назюзюкалась и пошла орать в караоке, закрыв меня в сумке... Мне было плохо видно ее, но зато хорошо слышно. Вот она дерет глотку!!! Ну поорала бы дома, так нет! - публика нужна. Ни слуха, ни голоса, а туда же!!! Что за народ?
Потом в Б13 приехал МАнАх... Он хорошо знает мамкину кондицию, поэтому явился как раз во время (она еще могла немного хрюкать...). Бармен вслед мамке крикнул: "Не потеряй животное!!!"... Это он имел ввиду меня! Это я-то - "животное"???!!! Но мать уверенно продефилировала к выходу, прощаясь со всеми поцелуйчиками и клятвенно обещая вернуться... Ща-ассс!!! По приезду домой, она нарыла в холодильнике незаконченную бутылку "Посольской"!... алкоголичка бытовая!!! И никуда не поехала, заедая водку жирненькой семгой и привезенными гостями разносолами. А я по-быстрому сбегал в туалет по-маленькому и лег спать. Правда Конопушка достала меня своими расспросами, типа, где был, да что видел... Я гордо ответил ей, что был на поинтовке, на что она сделала на меня круглые глаза и потребовала разъяснений. "Пошла в жопу!!!" - вот и все, что я мог ей сказать. Мы, кошки, народ домашний и нам таких потрясений, как посещение злачных мест, не надобно. Хотя, в следующую субботу будет День рождения Валеза... Мать такого празника не пропустит. Ей лишь бы был повод!!! Может и меня возьмет...

Ну вот я и вернулся! Все гостящие в нашем доме родственники разъехались по своим ПМЖ... а у нас снова стало тихо и спокойно...
А что было-то!!!! С приходом ночи, все горизонтальное пространство нашей малюсенькой однокомнатки, вперемешку с чемоданами-сумками, заполнялось лежащими личностями... Ну просто не пройти не проехать честному коту, желающего уюта и покоя... В туалет - очередь... О-о-ох... Но зато нас с Конопухой так жирно кормили!!! А сколько деликатесов мы с ней поперепробовали, и не счесть!!! Еще нам подарили классную вещь, именуемую маленькой духовочкой... Ух вещь!!! Она пока в коробке стоит на кухонном шкафу прямо под потолком... и с нее, с высоты птичьего полета, так удобно наблюдать за тем, что происходит на кухне!!! Конопуха бздит забираться на такую верхотуру, так что я пока являюсь единственным подпотолочным жителем!!!
Ну все! Что-то мне сегодня особо не пиарится, надо выспаться и насладиться минутами покоя, а уж потом, с новыми силами приступить к описанию всего, что тут было!!!:pisaka:

По независящим от меня причинам, я прекращаю вещание ровно на неделю. Не теряйте своего блудного кота!!! Вернусь, сразу же поделюсь последними новостями!!! Всех целую в носики!!!

отлично зная, чем мамаша любит заниматься по викэндам, предлагаю, в преддверии выходных приготовить антипохмелинную уху!!!
Значится так! Берете бо-ольшую кастрюлю! И заливаете туда в следующей последовательности:
...1,5 литра молока...
...0,5 литра кефира...
...1/2 пачки сливочного масла...
...100 гр. сметаны...
...2 лаврушки...
...1 стручек свежего чилли (целиком, лучше не резать!)...
...0,5 пива...
...1 стакан красного вина...
...2 ст. ложки горчицы...
...1/2 банки аджики...
...крупно порезаные укроп и петрушку (прямо с корешками и стебельками, так красивше получится!)
...перец-горошек, тмин, анис, кориандр, фенхель, соль...
НЕ ПЕРЕМЕШИВАТЬ!!!
Ставите кастрюлю на плиту, и как только закипит бросаете туда 10 живых раков. Раков кидать - башкой вниз, тогда они сразу впадают в оцепенение и не будут трепыхаться, разбрызгивая по стенам ингридиенты! Варите минут 15... минут за 5 до готовности булькните туда ешшо 1/2 стакана водки!!! вкуснятина!!! Кстати, в этом бульоне можно еще раза три сварить раков, тогда он станет наваристее и вкуснее. Приятного аппетита!!!!!!!

Стырено у Denim_ok
[показать]

В нашем доме так много бесполезных вещей!!! Громоздких, плохо-тоящих, близко-к-краю-лежащих, легко-разбивающихся... Ну просто не пройти не проехать!!! Есть несколько и полезных вещей!!!
- моя миска... Я из нее ем!
- унитаз... Я на нем сижу по надобности!
- ванная... в ней хорошо лежать, когда жарко!
- подоконник... С него видно что творится на улице!
- холодильник... Там много всего вкуненького!
- сумка переноска... (я уже рассказывал)
- монитор... Когда мама в него смотрит, то можно расположиться у нее на коленях!!! Надолго...
- принтер... Он теплый и в нем всегда есть свежая бумага для жевания и расплевывания по всей комнате!
- мама... Она нас кормит и любит...
Вот кажется и все!!! Все остальное обсолютно никчемное!!! То не тронь, это не бери, сюда нельзя... я уже не говорю про кухонный стол, который для нас вообще запретная зона!!! Я бы конечно, еще в список НЕнужных вещей внес и спиногрыза - Конопушку, но это было бы с моей стороны негуманно.
Вот например сегодня утром... Я успел завернуться в еще тепленькое, после мамы, одеяло и всхарпуть чуток... Так эта дармоедка тутже начала активные пробудительные действия. Пришлось изображать радость по поводу ее отличного самочуствия. В процессе игры, я ей задал хорошую трепку и спрятался под диваном... Она же, вся в растрепаных чувствал, сняла с себя ошейник, демонстративно бросила его посреди комнаты и гордо удалилась спать на корзину для белья... Мол, вот вам! Мол я - независимая гордая дама!!! Тьфу! - и откуда в этой оборванке столько самодостаточности???

Вчера я не успел занять элитное спальное место у мамы под бочком. Пока покушал, пока сходил в туалет... Прихожу, а у мамы под щекой уже дрыхнет довольная Конопуха, с таким выражением вечного идиотизма на своей разноцветной морде! Я походил-походил кругами, залез на одеяло и стал тискаться между мной и этой захватчицей... Ну стоит ли говорить о том, что враг позиций не сдал, но Glada немного подвинулась. Я, довольный собой, засыпаю, воткнув нос маме в ушко. Через некоторое время чувствую, что по мне кто-то настырно топчется, и пытается утянуть в сторону... Приоткрываю один глаз, и вижу, что Конопуха, с упорством самурая лезет в ращелину между мной и мамочкой... Лениво спросонья с ней пихаться, но я продолжаю лежать каменной глыбой... Мама опять немного отодвигигается и Счастливый Конопындесь оказывается между нами... Через некоторое время я... И так далее и тому подобное... Часа в три просыпается мама, выдавленная нами из-дод одеяла, как зубная паста из тюбика! Что-то недовольно бухтит, выдергивает из-под нас одеяло, укрывается и мнгновенно засыпает... Я тут же меняю позиции, крепко прижавшись к маме и обняв ее лапами за шею. Вот умру, но не отцеплюсь!!! Конопушка не находит ничего лучше, как лечь поперек моего брюшка, уцепившись маме в плечо, для балансировки. Хорошо, тепло, уютно!!! Э-эх!!!

Сижу я (пардон) на унитазе, (пардон) какаю... и тут вламывается мамахен, чтобы (пардон) почистить зубы!!! И такая, со словами: "Ой, молодец Геморроша!!! Вот какой умница!" - проходит в раковине и начинает свой вечерний туалет. Я сижу, насупив брови, продолжаю то, что уже прервать невозможно... а мать щебечет и щебецет... чирикает и чирикает... Геморроша то, Геморроша сё... И тут меня прорывает!!! "Вя-а-а-а-а!!!!" - ору басом. Мол, отвали от меня, испаритсь, исчезни, ну в конце-то концов!!! Ну неловко мне как-то, когда на меня смотрят в таком положении... Мать обращает ко мне круглые от удивления глаза и походкой зомби, с торчащей изо рта зубной щеткой, дефилирует к выходу... Только она исчезает за дверным проемом, там тут же возникает довольная Конопушкина харя: "Ну чего, брат Гемор, проср@лся?" Нет, это уже вне моих сил!!!! Я прямо с толчка лечу по направлению Коропухиной морды, на лету, хватаю ее за загривок и стараюсь откусить хотя бы ухо... Я бы с удовольствием ей бы ребра два вынул, но она вёрткая, зараза!!! Вот так мы и катимся на кухню, попадаем под ноги Glada. Она чуть не проглатывает зубную щетку от неожиданности... нам вслед летят кухонное полотенце и деревянная лопатка для тифлона... Обидно!!! А ведь оставили бы меня минут на пять в покое во "дворце раздумий" и все было бы чинно и пристойно...
Ишь, ты! Взяли моду!!! Входить туда, где им не рады. Пора бы уже зарубить себе на курноске, что я взрослый мальчик и могу сидеть на толчке без посторонней помощи, и уж тем более, без неусыпного контроля! Блин! Не колюсь, пью только по праздникам (и то, если только силком вольют), по девкам не гуляю и домой их не привожу. Да, я обгрыз драцену... Ну и что? Она только пушистее расти стала!!! Но поймите же наконец, что я тоже имею право на минуты отдыха от всех! Тем более, в такой щекотливой ситуации...

Великое изобретение человечества! С удовольствием сидел, подпевал маме "Утомленное солнце"... Мля... у нас такой дуэт!!! -"морды тонки". Жаль что слов не знаю, приходилось только подвывать окончания...

Женщины неохотно делятся своими секретами красоты... А я - другое дело! Я - кот, поэтому спешу поделиться в вами шпионской информацией, потому что обожаю все красивое, особенно красивых тётенек!!!
Значится так, мать сидит на диете, которой с ней поделилась одна подруга, умудрившаяся таким образом похудеть на 25 кг за полгода. Хотя изначально она хотела только подпитать кожу... Вот такой вот "побочный эффект" получился!!!
Итак, записывайте (или Ctr+C, с последующим Ctr+V, кто как привык!). Одноразовый курс - на полмесяца:
1 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 1-го лимона (развести минеральной водичкой на 2/3).
2 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 2-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
3 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 3-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
4 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 4-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
5 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 5-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
6 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 6-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
7 день: разгрузочный. В трехлитровую банку выдавить сок трех лимонов и добавить три ложки меда довести до объема банки охлажденной кипяченой водой. Выпить в течении дня. Больше ничего не есть!!!
8 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 6-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
9 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 5-ти лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
10 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 4-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
11 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 3-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
12 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 2-х лимонов (развести минеральной водичкой на 2/3).
13 день: с утра, за полчаса до завтрака, выпить свежевыжатый сок 1-го лимона (развести минеральной водичкой на 2/3).
14 день: разгрузочный. В трехлитровую банку выдавить сок трех лимонов и добавить три ложки меда довести до объема банки охлажденной кипяченой водой. Выпить в течении дня. Больше ничего не есть!!!
Только не забывайте, после того как выпьете линоммый сок, прополоскать рот с содой, чтобы не испортить зубы. Кушать можно как обычно, но желательно, после 7.00 пи-эм ничего не есть! Повторять не раньше, чем через месяц!!!!
А! И еще! Не экспериментируйте, если у вас проблемы с пищеварительной системой, или аллергия на цитрусовые!!!
Я люблю вас всех!!! Вы самые красивые!!! Мррр... Фхррр... фхррр... фхррр...

Ну вот... С утра опять сидел один-одинешенек... всеми позабыт-позаброшен... У-у-у-у...
Ближе к полудню, мать заявилась из ветклиники вместе с Конопухой. Мне так нетерпелось поскорее узнать результаты обследования!!! Ну и, естественно порадоваться тому случаю, что моя любимая кошачья сумка-переноска вернулась в целости и сохранноси! В ней так удобно спать, или сидеть в засаде, в ожидании очередной порции адреналина для своих домашних...
Подбегаю к сумке-переноске, где уже скребется Конопушка, почуявшая родные стены... спрашиваю ее: "Ну как? Что там с твоим гастроэнтеритом?" Она пулей вылетает из переноски и на ходу успев вякнуть: "Все пучком!!!...", - исчезает в туалете... вскоре оттуда слышится ее довольное: "Фу-у-у-ух, еле донесла!!!" Подхожу к унитазу, на котором она, гордо восседая, непрерывно жучит и слышу такой монолог:
- Не, ну ты прикинь!!! Пришли в клинику, а там очере-е-е-едь, не пропихнуться!!! Хорошо, хоть, что те, кто не по первому разу, идут по отдельной, но все равно очереди... Вот же любят болеть, скотинки!!! Вобщем врач меня осмотрел... Слава Богу, обошлось без градусника!!! И сказал, что я уже здорова. Надо только закончить 21-дневный курс "бифидум-бактерина" и все!!! Только мама говорила с доктором о какой-то стерилизации. Так что через недельку снова пойдем. Что за стерилизация такая??? А я так переволновалась, что чуть не описалась. Хорошо, что хоть до дома дотерпела...
Довольная собой, она слазит с унитаза и идет в рукомойник попить водички. А я сижу, как пыльным мешком из-за угла стукнутый... Ну ка объяснить, этой сопле, что такое "стерилизация"??? Хотя, хрен с ним! Она жива-здорова, уколы отменили, диету тоже! Сейчас мы это дело нехило отметим резвыми скачками по квартире, с обязательным перевертыванием цветочных горшков!!!

Уже который день на улице сыро и ветренно. Вспомнилось мне, как я был маленьким бездомным котенком и сидел на улице вот в такую погоду... Брррр... Аж в когтях заломило от ужаса!!! Сейчас я уже вполне цивилизован. Могу сидеть на принтере и глазеть на улицу, зная, что сие превратности погоды меня не затронут никоим образом.
Дорогие мои! Цените свои крыши, которые вас оберегают от всех ненастий!!!!!!!!!!!!!

... неотьемлемый атрибут предвыборной компании!!! Это вам!!!
Для девушек:
[показать]
И для парняг!!!!
[показать]
Так же моя корпорация дизайнеров в данный момент разрабатывает майки, бейсболки, кружки, ручки, зажигалки, органайзеры, наклейки на автомобиль... и прочую сувенирку с моей фирменной символикой!!!

Если я стану Культовой личностью года, то клятвенно обещаю всем избирателям:
1. Орать под окнами ваших врагов все ночи напролет!
2. Упорядочить слаженую работу ваших "мышек".
3. Озеленить ваш город, путем закапывания качественных удобрений под каждый кустик.
4. Довавить в ладншафтный дизайн вашего города новую волну, собственноручно обгрызая ненужные травинки и веточки.
5. Обеспечу чистоту и порядок на улицах, закатывая сор в самые недоступные углы.
6. Раскарябаю морду вашей сопернице (для девушек).
7. Написаю (возможны варианты) в ботинки вашему начальнику (для парней).
8. Запишусь в друзья ко всем моим постоянным читателям.
9. Буду активно бороться за мир во всем мире!!!
10. Обязательно появлюсь на какой-нибудь поинтовке!!!!!
Фррр: А вы уже проголосовали за меня?

Вчера мать наварила креветок... Стоит ли говорить о том, как я их люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Учуяв их божественный аромат, несусь на кухню и начинаю истошно вопить, чтобы не забыли и про меня!!! Вот он я, кормите-угощайте!!! Трусь о ноги, все о меня запинаются... Но! Мне не перепадает ни грамма!!! Какой же я лох, что согласился сидеть на диете вместе с Конопушкой!!!!!!!! Вот нам только и остается что глазеть на стол и пускать слюнки... А там... на столе... в огромной миске лежат ОНИ!!! - розовенькие, пузатенькие креветочки... от них даже поднимается легкий парок и это аромат просто туманит мозги похлеще валерианки!!! Все! Я теряю самообладание... Мя-а-а-а-а-а-а-а-а-аф!!!. Мама с МАнАхом орут, чтобы я заткнулся и не вводил Конопушку в заблуждение. Крик МАнАха настолько свиреп, что я тут же оказываюсь на подоконнике и стараясь спрятаться за широкую мамину спину, высовываю морду из-за ее плеча и жалобно подскуливаю не сводя глаз с сего деликатеса, который просто катастрофически тает, исчезая в "родительских" утробах... А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! Ни однго жалкого, самого поганенького и дистрофичного морского таракана мне не перепадает... Остается одно - умирать!!! Хотя нас тут же обнадеживают, что как только Конопуха выздоровеет, то нам персонально наварят этих креветок, застелят всю кухню полиэтиленом, чтобы мы могли пожрать в свое удовольствие, расплевывая несъедобный хитин куда заблагорассудится!!! Ура! Жить буду! Тем более, что в эту пятницу Конопухе уже точно скажут, когда ее лечение заканчивается...

В голосование за Личность года добавлен обещаный сюрприз!!! Голосуйте за меня и я буду орать по ночам под окнами ваших врагов!!!!!

Помогите мне стать культовой личностью на вашем людском сайте! Неужели кот, пробившийся в ТАКОЕ ОБЩЕСТВО этого не достоин???