...например извозиться в белилах и потом истошно орать, когда тебя пытаются отмыть в ванной...

Каждому свое: кому-то "вискас", кому-то тайская кухня...
Мать сварила острый "том ям кунхг" и наворачивает его с парным рисом, аж за ушами трещит... сопли-слюни-слезы в разные стороны... Нам острое противопоказано, поэтому сидим на кухне в ожидании чего-нибудь более-менее удобоваримого. Жрать хочется, прямо сил никаких нету!
А нас теперь кормят один раз в день. Мол растолстеете, мол срете по три раза в день, смывать не успеваю... Чтож будем ждать вечера... Тем более, что сегодня нас ждет итальянский ужин в виде грибной пасты. Мурк! Нам бы день простоять, не тратя лишних калорий... Я бы с удовольствием сожрал "Буревестника" из конфетницы, но боюсь что мне влетит, если начну самовольничать. Да и потом, пока конфету развернешь, пока вгрызешься до сладеньких внутренностей, освободив их от несьедобного шоколада... Так лениво!!!:spy:

Конопушка милое, но очень наглое создание. Тем более, что с таким запашком изо рта, девушка должна вести себя поскромнее и не лезть ко всем "целоваться в нос", особенно когда они спят...

...отдаться за нее готов!!!

Все утро сижу на принтере, корча из себя порядочную скотину, и таращусь в окно... Там жизнь... Вот и я когда-то считал улицу своим домом...
Я родился в прошлом году весной, в подвале крутого мебельного салона на Ленинском проспекте. Эх, детство босоногое!!! Вместе со своими молочными братьями и сестрами носился по улице, вызывая умиление у странного народа, именуемого "дизайнерами", которые постоянно толклись перед нашим подвалом, делая вид, что вышли покурить, а на самом деле, просто банально отлынивали от работы. Именно там я первый раз и увидел Glada. Она работала в этой редакции главным художником, поэтому слонялась по двору чаще остальных... то с пивом, то с коньяком, то с водочкой... Но я тогда и не думал, что эта распиздяйка станет моим приемным родителем.
Вот так мы и прожили до осени: нас кормили работники издательства, а работники салона нас гоняли и даже притащили какого-то пса, чтобы тот нас переловил. Так пропала моя кровная мама... Вслед за собакой появились звероловы, исчезли мои братик с сестренкой, и я остался один... Беспризорщина. Покидать свой подвал я не собирался и хотел прожить если не долгую, но пусть счастливую жизнь бродячего кота питаясь на помойках и трахая бездомных кошек... Но как-то раз, когда уже вовсю валил снег и я сидел у заколоченого подвала, ловя каждое теплое дуновение из открывающейся двери в издательство, пытаясь хоть немного согреться... из дверей издательства вышли две девицы, очень сильно "под шофэ"... впрочем меня это не сильно удивило. Издательство регулярно отмечала какие-то события. Сдали номер - гуляют, остались в ночную - гуляют, получили большой заказ - гуляют, задержали зарплату - опять гуляют... Все эти текущие пьянки щедро перемежали чьими-то днями рожденья и прочими государственными праздниками. Так вот, этими девицами оказались Glada и Gedeona... Они громко орали на весь Ленинский проспект, радуясь, что смогли незамечено слинять с этой попойки и поэтому могут со спокойной совестью ехать домой, по дороге купить елку и что они не настолько пьяны, чтобы к ним приставали менты в метро... Они были так довольны собой и счастливы за свое освобождение, что прихватили меня с собой. Причем Glada сильно развозбухалась на Gedeona по этому поводу! Мол, самим жить негде, а ты этого кота тащишь! Но ничего, доехали... елку купили...
Первый вечер в новом доме был мной отмечен как нельзя лучше! Мне выделили персональный лоток для сранья и даже тарелку, куда постоянно насыпали то овсянку, то "доширак", то пельмешки... Чем богаты, как говорится. Не буду говорить о причинах, но моим любимым развлечением стало гадить в комнате у Gedeona... Один раз, даже навалил ей огромную кучу в ящик с носками и нассал в сумку... За что был выброшен на улицу (как раз начались февральские морозы). Мотался черт знает где, но у меня было предчуствие, что нельзя мне уходить от этого дома. Да и куда бы я пошел? Обратно на Ленинский??? Две недели я болтался в окрестностях м. "Свиблово", обморозил один пальчик на задней лапке и вдруг свершилось!!! Рано утром, из знакомого мне подъезда вышла Glada и очень обрадовалась, когда меня увидела! оказывается, после из-за моего выдворения на улицу, она попереругалась со всеми домашними и потом постоянно меня искала. Мол, мы в ответе за тех, кого приручили!!! Нельзя так, дать кому-то надежду, пользуясь чьей-то доверчивостью и беспомощьностью, а потом выбросить!!! Так оно и правильно! - в ее-то комнате я не гадил! Схватила меня в охапку, исцеловала мне всю морду и потащила домой, совершенно не обращая внимания на то, что я вымазал ей белую дубленку мазутом...
Вот так и началась моя новая жизнь. Жизнь домашнего стерилизованого кота... Но все равно когда я смотрю на улицу, то вспоминаю все моменты, которые у меня были связаны с ней...

Теперь сплю исключительно под одеялом. Меня забавляет умиление людей, которые наблюдают за этим процессом... Вот я подхожу к дивану, цепляю плед и слегка его приподнимаю... Потом заглядываю под него, все-таки в наш неспокойный век бдительность излишней не бывает! А потом начинаю скручивающимися движениями помещать свой зад в эту импровизированное ложе. Голова с ушами, естественно остаются снаружи, чтобы постоянно быть в курсе всего, что происходит в квартире (а вдруг колбасой запахнет!? Или меня пожрать позовут...). Хорошо! Тепло! Уютно! Жить хочется!!!
Вот таким макаром Конопушка раз промахнулась и приняла меня, уж не знаю за кого, но уж явно не за самого себя!!! Я спал по всем правилам советского общежития, т.е. укрывшись мягким пледом китайского производства, и положив голову на подушку. Я даже положил передние лапы на глаза, так свет не мешает... И тут приходит Конопушка с явным намереньем сделать мне массаж, ну заскок у нее такой! Вскарабкивается мне на пузо и начинает урчать как мотор сломаного трактора и перебирать рученками на моей шее и лбу! В какой-то момент она выходит из транса и с удивлением обнаруживает, что перед ней некто, совершенно не нуждающийся в услугах подобного рода!!!...
В ближайшие полчаса спать мне не приходится, в виду беспардонного извлечения меня из моего уютного гнездышка... Стараюсь догнать эту наглую особу и придушить на месте, чтобы не мешела спать... Горшок с бананом перевернут. Мать визжит, как потерпевшая. Конопушка повергнута и запинана за холодильник. Красота!!!!

Ну почему наши близкие не ценят то, что мы так тщательно мастерим для них своими, не побоюсь этого слова, ручками???
Вот всю ночь мы с Конопушкой. не смыкая глаз, сидели и мастерили из жалких остатков Драцены (мы ее регулярно обгрызаем, поэтому у нее вид недостаточно презентабельный) такой великолепный бансайчик! На мой взгляд нам это удалось... Такой эстетичный пенёк получился, просто залюбуешься!!! Только почему-то это великолепие совсем не воодушевило того, для кого оно предназначалось... По ушам нам, конечно не надавали, потому что есть такой принцип, что обидеть невиновного - сродни кармическому греху, а по нашим мордам, хрен поймешь, чьих именно лап это ДЕЛО...
Вобщем, на сегодня - пронесло... Завтра чего-нибудь придумаем поэффектнее!!!

- М-да, - задумчиво сказал МАнАх, глядя на наглую Конопушкину харю. - Не ту скотину назвали Геморроем!!!
Вот я и думаю, может меня повысят в звании до Аппендикса?

Glada умерла... (была бы у меня шапка, обнажил бы голову).
Но особо не радуйтесь сему факту. Она жила в городе Лиру виртуально и соответственно так же и в ящик сыграла... траурные венки (можно виртуальные) принимаются здесь!
Зато вместо нее родилась новая личность, реальная и свободная. Ведь всегда, если где-то убывает, то в другом месте обязательно прибудет. Вот и сейчас моя мамаша, радуясь содеяному убийству, ветрится перед зеркалом и восторгается: "Ой, ну сотворит же природа такую совершенную красоту! Есть конечно на свете уроды, но я то в чем перед ними виновата???"

Вчера мы сидели голодом. Потому что мать так и не поднялась с дивана, чтобы соизволить дать нам чего-нибудь пожрать. Поздно вечером приехал МАнАх и буквально спас нас всех! - и больных, и голодных.
Страдающим мигренью, был презентован восьмилетний "Гавар", а голодающему Поволжью (в моем лице и Конопухиной морде) - банка "Вискаса" с говядиной. Вкуснятинка!!! Это, скажу вам, дорогие мои, не гречневая (или рисовая) каша пропитаная свиными сердечками!!! Это прямо еда для настоящих чемпионов! Мы по-быстрому слопали сей деликатес, давясь и выхватывая друг у друга из мисок самые вкусные кусочки. Этож прописная истина, что в чужим огороде и хрен как сахар. А после полуночи на кухню выползла страдающая бессоницей мамаша и дала нам еще по огромному куску холодца!!!
Пыс: Единственный минус всей этой истории заключается в антисанитарных условиях быта... А именно: чтобы после такого пиршества нам с Конопухой сходить в туалет, нужно стоять в очереди. Потому как унитаз один, а жопы на него претендующие - две (иногда даже больше!). Конопушка повзрослела и уже стесняется сидеть на толчке вместе со мной... Прошли те времена, когда мы вдвоем залазили на толчок и с суровыми лицами в рядок, делали свои дела. Надо поставить на повестку дня вопрос о расширении площади санузла!

Челый день мать валяется на диване с мигренью, обмотав голову полотенцен и кряхтит... Ну разве ж можно столько лежать??? Бока попереломаешь! Давай вставай на лыжи, занимайся спортом!!! Вы думаете мы неспособны уговорить человека оторвать свою жопу от дивана? Ее как способны!!!
Способ намбер уан: Прыгаю на подоконник и как бы невзначай задеваю горшочек с толстянковой Наяхой (для непосвященных, это такое растение, которое нужно все время держать в вертикальном положении). Горшочек летит вниз и мамкина гордость превращается в противную мешанину из земли и моментально сжухлившихля листочков! Как Она забе-е-егала!!!! Полчаса приводила растение в порядок, подвязывая скрючившиеся листочки. Не скрою, я получил внушительную оплеуху, но вывел мать из безчуственного состояния...
Способ намбер ту: Конопуха рухнула со всего маху в лоток в рассадой (мать насеяла разной тропической хрени). Еще минут пятнатцать мать проявляла признаки жизни пытаяль вытащить мою сестрицу из-под дивана, чтобы натыкать носом в содеянное...
Способ намбер сри: Всего одно нажатие на кнопку ДУ и телевизор начинает истошно вопить, восхваляя уникальные вкусовые качества бульонов "Галлина Бланка"... Реанимированная мамаша бросается на поиски пульта, который заблаговременно нами запинан под зеркало...
Способ намбер фо: Конопушка сходила по-большому... Требует, чтобы за ней смыли... мать почему-то не выносит запаха наших катешков...
Способ намбер файв: ...мы заперты на кухне... Мимо окна пролетает птичка... Два мощных бумка нашими черепными коробками о стекло...
***
Интересно, сможем ли мы привить нашей ленивой мамаше любовь к движениям? Ну хрена лежать-то????

Вот решил немного позанудствовать... Лежу я, значится на диване... сплю. и вдруг просыпаюсь от какого-то душераздирающего вопля... или "Во, бля!"? Реклама по телеку началась и в ящике какой-то урод орет от счастья. Ну посидел-посмотрел рекламу, надо же как-то развиваться!!! И вот что мне пришло в голову (у кого-то есть сомнения, что я недостаточно гениальное животное?).
Знаете, почему мы, кошки настолько уверены в себе, красивы, грациозны и и вообще настолько совершенные создания, что нам ничего не нужно в себе менять? Да потому что мы рекламу не смотрим!!! Нам не показывают целлюлитных кошечек, которые чудесным образом меняются после применения каких-то сомнительных препаратов! Мне и в голову никогда не приходило, что у меня может быть целлюлит!!! А у людей, это оказывается роблема номер один... Короче реклама создана специально для того, чтобы показывать человеку насколько он несовершенен, что бы вызвать у него кучу комплексов и недовольств собой. Навязывают вам, дорогие мои телезрители, ложные страхи!!! Как только я это понял, меня сразу же пропал весь интерес ко всему, что нам втирают с голубых экранов!!! Мне плевать на эти эталоны красоты, к которым надо (хи-хи-хи) стремиться! Они же тоже надуманы!
Короче, развернулся я на другой бок и заснул, уверенный в том, то я - самое совершенное, полноценное, замечательное, беспроблемное, наикрасивейшее (чего уж скромничать!) существо во всей Вселенной!!!!

С Конопухеном случилась история...
1 ноября:
С утра мать посадила ее с переноску и, прихватив с собой несколько шприцев, две стерильные марли и х/б-попонку, исчезла... Появились они только после обеда. Маленькая Конопушка воняющая йодом и еще какой-то знакомой мне мерзостью, газываемой в простонародье "наркозом", представляла из себя маленькое ушастое бесчувтственное тельце со свисающей, безвольно мотающейся головенкой... Мать ее положила на простынь у батереи и строго приказала, чтобы я ее не трогал, пока не оклемается. Вот так я и сидел у изголовья сестрицы, как страж, даже боясь пошевелиться... а мать мне рассказала душераздирающую историю про то, что когда она покупала послеоперационную попонку, то у нее спросили: "Вам какую? Есть в горошек, в огурчик и с гномиками!" Ну наша мать, по своей природе, девка хамовитая, возмутилась: " Да какая хрен жопе-то разница, чем ее завяжут?! - огурчиками, или гномиками!!!"
Потом, когда первый мой шок прошел, я осторожненько ее обнюхал, в надежде, что смогу чем-нибудь помочь. Но она не подавала признаков жизни, наркоз еще имел место быть... И настолько, что она обосилалась прямо во сне... Так как мать была занята своими делами, то мне пришслось принять решительные меры по санитарной обработке... Вымыл (насколько это возможно) ей жопу, ноги, хвост... И сижу, думаю, чтобы еще предпринять. Смотрю, а у нее глаза открытые! О, блин-клинтон!!! - так же и слизистая может пересохнуть!!! Кинулся мыть ей глаза. Вобщем провозился с этой калекой почти целый день, а к вечеру она уже начала сама передвигаться по комнате, заползая под разные предметы. Пряталась наверное. Отходняк дело такое, сам испытал, на всякие изменя пробивает. Так она еще и блевать вздумала!!! Мать тут же засандалила ей 0,3 кубика церукала, за которым сгонзала в ближайшую аптеку.
Ночью маман постелила себе на полу, чтобы Конопуха не вздумала вскарабкиваться к ней на диван, а то ведь гвазданется сдуру с высоты, швы поразлезутся.
2 ноября:
Конопухе в туалете поставили персональный толчок - лоток с наполнителем, а то ей сложно держать равновесие после операции. Я из принципа туда не ссу. Ну что я, маленький что ли? - на горшках сидеть. Я как взрослый, взлетаю гордой птицей на унитаз!!!
5 ноября
У Конопухи поднялась температура... Самое паскудство заключалось в том, что мне градусник поставили тоже... За компанию, так сказать... Изверги!!!!!
14 ноября:
До этого дня, Конопушка чувствовала себя все лучше и лучше. Каждый день ей мать мазала бритое пузо йодом. Конопуха уже осмелела и начала заниматься самолечением, а именно: регулярно развязывала послеоперационную попонку, за что получала люлей от гневной мамаши... И вот наступил долгожданный момент: Конопухе сняли швы... а это значило только одно, что через дня два ей уже не нужно будет носить свою смешную зеленую "пижаму" с бантиками по всей спине...
****
а сегодня мы целый день дрыхнем... набегались за ночь, устали... Тем более, что часа в четыре утра к нам опять был применен зверский прием, под названием "запри дебоширов на кухне"...

Извините, что долго молчал... (скофужено водит лапкой)...
Событий было море!!! Сегодня-завтра напишу полнейший отчет!!!
Кыс-пыс: Я по вам скучал.... Мыр... фхррр... фхррр... фхррр...

Мать стрежет нам ногти... Вообще-то я эту процедуру выношу безболезненно, особенно на задних лапах. Я даже растопыриваю пальчики, чтобы маме было удобнее делать мне маникюр... Чувствую себя как в лучших салонах красоты!
А вот Конопуха всегда орет благим матом, будто ее кастрируют без наркоза... Слушать ее вопли - невыносимо!!! Сижу, смотрю на мать укоризненным взглядом: "Пошто скотинку мучаешь?"

Часов с четырех утра в нашем доме, на почве сильной магнитной бури, был проведен забег протеста, против явлений природы!!!
В итоге:
- два горшка с цветами перевернуты
- выдернут шнут из принтера...
- сбито аквариумное стекло...
- перевернута ваза с хризантемами прямо на материно вязание...
- коврик от входной двери перемещен на кухню...
- все табуретки - уверьх ногами...
- конфеты из вазы равномерно рассыпаны по полу...
- ДУ от кинотеатра заброшено под диван...
Конопушка исполнила культовую мелодию победителя на народном кошачьем инструменте (когтями по стульчаку унитаза)... а потом... потом мать проснулась и выдала нам по "призу" за успешные спортивные достижения...

Каких только кошачьих кормов нету!!! С запахом курицы, крольчатины, говядины, свинины, рагу...
почему бы не наладить производство кормов с запахом МЫШЕЙ!!!

[показать]
Хочу в Макдональдс!!! Кошачьи!!! Кто со мной???

С утра погрыз Финниковую пальму. На вкус - та же самая Драцена, разница лишь в том, что люлей от матери получил в три раза больше...

Рядовое утро, рядового вторника, в рядовой московской квартире... не совсем рядовых ее обитетелей.
МАнАх только что ушел на работу, мать носится по кухне, отчаяно горланя "Нас утро встречает прохладой!", Конопушка издает недвусмысленные звуки в туалете, я - сижу на холодильнике рядом с телевизором, передающим сводку ночных ДТП и смотрю в окно... Деревья сбросили листву и мне видно все-все, что творится в парке за окном. И вдруг на наш балкончик садится жирная ворона!!! Я быстренько отползаю назад ровно настолько, насколько мне позволяют габариты холодильника, и стараюсь замаскироваться под маленький черненький комок пыли... Ворона меня прекрасно видит, посверкивая блестящим глазом в мою сторону, а я исхожу нервной дрожью. Бью хвостом и отчаяно кручу задом, как бы готовясь к решаюшему прыжку. И она и я, отлично понимаем, что это всего-лишь игра... Мне ее не достать. Ну я же не Джейм Бонд, чтобы красиво пробить оконное стекло медным лбом! Но мое воображение рисует мне совсем другую картину. Мне видится, что я, это не я, а красивый барс в открытом заснеженном поле. И эта ворона тоже вовсе не ворона, а огромный кабан, которогоя могу завалить одним только ударом лапы. Потом выпить ее кровь и утащив мясную тушу в укромное местечко насладиться теплым парным мясом, пахнущим ужасом внезапной смерти... О-о-о-о!!! Явление настолько ярко рисует мне эту картину, что мой хвост начинает жить отдельной жизнью, крутясь от напряжения и нетерпения, как пропеллер... И тут...
Из туалета выскакивает конопатое создание и с радостным воплем галопирует к окну... Мол, я первая увидела, я первая поймаю!!! Применив заранее необдуманный поступок, она терпит позорное фиаско!!! Точнее она хотела поразить всех своей стремительностью и ловкостью, но!!!... С расстояния полутора метров Конопушка прыгает на табуретку, стоящую недалеко от окна, чтобы уже с нее, в красивом полете растерзать эту несчастную ворону... Но табуретка, по всем законам физики, от приложенной к ней динамический силы, переворачивается и моя глупая сестрица вместо того, чтобы элегантно взмахнуть на подоконник, плашмя клацает об него челюстью... Я устало поднимаю глаза к небу: "Господи, ну надо же было так природе-то отдохнуть на этом маленьком создании!!! За что?" - и смотрю вслед удаляющейся вороне, давящейся со смеху. Теперь эта тварь всем раскаркает, что мы - кошки, не такие уж и ловкие и грациозные создания... Да и ну ее туды-то!!! - пойду лучше пожру чего-нибудь!!!