добавила несколько фоток из египта в фотоальбом :)
ничего особенного, так.. воспоминания о зимнем лете

так громко кричала, что вот-вот ЕГО брошу, что устала от таких недоотношений, но как только ОН сам предложил растаться, я максимум, что смогла выдавить - это "если ты действительно этого хочешь, то я не в праве тебя удерживать, решай сам"
что ОН решил мне не известно (и это одна из коронных фишек нашего общения - неизвестность), я не знаю, вместе мы еще или уже нет
состояние дурацкое, полудепрессивное..
в вск весь день рыдала, почти написала ему письмо, что действительно так больше не могу и растаться хорошая мысль, но порвалась связь, а потом я вроде как чуток успокоилась
дома лежит футболка, купленная е Египте специально для НЕГО
футболка классная, мне она самой очень нравится, чертовски мне идет, я в нее уже влюбилась, но я купила ее для НЕГО и я не хочу быть мелочной и зажимать подарок, только потому что мы растаемся
даже несмотря на то, что на 8 марта я не получила ничего, хотя на 23е подарок ему купила
даже если эту футболку он носить не будет
она лежит и ждет своего часа, хотя я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз
ненавижу неопределенность!

странный вчера выдался вечер
после степа пошли в магазин искать подарок другу
вяло шлялись по бутикам, зыркали по сторонам, потом оказалось, что подарок купили другие и от нас ничего не требуется
и чот меня это так напрягло..
домой попала в 9.40, при этом в 9 начинается сериал, который я смотрю (чорт, я смотрю сериал!!! )
из-за этого сериала я аффигенно растроилась (я уже растраиваюсь из-за сериалов!!! )
от меня ушли сразу 2 тролебаса
шла домой в совершенно диком состоянии - хотелось кричать, швырнуть пакет с формой куда подальше, разбить чего-ньть..
при этом странное, доселе незнакомое чувство к самой себе, нет, не жалость
я себя не жалела, я себя ненавидела
за то, что инфантильная и не решаюсь, что-то изменить в своей жизни
за то, что хорошо рассуждаю и никогда не делаю того, о чем говорю
за отношения, которые не решаюсь порвать, и за работу, с которой не решаюсь уволится
вечер провела у телевизора в тупеже
сегодня все в норме, но надо что-то в себе срочно менять, иначе этот приступ рискует повториться

на работе поздравили, подарили зонты от холдинга и пироженые (забыла как пишется это слово, как ни напишу, кажется не правильно) от дивизиона, напоили шампанским и заставили работать :)
через 2 часа сматываться отсюда, прихватив недоеденые пироженые
а через 24 часа в самолет и .. в Египет
вчера собирала вещи,точнее вываливала их на диван в соответствии со списком
вроде в сумку влезают, и то радость
сегодня надо все уложить, ибо есть еще много чего на завтра, что нужно успеть сделать до отлета :)
надеюсь отдых удасться ;)
соответственно зарагее поздравляю всех женщин с 8 марта
желаю, чтобы все у них складывалось, как они того хотят, и чтобы мужчины были внимательны и милы не только в этот день, но и в остальное время ;)

решено и назад дороги нет :)
залезаю в долговую яму и еду на следующей неделе в Египет
думаю неделя отдыха мне не повредит :)
хотя кшна придется в понедельник прямо с самолета ехать на работу (или может я успею заехать домой,кинуть вещи и принять душ)
мысли медленно, но верно переориентируются на "Что с собой взять" и "Как бы все до отъезда успеть"

нашла в чужом дневнике
из подборок детских высказываний
это о любви
и наверное лучше не скажешь :)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя.
И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

вот уже мысль о разрыве не кажется кощунственной
делаешь "шаг от", ждешь, что попытаются удержать, что скучают и нуждаются..
не держат.. и видимо не скучают..
какое-то время стоишь на месте, ждешь, что не придется решать, что все-таки позовут.. но если такое решение нужно будет принять, бесполезно его откладывать, рано или поздно оно всплывет снова..
но ведь больно и страшно, сердце стонет, хочет к нему, а разум наоборот, твердит, что нефига, лучше дотерпеть эту боль, зато потом освободиться
и знаешь же, что прав разум, но потом не выдерживаешь и делаешь таки "шаг к"
становится легко, просто потому что шагнула, сделала что-то..
А потом его реакция, равнодушная и холодная..
и вот уже понимаешь, что зря послушала сердце, делаешь "шаг от"..
злишься на себя, что не хватает сил на разрыв, что сама же топчешь свою гордость, унижаешься (а что это если не унижение?) и все же не уходишь..
чорт, я так устала от собственной слабости..

договаривались с подругами на вчера погулять
и ничто не предвещало беды, но проснувшись с любимым мужчиной только в час дня мне ужасно не хотелось раставаться с ним уже в 3
одна подруженция в этот момент была тоже с любимым мужчиной и в общем и целом мои чувства разделяла, а вот другая нет
мы долго думали,чего делать, в итоге позвонили ей и перенесли встречу на понедельник
она обиделась (чего и следовало ожидать)
теперь не хочет разговаривать с нами и встречаться тоже :/
отвратительно :(
причем, она разумеется права
мы поступили с ней как свинки
настроение испорчено напрочь :/
хотела пожаловаться любимому мужчине, но решила, что он может заподозрить, что я обвиняю его - мол не захотел пойти с нами, а вот результат
а винить тут некого
сама виновата
чиорт, чо ж теперь делать?:(

совсем забыла доложить, вдруг кому пригодится :)
отпраздновали мы НГ в д/о
все-таки решились и не пожалели :)
за 6200 мы получили - двухместный номер с санузлом, и телевизором (все чистенькое и уютное, номера теплые), питание 3х разовое (диетическое, но в общем вкусное), новогодний банкет (после того как задвинули дурацкую снегурку и включили музыку. стало ваще круто)
дополнительные блага - лошади, санки, баня (за отдельную. но приемлимую плату)
в итоге отлично провели 3 дня, укатались на санках и лошадках. попарились в бане, познакомились с 2мя волейбольными маньяками (мы прирастаем народом) :)
вощим довольны, хотим еще как-ньть на выходные выбраться :)

вот уже месяц как я живу одна, типа самостоятельно :)
поначалу казалось, что блин ничо сложного - продукты купила, шмотки приволокла - живи не хочу..
ан нет, не все так просто
продукты да, купила.. тока на самом деле деньги тратятся не рационально, зачастую не на то.. потому что пока еще сложно понять, на что именно их надо тратить..
потом выясняется, что гуляш я приготовить не смогу, ибо одного мяса для этого мало :)
потом не хватает еще чего-то, потом еще
ну тут слава богу не критично и с этим я со временем освоюсь.. :)
потом у меня потек унитаз(слегка), но в общем тут тоже не смертельно, можно друзей попросить починить или самой поменять затычку, авось справлюсь..
вчера уехали родители, на 2 недели.. и как по заказу - оторвалась полка в ванной, надо ее привинчивать будет, а нечем, и дрели нет
сегодня отключли телефон, неожиданно и минут на 40, металась по соседям, пытаясь от них позвонить
потом телефон включили..
странно..
сразу стало понятно,что вот этот гемморой и есть самостоятельная жизнь, которую я так жаждала
все проблемы, которые неминуемо возникнут, придется решать самой, я уже не смогу просто переложить все это на родителей :)
ну придется справляться, сама напрасилась :)

чот недавно прибило написать книгу ;)
не рассказ даже (хотя я и рассказ никогда закончить не могла), а целую книгу..
началось все с одной фразы, которая появилась в моем мозгу, пока я обдумывала свою личную жизнь..
и понеслоооооооооось..
вроде как могла бы из этого книга выйти.. ;)
и видилось мне. что избранные, кому я дам почитать книшку, будут в восторге..
кшна, в магазинах она не появится, но могу ее давать почитать друзьям :)
дошла до дома, но сесть сразу писать КНИГУ времени не было оф кос..
а наутро проснулась и как-то уже писать было нечего, да и незачем :)
вот так я опять похоронила в себе писателя :)

вот решили с друзьями НГ праздновать в доме отдыха
типа народ новый, не готовить
весело и вкуснО ;)
кшна стоит это как правило за 10 штук рублесов на 2 дня :(
ужас..
вот сижу, пересчитываю деньги и думаю, а надо ли оно мне..
народ, кто-ньть праздновал НГ в доме отдыха? клева там или фигня?
ыыы?

собно нагрянули ;)
как всегда неожиданно и резко
1ого числа сего месяца где-то в районе обеда в здании нашей работы приключился пожар.. ну мы не пострадали, наш офис тоже, а вот первые два этажа погорели..
посему в здании тепереча нету света, и никто не может сказать. когда же он будет..
соответственно для ITшников наступила пора вынужденного безделья..
одновременно с этим меня взяли на новую работу..
поэтому не долго думая, я рванула к шефу и уволилась..
теперь неделю оттопыриваюсь дома и отдыхаю (тоже приятно)
единственно жаль, что не удалось переехать в ноябре.. эта безработная неделя была бы оч кстати..
ну придется видать совмещать потом переезд и обживание с походами на ворк и прочими безумиями.. зато вкушу прелесть жЫзни по полной программе ;)
ну разве что в личном пока перемен нету никаких..
вот такие делищи..

в последние дни стали сниться кошмары.. причем не те, от которых просыпаешься с криком, а вязкие, которые затягивают тебя как болото.. просыпаться в таких кошмарах тяжело, еще тяжелее потом засыпать, потому что, закрывая глаза, ты оказываешься все в том же кошмаре и с того же.. словно фильм смотрел и нажал на паузу..
в этих снах не бывает моря кровищи, человеческих запчастей или монстров.. в них есть цветные картинки обычной жизни, но с ощущением страха, паники.. и там ты знаешь, что-то или кто-то тебе угрожает, бежишь бежишь бежишь прячешься.. и наконец просыпаешься..
в такие минуты не хватает рядом любимого мужчины, который бы просто обнял, и страхи бы отступили..
но просыпаешься одна.. пытаешься думать о хорошем, чтобы только заснуть в другом сне..
странно, что другой сон тоже оказывается в итоге триллером..
пожалуй да, это не кошмары, это триллеры
где страх прячется в обстановке, в ожидании, а не в действии..
но почему такое происходит? откуда оно вылезает?

LI 3.9.25

если бы ты был сейчас рядом со мной, я бы обняла тебя и сказала, что на самом деле ты мне просто очень нравишься и это единственное объяснение, почему ты, а не кто-то другой.. но ты по другую сторону icq, и похоже обиделся.. и не говоришь мне, когда тебя что-то задевает.. а мне отсюда так далеко тебя обнимать..
В колонках играет: radio rio - icq tales

LI 3.9.25

без 2х месяцев 13 лет знакомы
10 лет вместе под одной крышей..
в жару, дождь и холод вместе выходить на улицу..
играть и дурачиться.. тоже вместе
когда хорошее настроение, она рядом, чтобы помочь удержать это настроение..
когда плохо, она тоже рядом.. точно знает, когда надо положить морду на колени, когда не трогать, а когда принести мяч и заставить играть с ней и снова улыбаться..
многое в семье уже завязано на её привычки, на то, что она существует..
ее еда, ее вещи.. дома и на даче.. в машине, в гараже..
10 лет.. это почти половина моей жизни..
теперь видимо начался новый этап..
без нее..
ее вещи еще не убраны, и проходя мимо мы автоматически начинаем ее искать..
перевернутая кастрюля из-под воды - значит она просто уехала, и скоро приедет..
под ноги попадают ее мячи.. на крючке - ошейники и поводок..
ее подстилки заготовленные для машины, дачи, дома..
даже еда в холодильнике для нее сваренная..
теперь ничего этого не нужно..
наверное, мы были готовы к тому,что это случится.. наверное, еще не до конца осознали, что ее больше нет..
все еще оглядываю квартиру, словно она просто сныкалась в комнате..
прислушиваюсь, не пищит ли и куда пошла..
зато теперь ей не больно, она попала в собачий рай и ей хорошо там..

хватит тупых понтов
и бесконечных походов
буду жить для тебя
не буду жить для других..(с)

карочи харе ныть, надо брать ся в руки и становицца снова веселой и уверенной в себе
начнем как всегда с малого - стрижка и тряпкотерапия..
если не поможет, то остается одно - бросать любимого мужчину (не хочу не хочу не хочу)..
но черт подери, я же себя не на помойке нашла..
с завтрашнего дня беру себя в руки..

даже не знаю с чего начать..
Привет? ну глупо ведь, ты ж не прочтешь это письмо..
или как в какой-то книге "в книгах самое сложное написать первую строчку. ну вот она уже написана, можно переходить к сути"?
ладно, уже не одна строчка, поехали?
надеюсь это не будет выглядеть как жалоба.. я не жалуюсь, потому что вроде как ТЫ - это мой выбор и жаловаться не положено..
да это ведь и не жалоба.. просто иногда нужно говорить о своих чувствах друг другу.. вот и говорю..

прислали уведомления, что меня дожидается открытка
знаю от каво, знаю где.. но как туда попать?
найдите мне на ли.ру место, куда надо вводить код открытки
я его не вижу блинта ;(

одна красная звездища ;)
приятно, хоть и не к чему