АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К
утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то,
уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается красивое горячее тело. Отсвет луны -
и... нет, это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Сколько лет мы не виделись? Моя первая любовь, шестой класс средней школы.
Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем
никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,
по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает меня ласкать. "Двадцатый Век Фокс"
представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я
думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в
Таиланде - вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если
Отчитываюсь:
В субботу первый раз в жизни играла в пейнтбол...
СУПЕР! Сразу же попала в команду, с которой выиграла 1-ое место. У занкомых ребят был корпоративный (а потому халявный и с хорошими пивком-шашлычками) выезд. Недобралось народу... Позвали. Долго сомневалась, но решила - сейчас или никогда! Поначалу нашароханная была до безобразия, в первой игре меня тут же 7 раз "убили". Это больно и неприятно! Зато потом разошлась. Мальчики (на 5 команд по 7-8 чел было всего две девушки, включая меня) говорили, что Лара Крофт и Анка-пулеметчица тихо отдыхают. Мимо меня в засаде никто живым не прошел! Приятно было, чёрт возьми!
Воскресенье и далее - ВСЁ болит, лечу синяки (они даже не синие, а вишневые!), горжусь, что всё-таки решилась на это.
Если еще предложат - еще поеду. Только вот вылечусь...Ох...
Это цитата сообщения Эста Оригинальное сообщение
Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия." (с) Эрнест Хемингуэй
Интересно, в нашей доблестной милиции кадры вообще не готовят?
________________________________________________________
В Тульской области мужчина избил двух сотрудников милиции, остановивших его автомобиль для проверки документов.
Как сообщили РБК в Департаменте обеспечения безопасности дорожного движения МВД РФ, инцидент произошел в Ефремовском районе на автодороге "Дон".
При проверке документов у учащегося средней школы (1990 года рождения), управлявшего автомашиной "Жигули" без водительского удостоверения, его отец, работающий монтажником ООО "Стройсервис", в ходе возникшей ссоры монтировкой нанес побои двоим инспекторам ДПС УГИБДД.
Сотрудникам милиции была оказана медицинская помощь. Правонарушитель задержан. Возбуждено уголовное дело.
Еще один неприятный инцидент, связанный с избиением представителя власти произошел в минувшее воскресенье. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", это случилось в Москве на поездных путях между Казанским и Ярославским вокзалами.
Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы.
http://top.rbc.ru/index1.shtml 29.08.2005
3 : 1 Идиотству нет предела
Больше нет слов. Второй идиотский гол... Еще 15 мин и ...
Мляя-я-я-я-...
82 минута........... такой бездарный гол..........
|
Ума не приложу, кто дал мне симпатию... Всю голову сломала уже, а наводки нету-ти... Признайтесь в личке, а?
За комплимент относительно дневничка спасибки!
Это цитата сообщения Амалия Оригинальное сообщение
- Ты сегодня скоро с работы?
- Знаешь, у меня тут есть четыре кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот пока не сложу из них слово "счастье" - с работы не уйду.
Жопа это не часть тела, это событие.
А полная жопа - это жизнь наполненная событиями.
Даже в тюрьме Ленин вставал с первыми петухами...
- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Одних затоптали, другие сгорели!
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <<Шестнадцать>>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Редкий педофил не мечтает стать педагогом...
Амур тренировался, стреляя из лука по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезают друг на друга...
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На
опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его есть не будете...
- Это почему же?!
- Та я ж вам не дам ни хрена.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам - то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 140 углов.
Гей-бар <<До первых петухов>>.
Продаём хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Я не ем яйца. Это - ниже моего достоинства!
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Акция при входе в гей-клуб:
<<Каждому пятому - каждый шестой!>>.
| В США нелегалы сбили камнями вертолет пограничников | ||
Один из камней, размером с бейсбольный мяч, повредил винт вертолета. На какой высоте следовала патрульная машина, не сообщается. После инцидента представителям местной полиции удалось задержать 17 нелегальных иммигрантов. Еще десятерым удалось скрыться. Напомним, американский штат Калифорния граничит с Мексикой. В марте этого года госсекретарь США Кондолиза Райс заявила, что основная опасность грозит США с юга, а конкретно, из Мексики – именно оттуда пытаются проникнуть на американскую территорию "Аль-Кайеда" и другие международные террористические группировки. 26.08.2005 |
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/26/26033529_bod.shtml
Тут Chersky поднимал тему авиации и оборонки.
Вот и объясните мне, глупой дамочке, КАК можно в патруль отправлять вертилеты, которые камнями сбиваются? Или все те нелегалы были библейскими Давидами с пращой против Голиафа?
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
активно ведется редакцией журнала Имеешь право. Двое уже под суд пошли.
Вчера столкнулась лично.
Вчера 23/08/05 около 20-15 припарковались около Казанского вокзала. Парковка - ровно напротив входа в метро ст. Комсомольская. Подошедший (чуть ли не бегом!) паковщик заверил, что парковка - муниципальная и потребовал 100 руб вперед, даже не спросив о времени, на которое мы оставляем машину. Жетона на нём не было. Жилетка желтая с какими-то дырками. На замечание, что муниципальный тариф - 40-30-20 руб, ответ: "Вон там (неопределенный взмах рукой) - бесплатная. Не нравится - валите."
На предложение расплатиться при отъезде, по факту - ответ: "Ага, а вот мне интересно просто так смотреть за вашей тачкой!". Чтобы не усугублять ситуацию (мама после поезда была уставшая) дали 100 рэ. Попросили квитанцию. Ответ: "Они у меня там, в будке, вернетесь - отдам". Пошли в кафе. Вернулись через 1 час. На нас - ноль внимания. Пошла, сама нашла этого парковщика, попросила всё-таки дать квитанцию. Дал. Организация обозначена как ОАО «Авто-паркинг» Выписана она была не при мне, а вытащена, сложенная в 4 раза, вместе с фантиками из кармана на рукаве "парковщика".
Попросила написать на квитанции номер жетона - написал (сомневаюсь, что он реальный), правда ворчал долго.
Только что оставила жалобу на сайте журнала: www.ip-online.ru .
Вообще - полезный сайт для тех, кому надо пожаловаться. Они РЕАЛЬНО разбираются. Я об этом уже писала.
Оруэлл...
Вот и пришло сказочное время цензуры и тотального контроля. Только что видела Инструкцию по работе с сетью Интернет и электронной почтой.
Наши программеры решили, что теперь (пока еще не известно, когда точно, думаю, что уже) будет контролироваться содержание рабочих почтовых ящиков и сайтов, по которым шарятся наши сотрудники.
Теперь всё только "для выполнения задач, связанных исключительно с производственной деятельностью", "в соответствии с заявкой и требуемым уровнем допуска" и т.д.
Ограничение рабочего почтового ящика - 5 мегов - буду оспаривать, т.к. по работе реально надо больше... (И потом как же тогда ролики рекламные прикольные получать/отправлять?!)
Я в шоке...
Это цитата сообщения ЛектОр_(доктор) Оригинальное сообщение
"Конечно, убивать детей нехорошо. Но надо же что-то с ними делать!.."
(Д.Хармс)