Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
"Логическая цепочка
надо быть женственнее
чтобы быть женственнее надо нааамного меньше пить
чтобы нааамного меньше пить мне надо реже встречаться с "семьей"
чтобы реже встречаться с ними мне надо чем-то занимать свободное время
чтобы чем-то занимать свободное время мне нужно настраивать личную жизнь
чтобы настроить личную жизнь мне надо быть женственнее
замкнутый круг, блять..."
(с)
xpyctal
Это цитата сообщения weilirui Оригинальное сообщение
В свете Праздника Луны хочу порекомендовать вам один из лучших сборников афоризмов в китайской литературе - "Тени глубокого сна", написанный Чжан Чао (XVII в.).
Вот некоторые из них. Читайте медленно!
=================
1. Не добрый и не злой: таков мудрец.
Много доброго, мало злого: таков достойный муж.
Мало доброго, много дурного: таков обыкновенный человек.
Ничего доброго и много дурного: таков низкий человек.
Одно добро и совсем нет зла: таков святой.
2. Цветы сливы делают нас возвышенными духом, орхидеи погружают нас в глубокую задумчивость, хризантемы возвращают нас к жизни дикой природы, лотос побуждает нас отрешиться от чувственных удовольствий, вишневый цвет вселяет в нас ликование, пион открывает нам дремлющие в нас силы, банан и бамбук настраивают нас на поэтический лад, цветы бегонии делают нас игривыми, сосна побуждает отвратиться от мирской суеты, тунговое дерево очищает нашу душу, а ива вселяет в сердце волнение.
3. Юноша читает книги, словно смотрит на луну из глубокой ямы. Человек средних лет читает книги, словно смотрит на луну во дворе. Старец читает книги, словно любуется луной с высокой террасы. Глубина их понимания зависит от высоты их положения.
4. Любоваться цветами подобает в обществе красавицы. Пить вино при луне подобает в обществе доброго друга. Гулять по снегу подобает с возвышенным человеком.
5. Десять вещей доставляют неудовольствие: черви в мешках с книгами, комары в летнюю ночь, худая крыша на террасе, увядшие хризантемы, большие муравьи под соснами, слишком много опавших листьев бамбука, слишком быстрое увядание цветов лотоса, змеи в пышной траве, колючки среди распустившихся цветов, отравление, полученное от вкусной рыбы.
6. Красавица лучше цветка тем, что понимает смысл слов. Цветок лучше красавицы тем, что источает благоухание. Одно нельзя соединить с другим, а потому лучше пожертвовать благоуханием ради понимающей собеседницы.
7. Когда обстоятельства вынуждают нас льстить, это лучше делать не письменно, а устно. Когда мы не можем удержаться от брани, это тоже лучше делать не письменно, а устно.
8. Древние говорили: "Человек становится хорошим поэтом, познав бедность". Так получается потому, что бедность заставляет нас многое пережить. Люди же богатые и знатные, не ведающие страданий бедности, способны писать лишь о ветре и облаках, луне и росе. Единственный способ для них набраться мудрости — это пуститься в странствия. Повидав разные края и пейзажи, нужду и муки людей во времена войн и бедствий, они потом вложат пережитое в свои стихи и превратят горести чужих людей в собственное вдохновение. Вот почему, чтобы стать хорошим поэтом, не обязательно самому жить в бедности и лишениях.
9. Облако становится радужным, когда оно отражает солнечные лучи. Поток становится водопадом, когда он наталкивается на скалу. Вещи приобретают новые свойства в зависимости от того, с чем они вступают в отношения. Вот почему в нашей жизни так много значит дружба.
Это цитата сообщения Anonim-no Оригинальное сообщение
Чтобы выделить человека из толпы нужна минута
чтобы оценить - час
чтобы полюбить - день
чтобы забыть - жизнь.
Это цитата сообщения ignis_fatuus Оригинальное сообщение
РАБОТА - греческое слово, вот пусть греки и работают! (c)
Наконец-то я научила свою районную почту работать!
С июля месяца подписалась на еженедельный журнальчик. Выходит он по понедельникам, в продажу поступает тогда же, а по подписке должен приходить по вторникам.
Фигушки! Один раз - не пришел вообще, а в целом - только по пятницам, когда я напоминала о себе. Процесс - занимательнейший.
Замучившись ждать (времени почтальону я давала достаточно - до четверга), производила звоночек начальнице Отдела доставки. Диалог каждую неделю сохранялся слово в слово, исполнялся мной ласково и томно (к чему агрессия?):
- Добрый день! Имеется подписочка на ... журнал. Доставочная карточка у вас на мой адрес оформлена, мы с Вами это уже проверяли. А журнальчик не приходит. ЧТО от меня еще требуется? 
- Ой! Почтальона нет... нам приходит всё позже... я ей записочку... проверит она...
- Буду очень ждать ("вкрадчиво")
8 недель таких звонков (каждый четверг) - и вот, терпение вознаграждается - вторую неделю подряд, вечером во вторник, идя с работы, вытаскиваю журнальчик! Надеюсь, такая радостная тенденция сохранится!
У меня терпения много, у них - мало.
Измором взяла! УРА мне!
Шеф у меня - просто душка. Сейчас вот по телефону достали уже до печенок, а он решил повеселить. Делюсь:
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 2004"...
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.
Вчеpа Госкомстат России сообщил, что ВВП за последний год выpос на 4,5
пpоцента.
Сам ВВП комментиpовать это сообщение отказался...
Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы pаспpямить средний палец!
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь!
Куда встать? Как?
А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .
Киностудия ""Чукча-фильм"" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется "Однако, не говори однако"".
Навеяно первым сентября...
Вспомнил было в прошлом или позапрошлом году
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все п....ц - детство кончилось!
Если Вы чувствуете, что у Вас стрессовое состояние и Вы с минуты на минуту “взорветесь” - проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
(с ) перто, а откуда - не знаю...
Люди, хелп!
Братцу в колледже задали проанализировать размышления
Альфреда Тойнби "Теория вызова и ответа". Как всегда, в последний момент он об этом вспомнил... :( Теперь - ищи сестричка...
Весь инет забит критическими статьями и т.д. А оригинала найти никак не могу. Если у кого-нмьудь есть текст или достоверная ссылка - буду ОЧЕНЬ признательна...
Заранее спасибо!
Типичные лживые утверждения мужчин и женщин
Типичные лживые утверждения мужчин
- Я тебе клянусь...
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Типичные лживые утверждения женщин
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
:D
а надо бы поприветствовать моих новых ПЧ:
Not_more_then_me
НЮКСЕНИЦА
__BURZUM__
ДобрыйДэн
Простите великодушно,что оптом!
Ребята, подвиньтесь, нашего полку прибыло!
Сегодня на работе просто Ж О П А...
В момент обновления базы с утра сервер отвалился и понеслось: полбазы по-старому, половина - по новому. Как исправлять и восстанавливать в Риге разработчики (ох, наторопливые!) думали 4,5 часа. Додумали. Хорошо, хоть сисадмин сегодня первый день как из отпуска. Видимр, сервера обрадовались...
Только что сделали то, что делаем в 11 утра... Филиалы все сидят и ждут...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поисти !"
Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?"
Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"
- Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ?
- Блин , ну каждый год , одно и то же !
Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру .
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам .
- Это эстонский рэп!
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому :
- Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях !
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет:
- Овсиенко, сэр !
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков,
записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы...
Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышутся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит:
- Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится.
- Ладно, всё в порядке…
- Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица?
Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Сегодня за ужином с матушкой слушали интервью с "доктором Курпатовым" (кто не в курсе - это такой теле"психолог").
Какой ужас... Даже я, далекая от мира медицины и психологии, это поняла! Что уж говорить о матушке с её 29-тилетним психостажем. Давно уже этому не удивляюсь, но продолжаю замечать: как же падок наш народ на науку в попсовом варианте. Все эти телелечения людей приводят исключительно к тому, что народ требует всё больше "хлеба и зрелищ", какими бы низкопробными они не были. Chersky недавно рассуждал уже о попсе, так вот то, что показывают по Домашнему - попса от науки. И если в музыке это еще хоть как-то можно пережить, выключить, то приходя к врачу на прием за грамотным советом и, попадая на "попсовика", ты уже не можешь его выключить, особенно, если сам не особо сведущ.
Наверное, эта передача пользуется большим спросом (слышала, как девочки лет 20 в метро обсуждали). Но ни дай Бог смотреть на то, как помогают другим. Всё лечение строго индивидуально, а, зная какова внушаемость совка, нетрудно предположить, что отойдя от экрана одна половина домохозяек тут же начинает "лечить" по телефону вторую.
Точно также слышала я мнение, что работа в группе, столь полюбившаяся многим отечесвенным психологам, после "Санта-Барбары" с её Обществом анонимных алкоголиков, не всегда достойна внедрения. Например, при семейных консультациях (развод, например, у людей на носу), разбираться надо и с каждым по отдельности и, потом уже, вместе. А недавно мне рассказали о психологах, которые собирают группы семей на грани развода. Какие могут быть тут группы? Кто будет вываливать свои накопленные обиды и грязное белье перед кучей незнакомцев7 А всё потому - что с группой проще работать, она в некоторой степени самоуправляема. И время экономится, а деньги собираются...
Вот и идут люди не к профи, а к попсе, зато как эффектно, как зрелищно! Раз! И за один сеанс шоу тебя вылечили! Как всё просто-то! Да за один саенс понять и помочь себе могут только уникальные единицы! А остальным думать надо...
Но, как в любом явлении, наверное, есть и плюсы: пропаганда всё-таки обюращаться к врачу, да и настроение народное поднимается, когда видишь: как всё оказывается просто!
Только, почему-то, не у меня...
В столовой за столом. Трое: я, шеф, стажер.
Стажер:
- А чего сложного, я правда, не пробовал. Сунул, вынул - сухо? Всё ОК!
Я подавилась, шеф тоже...
Речь шла о проверке пирогов зубочистками на готовность.
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему... По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет... Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли...
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро...
При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. Далее представьте себе картину... В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)... Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: "Господи, пропусти меня, пожалуйста! " После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером описывать не буду... Лично не видел. Но
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Известно, что философией много не заработаешь. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power. (Знание - сила)
2: Time is Money. (Время - деньги)
Если в формулу : Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:
3: Work / Money = Knowledge. Отсюда следует формула успеха:
4: Money = Work / Knowledge, т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом большого значения не имеет.