peterburghotels.ru/

peterburghotels.ru/

hotelpiter.ru/index.php?r=b

cherski.ru/journalshowcomme...49&go=next

(с) Chersky

Это цитата сообщения Константин_Соколов Оригинальное сообщение

- Привет, как дела?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы другим.

Это цитата сообщения Константин_Соколов Оригинальное сообщение

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Санитар тебе в ответ: О! Это точно наш клиент! (с)

Это цитата сообщения Эста Оригинальное сообщение


Читать далее...

Настроение сейчас - глазко-закрывательное[size=1]В колонках играет - Читать далее...

Как много времени нужно, чтобы понять: кто из твоих близких людей, что из себя представляет?
Кажется, что мы их прекрасно знаем, понимать должны с полуслова. Ан, нет! Ведь каждый из нас старается казаться лучше, чем он есть. У каждого – свои мысли, чувства, логика, и только волею случая они себя обнаруживают. Случай - непредсказуем: счастливый или нет, он дает нам урок, и не всегда приятный.

 

Главное в том, что ты из него для себя выносишь что-то важное и не всегда можешь понять, что это важное для тебя представляет. Просто чувствуешь, что всё изменилось. Хотя ничто этого не предвещало.

 

Случилось так, что мне, всегда старающейся быть независимой, потребовалась помощь и поддержка. Сказать, что я была удивлена – не сказать ничего. Моя лучшая подруга, равно как и мой брат, помочь не предложила, зато совершенно неожиданно поддерживали люди, от которых я этого совершенно не ожидала…

Месяц  тому назад у бабушки был инсульт. Уже второй. С утра, как обычно, сварив всем кашку, проводив младшего в колледж, меня - на работу, бабульчик ушел вздремнуть. Через час матушка её еле разбудила и была в шоке - невменяемый взгляд и мычание.. 03. Скорая. Вторая скорая. В середине дня - звонок мне на работу. Слезы по обе стороны трубки. Растерянность. Бессилие.
Говорят, что инсульт бывает разный: если затронуто одно полушарие . страдает физическое состояние, если другое - психика, речь. Второе хуже. Теперь я это знаю точно. У нас  был тяжелый и комбинированный.
Тяжело бороться за жизнь и здоровье человека, если он сам не понимает необходимость такой борьбы.
Кормишь, поишь, даешь лекарства, не спишь ночами, вскакивая на каждый шорох, изо всех своих щенячих сил пытаешься помочь, а она отказывается. Отказывается принимать твою помощь.

 

Если повреждена психика – это СТРАШНО! Теперь я знаю… Страшно привыкать жить с этим, страшно видеть превращение взрослого, мудрого человека в ребенка, страшно бороться с его беспричинной агрессией.

 

Сейчас ей уже лучше – уже ходит по квартире, немного говорит, хотя и неразборчиво, но всё же это лучше чем мычание. Всё равно одну её дома оставлять нельзя. Кому-то из нашей семьи приходится дежурить и в основном – моей матушке, т.к. я работаю, один братец только что утроился на работу (хотя он и раньше не особо баловал нас вниманием, теперь – вообще дома не бывает), второй – постоянно в колледже. Матушка жалуется, что скоро сама сойдет с ума,  по возможности пытаюсь подменять её, чем-то помочь.

 

Когда-то я  смотрела потрясающий фильм с Евгением Мироновым. Кажется это был «Превращение» по мотивам «Метаморфоз» Кафки. Молодой человек приехал домой навестить родных. На утро просыпается, ощущая себя тараканом. Ведет он себя соответственно. Удивительно правдоподобно было показано, как человек «опускается» и от него отворачиваются близкие. Показано так, что в горле ком вставал. Уже месяц я живу с этим «комом в горле», изо всех сил пытаясь устоять и удержать других. Тяжело, когда некому поплакаться в жилетку, когда никто не обнимет и не погладит по голове, успокаивая.

 

Наверное, сумбурно получилось, но я сейчас так чувствую…

 

Итак, при возвращении первым делом считаю себя обязанной извиниться перед моими ПЧ за длительное отсутствие новостей.  

Надеюсь, удастся компенсировать. Излагаю сжато, без подробностей, в хронологическом порядке.

 1. Начало октября, как, впрочем, начало любого квартала выдалось жарким в плане отчетности и проч. рабочих заморочек. Опять работала сверхурочно. Как всегда на халяву…

2. Пришлось с недавних пор поднапрячься и вспомнить школьный кус физики, алгебры и геометрии. Теперь по вечерам даю частные уроки своему самому младшему братцу. Кто думает, что объяснить 100%-ому гуманитарию механику и тетраэдр, вписанный в конус, легко, пусть попробует это сделать!  Уж не думала, что так хорошо всё это дело помню, но, видимо, в критических ситуациях мозг выжимает из себя всё.

3. К тому же, я вернулась в любимый спортклуб, а это сильно меняет устоявшийся график жизни, расписание и привычку хомячить шоколадки на диване перед телевизором. Постепенно перестраиваюсь.

 Пока я тут в поте лица работала/училась/тренировалась, меня нетерпеливо покинули несколько ПЧ:

 Касенька,  НЮКСЕНИЦА,  Drugoy69.

Удачи вам, ребятки!

Зато присоединились Vikulya, The_Rouble-maker и Серёгин.

Добро пожаловать, как говорится, рада вас видеть!

Отдельно надо бы отметить, что последние двое заглянули к нам после моего первого «выхода в свет» - в Б-13 на День рождения Valez`а. Раньше как-то всё никак не выбиралась… 

ДорогиеThe_Rouble-maker и Серёгин!

Большой СПАСИБ каждому за джентельменскую заботу обо мне! Ценю.

 Когда появляешься среди стольких незнакомых людей (когда пришла – практически никого не знала), поневоле чувствуешь себя скованно и неуютно. Мальчики, с вами я этого не ощущала вообще. Черт возьми , какие-то все там такие родные были…

Отдельная благодарность еще и господам

Читать далее...

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Не дай Б-г, конечно. Но, если что случается, нужного телефона никогда не найти.
Тут, по случаю, попалась на глаза бумажка со всеми [ more=экстренными телефонами в Москве].

СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ
Глазная (круглосуточно)	299-6128
Глазная (детская круглосут.)	237-1971
Стоматология (круглосут,)

Читать далее...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

"Если с тобой случается то, о чём ты не смел даже мечтать, то мечтать надо смелее."(c) Рыбка_в_банке

Это цитата сообщения Moore_Kiss Оригинальное сообщение

[181x299]
Меркою достоинства женщины может быть только мужчина, которого она любит.
В. Белинский

Судя по красоте этой женщины, по ее молодости, гордости, разборчивости, она может отдать сердце только герою; но выбор сделан: она любит презренного негодяя, который к тому же глуп.
Ж. Де Лабрюйер

Женщинам подавай обязательно хорошего мужчину. Причем если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его неисправимо дурным, а бросить - до противности хорошим.
О. Уальд

Большинство людей счастливы ровно настолько, насколько они к этому приспособлены.
А. Линкольн

Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется.
В. Ключевский

Отдаваясь, женщина воображает, что дала вечность, а мужчина думает, что получил минуту удовольствия.
Кармен Сильва

Любовь женщины дает мужчине минутные наслаждения и кладет на него вечные обязательства, по крайней мере- пожизненные неприятности.
В. Ключевский

Мужская любовь частична, она не захватывает всего существа. Женская любовь целостна. Женщина делается одержимой. В этом смертельная опасность женской любви.
Жан Поль

Любить- это не значит смотреть друг на друга, любить- это значит вместе смотреть в одном направлении.
А. Де Сент- Экзюпери

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Аселен

Труднее хранить верность той женщине, которая дарит счастье, нежели той, которые причиняет мучения.
Ф. Де Ларошфуко

Какого сострадания достойна женщина, истинно любящая и и притом добродейтельная!
Ф. Де Ларошфуко

Недавно weilirui писал о судьбе Бумажного Стаканчика. Валера! Предлагаю нового героя - Бумажный Платочек. Его судьба гораздо драматичнее!

Заболела... продуло... глаза слезятся... кашель... сопики (в подполье - наШморк)... работаю... надо квартал сводить (кто в финансах, тот поймёт: ЧТО это такое), а голова квадратная... и, как в сказке, "Мороз-красный нос".  Сама себе противна, и только Бумажный платочек понимает и разделяет мою грусть. Жаль, но век его недолог... Две пачки в день...

Очень кстати Chersky писал о народных методах лечения [вот тут= http://www.cherski.ru/journalshowcomments.php?journalid=6549&jpostid=8254093]

С опозданием по причине НЕстояния здоровья приветствую своих новых ПЧ:

dushka_ladushka и algen

Интересно, где здесь я...

Идеальная жена: раз, два, три

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой.
Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз.
Ставите… …женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два.
Феминист с хорошим чувством юмора? Три.

Поехали.

Идеальная женщина-1: мечта шовиниста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна, но покорна.

3. Никогда не задает вопрос «Где ты был?». Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.

4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.

5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.

6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.

7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.

8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).

9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.

10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.

12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).

13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2: мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.

2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.

3. Вопрос «Где ты был?» задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: «Тогда иди и вымой посуду».

4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.

5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.

6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.

7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.

8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.

9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.

10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.

12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.

13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3: мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется, и тогда, когда это уместно.

2. В сексе не изобретательна, а естественна.

3. Вопрос «Где ты был?» задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.

4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.

5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.

6. Домашней работой занимается в охотку. Когда

Читать далее...

По наводке Skunk

 

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

Прошлой ночью моя бабушка изобрела новое блюдо. Кому-то может и не новое, но я раньше не пробовала.

Яичницу с помидорами, луком, маслинами и проч., думаю, ели уже все. А яичницу с черным "Дарницким" хлебом, слабо? Не по-отдельности, а вместе - хлебушек заливается яйкой. Довольно вкусно. Холостякам пригодится!

Всё-таки, мне повезло, что у меня дома бабуля и матушка готовят и за хозяйством следят. Что бы я без них делала, ума не приложу! На всё это требуется столько сил, времени... ужас! Особенно - на кухню: на 5 человек готовить - не шутки! Меня, к сожалению, хватает только на уборку по выходным.

[473x410]

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Цитирую полностью из закрытого дневника Мари_Мишон. Ибо предельно точно, жизненно и очень понравилось.
===

"В ходе дискуссии на тему "Лучше любовник приходящий или принимающий?" выяснилось, что женщины делятся на ленивых и очень ленивых. Ленивые предпочитают приходящих любовников - потому что не надо напрягаться и куда-то идти. Очень ленивые предпочитают сами ездить к любовнику - потому что надо, конечно, и накраситься. и одеться, и поехать, но зато не надо убирать квартиру до и мыть посуду после.
(здесь можно тонко улыбнуться, вскинуть левую бровь и сказать: "Да-да, у Аверченко это было, как же!")
это было так, арабеска.

1. отношения - это всегда система компромиссов. На большие компромиссы идет тот, кому больше нужны отношения.
2. Когда он устает идти на компромиссы, он может развернуться и уйти.
3. оставшийся может оказаться в совершенном недоумении: что вдруг?
4. чтобы не было недоумений, можно объясниться.
5. возможно, обнаружатся взаимные претензии.
6. можно найти способ их разрешить и продолжать отношения.
7. можно не искать способ их разрешить или прийти к выводу, что способ слишком затратен, и прекратить отношения.
8. возможно, претензии будут только односторонние. От уходящего, потому что остающегося все устраивало.
9. уходящий может потребовать от остающегося ответных жестов за все, что уходящий ему сделал хорошего. И плохого тоже.
10. остающийся может согласиться с требованиями. Тогда отношения попытаются продолжиться.
11. остающийся может не принять требований, поскольку отношения изначально были нужны не ему, а уходящему. Тогда отношения прекратятся.
ВЫВОД:
все равно фигня получится.
вот ведь что обидно." (с) Мари_Мишон

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Нафильтровал тут чуть-чуть анекдотов. Вроде душевные. За новизну не ручаюсь.


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, вытирая лужу за Карлсоном...


- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.


Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.


Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно


Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на
городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до
темноты. Когда же он спросил ее:
- Почему ты опоздала на 10 часов?!
Она ответила:
- Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись
пешком.


Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина!


Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.


Еду я как-то в троллейбусе, женщина мне голову на плечо положила, а я спрашиваю:
-Ты кто?
- Я природа. Я на тебе отдыхаю.


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.


Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама. Папа забраковал.



Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!



Открылся в Баку первый McDonalds.
а, полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб
есть, баклажаны, зэлень..



Приехала как-то блондинка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать.
Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Блондинка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


Граждане! Берегите родную природу - отдыхайте в Турции!!


- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...


Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
- Ты.


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!


Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...


Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".


Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие
зеленые и...
- И ты не кури!


Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?


Защитники природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции
койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили
ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. -
Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не
трахают наших овец, они их едят!


Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...

Двое играют в "города":
- Москва
- Читать далее...

Один мой старинный друг (совершенно плюшевый отец двух милейших созданий) попал в пренепреятнейшую ситуацию. Ниже привожу его мейл без правки. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Проблемка!!!!
Здорово, ПЕРЦЫ!!!!
Есть проблемка, один нехороший человечек мне вылил на машинку литр белой масляной краски!!!!! на капот и на дверь...жопа просто.... ентот факт уже однажды мной был зафиксирован полгода назад! возникает вопрос кому пиздюлей навалять - все происходит или ночью или рано утром!!! машинку то я опять отмою, но в душу то плюнули, надо зарыть в землю
виновника!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

как отомстить и для начала как его найти....
а главное почему????? есть конечно предположение что я на его газон
встал.....но ..... в прошлый раз стоял на другом газоне, а краска
похожая..... поможите поднасрать художникам!!!! самое обидное что машина зеленая а краска белая, может ведро зеленой поставить пусть покрасят всю целиком?????
а вообще сегодня все газоны их вспашу своим бульдозером с буксами по их
зеленым насаждениям, возьму краски и на асфальте возле дома напишу ЖУЙТЕ ВСЕ!!!!!!!! или просто краской залить и близстоящие машинки, лучше
подороже.....пусть все его ищут ентого ухаря........
ЕЩЕ ВАРИАНТЫ МЕСТИ??????????????????

Давайте поможем человеку? Есть у кого-нибудь креативного идеи на тему "Как можно отомстить"???