По прежнему тяжело... Каждое утро начиналось с разговора с Димоном по тел или он заходил... а тут, ни х..я. Просыпаешься и думаешь куда бы податься... и опять сидишь дома до вечера и только тогда выползаешь... что за жизнь:( "Эй, Димон! Вернись!!!!
Все зря, и думать об этом нечего... может только на Новый год, и то, врядли...
Вспоминаются всякие прикольные штуки, например как играли в тарелку под фонарями ночью накурившись... как было прикольно ее бросать, и как не прикольно ловить, потому что страшно... Улыбаюсь...

Хмм... Вот и прошел еще один день... по прежнему не хватает чего-то... то времени, то денег, то желания что-то делать.... короче, опять мрак...
На стене висит фотка самого счастливого лета.... Грустно....
Хочется жить отдельно... надоели родители... все бы хорошо, только зачем меня будить в субботу?
А вообще, похоже заболела... насморк и слабость... конечно такая-себе болезнь, но неприятно ведь!
Фу, короче, пойду наверное в постель, в свою холодную постель.... и буду читать про теплую Джамайку!

Опять не пошла в универ... прямо беда какая-то... никак не могу себя заставить... Со следующей недели буду ходить, честно! Может нена все пары, но буду стараться...

Засиделась вчера за чаем и разговорами, накурилась крепко... вообщем, потеряла контроль за временем... а ехать надо было на другой конец города... Собрала все силы и поплелась на последнее метро. (Терпеть не могу метро, тем более последнее с кучей всякого непонятного пьяного народа, да еще если курила). В гостях получила какую-то книжку мелким шрифтом по психологии, такая интересная, что я мило зачиталась и почему-то вышла не на той станции пересадки, короче, оказалась посреди города ночью... такое себе ощущение...
Вышла из метро, решила чуток прогуляться, было над чем подумать да и совсем не холодно... вообщем, гуляла я, гуляла... решила ловить машину... Но тут я поняла, что нахожусь на бульваре Шевченко (а там проституток, бери не хочу)....
Понятное дело, машины не останавливались, т.к. я совсем не выгляжу как хорошая проститутка (потертые джинсы, кеды, рюкзак)... даже как плохая не выгляжу:) Пришлось еще минут 20 идти на другую улицу, чтобы нормально словить машину:) Вообщем, нагулялась... приехала домой непонятно когда, разбудила собаку, собака разбудила маму, мама случайно разбудила папу... вообщем, сегодня утром все были недовольны....
Пары конечно остались как всегда без моего присутствия, но в универ я все-таки съездила (непонятно только чего)...
Вот такая дорога...

Прошлой осенью, примерно год назад, я познакомилась с молодым человеком... (назовем его Ю.) и через очень короткое время я переехала к нему и еще одному моему очень хорошему другу... Влюбленна была по уши (так мне тогда казалось), подходили мы друг другу в постели просто идеально! Так мы жили в троем месяца 4 наверное. Было очень веселое время... Постоянные тусовки на кухне, множество отличных веселых людей. Казалось, эта квартира была пропитана позитивом, там никогда никому не было плохо! Но через некоторое время другу пришлось перезжать в Москву, т.к. у него там была жена и ребенок... Мой возлюбленный Ю., не долго думая решил отправиться в путь и поискать счастье там... Долго собирались вещи, отклеивались фотографии со стен, вечное плохое настроение у всех троих, куча травы было скуренно, чтобы не было так больно... но больно было, мучительно больно, всем троим....
Еще какое-то время отношения продолжались на расстоянии, я даже ездила к ним туда, но поняла, что настоящих чувств к Ю. я не испытываю. Спокойно вернулась в Киев, вернулась к К. и до сих пор замечательно себя чувствую...
Но вчера, договорилась встретиться с братом моего московского друга, а он оказывается живет сейчас в той кваритире... Ох, нахлынули на меня воспоминания чуть не до слез... наша комната, наша кровать, на полке еще остался песок, которым мы ее посыпали чтобы выложить туда ракушки, нашла пару своих плакатов за шкафом... вообщем, ужассссссс......
С одной стороны, очень приятно вспоминать это время, потому, что оно было для меня чуть ли не самым счастливым и беззаботным, а сдругой стороны - больно. Не вернуть это все уже, никогда...
Я даже чуть не начала писать плаксивые смс Ю., что мол я очень соскучмлась за ним, чтобы он приехал и все такое... но тут вовремя позвонил К. и я вернулась в свой сегодняшний мир...
А по дороге в универ сегодня утром встретила еще одного человека из прошлого, жену их третьего друга... Она рассказала, что была недавно в Москве, и что Ю. собирается вернуться... и теперь мне страшно.... я не хочу чтобы мое сердце любило его, и очень надеюсь, что вчерашняя ностальгия не признак все-еще живых чувств...
Ведь теперь я с К., я его люблю, уважаю, и хочу быть с ним....
Ох, и чего я туда поехала, и зачем мне эти воспоминания?

Ар. достал с разговорами, что мы поженимся... просто будем дружить, дружить, а потом поженимся... Бред какой-то. Теперь ни одна наша встреча не обходится без такого рода разговоров... как-будто он мне это хочет внушить... прямо кошмар какой-то...
Да, на самом деле я в него была очень влюбленна, еще на первом курсе... Сильно влюбленна... Добивалась его, построила очень крепкие отношения, который ярко развивались на протяжении полугода наверное... а потом что-то сломалось. Вернее моя гордость не дала мне возможности пойти ему на встречу. да еще и эти проблемы с его семейкой, в которой всем заправляет бабушка на пару с мамой... Короче, ничего не получилось... Каждую весну мне кажется, что вот-вот все вернется... и как всегда все остается на той же стадии... Мы дружим, по-настоящему дружим... доверяем другу другу, следим за жизнью друг друга... но это же еще не повод, чтобы выходит замуж...
Тем более, сейчас в моей жизни есть человек, которого я люблю. Именно люблю, а не влюбленна. Это уже напоминает настоящие отношения, без обид по пустякам и пустой тратой времени на выяснения кто когда на кого и как посмотрел, или кто где когда с кем и как проводил время... Я очень уважаю этого человек. Я просто без ума от него. От всего что он делает. От всего что он говорит... И мы по чуть-чуть продвигаемся вперед по трвердой почве, которая сложилась не за один год нашего общения. И у этих отношений есть будущее, и я даже пообещала как-то, что я их буду хранить, в смысле отношения. Ну обычно у меня как все получалось. Встречала человека, который мне был интересен по каким-либо причинам (обычно прежде всего как хороший собесседник, страх как люблю умно поговорить). БЫли там всякие романтические встречи, звонки по утрам с пожеланиями доброго утра... и все такое... потом меня начинало все это раздражать, я дулась, ворчала и просто прекращала такого рода отношения переводя их в скором времени в нормальную дружбу. Теперь нет! Теперь я прикусываю язык, когда очень хочется съязвить, да и все мои попытки поныть сразу же пресекаются... и так спокойно становится! Я не терзаю себя мыслями, где же это мой милый, если не позвонил до 12, меня это вообще как-то не особо тревожит... я примерно представляю как он проводит время... А сама в это время занимаюсь своими делами, своими друзьями... Короче, меня это все более чем устраивает. И даже сегодня в компании друзей, я вдруг вспомнила, что должна была созвониться и встретиться с К. сегодня. Как выяснилось по приходу домой, он звонил много раз. Ну, я так ничего и не сделав завалилась спать... и не прошло и получаса как он позвонил. Просто поговрили, договорились на другой раз и все! Никто тебе ничего не вычитывает, никто не обижается, все просто и хорошо... Ох, что-то меня уже понесло...
Короче, за Ар пока замуж не собираюсь, потому что люблю К. (ну это основная мысль...:)

Сегодня все-таки попала в универ, правда на одну пару.... но это уже результат!
Оказывается, у меня ведет пары препод, с которым я когда-то была в палаточном лагере, который мне пел песни у костра и кормил шоколадом из рук... Фу, как неудобно... Всю пару просидела и вспоминала, вспоминала... а потом после пары встретилась с ним взгялдом и поняла, что он тоже все помнит... Ужас... как же целый семестр 2 раза в неделю выдержать это? Пока непонятно...

Из разговора с милым по аське:K!: ага
!: спит глаз
!: спит рука и нос
А: а нога?
А: у меня уже тоже все спит.... но надо собираться....
А: очень не люблю собираться......:Є(
А: пойду наверное в душ, может поможет.....
А: говори со мной еще 5 сек, и я тебя покину:)
K!: ;)))))
K!: давай ;))
K!: если я уж спать - то целую вас ;)))))
K!: и ручку и ножку ;)))
K!: также целую нежность ;)
А: а ушко?
А: ты мне сегодня очень приятно целовала ушко:0
А: целовал, прости, привычка:)
K!: ;))))) ихиххиих ;))))))
K!: ушко целовала да ;)))
K!: язык там ;))
А: ага:)
K!: ;))) иди уж ;))
K!: а то проспишь знаю я эти фокусы ;)))
А: чай допью и пойду:)
А: потерпи уж:)
K!: еле держу себя на руках
А: нужно тренироваться:)
K!: ага ;)
K!: со ай ду
А: и это правильно:)
K!: а то ;)
K!: душ давай изволь
А: буду чистенькая и пахнуть мимозой:)
А: а как лучше, курить, а потом в душ....
K!: ах ;))))
А: или в душ, а потом курить?
K!: второе ;)
K!: душ потому что несколько ослабляет ;)
А: тогда я пошла в душ:)
K!: хотя приятней - первое
А:)))))))))))
А: все, ухожу, уезжаю......и все такое....
A: целую тебя, обнимаю,.... вообщем все, чего хочешь
А: (k)
K!: ;)))))))))))))))
K!: все хочу ;)))
K!: золото ;))

Аххх, я от него без ума:)))))))

Отвыкание от лучшего друга проходит очень тяжело....
Очень соскучилась за Димоном... а он так далеко, за океаном... и нет с ним связи никакой, квартиру он себе снять еще не может, звонить тоже денег нет... вот и жду 14 числа, когда он денег получит... Каждый день воспоминания о нем неожиданно появляются в моем и без того больном мозге. Ну это и понятно, за четыре года дружбы мы никгода не расставались больше чем на неделю. А в последний год, так наверное больше чем на день...:) Очень сложно отвыкнуть от лучшего друга, и совсем не хочется отвыкать. В универе без него тоскливо, некому мне напоминать, что иногда не мешало бы ходить на пары... Мы были с ним неразлучны, и нас так жестоко разлучили обстоятельства. Ох... Надо бы перегнать на болванки всю инфу с его винта, может мама ему отвезет в конце месяца... Сдалась ему эта Америка, блин.
Ну ничего... вот закончу учебу, заработаю денег и поеду с ним на Ямайку плести в очередной раз дредики!!!

Уже который день подряд с моего лица не сходит дежурная милая улыбка... Причины понять не могу. Ведь вроде все нормально и можно было бы улыбаться искренне, но выходит скользко и фальшиво. В чем же дело?

1. Какое время года тебе нравится и почему?
Нравиться весна... когда всё и все вокруг просыпаються, когда можно после зимы бродить по улицам хоть целую вечность и при этом не мерзнуть... когда просыпаясь ты видишь солнце, а не серое небо... когда в воздухе пахент любовью
2. Где и как ты проводишь свой досуг чаще всего?
Есть 2 способа, решить который из них выбираю чаще не получается....
Первый: встречаюсь с друзьями, курю марихуанну, смеюсь до потери сознания, слушаю музыку, вообщем веселюсь...
Второй: встречаюсь с милым, ем мороженное и всякую вкуснятину, болтаю на разные умные темы, веселюсь, но по другому...
3. Как ты относишься к замужеству?
Пока никак... Тоесть нормально, даже хорошо, но не сейчас... Верю, что наступит момент, когда мне этого очень захочется и я буду к этому готова... Пока что-то не очень хочется...
4. Почему ты хочешь быть интервьируемой?
Было интересно какие вопросы ты задашь совершенно незнакомому человеку...
5. Самое запоминающееся событие твоего детства?
Хмм... смотря какой период считать детством... Наверное когда мама подарила мне собаку! Я очень радовалась и была самым счастливым ребенком:)
+++++++++

Если вы тоже хотите быть интервьюируемым, тогда:

1 - Оставьте коммент, где изьявите желание ответить на моих 5 вопросов.

2 - Я задам вам 5 вопросов.

3 - Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).

4 - Вы включите в запись эту инструкцию.

5 - Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

++++++++


LI 3.6.05

Сегодня гуляла с Алькой и ребятами.... так отличненько:) Покурили, погуляли, и почему-то сильно замерзли....И как-то очень захотелось выпить вина... Как дети купили кагора и пошли во дворик, где любили тусоваться еще на первых курсах... Так здорово посидели, похохотали....почему так редко удается отдохнуть душой? Ведь это так приятно....

Пойду спать, а то расслабленность берет вверх над всем остальным....

(Приятных снов, милый! Хоть и не ты был сегодня моей компанией, я думала о тебе... И пришла в голову такая фантазия... покурить и заняться сексом с тобой на газоне.... но уже похолодало... придумай альтернативу...)

Говорят, друзей детства не выбирают. Наверное правда. Ведь они появляются, когда вы еще не сформировались, они еще не сформировались... И дружите вы по началу не потому,что дружите, а потому, что живете рядом, учитесь вместе или ваши родители дружат... А потом, взрослея, вдруг понимаешь, что друг, с которым ты дружишь большую половину жизни, не так уж и хорош, и не так уж тебе с ним интересно. Обидно:( Вот пример. Есть у меня подружка, с которой дружу с 6-ти лет... Учились вместе в школе, в муз. школе, потом в лицее... вместе отдыхаем и все такое... И постоянно она меня раздражает... Ее разговоры о мире меня просто приводят в бешенство, ее необязательность рождает во мне такую злость, что просто передать невозможно... И тем не менее, я ее люблю, я ей все прощаю, и я готова 'это все пережить только потому, что она мой друг детства... только потому, что я ей нужна (впрочем, как и она мне). Кто если не она может позвонить среди ночи и сказать, что у нее закончился чай и она уже одевает кеды чтобы прибежать ко мне со своим печеньем, кто как не она может позволить себе опаздать на час и при этом по-детски обрадоваться, что я ее таки дождалась....
Вообщем, друзей детства нужно ценить и любить!

Сегодня Киев радовался солнышку и был почти в летнем насторении.... Я даже ходила чуток в футболке и подставляла свои еще загорелые щечки последнему теплому солнышку! Очень приятно! Как бы хотелось по больше таких денечков! Может в этом году осень порадует нас солнечными лучиками! Ах....

Осень.... пора дождей, холодного пронизывающего ветра, непривычно темных вечеров и грусти. Каждую осень хочется солнца, теплых денечков, но видно не тот климат...

Ну что ж, начнемс....
Дело было вечером, делать было нечего... (ну, конечно, можно поделать БД для работы или сайтец рисовать для К., но это не считается).... и появился на свет мой очередной дневник:) Так что, милости просим!
Не особо уверенна, что он у меня получится веселым и интересным.
Время покажет, вообщем...