Был недавно в гостях у друга из детства. Празднично пили и ели еду по поводу Нового года. У друга сын родился примерно 10 лет назад. В этом году уже ему навсегда подарили коньки с клюшкой и шайбой. Компания собралась из одних только взрослых людей. Из детей был только дружеский сын примерно10 лет, ну и я еще. Пока народ ел и что-то там пил, ребенок ходил по квартире в коньках и толкал перед собой клюшкой шайбу, что вызывало нервные подергивания у приятельской жены, которая сильно волновалась за половое покрытие на полу из линолеума. Друг мой, с доброй ухмылкой подвыпившего человека, великодушно разрешал сыну делать все что он делал -"пусть тренируется!" Через какое-то время во мне проснулись тренерские чувства, хотя хоккей не моё развлечение. Уединились с парнем в его собственной комнате, взяли с дивана огромную квадратную подушку, похожую на урезанный матрас, приставили к стене в качестве ворот и стали учиться бросать шайбу с помощью клюшки. Дело пошло. Через какое-то время прискакала мама ребенка. Со словами: "Никит, ты совсем не соображаешь?" идет к окну забирает подушку и возвращает её дивану. Я чешу репу и соглашаюсь с очевидным. Приятель мой тоже пришел посмотреть на сыновние успехи. Узнал в чем проблемма, сказал что: "Никита всегда прав!" , чем меня порадовал и увел жену, махнув нам рукой сверху вниз за её спиной, типа - делай что хочешь! Тренеровка продолжилась. Теперь подушку поставили к дверям, а бросать стали от окна, что должно было существенно повысить шансы окна. Когда броски стали получаться пришел черед разучивать щелчёк. Я сторонник того что в тренеровке надо все показывать. Поэтому взял клюшку, отошел к окну, положил шайбу , прицелился и со словами:"А для щелчка нужен хороший и резкий замах!" делаю хороший и резкий замах и с первого раза клюшкой выношу одно из стекол в окне. сбежались все как на пожар! Блин, я стою с этой клюшкой как провинившийся первокласник, жена друга в истерике, друг ржет пьяным смехом, ребёнок поначалу растерялся, потом,глядя на папу тоже стал смеяться да так что аж стал захлебываться от смеха. Мамаша переключила своё волнение на ребенка, но про стекло не забывала. гости, которые мне видели первый раз, скорее всего стали сомневаться в моих умственных способностях, доказать обратное шансов пока не было. Ну, в итоге стекло битое собрали, тащательно осмотрели поверхность на наличие самых мелких осколков. Тренеровку пришлось прекратить почему-то. Потом сидели с другом вспоминали кто у кого в детстве в квартире что сломал. Прикольно то, что ничего не меняется - пришел к другу и вынес ему окно, все как обычно, как 20 лет назад. Стекло я самолично привез на следующий день с сам же вставил его куда надо. В качестве моральной компенсации подарил ребёнку футбольный мяч, пусть тренеруется...

Звонит приятель футбольный :"Никит, гулять выдешь?". Имеется ввиду пойду ли я в футбол играть. Приятелю лет 12 примерно. Говорю ему что типа пока болею и с футболом временно завязал."Тогда мы к тебе сейчас за мячом зайдём!" и бросает трубку. Еле успеваю привести себя в человеческий вид как уже в дверь звонок. Удивляюсь вслух как он быстро успел дойти. Оказалось что с мобильника звонил пижон. Даю мяч и обязую за это сбегать в магазин. Заказываю мёд и грамм 200 сыра - на всё 200руб. Сдачу великодушно разрешаю оставить. Через пару часов возвращается толпа футболистов приносят мяч. В руках чипсы, кока-кола, чупа-чупсы. Вручают мне пакет. Спрашивают может еще чего купить надо. Узнают что больше ничего не надо и отваливают. Закрываю дверь. Иду на кухню. Открываю пакет - там баночка исскуственного егорьевского "мёда" за 30 рублей и плавленный сыр "Голандский"... Хорошо я больше ничего не стал заказывать.

Как приготовить завтрак.
Берете филе из холодильника. Нет, не так. Берете из холодильника филе из куриных грудей. Что-то не то вроде... Мясо, короче, на сковородку кидаете с размаху, так чтобы раскаленное масло в разные стороны. Потом обрабатываете ожоги. За это время груди поджариваются до полной готовности, но только с одной стороны. Потом желательно их перевернуть лицом вниз. Можно, конечно и не переворачивать, но тогда их придется скоро выбрасывать. В общем перевернули и бегом в "7 континент" за салатом каки-нибудь острым. Я-то заранее купил уже. Вываливаем салат на спину грудям и закрываем сковородку чугунной крышкой от колодца, (ну или от той же сковородки). Далее можно включать компьтер и по уши влезать в интернет. В интернете надо сидеть до по появления дыма с кухни. Когда дым появился - это означает, что спешить уже некуда и надо неторопясь попрощаться со всеми с кем беседовал и только после этого, предварительно открыв окно, неспеша идти на кухню, по дороге можно несколько раз подтянуться на перекладине в корридоре (если нет перекладины, то необходимо её повесить) или отжаться от пола. Потом все сгоревшее заливаем водой и оставляем на неопределённое лучшее время. Отмывать по мере возникновения необходимости сковородки. На этом приготовление завтрака только продолжается. В пластмассовом чайнике вскипячивается водка, пардон - вода. В пиалу засыпаем геркулес , шепотку соли и заливаем кипятком. Через 5-6 минут все готово! К этому времени опоздание выхода из дома достигает 10 минут. Завтрак можно будет выкинуть вечером или через пару дней, если вернуться домой :)))

Посвящается 10 марта!
Я хочу спать с этой женщиной.Я хочу её с силой, упорством и отчаянием. Конечно с удовольствием поцелую и обниму обеими руками любую другую, со всеми вытекающими последствиями. Но не стану от этого менее несчастным. Тут советуют сходить к отшельнику, у него есть чудесная женщина. Уверяют, что начну смотреть на жизнь иначе! А я-то хочу другую! Ей давно уже пора стать моей. Но она даёт другому. Время идет. И она все больше и больше разваливается. Её руки приняли форму тела того мужчины, глаза её не видят дальше его члена, подбородок обвис, волосы стали жирными. Она перестала ходить в кружок спортивной гимнастики: она стала рыхлая. Как переспелый плод, который становится мягче, пройдя период созревания. И пахнет она как тот же плод тронутый гнилью - запахом горячей плоти. И при всем при этом она все так же желанна. Этот плод сочится, он мякнет в пальцах. Просто он очень зрелый. С одной стороны он чуть крепче. Возраста не существует. Хоть она мне и нравилась больше какая была раньше. Но на вещи можно смотреть по-разному. Я закрываю глаза - и вижу, как она выходит из его комнаты. Еще вся разверстая, влажная, горячая и липкая после того, что там у нинх было. И я тоже хочу этого. Мне хочется размазать её по себе. Она , должно быть мягкая и податливая, как литол. Она, наверное, пахнет как водоросли, киснущие нна мелководье под лучами жаркого солнца и уже начинающими разлагаться. Я думаю, любить её все равно что любить кобылицу - в ней просторно и пахнет потом и немытым телом. Я бы хотел, чтобы она не мылась целый месяц и каждый день спала с ним, до тех пор пока его от неё не стошнит. И сразу после я бы взял её себе, еще полную до краёв.
(с моими исправлениями и полной потерей смысла:))) )

Перед выездом в Питер, до последнего часа надеялся что поеду на отремонтированной "Газельке". В восемь вечера зашел в мастерскую, посмотрел на то, как два удивительных животных еле передвигают ноги 20 день вокруг моей машины. Вслух пока свои впечатления о них не высказывал, настоятельно и цензурно (в который раз!!!!) попросил ускорить процесс. От злости меня так колбасило что, если бы не отсутствие точки опоры, то мир бы я перевернул. А так, высказал все случайному прохожему мужику, который шел мимо ворот автомастерской, когда я вышел от туда. Я ему как заору: "Блядь!!! Они уже 20 дней!!! не могут машину починить!!!". Видимо, там не первый раз так долго машины ремонтируют и автовладельцы кричат вечерами - мужик как-то спокойно отнесся к моим сентенциям, развел рукамии покачал головой и дальше прочапал. Мне подумалось, что он из той же банды "Медленные руки", но бить его по спине не стал и тем более, что на Сходненской во дворе двух домов возле помойки меня ждала другая - "Волга" ГАЗ 2402. В народе еще сараем называют.
Её купили месяц назад за 400 баксов. На ней уже успели съездить в Чебоксары стрелять фейерверк на день рождения одному куртуазному маньеристу (а может и не ему), вернуться обратно,поучаствовать в уличных гонках таксистов на машинах у которых шашечки нарисованы (стритрейсинг, кажись, они себя зовут). После всего этого, чего-то там отремонтировали и вот она стоит и ждет меня 1982 года выпуска. Что характерно - отсутствие талона техосмотра на лобовом стекле и просевшие рессоры - такое впечатление что в машине уже кило 500 нагруженно. Зато вид из окна такой как у летчика-истребителя из "Бателфилд 1942" -видно небо и чуть-чуть дорогу.
Для своих 400 баксов и 1982 года рождения Волжанка выглядела просто отлично. У неё было совершенно прозрачное лобовое стекло, очень круглый руль, в наличие все четыре колеса, закрывающиеся двери и очень уверенный вид. На ходу она великолепна - настоящая баржа: неспешна, мягка, плавна. До ста км в час мы легко разогнялись за 20-25 минут. Зато уж когда её разгонишь, то уже не остановить! Из четырех колес, все очень хорошо крутились, но тормозило только заднее правое. Эта машина - очень хороший тренажер для выработки чувства дистанции, умения прогнозировать обстановку на дороге и получения навыков вывода из заноса задней оси. Причем тормоза работали своеобразно. Притормаживать слегка - это исключено - либо все, либо ничего! Давишь-давишь потихоньку - ноль реакции, потом происходит какое-то преодоление (видимо срабатывает вакуумный усилитель) и получаешь все сразу - на столько, на сколько надавил. А это уже , скорее всего, торможение "в пол". И сразу же зад машины пытается обогнать перед по правой бровке, разворачивая машину. Потом я уже придумал алгоритм торможения - надо сначала сильно надавить, потом слегка отпустить (не смотря на то, что хочется уже ДАВИТЬ на педаль!!!)и уже после этого только плавно тормозить. На обратном пути, ближе к Москве, я уже научился классно тормозить, так что мой попутчик, он же заказчик - Лёха уже не просыпался судорожно хватаясь руками за переднюю панель. Такая клевенькая все-таки машинка. Просторная, печка шурует как вулкан. На обратном пути я ехал в одной водолазке, ну и в джинсах еще с кроссовками. а Леха, так вообще, в белой рубашке с короткими рукавами. Зато по дороге в Питер замерзли как черти, проклиная тот миг, когда согласились на этот тарантас. На самом деле, просто было открыто заднее боковое стекло всего на пару сантиметров. Не заметили потому, что пришли и сели почти в сугроб и поехали, справедливо полагая, что по дороге весь снег сам свалится куда попало. Еще этой Волгой очень интересно управлять. Напомнило мне игру на перегруженном компе. Это когда ты пытаешся навести курсором на цель, передвигаешь мышь на пару милиметров, а изображение не торопится перемещяться на мониторе, ты делаешь движение уже с большим размахом и только-только начинается реакция на предыдущее действие. И в итоге ты получаешь вместо аккуратного перемешения в полшажка - забег на короткую дистанцию. Что-то похожее и рулевым управлением на Волге. На микроскопические движения рулем машина не реагирует и идет своим путем в пределах 15-20 градусов поворота руля. Я так, по старинной, сложившейся годами, привычке пытаюсь подруливать поначалу. Поворачиваю уверенно руль,как мне кажется, на достаточное расстояние - ноль реакций, машина прямо едет! На эмоциональном порыве (руль сломан!!!) кто пересаживался с картинга на большую машину меня поймет :)) ), начинаешь вращать рулем и тут только начинается поворот на предыдущее пожелание, которое плавно переходит в последующее резкое и картина перед машиной начинает перемещаться с пугающей быстротой. Зато, через 1700км, когда ставил машину на место возле помойки, лихо выруливал по дворам на Свободе - как будто всю жизнь на ней ездил - так спина болела! Водительское кресло за 22 года сильно поизносилось и никак не регулировалось. Там все было очень мягко и удобно. Попа сидела где-то в глубине, в спину ничего не Читать далее...

Привет, девчонки!))
8 Марта принято поздравлять с праздником. Чем я тут и занимаюсь.
Желаю вам здоровья, счастья, хорошего настроения, комплиментов, восхищенных взглядов, множество мужчин стоящих в очереди на дуэль в борьбе за вашу благосклонность, одного (ну, максимум двух) по уши влюблённого, нескольких детей собственного производства, отдельную трехкомнатную квартиру, спортивную грузовую машину, побед на всех фронтах суровых будней.
И все это 8Марта! а в остальные дни - хоть трава не расти...)))

Купил себе в подарок к 10 марта книгу офигительную. Тяжелая - килограмма полтора книга весит. Интересная жутко. Почти как Камасутра. Я уже грамм 300-400 прочитал. Картинки есть цветные. Там все про то, как правильно делать и не ошибаться. Да просто столько всего, чего за всю жизнь не узнаешь. Времени не стало совсем - всё читаю и картинки разглядываю. Даже в дневнике напечатать некогда стало.

Я полюбил снег, сугробы в яркий солнечный день, чистые белые стены, сливочное мороженное без наполнителя и белые зубы крупным планом. Все это так клево распечатывать на принтере. Краска практически не расходуется! А как распечатаешь несколько ночных залпов форматом А4, так флакончик с черными чернилами наполовину полон! Негров вообще фотографировать не буду...

Работал я как-то в начале 90-х годов пограничным прапорщиком в Шереметьво-2. Следил за прилетающими шпионами у улетающими разведчиками. Так, от не фига делать, работа была такая. В Шереметьево был (да и сейчас есть) магазин "Дьюти фри". В нем можно было купить все то , что в московских "Березках" (были такие валютные магазины) стоило в два-три раза дороже. Т.к. эти "Дьюти фри" находились уже за границей, то очередей там не было и товар всегда был в наличии.
Двум моим друзьям - братьям близнецам между собой, понадобилось купить видеомагнитофон. Тогда видаки еще не были обычной мебелью и считались почти роскошью. Короче купил я им этот видак "за границей" за их кровные баксы (тоже редкость в определёных кругах). И сам же взялся его подключить. Кассет, кстати, тоже еще не было в таком изобилии и стоили они дорого. Поэтому кассету попросил "посмотреть" у своего друга на его вкус.
Торжественно привез красивую коробку с видаком, проводами, инструкцией. Инструкция на японском языке конечно. Начали методом беспорядочного тыка настраивать. Вся братская семья чинно уселась напротив телевизора на диване. А я - между стеной и телевизором разглядываю рисунки в инструкции, втыкаю разноцветные провода провода в разные входы-выходы. Касета, между тем, уже включена и что-то там воспроизводит. Осталось подключить телевизор и настроить его. Все это происходит с комментариями, шутками, дурацкими советами. Шумно, весело!
Наконец-то я там что-то удачно переключил на задней поверхности телевизора и Пашка (один из братьев) заорал: "Паказываит!!!" . Я еще сижу между стеной и телевизором и комментриую: "Сейчас он у нас еще и заговорит!". Мне в ответ тишина. Вся семья сосредоточенно смотрит на экран. Я доволен собой. Выглядываю из-за тумбочки на экран. Там что-то происходит, но близко и ни фига не понятно. Отхожу подальше - все равно не врубаюсь. Какое-то время Все мы впятером (я, два брата между собой , их отец и мать) смотрим на экран. Первой похоже догадалась о чем там мама братьев. Она молча встала и вышла из комнаты. Тут уже и я врубился! Во весь экран чьи-то половые органы, бедра, задницы крупным планом. Но так крупно снято, что сразу и не разберешь. Понятно более-менее стало только после того, как камера отъехала от сношающихся подальше. Настройку конечно продолжили.
А приятелю своему я потом выговор сделал. Он оправдывался, что это лучшее что у него есть.

Ну молодежь пошла, блин! Выходят такие ухмыляюшиеся фригиды в футбол играть - так уж лучше бы дома сидели! Бревно бревном! человеку чуть за 20, а он уже как старикашка - шагу лишнего не в состоянии совершить. Дискотека была в ДК. Еще ничего не началось даже, а уже одного вынесли всвязи с состоянием нестояния. Куда ни взглянешь - везде юниоры с пивом. Директриса не зря боится дискотеки в ДК устраивать. Молодые организмы с пива легко разогреваются и тянутся к подвигам. В этот раз придумали тактический ход. Пригласили на дискотеку совершенно бесплатно курсантов милицейской школы какой-то. Они, в своей серой форме, как бы должны были быть сдерживающим фактором. Так эти будущие менты первые же и надрались как свиньи - сдерживающим фактором осталась только немногочисленная охрана ДК. Выступали какие-то самодеятельные певцы из начинающих. Две девчонки невнятными голосами пели песню, как мне послышалось про "Грибочек" и так много этот грибочек муссировали в песне, что поневоле пришлось вникать в смысл. Смысла никак не удавалось уловить - полная галиматья получалась. А все потому, что песня была не про грибочек как мне слышалось , а про "Три ночи". Но девки так пели нечленораздельно, что "три ночи" никак не получалось услышать. из-за того что смысла песни уловить не удалось я даже спустился вниз к выступающим переспросить "Чё за фигня такая?" имея ввиду песню.

Певцы бывают совершенно разные. Есть совершенно нормальные, которые на сцене только и делают, что поют. Есть похуже - которые считают, что кроме пения, всем будет интересно если они еще кроме всего прочего будут перемещаться по всей сцене, но эти еще полбеды.Те которые всегда по сцене бегают они хоть предсказуемы. Поймал такого лучом прожектора и тупо водишь вслед за ним как зенитчик за бомбардировщиком. А самые ужасные это те, которые стоят-стоят, поют-поют, а потом вдруг как начнут бегать неожиданно. Я вот таких больше всего не люблю, когда приходится на них прожектором светить. Если без прожектора, то, блин, я им всем рад, лишь бы пели негромко и быстро. А вот из-за таких непредсказуемых и случаются разные случаи.
Был в ДК концерт бесплатный для ветеранов ВОВ. Народу в зал набилось в общей сложности тысяч на пятьдесят человеколет. В отличии от дорогих платных концертов, когда дышать трудно от запахов парфюмерии, на бесплатных концертах сильно пахнет стариной - специфический кисловатый запах. Еще бесплатные концерты отличаются подбором дешевых или начинающих исполнителей. Все начинающие в основном стоя поют - я их люблю за это. Для них прожектор можно выставить один раз на середину сцены и сидеть себе спокойненько нога на ногу и терпеть пока все закончится. Артисты сами выходят на сцену, сами встают в освещенный круг и больше из него ни шагу. Те, кто поопытнее, те в курсе, что прожектор должен сам за ними бегать и вот наматывают круги по сцене, такое ощущение, что им там за километраж доплачивают.
Прошла значит уже половина от концерта. Никто по сцене не бегает, все исправно выходят на освещенное место. Я сижу рядышком с прожектором, расслабился, думаю о голых женщинах, как обычно. Хотел думать о светлом будущем, но мысли по дороге свернули на баб посмотреть и там и остались. Выходит очередной певун. Поёт себе громко, стоит на месте не двигается. Минуту не двигался почти. Я про него забывать уже стал. Вдруг он как ломанется в темноту зала к зрителям и откуда-то из темноты поёт. Все, голых баб пришлось бросить и на поиски артиста срочно. Т.к. своим побегом он застал меня в расплох, то все мои первые движения были очень неловкими. Прожектор штука довольно тяжелая и горячая. Естественно, первым делом схватился за самое раскаленное место. Перехватился куда попало. Потом рука сорвалась и я стал тянуть за первый попавшийся рычажочек. Рычажочек оказался приводом от шторки перекрывающей свет. Свет я перекрыл напрочь. Стало совсем темно в зале. И только певец поёт в темноте. Витя, сидевший за кулисами рядом с электрическими автоматами, решил что в очередной раз выбило автомат и переключил его как раз в тот момент, когда я уже собрался открывать шторку. Шторку я открыл, но автомат был уже выключен. По рации кричу Вите "Включи мне свет!!!" имея ввиду прожектор. Витя же не разобравшись включает свет в зале. Ветераны всю сознательную жизнь прожившие в очередях боятся теперь их как огня. Увидев свет в зале они решили, что концерт закончился и потянулись к выходу. Певец в тоже время стоя в проходе пытаелся петь с народом песню, подсовываел микрофон проходящим мимо ветеранам, а те , в свою очередь, как в час пик в метро плотным потоком продвигались к выходу. Пока мы по рации разбирались со светом, треть ветеранов из зала благополучно свалила в гардероб. Концерт шел своим чередом, но определеные сомнения в зрителей мы все же внесли по поводу его окончания. Теперь каждое торжественно-сердечное поздравление со сцены от выступающих воспринималось как окончание мероприятия и каждый раз несколько десятков ветеранов устремлялись на выход. В тоже время, те, кто первыми ушли одеваться, заподозрили что еще не все закончилось и стали возвращаться на свои места. В дверях они сталкивались с теми, кто в торопился в гардероб. Зал стал напоминать торговые ряды. Ветераны толкались, громким шепотом ругались друг на друга и требовали закрыть двери, чтобы из них не дуло. Двери же не закрывались, т.к. в них толпился народ, который никак не мог понять: все или не все еще закончилось. Вроде и посмотреть хочется, а вроде "вдруг больше ничего не будет?". Заключительная часть концерта прошла в ветеранских разборках "кто кому мешает смотреть". На выходе из зала встали несколько активистов и тех, кто вышел обратно не впускали, о чём было заранее громко всем сказано. Одна женщина с орденами пыталась доказать что она в туалет ходила. Собрался консилиум и её впустили. К концу представления в зале оставалось человек сто. Они были явно горды собой и уходить не собирались даже после того, как закрылся занавес. У них случился стихийный митинг. Уборщицы заколебались их выпроваживать. Директриса нам пыталась вломить за срыв концерта, но мы отмазались свалив все на несовершенство светотехники.

Люблю асфальт за то, что он шершавый
и дворников люблю - у них лопаты есть!

посвящается снегоуборочной технике))

У меня в корридоре висит собака и лежит груша. Не, наоборот - висит груша и лежит собака. Правда, сейчас уже ушла куда-то вдаль. Груша висит так, что мимо неё не пройдешь - обязательно ей навесишь. Собака этого не любит, но делает вид, что не обращает внимания, только всем телом вздрагивает - прямо так как-будто по ней бьют. Я из вредности иногда затягиваю навешивание груше и жду что с собакой дальше будет. Бью и смотрю на него - как он там. Ударов 20 лежит и дергается. потом может поднять голову и внимательно смотреть на моё физическое состояние. Если мой вид его устраивает - "временно прохожу мимо", то просто ждет окончания экзекуци для груши - снова заваливается на бок и лежит подергивается, но уже начинает ворчать чего-то. Если же я при полном спортивном параде - в трусах и перчатках, то обреченно сваливает в другое место, понимая что это надолго. Вот ведь наградила Природа собакой умной!

Потступил тут заказ на пиротехнические фонтаны. Раньше таких не делали еще. Требования заказчика было в том что бы они были синего цвета, горели 30-40 секудн, высота огня 2 метра и без дыма. химики наши Витя с Лехой репы почесали у засели за талмуды с формулами. В итоге родилось зловещее соединение на основе циркония. набили смесью фонтанов разных сочетаний массы и геометрических размеров. Пришла пора испытаний.Вышли на задний двор ДК. Витя с фонтаном и спичками. Леха с секундомером. .Я простой зевака. Витя говорит:"Лех, засекай!" и поджигает фитиль. Леха сосредоточенно ждет пока догорит фитиль и готов нажать на кнопку. Фитиль догорает где-то уже внутри. Происходит небольшая заминка, во время которой даже успеваем переглянуться. Потом со свистом реактивного двигателя все что должно гореть почти минуту улетает в небо за 5 секунд, о чем невозмутимо сообщил Леха. Второе испытание. Витя садится возле фонтана. Командует Лехе засекать и поджигает. Море огня, грохот как от разорвавшейся гранаты. Витя сидит на заднице метрах в 3-х. Леха смотрит на секундомер и констатирует:"Примерно одна десятая секунды". Витя: "Наверно что-то с составон напутали..." На этом соревнования пришлось прекратить.

Вчера был первый фейерверк, состоявшийся благодаря знакомству в интернете!
Двухлетний Гоша праздновал свой день рождения. По этому поводу смастерили надпись из огня "Гоша 2 года". Когда собранная надпись стояла в ДК на сцене один из работников ДК поинтересовался кого мы сегодня будем отстреливать. Как-то с ходу придумалось, что стреляем для братвы. Типа братва будет праздновать то, что авторитета Гошу сумели "отмазать" и наказали всего двумя годами условно вместо заслуженной "пятнашки" за убийство пятерых чеченцев. Сотрудник юмора не понял и и со словами: "Вот страна, ё...ная!!!" удалился. Я так и не понял за кого он растроился. За чеченцев или за то, что Гошу не посадили.

Возвращался домой недавно - час назад примерно. Поворачиваю, в районе Авиамоторной, в тоннель под Шоссе Энтузиастов. Там посреди дороги застрял и мигает желтым грузовик. Выруливаю чтобы объехать его справа и тут же фигачу по тормозам со всей силы - по проезжей части топает женский пол в количестве одной штуки. Студентка, похоже. Там два института рядом - Связи кажись и МЭИ, где я, собственно, и учился. Так вот они (студенты) там толпами через этот тоннель к платформе Новая ходят. Если бы я её заметил пораньше - метров за 100, я бы вежливо ей сказал: "Девушка, блин, ходите, пожалста по тротуару!". На самом деле, так бы и сказал, если бы вообще стал чего-нить говорить, а , скорее всего, просто мимо бы проехал - поди каждому объясни где ходить надо... Ну а так как времени у меня было мало, потому, что предположить я не мог, что сразу за грузовиком девушка будет, то и выйти из машины я не успел чтобы сказать. Пришлось через закрытые окна орать. Причем получилось как-то в приказном порядке на ломаном русском, может даже с акцентом: "Девушкаблядь патратуарамхадить!!!" Она ловко увернулась от машины и, видать, неплохо читает по губам. Разглядела моё возмущенное лицо и приветливо помахала мне ручкой, указывая средним пальцем в небо. Я из приличия нагнулся к стеклу посмотрев наверх, смутно вспоминая что когда-то уже видел девушку или жест. Наверху ничего особенного не было и я уехал от туда. По дороге все вспоминал кого я раньше видел жест или девушку. Решил все же что сначала видел девушку, а потом её жест...

денёк выдался - сплошные приключения!
В 9утра поехали с приятелем в Купавну забирать образцы греческой посуды для выставки на Красной Пресне. Приехали туда. Леха мне говорит типа можешь спать пока. Ага, на таком морозе поспишь - 2градуса... Тем более у меня клевая игрушка с собой. Я давай фотографировать красоты подмосковные. Снял кран огромный на рельсах, который контейнеры грузит, грузовик разобранный без двигателя и капота, кучу прикольно смятого железа, собаку на привязи. Не снял только гром среди ясного неба - когда осознал, что сижу в машине в Купавне, а права-то в Москве в кармане... Мимо двух постов ГАИшных проскочил без водительских прав и документов на машину! И это на машине, которую только ленивый мент не останавливает! Слава патриарху всея Руси, что мама еще не успела свалить на дачу! Вызвал её с документами к посту ГАИ на въезде по Рязанке, благо недалеко от дома. Леха гад, не мог предупредить заранее, что повезем кроме посуды еще двух красоток. Я бы хоть оделся приличнее. Зато я его обрадовал тем, что у меня с собой ни одного документа нет. Грузим в машину выставочные образцы, девчонок и едем. Видок у меня был явно не фонтан, после бессонной ночи проведенной за закидыванием фоток в дневник, не бритый, в одежде авторемонтника - джинсы в маслянных пятнах, рабочая куртка с потертостями. Девки было собрались ехать вдвоём на заднем сидении (подальше от меня), но там занимала пол салона голая греческая тётка с венком и места было только еще на одну. Второй пришлось сесть рядом со мной. Настроение у меня было сосредоточенное, несмотря на то, что одна попутчица была очень даже ничего. Как оказалось, она на третьем курсе чего-то. Ей-то и пришлось сесть рядом, но при этом она забилась поближе к двери и упорно смотрела в боковое стекло, что было рядом сней. Шансы мои на приятное знакомство с продолжением в таком состоянии близки к нулю. Очень хотелось свои водительские права. Пытался разговаривать с красотками, но из-за отсутствия водительского удостоверения не мог сосредоточится ни на чем другом кроме, как на его отсутствии. Из-за этого постоянно забывал продолжать разговор, чем еще более понизил свои акции, если они были.
Первых ГАИшников удалось проскочить под прикрытием грузовика, который был пропущен вперед за пару км до поста. На втором посту уже должна была быть мать с документами и настроение вернулось, а с ним способность к человеческому общению. Благо на дорогах было много аварий, что дало повод к веселым комментариям и потихоньку расположить к себе дамочек.
Естественно, на въезде в Москву, тормозят гаишники. Вижу справа мне незнакомый мужчина машет полосатой палкой, а слева, через дорогу в черной шубе машет знакомая женщина документами. Вылезаю из машины и говорю менту, что документы через пару минут только покажу. Мент предлагает вынуть ключи из замка зажигания, отдать их ему и пройти на пост подышать в трубу. Сам с подозрением разглядывает содержимое кузова. Потом заглядывает в салон, видит там голую статую и спрашивает "Это кто?" . Я отвечаю"Это моя подруга" имея ввиду вторую девушку, про статую я забыл. А девчонки в это время вышли из машины покурить. Мент совсем определился в отношении меня и спросил накладную на подругу. Я было тоже стал сомневаться в умственных милицейских способностях. Документы к этому времени приближались и до них оставалось рукой подать, что я и сделал. "А вы кто?" -спросил гаишник у моей мамы. Я брякнул, что первое пришло на ум: "Добрая фея или Злая волшебница!", благо прошлым вечером тема такя была в "Старине Миллере". Короче, все чтобы я ни говорил все оборачивалось против меня. Пришлось тащиться на пост к другому менту, который стал меня шантажировать вопросами по поводу того, как же я такой сякой без прав управлял транспортным средством. Грозил протоколом и штрафом 500 рублей. Я поначалу отшучивался на тему того, что права-то существуют в природе и от того, где они находятся сила их не прибывает и не убывает, что это всего лишь бумага и проч. Но он, как автооответчик, твердил себе одно и тоже по кругу: протокол, права, 500рублей. Чем вывел меня из юмористического состояния. В итоге, я скроил каменное лицо и сказал, глядя ему в ухо: "Не вопрос! Давай протокол! Бля, удАвитесь за 500 рублей!" Обычно не перехожу на Ты и матом не ругаюсь, особенно когда не чувствую себя правым. А если нарушаю, то легко отдаю деньги на месте преступления. Но тут, почему-то считал себя правым и ни в какую не хотел разводиться на деньги. Мент вдруг сказал:"Ну что вы так нервничаете, Никита Борисович, там трупы на дорогах, а вы всего лишь права забыли", блин, и вернул мне документы.Я удивлён - откуда он меня знает? Я на всякий случай проверил все ли на месте (мож он вместо денег чего прикарманил), но все было на месте и я, обрадованный поворотом дел, быстренько свалил. Маме сделал втык, что она не сообразила заранее прейти на другую сторону и поблагодарил за помощь. Я как можно веселее рассказал весь наш разговор с ментами девчонкам, чем еще немного расположил к себе. По дороге Читать далее...

афигительно провел неделю в доме отдыха за сто с лишним км от Москвы. Был воспитателем в зимнем лагере для детей и взрослых с задержкой в развитии пополам с обычными детьми, без задержек в развитии. Такой реабилитационный лагерь-театральная студия. Меня оказывается в качестве воспитателя присмотрели год назад в ДК, когда у нас там был театральный фестиваль. Я там детей мучал - заставлял всех желающих в футбол на сцене играть. Поломали чьи-то декорации, и кулису оторвали помнится. Декорация всё равно стремная была, а кулису сам потом два часа на место вешал. Мне сказали что я типа с детьми умею общаться. А я с ними не умею общаться - я с ними на равных, сам как ребёнок, только лет много, задержался где-то в развитии.
Прикольно так окунуться в атмосферу пионерских лагерей. Со всеми подростковыми переживаниями, страстями, влюблённостями. По утрам бег в лесу. Днем у народа репетиции. После обеда тихий час. Вечером, после репетиций, игры, фильм, обмен записочками. Пару раз в футбол играли. Пару раз в тренажерный зал ходил. Один раз по ошибке туда завернул, в биллиард хотел поиграть. Потом вспомнил, мне один приятель здоровый говорил что он такой огромный потому что в тренажерный зал ходит. Я тоже подумал стать здоровым. На следующий день, пока все репетировали, одел шорты, футболку взял денег 15 рублей - всё необходимое для спорта. Пришел туда. Там железа всякого навалом. Всякие механизмы грузоподъемные ручные. Всё на фиг такое тяжелое. Некоторые железки и вовсе неподъёмные как ни старайся. Вокруг все в зеркалах - ходишь так растопырив руки, на себя украдкой в отражение поглядывая - клево. На стенах фотографии уродцев разных с задержкой развития головы, очень уж маленькие головы у мужиков. Да и сами они какие-то - одни кожа да мышцы, в чем только душа держится, непонятно. Смотрю на уродцев и на себя в отражении и сам себе так нравлюсь, что взгляд оторвать невозможно, а все вокруг какое-то тяжелое, железное - мне там не понравилось совсем. Ушел в лес на лыжах.

Блин, ну что так хреново-то!? Сидеть перед телевизором, бороться со сном до 2-х ночи и получить в голову 0-2 от киевского "Динамо". Да еще и в урезаном варианте. Вот отстой так отстой! Лучше бы сидел себе на даче и дальше строил душ. Теперь и сна - как не бывало, и настроение испорченное все какое-то, и есть охота. Монитор хочется разбить и мышь придушить её же поводком. А ещё постоянно нецензурные слова наружу вырываются. Есть кто неживой-то тут?