уже третий день кофе и шоколад, шоколад и кофе, кофе, кофе, кофе, кофе...cofe
долго это будет продолжаться????
неужеле подругому нельзя????
неужеле нет другого способа????
не могу остановиться
[699x391]

ты растопил мое сердце.
прощай, милый.
мне будет приятно быть просто друзьями.
все пройдет.
я это просто знаю.
[300x400]

ИМИДЖ– ничто!
ПУШКА, спрятанная за поясом, предварительно снятая с предохранителя, желательно с глушителем, и купленная не у барыги на черном рынке, а в специализированном магазине - ВСЁ
[522x698]

Собаки - чмо
[572x428]

[338x425]
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Зимнее солнце
Целится прямо в меня
Видимо поздно
Или не нужно менять
Живу неслышно и как представиться
Долгожданное ничто
Пишу пластинку, пока всё нравится
Вот только знаешь что

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Сны и таблетки
Цепкие пальцы любви
Думаю редко
Но всё же бывает, лови
Один в ударе, другой расслабился
А я нашла себе звезду
Хороший парень - тебе бы понравился
Тебе бы понравился

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя

Вернись, мой друг
Мне грустно без тебя
Вернись, мой друг
Мне грустно

Земфира
люблю ее песни.

Хочу быть бесполым существом. Это оградит меня от ненужных переживаний, а других избавит от комплексов и волнений. Я смогу просто и непринужденно делать то, что хочу, и никто не скажет мне, что это не соответствует моему статусу. Меня будут воспринимать как личность, а не как девушку. Я хочу, чтобы видели в первую очередь мое внутреннее естество. Мне бы и так хорошо жилось, если бы не глупые «взрослые» домыслы.
Я ведь дружу не с мальчиками и девочками, я дружу с людьми, с глубокими и замысловатыми, с близкими и важными внутренними «Я». Но в этом мире нет таких понятий. Здесь царит SEX! Все помешено на межполовых отношения, распрях и неурядицах!!! Все кругом твердят мужчины женщины!!! Да мы разные!! Да мы два разных космоса, если смотреть с этой стороны. Но ведь все гораздо глубже!!! Мы это душа, это наше мировосприятие. Нельзя мыслит так приземлено, плотски. Мы это не кусок мяса!!! Да есть в нас животная часть. Но личности это те, кто сумел подавить в себе животное естество. Кто не ведется на инстинктивные зовы. А те, кто живет в соответствии с эмоционально духовными ощущениями. Те, кто имеют силу воли и характера, разумно понимая свою роль в этой жизни.
Жаль что я для всех не права. Жаль, что я наивно-по-детски осталась ребенком. Жаль, что мой внутренний мир ограничивается полетом безграничной свободы. Жаль, что я ощущаю себя независимой от бренных вещей. Жаль.
Но это мой мир и я остаюсь в нем.
[400x300]

Грустно осознавать, что у меня нет больше лучших друзей. Есть очень хорошие и близкие люди, но не те, что раньше. Раньше мы были одним целым. Мы не могли существовать отдельно. У нас были общие интересы, общие шутки, общее, частично, прошлое, общие знакомые – все общее. Но мы взрослели. Мы обретали свое «Я».
Я часто по глупости строила планы, общие планы. Мне казалось, что желание быть одним целым обоюдно, что мы как были самыми близкими, так и останемся, а все остальное каким бы важным не было – побочно. Но так мы всегда говорили (мы были маленькие). Я просто не знала, что есть в жизни другое счастье. Что есть на свете действительно вторая половина, есть то, что любишь больше жизни, с кем хочешь быть всегда, ни с кем не делить ни капли, упиваться этим. Что это дороже нам всего. Я просто немного обделена самым важным на этой планете. Я еще не успела это понять, но когда-нибудь и меня коснется ЛЮБОВЬ. И я также окунусь в нее без остатка и уже тогда пойму что важно это, а все другое второстепенно.
Когда люди в любви они слепы. Когда ты на вершине счастья тебя ничто не интересует. Тебе кажется, что если тебе солнечно, то и у других лето, а если у тебя горе, то, как можно радоваться? Мы выросли. Каждая живет своей жизнью. И я это поняла самая последняя. Только что мои глаза открылись!!! Я замечала разные тому подтверждения еще давно. Но не желала в это верить. Мне казалось это абсурд, это нелепое совпадение. А оказалось я просто наивное дитя. Я жила с мыслью, что на этой планете есть два моих двойника, два самых близких дорогих и вечных человека. Я не могла подумать, что будут какие-либо причины реже видится, что будут причины умалчивать что-либо, что будут меняться интересы, что они будут отличаться кардинально, что жизненные позиции, характеры, темпераменты, стремления, ценности вдруг будут разветвляться на множество отростков. Мы не сможем понимать друг друга, не сможем оценивать объективно и прислушиваться.
Мы построили свои маленькие жизни, поливали их и удобряли, и каждый день они наполнялись тем, что мы вложили в них. Но отдельно. Да, мы чувствуем друг друга, если одному плохо, но и другие страдают непонятным недомоганием – но это просто родственный дух, который почти за 10 лет пронизал наши гены.
Обидно осознавать, что нет больше единомышленников, родных сестер, родных душ.
Есть близкие, верные, дорогие и любимые соратники.
Но это закономерно. Нельзя сожалеть!!! Я просто как маленький ребенок жила и глупо думала, что так и будет как в 5 классе. Но мы же личности и должны развиваться, мы индивидуальности, мы не такие как другие, и поэтому по-своему должны осуществлять свою жизненную миссию.
Конечно, навсегда они останутся самыми любимыми и родными друзьями для меня. Я всегда буду культивировать их в своей памяти.
Но жизнь продолжается. И я не могу зацикливаться, я не могу оставаться в 5 классе, когда мои друзья уже в жизненном плавании. Я должна развиваться. Я думаю, они мне бы тоже этого желали от всей души. Чтобы не чувствовать одиночество, чтобы не ждать помощи, чтобы быть сильной, я стала одиночкой. Я стала самодостаточной личностью. Это как панцирь, который любой человек обретает, становясь более взрослым. Это то, что мои друзья уже давно приобрели, а я только что примерила и поняла что так гораздо спокойней. На место их ушек пришел дневник - тетрадочка, которую я берегу как родную. Рядом с их компанией стали другие люди – новые друзья, единомышленники. Или случайные, оказавшиеся радом идущими в данный жизненный этап. Или мой воображаемый друг Антон, который все время находится рядом со мной, и теперь как никогда дополняет мою жизнь компанией. А может просто одиночество, которое я так сильно полюбила, дабы не возненавидеть свою жизнь вместе с ним.
Как бы не было больно и грустно, как бы сильно не лились слезы и не билось сердце, с криками «постойте, не уходите», нужно принять все и быть благодарной Господу, что было у меня это!!!!!!!!!! Что ни у одного человека на этой планете не было таких друзей, какие были у меня!!!!
Ничто и никто их никогда не заменит, и я всегда будут любить их и помогать во всем, что бы ни случилось. И детей их я буду любить как своих. Я не умею лицемерить и буду это делать, потому что действительно этого хочу. И ближе людей у меня не было и не будет. И они, знаю, тоже останутся со мной друзьями и любят меня. Но боюсь, что дух единения хранится в их сердцах лишь из уважения к прошлому.
PS ощущение, что мне открылась тайна моей смерти, и я пишу завещание.
[640x480]

некоторый текст
[272x425]

Проснулась в розовом тумане….
Вокруг облака пушистые, запах лаванды и апельсина…
так потянулась, будто крылья расправила..
Я УМЕЮ ЛЕТАТЬ!!!!!!!!!!!!!
Вот здорово подумала я. Может открыть глаза ….
Действительно я в радужном доме!!!! Только в своем – моя кровать, воя подушка и одеяло мое, в конце концов, вид из окна – родной, пасмурный скользкий и всепромокающий. Все тоже мое, родное, но в розовом тумане…Мне подмигнули занавески….. зубная щетка сказала, что первый раз видит меня улыбающейся. А полотенце намекнуло, что сегодня ему наредкость приятно иметь со мной дело, чайник пропел сольную арию из балета Шолохова «Енот». я подошла к зеркалу, чтобы убедится что я – это я ….ААА пожар!!!! В моих глазах ПОЖАР!!!!!!!!! Я горю от счастья!!!!!!
Я точно для себя решила, что пора менять свою жизнь!!!!
Пусть сгорит в моих глазах все, что было раньше!!!!!!!! Я улетаю в теплые края!!!!!!
Я теперь не с вами, мне теперь ХОРОШО!!!!!!!!!!!!

……что-то случилось…. Наверно меня посетила муза!!! ……или купидончик…..
незнаю =)))
мне снились сегодня единороги….
I’m Happy
Grazie, grazie!!! Grazie di tutto!!!!!!!!

[382x479]
[283x425]

[350x263]
каждое утро мы решаем труднейшую из задач....
красное или синие, а может желтое или зеленое? или может или?
сколько времени мы на это тратим?
если в среднем минут 10....
то если это прикинуть то в год мы где-то двое суток об этом думаем!!!!!!!
это мыслимо?
и не подобрав нужного браслета к сочетанию 5 цветов, 6 фактур и 8 настроениям, мы швыряем его на пол и, пробираясь через изверженные шкафом вещи, бесимся что нам нечего надеть!!!
я не права?

да?....
[330x425]

Нарастила ногти…. Атски неудобно…. Даже по кнопочкам клацать мучение…
[458x343]
А что касается раздеться…. или одеться….. Застегнуть и расстегнуть пуговицу на джинсах – это подвиг!!!! что бы я делала без моих лучших друзе?! Если бы не их помощь, мне понадобился бы фен… или примерзла бы к мопеду как в «тупой и еще тупее».
[209x242]
Когда же они отвалятся? Уродское занятие, хотя появилось какое-то необычное чувство …..я ощущаю себя гламурной барышней…. Ногти закодированы…. В костер их!!!!!!!!!!

[307x413]

Ненавижу зиму, но Ростов в ней мегабрутален
[700x524]
и мы в этой красоте раскрываемся в сокрытости от холода

[446x334]

Мое воображение не поддается логическому объяснению!!! Сижу, придумываю какие-то истории.
Может это от холода? Основная действенная часть моего мозга замерзла, а для поддержания жизни включилась резервная.
Как футболист на скамейке запасных. Сидел, сидел себе какой-нибудь полоумный неудачник и, не о чем не подозревая, ковырял тапком газон. Как вдруг раздался свисток и ему достается участь подменить, но не одного какого-нибудь перетянутого мячом калеку, а ВСЮ команду!!!!
Вот так и та самая моя резервная мозговая часть выходит не трибуну, чтобы отстаивать честь и достоинство все команды внутренней сбалансированности мозговой активности.
Нужно не ударить в грязь лицом!!!
Ну, в грязь не получится, там снег. И его так много, что я и представить не могу себе, когда оттает мозг и придет в исполнительность.
Так что пока я во власти полоумного футболиста со скамейки запасных…
[205x412]

я не могу передать все что чувствую.
сердце раскрошено не осколки.

берегите любовь!!! она склонна к смерти
[399x273]

Такой спокойный, теплый и безветренный вечер. Душевная суматоха, страх ровняются и подползают под общее настроение природы. В тоже время растет напряженность, неуверенность в следующей минуте и острота набирает обороты. Все как-то очень странно. Похоже на затишье перед бурей. Но это только похоже, а как будет никто не знает.
Сижу и думаю. Возникают вопросы «почему?», «за что?», «что будет дальше?».
Я устала.
Впервые я не хочу ничего, я не хочу страданий, я не хочу счастья, я хочу спокойно сидеть и пить свой кофе с молоком, не думать ни о чем, наслаждаться умиротворением. Я хочу найти гармонию в себе. Я не хочу никого и ничего. Я хочу быть одна, чтобы мое внутреннее состояние зависело исключительно от меня, я не хочу, чтобы оно было подвластно обстоятельствам, чьим-то прихотям. Я отчаянно этого хочу.
Как хочется вспорхнуть и создать себе маленький домик на седьмом облаке или на восьмом. Лежать в пушистых ватностях с чашечкой какао и смотреть на звезды. И чтобы ветер иногда добавлял дыхание поцелуем.
Мое сердце жалобно стучит, болит и плачет. Но мой разум не понимает этого до конца. Часть меня за поддержание душевного равновесия и сердечного спокойствия, а часть – отчаянный борец за права и свободы личности в условиях острой нехватки самореализации. И эта последняя часть душит меня. Она заставляет меня делать безумие. Я знаю, что нужно для безмятежности. А мой разум это не приемлет. Это замкнутый круг.
И вот этот самый великолепный вечер. Тишина, размеренность. А душа щемится и скулит, как побитая ногами собака.
Нет, я не виню его. Он сам не знает что творит. Ему тоже, наверное, плохо. Он не понимает чего хочет.
Мне плохо.
Он все время заставлял меня нервничать и переживать. Даже с ним рядом я чувствовала одиночество. Но когда меня это окончательно убивало и мое лицо принимало вид размазанной вишневой косточки на песке, он активно разубеждал меня в том, что я не одна. Он дарил мне объятия, который действительно наполняли мою жизнь чем-то светлым и радужным, его запах, до сих пор будоражит во мне это чувство второй половинки. Его руки красивые и крепкие. Они прижимали меня к нему так близко, что я таяла. Я благодарна им за это. Его глаза – они зеленые и добрые, но они несчастные. Когда они смотрели на меня, они были такими покинутыми, они смотрели с надеждой и как будто просили об утешении. Этот взгляд прожег мою сетчатку и остался на ней отпечатком. Его шея такая приятная и такая знакомая моим рукам. Его губы дарили поцелуи украдкой. Как будто случайно, как будто он опасался чего-то. А я тонула в них. На секунду но тонула. Редко и наверно поэтому успевала выбраться и держаться на плаву.
Никогда не забуду эти мурашки по коже, когда он касался моих щек и шеи. Это ужасно. Это заставляет меня страдать сейчас.
Спасибо ему за то, что я это все испытала и могу вспоминать.
Часто, возвращаясь домой после прогулки под небом, я иду и представляю как будто он ждет меня возле подъезда обнимает и мне как никогда хорошо. Потом я действительно заруливаю к дому, а там только одинокая листва шепчется, и деревья смотрят на меня и смеются что я такая глупая, хорошо, что их почти все срубили. Теперь я могу стоять подолгу возле подъезда и мне будет видно луну. Только она меня так тонко чувствует и не требует объяснений. Она как я одна.
Вот и сейчас я сижу и как безумная смотрю на телефон и мечтаю, что он напишет мне что-нибудь. Мечтаю, что он думает обо мне. Как было бы здорово оказаться с ним рядом в тот момент, когда мы вместе думаем друг о друге. Я мечтаю. Не о том. Глупая.
Это как камень на шее в глубоком океане. Как только ты расслабишься и устанешь тебя потянет ко дну на радость глубоководной нечисти, которая сожрет твою душу. Об этом страшно думать. Неужели это на самом деле такая безысходность….
Я хочу испариться.
Я хочу раствориться в сегодняшнем вечере, чтобы никогда не повторялось больше ничего что было. Чтобы мысли были светлыми, память чиста, а я свободна.
Я знаю, что все будет как мне полезно. Может и не так как я хочу. Но я должна буду смириться и принять все, что мне пошлется.
Я должна быть готова и благодарна.
Спасибо. И простите…
[699x190]

я на радостях съела 500 куличей,
стаю грочей,
мешок кирпичей,
упаковку ректальных свечей,
группировку хачей,
двух дедулек усачей,
выпев по лесу текущий ручей
[200x224]

А вот и осень! Лето разродилось!
Она уже пришла, и смотрит за тобой.
Зараза рыжая, ты снова притащилась
Душить туманами июльский зной!
Замри, постой, помедли на мнгновенье!
Не пачкай желтой кровью этот мир!
Веснушчатая тварь, справляешь день рожденья?
Весь город приглашен на ржавый пир!
И захмелев, и одурев от власти,
Она пойдет по улицам гулять.
Распутница – лиса, ты обладаешь страстью
За ночь одну деревья раздевать!
Хитрюга конопатая, обманом
На золото поддельное живешь,
И зябнешь, голая, укутавшись туманом,
Когда же ты, проклятая, уйдешь?


Ю. Сорокина
[692x516]

Жизнь опять повернулась ко мне задом. Полоса неудач. Я не хочу жаловаться, но дневник меня к этому располагает. Каждый день наваливаются какие-нибудь новые траблы. Они как кирпич падают на голову в самый неподходящий момент, когда я не готова. Плюс все усугубляется переживаниями душевными, о которых мне очень тяжело не то что говорить, а подумать страшно. Душа болит. Короче ко всему еще и сердчишко не выдерживает и дает о себе знать периодически. Стучится из груди, как будто молоточком, типа «я тут, и мне тоже не сладко». Благо есть друзья, которые меня отвлекают, и у которых есть свои проблемы и мы пережевываем все вместе. Правда иногда мне хочется побыть одной, не видеть и не слышать никого. Часто мне не хочется рассказывать о некоторых своих душевных травмах, потому что очень больно. Проще переварить и проглотить все втихомолку. Бывает так сяду и смотрю в одну точку, может еще и пошатаюсь немножко в разные стороны – со стороны псих, ориджинал – и наступает отдых, потому что я так расслабляюсь, забываюсь на время. Пришла сегодня вечером на площадь, чтобы посидеть у фонтана, посмотреть на воду (она меня умиротворяет), полюбоваться пейзажем, влюбленными парочками, закатом. А фонтан отключили. = ( Вот именно сегодня, когда он был мне так нужен =(( пришлось просто сидеть и «наслаждаться» дымом от сожженных листьев (лето еще не кончилось, а они уже листья жгут, кошмар!!!) Кстати, раз уж я заговорила о том, что меня успокаивает, то никак не могу упустить огоньки, и мигающие гирлянды с цветными лампочками, и яркие горящие вывески в ночном городе, я могу часами стоять и смотреть, как бегают огоньки по заданному маршруту. Моя любимая вывеска на казино «Калифорния» - она мне очень нравится. Я даже дала себе слово, что когда стану «огого какой теткой» поставлю себе такую в спальню и буду засыпать под нее!!! А, возвращаясь к моим неудачам, я могу сказать одно то, что я обычно говорю в качестве поддержи людям в подобных ситуациях – дальше будет хуже!!! – и поэтому нужно радоваться тому, что есть сейчас, как это не парадоксально. Каждый день может стать последним…
[478x700]

до глубины души....
[320x240]