Я был счастлив, был наивен,
Я так верил ей во всем.
И любовь, как теплый ливень,
Нас ласкала летним днем.
Как же я не понял что все это - мираж -
Весь мир придуманный наш?

Только никогда не забывай,
Что любовь разрушить так легко,
И не торопись сказать: "Прощай",
Если улетаешь далеко.
Только никогда не забывай,
Что взамен любви приходит грусть,
И не торопись сказать: "Прощай!"
А скажи ей просто: "Я вернусь!"
Читать далее...

вспоминаю звук пришедшего смс..
В колонках играет: Ромео и Джульета - Короли Ночной Вероны
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Хм...
Появились деньги – появились женщины,
Появились женщины – ушли деньги,
Ушли деньги – ушли женщины,
Ушли женщины – появились деньги...
Хм...
В колонках играет: Стрелки - нет любви

LI 5.09.15

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".



LI 5.09.15

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

LI 5.09.15

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..

LI 5.09.15

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и **ать будут!

LI 5.09.15

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
Читать далее...

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.

LI 5.09.15

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

LI 5.09.15

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

LI 5.09.15

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

LI 5.09.15

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

LI 5.09.15

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

LI 5.09.15

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

LI 5.09.15

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б*я, а я переписал

LI 5.09.15

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

LI 5.09.15

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

LI 5.09.15

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Читать далее...