Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается. А после 50 – как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации.

чё это меня так расколбасило с одной-то? лана, с полутора.. но всё равно - слишком как-то сильно.. спать вааще не хоЦЦа =) надо что-то сделать.. типа отправить народ на Статойл за кроссвордом и всем вместе его поразгадывать =) 1 башка хорошо, а 4 - умнее =)

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Студент-практикант остался принимать пациентов:
Врач прихоит смотрит написано в отчете:
Принял 3 пациентов:
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
Помогло наверное...
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
Точно помогло.
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Снега в городе визибл-инвизибл...

Звонит пьяный мужчина "03":
- Срочно приезжайте - у меня кот с рогами на диване сидит.
- А, может, у вас белочка?
- Что я, по-вашему, кота от белки отличить не могу?

Вов, с праздником.. прошедшим 40 минут назад.. но НАШИМ.. давно забытым, но таким милым!
казалось бы, обычный день, который отмечают лишь в далёкой Ирландии (или где-то в тех краях).. но даже в холодном зимнем Таллинне есть 2 человека, для которых этот день не просто 17 февраля.. это ДАТА.. маленькая, но дата..
1 год и 11 месяцев.. мало кто помнит, и ещё меньше тех, кто вообще знает, что значат эти цифры..

кто вдруг знает, напишите.. интересно ведь, кто помнит =)

Едет наркоман в автобусе.
Старушка:
- Молодой человек, передайте билетик на компостер.
Наркоман:
- Эй, солдат, передай билет!
- Я не солдат, я моряк!
- Обломись, старая! Мы на корабле!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Мы вечно спешим и торопимся - но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется запой...

- Ваша машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.

Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе.
Зовет жену:
- Сын что вчера было?
- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!"

Древние говорили:
сорванный цветок должен быть подарен;
стихотворение - подписано;
любимая женщина - счастлива.
А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам?

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, еб@ка грозный..

спёрто на жж :)


1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
Читать далее...

наконец-то подала налоговую декларацию..
писец, что вчера творилось.. я до часу ночи пыталась её подать, а меня не пускали.. а потом говорят, что население уклоняется от подачи деклараций.. оно (население) пытается подать, а сайт виснет.. хотя, имхо, такое каждый год бывает.. ну лень народу стоять в очереди и заполнять все данные от руки.. а тут сиди себе, жми на кнопочки, если попадёшь на сайт этой самой организации. вчера на Дельфи читала, что народ с 4х утра до 12 ночи попасть не могли, а сегодня уже нормально..
там же, на Дельфи, была статья о том, что в прошлом году за 1 день было подано 42 тыщи деклараций, а тут за 12 минут 55 тыщ попыток просто попасть на сайт, чтоб заполнить и подать =) или народу прибавилось, или госпожа Совесть проснулась.. или кому-то просто делать было нечего, как сидеть и пытаться попасть..
но это всё в прошлом! Налогово-Таможенные департамент, а точнее его сайт, снова работате!
кто ещё не заполнил, спешите! чем быстрей заполните, быстрее деньги получите =)

.. почти у плиты..
я сегодня особо отличилась: блинов напекла =) вся стопка на двоих "ушла" минут за 40..
сейчас вот сижу, ем карамельное мороженное и смотрю кино "мистер Н"..