Слышишь?
Голос...
Где-то близко...
Где-то рядом шелестит...

Словно листья,
будто капли...
птицей нежною звенит...

Под зелеными листами,
между трав, цветов, кустов,
появляясь, ищезая,
не слыхать ее шагов...

Ты расслабишься под солнцем,
и закрыв глаза уснешь...
Выйдет тихо ниоткуда,
и неслышно подойдет.

И запустит в тебя нити,
что нельзя их ощутить.
Ты проснувшись не заметишь,
что по старому не жить...

Что прокралась незаметно
и нарушила покой,
и разрушила все планы -
БЕЗОБРАЗНИЦА ЛЮБОВЬ!!!!!!

Немного поработал. остался доволен. Решил продолжить книжку.
Заметил недавно что от того где я пишу - очень зависит сюжет книги. Еще больше он зависит от моего настроения. Очень рад что мой герой останется в книге, я б на его месте вылез и убил меня "ап стену" в особо извращенной форме. Это не фентези, это фанфик получился... Буду резать... буду кровожадно резать всякий бред. Вчера написал страницы 3 - в результате с утра пытался минут 10 проанализировать свою психику на предмет нарушений... Драконов не убивают из баллисты, тем более в зад... Фрейд плачет в гробу и ржот надо мной... "Женицца тебе пора, барин"...
Вчерась наблюдал работу мозга одной блондинки - она увидела мну, села рядом - у меня вид конечно характерный. забавно что ее привлек журнал у меня в руках - обложка помоему от плейбоя, хотя не уверен... внутри Циско-пресс, новости технологий дизайна сети... бла-бла-бла... что-то такое. Бедное дитя - она 4 остановки метро совмещала в голове обложку и содержание. потом позвонил телефон, заиграла "7-40" и окончательно ее подавила...

эх... я вот подумал - нада женить этого подлеца... обязательно. добавим в книгу эротических сцен... а потом зарэзать жену ему. хай помучается...

И чего я такой злой...
Ладно, пойду на аксесс-листы самоудовлетворятся...

В голове туман.
- Они убили Кенни!!!

Дневник позабросил - не хочу писать всякую тупость, а умного ничего не приходит в голову.
позавчера ходил на свидание. Странная девушка - говоря после первого сивидания что она меня любит и т.д. должна ж была хоть немного подумать как мною это будет восприянято... Ну подождала бы немного - мож что еще и получилось. Но вот так вот сразу сказать??? как результат в Девнул такие варианты. Потом еще выслушал кучу оскорблений...

Родители со мной не общаются. Отец то ладно, я привык за 4 годика уж... А вот мать меня поразила этим... не ожидал... Ну да, какже - отстаиваю свое мнение, а она такая несчастная, не может меня заставить отказатся от него...
Общаюсь только с кошкой - она меня любит не смотря на остальное. такого как я есть...
Короче разброд и шатания. Постоянно хочу жрать но не жру, ибо нефиг привыкать... буду спартанцем... спать уже отвык нормально. Алкоголь не потребляю, курить бросил. почти не ем... осталось радоватся жизни... "Всем пацакам одеть цак и радоватся!!!"

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
женская логика,
как можно фанатеть по ПОПСЕ,
почему многие боятся общения
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
одиночество,
безсилие,
радио Шансон.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
Весь курс сертификации Циско,
Играть на гитаре,
понимать чего хотят женщины.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
джинсы серые 1 штука, свитер синий 1 штука, трусы черные 1 штука.
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
Чашка с чаинками но без чая, коробка с дисками, телефон.
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
честность,
открытость,
миролюбие
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
прямота,
ревнивость,
неуверенность в себе
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
слушаю музыку,
гуляю по киеву,
ковыряюсь в инете.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
Тибет,
Новая Зеландия
Ямайка
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
Derion
Петрович
Сергий Черный
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ
те трое несчастных кто оставят коментарий под этим твАрением.

В солнечный день, по улице идут люди... и кружатся в вальсе....

Называется приплыли.
Начался застой. такое апатичное состояние когда на все плевать и ничего не хочется, правда ничего особо и не получается.
Пытался поухаживать за девушкой - словил себя на мысли что я в какойто момент начал боротся с собой - внутренне не хотелось - забил на это.
Сегодня какаято студентка из универовского чата уговаривала с ней встретится возле универа. Конечно она не пришла... а я послушал немного найтвиш, немного тристанию, выпил себе сока вишневого и совершенно без всяких мыслей почесал себе домой...
С пятницы забил на погоду ходил в тонком свитерке и в курточке летней. не мерзну, вернее мерзну, но организм ленится реагировать. Заболеть не получилось - только бодрее себя чувствовал.
Абсолютно пропало желание что-то есть. и это совершенно необычно на фоне того что бросил курить. Курить иногда хочется, но опять же - мне лень. потому не курю.
Появилось стойкое отвращение к кофе. пью сок и чай.

За неделю так и не смог продолжить книгу. страстное желание либо сжечь (диск), либо убить героя как можно кровавее и кудато запостить чтоб всем бвло противно.

Сегодня думал всех выгнать из дневника. потом подумал что во-первых мне лень, во-вторых на самом деле мне все равно - скоро уйдут сами.

противно все стало. вчера пытался впервые за много месяцев помедитировать - ага, в голове каша и она шевелится, перебирается. ничего не помогло. и еще родители бегают, транспорт гремит - ненавижу я этих людей в таких количествах. Куплю чашу "сутры" - может поможет...

Все время не мог заставить себя ничего написать. Тоесть открывал, садился за клавиатуру, и тут мысли кудато убегали и я оставался перед компом пустой...
Переключился с Блюза на прослушивание латиноамериканских песен. Насколько всетаки для меня приятная музыка. Очень темпераментная... Любопытно - исполнять песни о Че Геварре так чтобы они выглядели как лирические... В любом случае обожаю эту культуру... - У нас с ней душа разворачивается в такт.

Сегодня пойду на ДР к друзьям. Хочется развеятся нормально. А то все еще чувствую деприссивное состояние внутри. пытаюсь с кем-то познакомится. Пока в результате только приобрел кучу знакомых барышень - мобильник истощается на смс-ки.

А хочется быть рядом.

Aprendimos a quererte
Desde la histórica altura
Donde el sol de tu bravura
Le puso cerco a la muerte.

Aquí se queda la clara
La entrañable transparencia
De tu querida presencia
Comandante Che Guevara

Tu mano gloriosa y fuerte
Sobre la historia dispara
Cuando todo Santa Clara
Se dispierta para verte.

Aquí se queda la clara ...

Vienes quemando la brisa
Con soles de primavera
Para plantar la bandera
Con la luz de tu sonrisa.

Aquí se queda la clara ...

Tu amor revolucionario
Te conduce a nueva empresa
Donde esperan la firmeza
De tu brazo libertario.

Aquí se queda la clara ...

Seguiremos adelante
Como junto a ti seguimos
Y con Fidel te decimos:
“¡Hasta Siempre Comandante!”

Aquí se queda la clara ...

Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+0+3-1]
Тенденция к стабилизации - возбудимость - недоверие. Не доверяет
связи с партнером, не уверен, что она будет длительной и удовлетворяющей
его. Поэтому стремится сдерживать возбуждение и подавлять потребность в
контактах для того, чтобы добиться упорядоченных отношений.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 0 1 7 2 5 4 6 3 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+0+1]
Норм-фактор : 1
Чувствует, что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить
себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в
которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|72]
Норм-фактор : 1
Считает, что его требования не только чрезвычайно скромны, но и требует
немедленного удовлетворения. Упрямо стоит на своих требованиях и не пойдет
ни на какие уступки.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|54]
Норм-фактор : 0
Настаивает на том, что его надежды и желания реальны, однако, чтобы
обрести уверенность, нуждается в подбадривании и поддержке. Из-за
эгоцентричности обидчив и щепетилен.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-6-3]
Норм-фактор : 2
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный подавлением физических и сексуальных потребностей или
недостатком внимания к ним.
Психологическая интерпретация:
считает, что его недооценивают и находит сложившуюся ситуацию
угрожающей. Ищет признания и уважения со стороны окружающих, так как
удовлетворившее бы его чувство безопасности в обществе равных себе и
единомышленников отсутствует. Самоконтроль в сфере чувствительности
затрудняет возможность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит,
вызывает у него неуверенность, желание "сдаться" и слиться с другими. Свою
неуверенность он считает мягкостью, но скрывает ее и маскирует кажущейся
самоуверенностью, решительностью, манерой выражаться. Этим он стремится
вызвать у себя чувство превосходства и утвердиться в этой неприятной
промежуточной ситуации. Хочет, чтобы его считали желанным партнером и
восхищались бы его личными качествами.
Коротко: неуверенность, вызванная недостатком союзников.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+0-3]
Норм-фактор : 2
Истощение жизненной энергии сделало невыносимым какое-либо дальнейшее
возбуждение или какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у
него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он
пытается избавиться, отказываясь как-либо участвовать в происходящем.
Ограждает себя, надеясь с помощью осторожности, скрывая свою ранимость, в
конце концов добиться своего.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|3201]
Эмоциональное напряжение, вызванное внутренними противоречиями, стало
невыносимым, хотел бы от них избавиться. Чрезмерно восприимчив и нуждается
в покое, разрядке. Хочет, чтобы с ним обращались бережно.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3102]
Состояние, в котором находится, оценивает как мучительное и чувствует,
что уже не в состоянии его выносить. Перегружен, чрезмерно раздражен и
истощен. Хотел бы, чтобы с ним обращались бережно и хотел бы чувствовать
удовлетворенность.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G0321]
Напрягает силу воли, чтобы справиться с желанием реализовать
нецелесообразные потребности или с желанием поддаться постороннему
влиянию. Непременно, не обращая внимания на трудности или соблазны, хочет
утвердиться.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2301]
Испытывает в сердечной связи горькое разочарование . Порывает отношения
, чтобы избежать мучительных переживаний. Хотел бы стать независимым и
свободным , чтобы не страдать от собственной чувствительности и
обидчивости .

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y1302]
Определенная связь вызывает у него чувство отвращения. Пытается
отделиться. Устанавливает для партнера жесткую границу между приемлемым и
неприемлемым поведением. Держится по отношению к нему с холодным
отчуждением.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние Читать далее...

Не курю почти неделю. Чувствую себя нормально - почти не хочется.
Вчера дома выявил в себе что нервы таки расшатаны: на ровном месте получился гиганский скандал с мамой.
Началось както незаметно с того что я выразил свое мнение и свою критику на некоторые вещи, потом выяснилось что я страшный гандон и вообще совершенно не прав во всем по жизни, следующим шагом дошли до того что мать показала что совершенно не слушает что я говорю и не доверяет, ну и собственно дальше у меня снесло крышу.
Что не удивительно - по этой крыше последние пол года очень сильно стучали... в основном изнутри...

Мдя. вот такая вот херня.
Из-за всей нервотрепки почти перестал нормально есть. питаюсь творогом и йогуртами. Хотя нет, иногда всетаки ем - над принимать лекарства, и исключительно после еды. ну и сок пью... Пиво не пробовал уже наверное месяца 2... Хотя, конечно, полезно - набранные на сидячей работе килограммы пропадают, потихоньку проявляются всякие там красивые мышцы и ребра. Подумалось что пройду лечение - пойду в бассен, интересно буду ли я в плавучем состоянии - нада наращивать мышцы заново местами.

Хотя лечится уже надоело. сегодня было иглоукалывание. теперь в теле непонятные ощущения какихто непривычных порцессов. Осталось 2 недели. или чуть меньше.

В пятницу, субботу и воскресенье ходил на свидания. или скорее просто пообщатся с девушками. Девченки разные - моложе, старше, разные по психологии. Было любопытно, хотя не могу сказать что я кем-то заинтересовался, просто проводил время. В голове почему-то не появляется "охотничий азарт". Чувствую себя этаким "друппи".

На следующей неделе буду сдавать CCNA - нужно сделать последний удар по учебе. мож похвалят наконец.

короче буду работать, мысли путаются...

Настроение сейчас отстойное. Погода на улице под стать настроению.
Тоскливо смотрю на мобильник - мож кто-то позвонит... Но почемуто практически уверен что те люди, которые обещали - это обещание не сдержат... Еше раз беждаюсь в том что часто люди дают обещания просто для того чтобы отмазатся или показать себя лучше чем они есть.
Как пример такого (может найти почти каждый):
"я тебе обязательно позвоню, просто занят(а) очень" - если не будет уж совсем чем занятся, то напишу смс...
"буду уделять тебе больше времени" - напишу 2 смс...
"мне не хочется гулять, плохая погода" - я лучше буду онанировать дома чем я подниму свой зад пройтись с тобой
"Конечно я это сделаю" - мне абсолютно нечего делать, и когда я нагуляюсь, то попробую решить твою проблему...

Ну и дохрена подобного. Да, на меня иногда обижаются, но я лучше обижу человека сказав что не хочу с ним никуда ити, чем оставлю его в ожидании что решуть на что-то. Тем более не обещаю сделать что-то, если не уверен что буду это делать.

Сегодня подумалось - хочется чтобы люди, с которыми я общаюсь говорили прямо, как есть. Неужели нельзя на вопросы отвечать так, как думаешь, а не прятать все за отмазками, завуалированными словами и т.д.
Или спрашивать прямо то что хочешь услышать?
Почему обязательно чтобы спросить что-то интимное, или откровенное - нужно прятать вопрос под кипой непонятных обращений...
Как же это тоскливо... и непонятно главное кому от этого проще...

Уважаемый Derion Muayaraan! наши исследования показали, что:

в древности Ваше имя принадлежало могущественному колдуну, который зачем-то запер в темнице Духа Предка и изредка хвалился этим. А потом он женился на обычной нищенке. И жил он долго и счастливо.

Узнать о своем имени! madrogue

Разошелся я что-то. на следующие 3 дня назначил 5 свиданий... разным девушкам.
Щас буду заниматся логистикой распределения времени.
мож я сволачь? моральный урод?
Или это у меня отходняк?
или таки март?

Вот интересно стало - как познакомится с девушкой...
казалось бы - чего проще... Ан нет.
В универе это было бы понятно - куча студентов, общение и так далее.
А вот если работаеш уже. Компания, в которой гуляешь, скажем так - не является зоной поиска вааще.
На работе, соответственно тоже, хотябы исходя из того факта что все незамужние женсчины старше меня на добрых 5 лет...
Инет? Бросте, я не верю в знакомства по инету - потрепатся в аське это одно, а как показала практика все остальное - это исключительная редкость...
Остается вльный поиск по "городам и весям". Как ни печально признавать, но девушки, с которыми можно познакомится в парке\кафе\кино\и т.д. почемуто совершенно не интересные. А вот те, кто интересен - непонятно где обретаются... (я имел в виду опять де свободных лиц женского пола)...
Пришла как-то мысль что существует, вероятно, состояние локального знакомственного энергетического минимума. И человек не может выбратся из него, не преодолев потенциального барьера... но как его преодалеть - фиг поймешь. Тунельный эффект проявляется черезвычайно редко... кто б пинка дал....

А ведь выходной же.
А как всегда подьем в 7 получился. Душ-йогурт-зарядка... Оделись и на улицу...
Сегодня солнечно, даж с избытком. Зашел по своим делам в центр, в 10 ушел от дел...
Прогулялся, выпил чашечку кофе, отправил парочку СМС с традиционными "поздрябрям".
Пришел домой, готовим кушать.
Щас поем и свалю куда-то. Дома быть не хочу. одному скучно.
Вот ведь - весна уже на подходе, настроение тоже... а чего-то не хватает...
Познакомится, чтоль с девушкой? Поухаживать... Одному плохо...

Глупый праздник.
Не, хорошо, конечно, выходной и все такое.
Но мне почемуто кажется что выделять 1 день для того чтобы показать свою любовь - как минимум глупо.
Лучше б назначили этот день как день семьи, чтоли...
День влюбленных превратили в день высказывания любви - ну допускаю.
23 февраля - чисто наше, советское изобретение имени "выпьем мужики".
и в отместку 8 марта, которое часть мужиков воспринимает как повод бухнуть, а другая ОСИЛИВАЕТСЯ поухаживать.
Вот если бы обе половинки человечества весь год другзв другом ухаживали....

День сегодня пролетел тупо. сам не ожидал.
Утром раненько подорвались и на работу... На работе чиркнул карточкой и убег в больницу. 3 часа ожидания в перемешку с процедурами. Кстати шприц мне показался небольшим, а каков эффект.
Потом на работу вернулся, долго пыталься заставить себя что-то делать. что-то даже делал, но "ниасилил" и начал ковырятся в инете, в конце концов ушел в поиск себе модели мобильного. Потом что-то еще поковырялся, попил чай, и уже день на подходе.
Сначала думал кудато пойти, но ноги на автопилоте приволокли домой. уткнулся в книжку... немного повтыкал в инет... даже пообщался с кем-то.
В результате день был пропущен. во многом.
Построил планы на завтра - обязательно постричся. приду и скажу - сделайте что-то новое. хочу что-то необычное и будь что будет. Ток в обморок не падайте, когда увидите меня.
еще нада подарок купить маме на 8 марта. уже знаю что...
мож еще в кино схожу. а может и нет. не знаю. вечером пойду попить чай в Бабуинчик. Если девушка прийдет - пойдем вместе, если нет - пойду сам. в конце концов не в первый раз, хотя откровенно любопытно.
Главное не забыть колеса глотнуть, а то потом будет обидно.

Hoc est vivere bis, vita posse priore frui.

ПАМ!
Утро внезапно врывается в глаза лучами восходящего солнца.
Сладко потягиваюсь в кровати. Рановато проснулся, зато сколько можно успеть!
ПАМ-ПАМ-ПАМ!
Утренний чай, съедаю творог, чищу зубы…
Обряд поиска и подбора комплекта одежды… ПАМ! – выбегаю во двор.

На душе легко и чисто. Весна закружилась в прощальном танце с зимой, обдавая меня снежком и потеплевшим ветром. Под ногами слякотно.
Пам-пам-парам!!! Что-то напеваю и иду непонятно куда. Сутулые улочки Подола встречают меня загадочным состоянием межсезонья. На небольшом деревце многочисленная стая воробьев громко галдит, по-видимому обсуждая беспорядок в погоде. По пути непонятно куда захожу в магазин, где сонная продавщица лениво перебирает товар.
С улыбкой спрашиваю:
- Доброе утро! Не будите ли так любезны, скажите, есть ли у вас вишневый сок?
Сражена наповал – утром, улыбается, и еще и просит вишневый сок. Всего пять минут объяснений, и с бутылкой сока выхожу вновь на улицу. По количеству машин чувствуется что город просыпается. Выхожу к набережной – тут пусто и, на первый взгляд, несколько противно. Перемесив каблуками порядочно слякоти, пробираюсь к речному вокзалу. Около него нахожу место, где можно присесть в тишине. Глотаю еще теплый сок. Достаю губную гармошку и потихоньку наигрываю что-то свое. Интересно наблюдать как редкие прохожие удивленно разглядывают меня – сразу вспоминается песенка: «и не ясно прохожим, в этот день непогожий, почему я веселый такой».Ну и что, а может и мне самому не ясно это. Но для меня это совершенно не важно, мне хорошо, и я это принял.
Начинаю подмерзать, собираюсь и топаю прочь с набережной. По дороге подхожу к пареньку, который курит у метро и спрашиваю:
- Вы не подскажете который час? При этом делаю движение двумя пальцами у губ а-ля «закурить».
Парень неуверенно протягивает пачку и отвечает что без часов. Благодарю за сигарету и иду дальше. Надо же, действует, как это ни странно – автор в сети не обманул – заученные характерные движения несут столько же информации сколько и слова. Сигарета назойливо напоминает мне что нужно согреться.
Забегаю в кофейню. Молодая девушка приносит меню. Она улыбается, я улыбаюсь. Она то понятно – волосы под шапкой приобрели невообразимую конфигурацию и теперь торчат во все стороны. А я просто так, потому что мне хорошо, и потому что она улыбается. С шутками подбираем кофе и сладкое. Следующие пол часа наслаждаюсь кофе, круассанами и табаком. Вредная привычка очередной раз наталкивает на размышления и, как результат, вторую сигарету гашу едва начав. Официантка подходит за расчетом. Мы улыбаемся друг другу, шутим, обсуждаем качество кофе. Делаю ей комплимент и ухожу, пол дня хорошего настроения, думаю, я ей обеспечил.
Трудный выбор куда идти далее заканчивается Андреевским спуском. Совершенно, нужно отметить, неправильно. Ледяная корка превращает подъем в подобие восхождению на ледник. Почти на самом верху, заглядевшись вдаль, эффектно падаю на землю, прямо мод ноги людям:
- Господи, вот незадача то какая… Вырывается у меня киношная фраза.
Очередной раз ловлю на себе удивленные взгляды. Видимо отсутствие стандартных при таком падении выражений кого-то забавляет. Потирая отбитые части себя заканчиваю восхождение на смотровой площадке у музея.

Вот, кусочек хорошего дня. Передо мной открывается отдыхающий город. Много там людей – грустных и веселых. Вот если бы все взяли разом и улыбнулись, просто радуясь новому дню – это подарило бы столько положительных эмоций. Снова играю на гармошке, хотя обветренные губы изрядно болят. Поворачиваюсь и вижу парня с девушкой. Им хорошо, они рядышком, обнявшись, слушали меня. Стало так приятно и хорошо.
- Хорошего дня!
- И тебе хорошего, спасибо!

Улыбайтесь! Всегда улыбайтесь! Кто-то может влюбится в вашу улыбку!
[493x632]

Внезапно нахлынуло решение - не хочу общатся с людьми, которые не стремятся к общению со мной. Попробую пожить так...
А то что-то последнее время я сам создаю себе переживания - начинаю с кем-то общатся, тяну весь процесс, а потом получается только расстройство.