такой вопрос у меня возник в связи с ли.ру
все меньше и меньше мне удается вырваться в инет.
(пришли мысли даже о самоубийстве (удаление дневника) :))

занятная вещь в моей жизни сейчас:
я 2 дня назад оглянулся назад и был разочарован своей жизнью - основание у меня - Христос, но я строил "дом" на этом основании из соломы. Мне стало больно из-за того что я как христианин (дитя Божие) "выплыл" на мелкоту. Служение и т.п. - все это ... все это в суете ... с ужасной мативацией ... в эгоизме ...
Жизнь христианина - это отношение ... отношение к всему - к Богу, к жизни, к случаям, к поступкам, к мативации ...
я ведь небыл таким как сейчас !!??!!??!!
многие грехи - они просто перестали мною исповедоваться, т.к. в контексте этого мира ни перестали для меня быть грехами. в связи с этим, учитывая то, что я не хотел каяться - то какое может быть духовное наполнение? я нашел "выход" из сложившейся ситуации - наполнять свою душу, чувства (естественно не "мирскими" методами) - "накачка" во время прославления и тому подобное. В моей жизни постепенно началась гонка за душевным удовлетворнием. Гонка - это хорошо, но ...
но не решив наше духовное - мы не решим и остальные области нашей жизни.

зделав все эти выводы - мне стало очень приятно и тепло. я увидел что мне Бог до этого открытия открывал. я вспомнил свое отчаяние, когда у меня уже небыло надежды, что в моей жизни вообще что-то "положительное" произойдет. Тогда Бог опять вернул меня к Своему Слову (Библия) и ... ВЕРА.
Да. Я верю, что Он лично взялся за мою жизнь. И Он доведен начатое дело до конца. И все это переосмысление моей христианской жизни - это следующий этап.
мне нравятся подходы в этой жизни у детей.
они не боятся перемен, они верят в лучшее, они всегда готовы на любой обезбашенный поступак ради того, кого любят (не задумываясь об окружающих).
У меня воспоминание о детстве: "что бы не произошло - мой папа и моя мама всегда меня вытащат из любой беды".
Этого Бог хочет от нас, взрослых. "Будьте как дети".
Меня это очень ободряет. Раньше я брался за голову и думал что пришел "духовный конец". На самом деле (как ребенок) - Бог меня "вытащит".



После таких размышлений я погружаюсь в глубину. Мое сердце - оно хочет изменить свое отношение к христианской жизни (к отношению). Огонь опять начинает гореть. Мне хочется благодарить ...
опс. внада идти к директору. (утренняя молитвав миссии).

рабочий день завершен........

пару дел в городе (не по работе) нужно зделать через пару часов, так что нечем заняться.

Так вот решил воспользоваться моментом и отложить в память истории фрагменты сей жизни......

короче говоря решил я увольняться (сижу, понимаешь, и ни за что деньги получаю).

Интересно то, что когда я решил увольняться (учитывая что все мости в свое время для отступления были сожжены (когда было тяжело с неопределенностью) и в следствии неопределенность: "а как дальше без работы?"), сразу же после решения через пару дней кое-кто отсроил этот "мост", узнав о моем положении и предлажил мне Wellcom".

И, в полнов восхищении Богом за то, что так все устраивает в моей жизни - я делюсь своим решением с сотрудниками.................... но не тут то было.

У Бога есть еще что-то для меня ----- мне дают еще одно предложение на счет работы, где мне вообще "пыхтеть" особо не надо. Короче говоря, я думал, что у меня этот вопрос с работой решился очень легко, но... нет. Бог так все расставил, что получилось "50 на 50". Я не знаю что выбрать !!!!!! .

И там, и там есть дальнейшая "плюсовая" перспектива. Вот такую загадку Бог на сегодняшний день мне задал. Интересно то, что для меня эта загадка приятна.

постился я до 5ти вечера. и вот наконец-то ... иду в ближайшую столовую (McDonalds) и настроение постепенно поднимается: "ща буду кушать!!!!!!!". На улице темно. Кое какие фанари еще работают :). Многие торопятся в свои семейные очаги, где тепло недавно включеных батарей и любимые мужья, жены, дети, родители. Вот с такими мыслями в голове я услышал как какой-то ребенок время от времени кричал (как мне показалось, сзади). Мои мысли переключились на этот крик. Я начал думать о том, что сейчас частенько слышны крики, но люди ... они просто не хотят реагировать, вмешиваться...
Этот крик ничего страшного не нес за собой (очередной балованый ребенок).

Но я решил найти сей источник, "раздражающий" привычный покой прохожих. Оглянулся назад - не нашел. Прошел остановку, на которой энное колличество людей не давало мне увидеть что впереди. И вот ... идут 2 мамы, и между ними 2 ребенка (видать только с полугода как стали на свои ножки). И один ребенок упирается и хочет вырваться из опеки мамыной руки. Я прошел мимо и поневоле остановился и остановился досмотреть что произойдет с этими уными творениями Бога.
Мое сердце облилось умиленинем.
Упиравшийся был мальчишкой, а второй ребенок - девочка. Девочка отпустила мамыну руку, подошла к мальчишке, обняла его, дождалась, пока он успокоился окончательно, и потом отпустила его из своих объятий и опять вернулась на исходную позицию (взяла свою мать за руку).

БОЖЕ МОЙ! Она передала свою любовь этому мальчику точно также, как получила любовь от матери.
нету у меня слов. ........ ......... ......... ........ ......... ....... БОГ ВЕЛИК !!!!!!

группа.
Огромное желание на группе говорить о евангелизме в личной жизни.
поэтому я даже хотел предварительно тщательно подготовиться к ней (но не нашел времени. Но это не повлияло на планы Бога :)).
С неуверенностью я начал задавать наводящие вопросы (не шло), потом увидел на полке курс "Колосянам 2:7" и ... вав!!!!
они все проходили этот курс, и некоторые из них сейчас проводят этот курс на своих группах. Там есть некое "колесо" - в центре Бог, 4ре спици (библия, молитва, общение и евангелизм) - и тут "остапа понесло". Мало того, что в конечном итоге они все были вдохновлены, но я и сам перевдохновился. :)
Оказывается я позабыл о своей академ группе. Точнее забыло мое сердце о любви, которая сильно желала о том, чтобы эти ребята были счастливы.
Жаль что не могу передать то, о чем мы говорили. Оказывается: рассказывать о Боге людям - это очень увлекательно, интересно, и приносит большой радости и восхищения. Поэтому Бог желает чтобы наше сердце всегда было готово о Нем рассказывать ближним. Ведь то, что нам предлагает Бог - сто процентно очень класное для нас и для остальных. Ладно. Это не передать.

Сегодня должны были встретить все наши одногрупники.
Я созвонился почти со всеми, и договорился что, как, и где. А с Максимом договорился чуток раньше, чтобы в церковь молодежную пойти до встречи с остальными. Максим пришел. остальные - не подошли. :)
но я рад за Максима. Судя по всему ему понравилось в "Алмазе".
интересный прикол произошел по дороге:
"Коля, а там не заставят выходить на сцену тех, кто впервый раз пришел на собрание?" -- мне стало с одной стороны смешно, с другой стороны чуток обидно. Таким образом некоторые просто отпугивают такими вещами людей. Это печально.
Я уверил его, что там наоборот заботятся в этом плане о тех, кто впервые...
Но всеравно Максим в начале чуток был напряжен. Хотя (по его словам это напряжение потом быстро прошло).
После я познакомил его со многими моими знакомыми и друзьями.
Влада интересный прикол сделала: она его у меня забрала на пять мин..
- не знаю о чем они там говорили, но потом Максим сказал: "ТАКАЯ ОБЩИТЕЛЬНАЯ ?!?!?!?". Спасибо ей за такой ход.

обыдно. Пытался достать телефоны в академии, но не нашел нашу деканшу.
Позвонила мне только одна Оля, ито - сообщить что ее не будет. Но я не отчаиваюсь - по прежнему молюсь (Бог обновляет вдохновение и желание за этих ребят)
В субботу (в молодежной церкви), мое сердце было расплавлено. Я умолял Бога о таком же сердце как у Христа. В тот момент осознание того, что единственное, что имеет необыкновенную ценность - это любвиобильное сердце, - дало мне понять в какой безнадеге находится теперешнее мое сердце. Как сильно изменились мотивы моего сердца за последние годы. Как сильно оно очерствело. Бог по прежнему со мной. Он по прежнему учавствует в жизни моего сердца. Он по прежнему остается неизменным :) Это здорово.
(обидно что мотивы, которые по натуре нечтожны - стали такими важными для меня).

после.
проповедник (христианин уже 30 лет) говорил о жизни, и жизни с избытком. Я понимал что он говорит толк, но этот толко не касался моего сердца. У
меня был соблазн себя осудить за это, но ... вовремя вспохватилс. Потом приятный анализ зделал для себя: истина - она осталась все той же. Она не изменилась. Те принципы, которые говорил проповедник, иллюстрируя на опыте своей жизни - они остались теми же. Часто нам кажется, что та или иная истина - она уже не подходит на каком-то этапе жизни, но... это не так. мы просто перестаем верить истине. (в чем и совершаем великую ошибку).

немного о группе в пятницу.
наконец после учебы мы собрались.
для разогрева задал вопро: "что делать, когда в жзини грех, мы хотим от него избавиться, - и не тут то было". Основная тема должна была быть "евангелизм в личной жизни". Но про эту тему я сказал уже тогда, когда нужно было уходить домой. Чо-то на нашей группе народ полюбил много говорить. Обычно с них и слова не вытащишь - что заставляло меня самому рассказать "правильный ответ". А теперь - ... аж не понятно, хорошо это или нет :).

жизнь прекрасна.
человек создан верить.
если человек верит истине - счастливее не найдешь
если человек верит в лож - он не узнает безмерное колличество богатств истины

очень тяжело мне вставать по утрам. А сестру на учебу завезти нужно.
едим по новому мосту, а погода пасмурная, тучи тяжелые свинцовые лежат, свисают над землей. (А я люблю осень :)) Я вспомнил вчерашний вечер, когда я маму в Маркет "Киев" подвез. Я сидел в машине и ... естесн нечем заниматься. я начал наблюдать за людьми. Первое, что я заметил - это то, что они все мне симпатичны. Как бы человек не выглядел - он мне симпатичен. Я вспомнил историю своего отца, когда мы были еще в баптисткой церкви. Отца не устраивала его христианская жизнь. Его мучала одна вещица: "вот мы тут в церкви сидим, следим за тем, чтобы все "росли", а в мире люди гибнут". После его молитвы о том, чтобы Бог делал в его жизни все, что пожелает - отец понял что он очень любит людей. А когда людишь - хочется спасти от ужасной участи человека.
мне стало тепло от того, что в моем сердце появилось подобное чувство к окружающим людям. Я сразу же вспомнил про академию, про своих одногрупников, вспомнил про субботнюю встречу, которую запланировал.
мне хочется подарить эту любовь одногруппникам в самом обычно общении, питии чая. (любовь - сильная вещь)

наблюдал за двумя мамами со своими сыновьями маленькими.
вышли они из маркета, одна (мать закурила) а ребенок второй - не спокойный (чего-то хочет). Тут выходит армян и несет неспокойному трубочку для сока. Но тот продалжает хныкать и говорить что это не та :) На лице у мужика прочитывалось незнани чего делать дальше.
взрослые не могли предпринять ничего секунд 20. потом курящая подошла к этой трубочке взяла ее и взяал пакетик сока у неспокойного и сказала: "ну раз не хочешь - отдам своему". На что неспокойный стал моментально спокойным, и потребовал назад свою трубочку. Общий взрослый приятный смех и они отправились дальше.
Мне понравилась эта картина одним: их отношения были наполнены любовью. это нельзя было не скрыть.

и за что это Бог так любит людей?? а просто так.
а людей это шокирует. для людей это ненормальность. а жаль.

Учеба нарештi закончилась (2 дня назад) и я уже успел по всем нашим соскучиться. Всего одни месяц нашему знакомству и … уже такие отношения построены – это чудо.
Сейчас пытаюсь сообразить что Бог сделал в моей жизни и в жизнях окружающих меня людей на учебе. Из-за усталости не могу понять своих чувств.
Одно понимаю – что-то произошло в моей жизни. Какая-то обыденная жизнь была растормошена новой струей новых начинающих построений отношений с новыми людьми. Если самому не заглушить начатое – в последствии новый опыт в сопровождении постоянных экспериментов может открыть и научить более широким взглядам на жизнь, на людей, на любовь на….
Ужас. Ладно. Увлекся.

Небольшое разочарование меня сегодня вечером посетило. (завтра постараюсь все исправить)
Я с Максимом договорился, что я ему позвоню и мы договоримся о том, чтобы сходить в «Алмаз» (молодежная церковь в Киева. (моя самая любимая, хотя и не родная)). Так получилось, что я кому-то отдал свою тетрадь, в которой также были все номера телефонов. Обломчик. Хорошо, что я в мобильный пару телефонов успел начеркать. Завтра с утрица позвоню к одногрупнице. У нее есть тел. Макса.
Я до сих пор помню ту реакцию Максима после того как мы говорили о рождении свыше. Постоянно бросается в памяти картина, как он на венчании в православной церкви стоял, крестясь, молился за счастье молодых. Приятно то, что он сам, а не кто-то (в т.ч. и я) «тянули» (как часто цитируют в миру) его к Богу. Я, почему-то, часто настроен это сам делать, а не позволять именно Богу работать в сердце человека.

В следующую субботу многие захотели встретиться (я рад). Но у некоторых на ответ вопроса «будем пить чай и есть сладкое (помимо фильма)» сразу же появился второй вопрос: «а почему чай, а не …». Меня это уже не пугает. После лагеря английского языка, как говорят, «прошел и огонь и воду».

После этой субботы на неделе планируется выезд на ледовый стадион. Будем отрываться на коньках. Вот только у меня соблазн: быть чисто нашей академической тусовкой на катке (естесно не вся группа сможет прийти) или пригласить парочку своих (заодно и для знакомства академ.группы со своими друзьями).

Что касается лично моей жизни на данном этапе –
есть какое-то волнение. Хотя сейчас пишу и волнения развеиваются, т.к. понимать, что нужно расслабиться в Божьих руках и верить что все пройдет. Дело в том, что мне не совсем нравится мое сердце. Оно стало более грязным. Помню так называемую «первую любовь». Она чиста, высока, широка, но… я успел много хороших принципов в жизни наломать, и в последствии стер планку оценки того что «хорошо, а что плохо». Сейчас эта планка дает о себе знать и заодно дает понять, что я не смогу что-то сам изменить. Хотя верю Он это не просто так мне показывает. Значит что-то грядет в ближайшем будущем.
((((Ну когда уже я вернусь к Нему домой????? Эх.)))))

сегодня с Пашей по тел. общался (он подростковым занимается в церкви). Было у меня вдохновение на тот момент и я ему рассказал насколько классно, когда жизнь нацелена на евангелизм. У меня в этом вопросе немного сознание изменилось. Это действительно здорово когда мы перестаем заниматься «самоличением» на протяжении долгого времени и просто начинаем слушаться Его в вопросе «идите и научите …». И при этом осознавать, что Он с нами постоянно, («особенно в эти моменты сражения на «фронте»»).
Понял одну вещь за этот месяц: не нужно идти на подвиги. Нужно молиться и быть внимательным к тому, что Бог вокруг тебя делает и просто присоединяться к Нему в тот момент, когда начинаешь видеть Его действия. (но при этом всем нужно терпение. Ато дров наломать немало можно).

С доктором математических наук пообщался. (правда согрупница не дала довести беседу до конца (чего-то она боится. Надо будет в следующий раз уделить ей больше внимания ;) ).
Интересно так преподаватель вилял. Явно не хотел зарываться в эту область. (возможно не хотел ненароком мое мировоззрение осмеять при остальных). Но интересно то, что я все-таки кое-какую инфу у него изъял и сам успел пару вещей для раздумий накинуть.
Все-таки если человек не имеет массу предрассудков – можно хорошо поговорить. Заодно начинаешь понимать (в общем) проблему сего вопроса в обществе, и сразу, долго не изучая и не ища подходов, бить прямо в цель, что сэкономит и мое время, и время собеседника, и сразу выведет разговор на откровенную непринужденную обоюдно уважаемую беседу.

я просто летаю (несмотря на то, что я устаю марально из-за здачи всех этих вот зачотов и экзаменов)
чо летаю - а потому что с быть с Богом, стоять на этой волне - это кайф

вчера у меня состаялся разговор с одногрупником (Максим). при разговоре была еще одна барышня (на заднем седении машини сидела) Ехали мы после венчания нашей еще одной одногрупници (я уже своими советами наверное невесте надоел :) пообещал дать посмотреть Вилкинсона а браке. но стесно подготовил, предупредив, что это христианская мутка, но в некоторых случаях стоит избавиться от предрасудков и т.п..) Сам когда смотрел эти касеты, когда видел эти отношения семейных пар, которые в конце семинара обнимались, просили прощения и т.д. - мне аж самому захотелось быть на их месте.
ну ладно. это отступление (для меня приятное)
я вернулся к нашему разговору в прошлом с Максимом.
т.к. куча пробок в городе, было время отлечься и поговорить.
в подробности рассказал о рождении свыше (пример с помидором рассказал (также рассказал, что я хотел его продемострировать в группе). побеседовали мило. после разговора его вид был очень вдохновлен. сам он признался, что он чувствует как Бог его ведет, на что я ему сказал, что я ето уже давно заметил. когда приехили на учебу и ждали в парке, когда наша невеста со своим женихом тоже приедит в парк - говорили о вере. Максим меня спросил как часто я читаю библию, на что я ему сказал, что увы не так часто, как хотелось бы. Но я сразу нашел выход с положения :)
за день то того я читал еваегл. Иоанна когда Иисус здела чудо на свадьбе.
(заодно запишу эту мысль в дневнике, может когда нибудь прочитаю и она меня опять вдохновит).
так класно получилось, что в православной во время венчания читался этот текст и я сразу же воспользовался случаем и сказал что мол "вот читали в церкви этот текст, и я вчера или позавчера тоже дома читал".

Мария (матерь Иисусв) находится на этой свадьбе. Иисус тоже был приглашен со своими учениками. Когда случилась нехватка вина - Мария, ни с того, ни ссего начала (грубо говоря приукрасив) паниковать. Это может обозначать, что Мария учавствовала каким-то образом в подготовке и проведении.
она обращается к Иисусу: "выручай". Иисус говорит ей о том, что та миссия, из за которой Он на земле еще не началась. Так что Ему не обязательно "светиться".
Что делает Мария? Она говорит о том, чтобы служащие зделали все в точности, что скажет им Иисус. Мария (она знает, что Он СЫН БОЖИЙ) просто ВЕРИТ в то, что Господь ее проблему не оставит. Она верит что Он добрый к людям. Без сомнений говорит служащим: "зделать то, что Он скажет".
Я в жизни не всегда так доверяю Иисусу. Обычно кажется что Он свершит свой план в моей жизни (но Ему не до повседневных мелочей в моей жизни, которые не могут никак повлиять на этот план). Такие сомнения - это большой грех перед нашим Папочкой. Вроде такой пустяк, а Он зделал все на высшем уровне - вино было исключительно хорошее.
Как же мне применить это в повседневной жизни?
пойду попрошу Его :)

P.S. во время разговора с Максимом мне еще понравилось то, что та девушка (Люда, замужем, ребенок 11 месцев) внимательно слушала. Подозреваю (по поведению) что ее тоже очень интересует все, что о Боге.

мне очень нравятся отношения, которые Бог подарил нам в группе. Все добры, внимательны, уважают друг-друга. Думаю что я, как староста, должен давать им пример для дальнейшего развития отношений.
в некоторых вещах вроде уже повлиял в чем-то.

как же Бог меня любит!!!! за что???????

радостное событие для меня произошло на учебе.
т.к. пришел пораньше - было время и мобилку зарядить, и на ноутбуке в аудитории побаловаться. Остальные ребята подтянулись и ... пришлось ставить фильм "как избавиться от парня за 10 дней".
а диск был не очень качественный - зависал фильм постоянно.
в конечном счете пришли к общему согласию, что было бы здорово собираться иногда и вместе смотреть фильмы (у меня есть видео пушка на работе. так что бедет даже "большой экран").
но что меня еще больше обрадовало - это то, что во время учебы - ни у кого нету времени. и все с удовольствием согласились после сессии это дело начать.
для меня это - елей на душу.
надо молиться и еще раз молиться.
удивляюсь почему я до сих пор еще записку в церкви не дал, чтобы молились об этом????????


и почему меня так Бог любит???????

воскресение. должен был идти на учебу. завел будильник. он меня разбудил. но я решил вздремнуть еще пол часика. потом поспать пару. и т.д. проснулся где-то в 12:15. церковь у нас на 12. в общем вообще никуда не поехал. решил послушать музыку, потом заразился песней "Иисус - Ты любовь моя" и решил сам побрыньчать на гитаре. (тольк учусь играть). песен три пропел, последняя была:
Небеса ожидают меня!
Радость ждет неземная меня:
Будет встреча с Иисусом Христом,
Святым Духом, Небесным Отцом.

И венец, ну конечно, венец,
Тот что мне приготовил Отец!

Город ждет неземной красоты.
Всюду ангелы, всюду цветы,
Лица милых, родных и друзей,
И Спаситель стоит у дверей

Будет встреча с Иоанном, Петром.
И святых без числа - целый сонм,
Подойдут и обнимут меня.
Радость будет моя без конца.

меня эта песня очень трогает. я ее пою из души. слова просто супер. когда вернемся домоЙ (к Отуц на небо) - наконец отдохнем. вытрет нам Бог последнюю слезу и утешит нас. еще я подумал о том что мы получим венец. сейчас чтоли модно говорить о том, что "я положу венец, которым меня вознаградит Бог, у ног Христа, т.к. Он достоин этого". это хорошая мысль, но, я представил прошлое поколение, которое гнали из-за веры в Бога. но они, не смотря на гонения, все-равно шли в мир и и открыто заявляли кем они являются. В то время к венцу относились по другому. венец был для людей огромным утешением и ободрением.
мне стало больно. я понимаю, что Бог творит историю, и то, что Он меня поместил именно в это время - значит мне нужно жить в таком благополучном времени среди такого народа как Украинцы, в котором можно открыто говорить о Боге и при этом не бояться что зашлют в сибирь. Но в этот момент мне захотелось сказать Богу, что я не хочу, чтобы моя жизнь была прожита обычно, равномерно. мне сильно захотелось чтобы моя жизнь прославила Его (пусть даже если придется быть в сильных гонениях. или если под страхом смерти - всеравно хочу чтобы моя жизнь была Его славою). Эти размышления на уровне души. жаль - такое редко бывает у меня в жизни.

спасибо Богу что я сегодня проспал и учебу, и церковное служение. Его прикосновение мне всегда очень необходимо. Когда Он касается - хочется плакать (наверное потому что когда мы Его долго не ощущаем - наш дух стенает без Него - источника всего: нашей жизни, любви, счастья, печали ...).

Скорее всего ничего в моей жизни так и не изменится, но приятно то, что Он проникает в наше сердце глубоко-глубоко и меняет его, делает более чувствительным и более открытым для Него, для людей, окружающих нас.

НЕХОЧУ Я ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ - ХОЧУ ПОЛНОСТЬЮ ДО КАЖДОЙ НИТОЧКИ ОТДАТЬ МОЕМУ ЛЮБИМОМУ.

немного непонятное состояние мое. (хотя непонятное можно и в кавычки)
чуток разочарован в том, что мне так и не получилось пока показать пример на помидоре.
но в будущем, думаю, будет. если же нет, то будет что-то еще более круче.

сейчас пыл мой немножко поутих (что касается евангелизации).
но опять таки это скорее всего переформирование и выбор следущей стратегии.
единственное что получилось за это время (как на мой взгляд. я же не вижу какую работу Бог делает) - это пообщаться с еще одной барышней.
хотя здесь больше монолога было в этом общении.
ехал я с занятий, смотрю - ждет маршрутку.
я спросил куда ей (маршрут этой маршрутки какраз через тот район, в который я ехал) и мои предположения оказались верными. Ей самоя малость было чуть дальше чем мне. Небольшую информацию я уже о ней знал: замужем, ребенок (11 месяцев). И судя по всему каким-то образом я к ней в доверие уже прорвался, т.к. когда я на правах старосты интересовался "как жизнь" и дал понять всем, что меня интересует не только учеба - она сказала что есть проблемка. но естественно еще не так доверяет, чтобы рассказывать что и как.
короче говоря для общения я выбрал тему "семья, дети". Узнал немного больше о ребенке. Оказывается со здоровьем было что-то плохо. Нам было о чем поговорить, т.к. затронулось много тем. в т.ч. и нетрадиционное лечение (что меня вначале испугало). Но потом раслабился узнав о методе.
Т.к. говорили на тему "семья" - немного рассказал и о своей семье, а значит и о том, кто я (христианин), кто мой отец (пастор) и вкратце о библейском взгляде на семью.
жаль, что она себя чуть неуверенно чувствовала (все-таки еще едва знакомы. хотя расположена положительно.) (да, и еще подозреваю, что все мои очень отчетливо понимают что я из себя представляю, так что надо уже и по уверенней разговаривать о Боге. Вроде все расположены даже ничего).
вот такой разговорчик (больше похожий на монолог) сотаялся.

несмотря на эти события, естественно мне много пришлось думать о том, что происходит на этом фронте.
повторюсь - меня чуть разочаровало то, что я не смог с помидором провернуть (наверно я слегка зациклился на нем). Впридачу сейчас все так плотно происходит, что нету времени остановиться и поговорить даже с Максом.
но все-таки как пишется: "много замыслов в сердце человека, но совершится только то, что предназначено Господом"
это меня успокаивает, да еще в добавок укрепляет веру.
а еще все больше и больше прихожу к выводу, что я ничего не могу зделать сам по себе. время не в моих руках а в Божьих.
единственное, и это самое сильное, это то что я могу постоянно молиться за каждого и в целом за работу Духа Святого в группе. И это действительно сильно. И Бог действует по молитвам.
сестре своей рассказал об этих мыслях и в ее небольшом молчании можно было прочитать мысли о том, что она слегка завидует тому, что у меня происходит в жизни. потом она прервав паузу молчания сказала: "молодец." (мол хорошо, что я и старостой согласился быть и вообще (хотя кричала: "не соглашайся на старосту и т.п."))


и вообще удивительно то, что когда мы что-то начинаем делать для Бога - как будто попали на волну. Все круто получается, но...
но потом Бог помимо того, чтобы делать что-то через нас, одновременно начинает и с нами работать (учить терпению, закалять веру, и др. и третье)
об этом приятно размышлять. это как-то греет и усиляет надежду.


и все-же опять вернусь к планам.
вчера ребята спросили как будем праздновать конец сессии.
ну я напомнил, что обещал торт. сразу естественно :) пошли заказы, кто какой любит :)
но план таков (если опять таки будет Его воля на это): я прглашаю всех в миссию (обычно там у меня группы проходят), набираю кучу свечек (так, чтобы общий свет можно было выключить), чай, кофе, капучино, лимонад, кока-кола, торты, печенье и небольшая культурная прграмка (ну прямо как на группе).
возможно подготовлю вопросы на бумажках (якобы для более близкого знакомства), на которых будут вопросы типа: "моя слабоя сторона в жизни", "чего бы я, вернушись в прошлое, зделал(а) по другому" ну и т.д" и пообщались бы. естественно с дополнительными устными вопросами.
вот только если такова встреча будет - надо молиться за то, чтобы Бог Сам лично действовал. Потому что душевная беседа получится, но ... хотя Он часто и не показывает результаты. Но молиться надо (подключю всех своих).
а еще, возможно, посмотрим какой-нибудь фильм. например "спеши любить". короче говоря вот такие планы.

вав. Подарок за подарком. (только сейчас осознал)
Первое - я наконец зделал свой ноутбук. Теперь без проблем никому не мишая сижу себе на работе и пишу
второе - по украинскому всем поставили залик(зачет). должно было быть 2 пары и третья - зачет. первую отучились а на второй перподаватель решила провести зачет. не успела. нас выгнали с аудитории т.к. по расписанию еще кто-то должен был заниматься в ней. Так преподаватель побыстрому позаписывала залик пока мы все складывали свои вещи.
третье - на перемене возобновил вчерашний вопрос по поводу местропровождения после смерти.
Максим как всгда начал говорить о том, что его поведение не позволяет прийти к Богу сейчас. (ну как обычно: сначала исправлюсь, а потом уж и к Богу).
Ну я ему сказа: "Ты не спасешься, если бросишь курить; ты не спасешься, если начнешь ходить в церковь, и т.д. и т.п.. Даже сказал ему что если он с этого момента будет идеально жить (ни единого греха в поступках, в мыслях, и сл.) - это все-равно его не спасет. Естественно я хотел подвести к тому что человек - мертв и поступки не помогут ему ожить. Только Бог оживит.
нас прервал еще один одногрупник. при нем Максим почему-то не захотел дальше продолжать этот вопрос. Я его понимаю - для него эта тема очень актуальна.

Я благодарю Бога за милость ко мне - для меня это оболдешний подарок.
Завтра, если получится, (по дороге на работу ехал и вспомнил этот прикол) я возьму помидор, залью в него чернила шприцом и во время переменки (уже на виду всей группы) продемонстрирую этот отличный пример кем является человек без Бога. (кстати, этот пример можете и вы использовать). Помидор - красивый плод. Ну может быть на нем есть какой-то сгусток грязи (наши плохие поступки). Предположим мы этот сгусток тщательно стираем. Вроде мы достигли совершенства. НО ....
на глазах аудитории, проговаривая все это, я беру нож и разрезаю помидор на 2 части. На удивление зрителей - помидор внутри черный. Это то, что представяет из себя сущность человека (все согрешили и лишены славы Божией. нет праведного ни одного). Для более яркого ощущения эти 2 половинки можно выжить во что нибудь. Чорная жидкость украшивает визуальный эфект. Потом можно говорить и дальше.
вот такая идея на завтра. если Бог даст возможность - зделаю.

Сегодня на семинаре по истории Украины получил двойку. первая оценка - и двойка. чуток досадно.
но я не один такой (хотя преподаватель пререспрасил действительно ли я староста. (наверно должно быть стыдно, но ... не стыдно :))))))
настроение сегодня было веселое - повеселил одногрупников(ниц).
что касается свершения планов - после учебы по дороге домой Максу задал вопрос: "так где ты планируешь провести свое время после смерти?" на что последовал ответ: "еще не решил". Он торопился догнать остальных т.к. я на машине.
впринципе я доволен ответом. я хотел еще-раз послужить поводом для размышления сего вопроса.
но планирую в скорем времени опять задать сей вопрос и уже, не в спешке, помочь ему в понимании того, что наше спасение не в наших руках, а в Его.
короче говоря - все.

мысли о духовном
читаю я ж сейчас книгу Сперджена "Божий суверинитет". (опс. вроде она не так называется.) Так вот хоть этот Сперджен и гипер кальвинист, но мысли некоторые все-таки оболденные. Точнее, не зря Бог и таких в этот мир привел. Все-таки осознание того, что не мы Его избрали, а Он нас избрал, и избрал не по поступкам (если я не ошибаюсь, библия умалкивает причину нашего избрания. точнее из за Любви. но причина любви ??????)
так вот: это окрыляет - несмотря на то, что мы мучаемся из-за наших поступков, Он всеравно будет прославлен через наши Жизни. И этого никто не может изменить, потому что Бог так начертал. А Он всегда свое слово держит.

Денек на славу. думал что мне на учебу на 12, а оказалось на 14. Долго не раздумывая поехал на служение. у нас оно как-раз в 12 начинается. Паша Оберемко (занимается с подростками) - у него много идей развития и расширения подросткового. Так он со своей группой фишку придумали прикольную. Они на каждое седение поприклеивали пожелания из библии. Хорошая вещь (правда пару недостаток. одни из низ я знаю - многие не позамечали эти бумажки :)))
что касается моих мыслей и выводов за день - обидно - не удовлетворен евангелизмом. Но успокаиваю себя, ведь это всеголишь мои ожидания, которые не соответствуют с Божьими планами.
Сегодня был первый урок по психологии. Наука отвергает бесмертность души. Но преподаватель :) (удалось спросить у нее) верит в бессмертие и не верит в дарвинизм. вывод: она христианка. Вообщето я мог и сразу догадаться - нет сережек, помады и тощо. Да и душа вся на лице - добрый человек и спокойный. В общем это мне понравилось.
правда, когда я уехал пол 12ого на собрание, все остальные с нашей группы подтянулись на учебу. они тоже думали что нам на 12. Короче говоря когда я приехал на учебу - на старосту обрушились куча притензий: "почему не предупредил, почему не дождался, почему не позвонил" и т.д.. А притензия от Макса: "почему меня одного покинул на общество барышень ". В общем они меня любят :). Если бы не любили - ничего бы не сказали :).
вот так.

Хорошая вешь - учеба. Я сильно устаю. Уже и на роботу не так часто появляюсь. Чувствую как постепенно та суета (рабочая) меня оставляет. (мне кажется - это положительно.)

Итак - я староста группы. Я долго думал о том - стоил ли мне брать эту функцию или нет. Интересные доводы были и в ту и в другую сторону. Задумался я над этим предложением тогда, когда я понял, что такого рода должности - все-таки мужская доля. (И, столкнувшись с этим вопросом у меня в голове такая мысль: "почему в основном этим занимаются девушки?" - мужчины как всегда (греховная природа) избегают своих обязанностей, поставленных Богом). Было 2 причины, по которым я взял на себя эту участь: первая - таким образом у меня уже есть определенное положение в группе, благодаря которому я уже могу что-то говорить и меня при этом слушают. Вторая - (главная) это то, что Бог дал мне понять четко, что мне нужно выбрать или быть или не быть. Точнее был очень большой поток мыслей по этому поводу. Внешние факторы обрушились на меня. В семье братья сестры категорически отговаривали меня от этого, с другой стороны Бог давал понимать в этот момент, что брать на себя ту отвтственность, которую Бог возлагает на любей - это правильно. В общем для меня было немного неожиданно то, что мою голову ни с того, ни с сего начали посещать в таком объеме мысли по
этому поводу. А еще одной из многочисленных причин, по которой я думал об этом, было то, что Максим (одногруппник) просто так сказал что девушки гораздо ответственней относятся к таким рода вещам.
Ну ладно. Староста - это такое. Чуть сложнавато в начале, но рано или поздно пройдет. Сейчас даже через это Бог учит некоторым вещам: во первых я начал осознавать, что я не смогу выполнить свою обязанность (что касается моего воздействия на всю группу в плане порядка и т.п. и т.д.). Но при этом, осознав свою бессиленность, я начал молиться об этом, о людях, о том, чтобы Сам Бог свершал то, что лежит "на моих плечах" (осознание этого меня потрясло). А еще с самого начала Бог подарил (как мне сейчас кажется) уважение со стороны группы ко мне. Это действительно подарок. (P.S. намереваюсь зделать революцию в предрасудках о старосте).
А еще в таком положении обширная деятельность для проявления любви (служение). Например несмотря на то, что уже вроде здал зачет одним из первых - остаться вместе с остальными и, если кто-то не здал, постоять горой и прийти к какому-то компромису. Деля такие вещи искренно - это же самый лучший пример, который очень сильно влияет на людей. Еще много других вещей, о которых я думал и которые пытаюсь внедрять. вот только сейчас на усталую сонную голову память отказывается работать.

что касается евангелизма - опять таки подарок от Бога. Уже смело заявляю о своем мировозрении и ... никто не востает. Что касается Максима (одногруппник) - Бог его ведет очень хорошо и без моих усилий. Если остаюсь на едине - могу говорить с ним на эту тему спокойно и не принужденно. Максим сам тянется ко всему этому и ... (наверное он уже давно рожден свыше). Интересно то что когда я делюсь своими событиями и о том, как и где я перед Богом не прав и где какие уроки извлекаю - он просто поглащает все это и сам пытается свое мнение по этому поводу высказать и сказать что он тоже во всем этом и ...
короче говоря Бог его ведет увереннно и четко.

Оказывается у нас в группе еще (кроме меня и Макса) 4 парня. 2е из них уже будут постоянно ходить, а другие 2 - не знаю что и делать. Одного я вообще ниразу не видел. Надо молиться за них и ждать. Вот только не знаю как мне искать подходы к парням. Тут уже нужно гораздо больше времени. Обычно пацаны - крепкий орешек для построения глубоких отношений (поможет разве что водка. но ... не мой прнцип :)))) (шучу)).
Хочется зделать небольшой вечерок в конце этой сессии за чаепитием. Но не знаю что придумать. Хотелось бы побольше разнакомиться. для этого нужно поговорить по душам. опыт есть, но с контингентом людей, о которых уже известно, что они занимают положительную сторону, что касается Бога).
в общем посмотрим. как оно что будет.
надо будет в воскресение в собрании написать записку чтоб церковь молилась о всем этом. уже видно, что Бог отвечает на молитвы многих за мою учебу. Все-таки евангелизация - это нормальное состояние христианина. и если это не происходит - начинается гноение.

кстати, сегодня здал зачет по Безопасности Жизни Деятельности (вроде так переводится на русский). Это кошмар, чем пропитана эта наука - гипноз, волеология и т.д. и т.п. Попытался чуть поспорить, но ... это было не долго (не дал мне раскрыть суть). Короче говоря если человек не хочет найти Бога в чем бы то нибыло - залазит в такие дебри, что на голову не налазит. Обидно, что часть студентов одобряли его (хотя их было мало :))))
но жаль, что не дали поспорить. хотя зачем спорить? Бог все контролирует. не нужно отвлекаться на то, где бесполезно. нужно бить туда, куда Он открывает двери. (круто сказал :))

с библ.группой надо что-то делать. Читать далее...

я наверное слишком много мечтаю о себе в плане того, как все должно происходить. врде и не ожидаю, но ... все-таки какието ожидания есть у меня.


Что касается личного (не учебы), интересную вещь наблюдаю сейчас: при чтении Библии часто замечаю вот такое - 2Петра (кажись это послание): "помнить о сиротах и вдовах" - для меня это было лучиком, который освещал мне следующий шаг в моей жизни. Вчера, читая Исаию 1гл., тоже скмое увидел: "Не нужны мне ваши жертвы, и тук жевотных мне пративен. Кто вас просит топтать землю храма, и когда простираете свои руки ко Мне - Я отворачиваюсь от вас" (что-то на подобе), и потом Говорит о том, что сердце ваше жестокое, затворяется для нищих и бедных. Потом Бог предлагает переосмыслить людям свой образ жизни, и только тогда (не мы, а Он) очистит наши сердца, убелит их.
Бог для меня все сделал. Мне не нужно забывать о бедных, нищих, сирот - нуждающихся.

Такие мысли в пследнее время.

P.S. Мне сегодня в апологетическом центре "реалис" сказали, что они все молятся за мою учебу. Для меня это было ободрением, т.к. меня чуть (всего-лишь на уровне чувств) угнетает вчерашнее впечатление происходящего. Я в сердце планировал очень быстро достигать свои цели.\вот. на этом все. \
а, да, сегодня забираю свой мобильный у Леши. Наконецто. я замучался с мамыной алкателькой.

Эх! Мой личный аптимизм переключился на переосмысление.
Вчера приехал на учебу раньше и перед лаврой, сидя в машине, зазотел почитать Библию. Читал Исаию с начала. в 5 гл. 21 ст. очень меня осудил.
"Горе тем, которые мудры в своих глазах и разумны пред самими собою!" Я анализировал свое сердце и понял, что я трохы разумнише ставлю себя над всеми остальными (я про духовные вопросы). Я просто напросто начал надмеваться. (знания надмевают).
опс. надо будет дописать потом

Наконец-то. учеба началась.
В нешей группе насчитывается пока 8 человек. Это здорово. В первый день получилось ненавящево скантактировать с одним парнем (Максимом его зовут). Он меня уже успел познакомить со своей мамой. Она в библиотеке какой-то навороченной на территории лавры работает. Отсидели 2 пары. Я думал, что я там буду один из самых взрослых. Оказалось по рейтингу - ближе к самым молодым. Но ... наблюдая за людьми - по уму я не уступлю. Это наверное грех, но я полюбляю анализировать поведение человека и давать диагноз. Естественно сравнивая со своими принципами и подходами, понимаю, где и как поступил бы я, выстраивая стратегическую цепочку контактирования. Ну и тут конечно много осуждения с моей стороны - не могу смотреть как кто-то просто сам себя "хоронит".
Продолжаю молиться о том, что-бы Бог использовал. Есть 2 варианта - навязываться, второй - строить обычные отношения (помимо этого видеть где можно сделать добро и делать его), а, если выпадет какой-то случай - не скрывать и высказывать свою точку зрения.
вчера во время пары ДержКультурн.Политык. Можно было сразу засветиться, но преподавательница не дала. Она любит сама говорить и не очень любит в этот момент коментарии. (почти досадно). Но можно было тогда стоящие вещи сказать. (Речь шла о том, сем и класную вещь еще зацепили "семья". Там можно было раскрыться.
ладно. команда подошла - кофе заставили на всех делать. ДЕДОВЩИНА

LI 3.8.01

Слишком рано пришел. Мне сегодня на 2 дня. Интересное волнение. Младшая сестра сегодня "поддержала" меня, когда я ей сказал о волнении. Говорит, что мол: "Коля не волнуйся (я волнуюсь о том, как отношения будут с людьми складываться), тебе даже не надо строить отношения - девченки сами будут липнуть :))).
Этого то я и боюсь. Хочу с пацанами успеть зацепиться.
Боюсь, что я слишком долго общался с барышнями. Теперь не совсем чувствую как проявлять любовь к с воим.

LI 3.8.01