Слушай, Чмо, я не прочь пожить у тебя, но для начала нам придется убить твою бабку, а затем мою. А потом в конце года миссис "Ножки от рояля" поставит нам по паре и хрен куда мы поступим. Тогда сбудутя все мамины мечты и я буду зарабатывать деньги игрой на гитаре в каком-нибудь грязном переходе. Я думаю ты этого не хочшь,да и я в принципе тоже, Так что не думай даже мне такое еще предлагать!

Мне нужно всего лишь пережить эту весну, а потом лето, чтобы снова встретить осень. Чтобы устроить свою жизнь. И я, как псих-одиночка, ищу миры, которых, может, и нет. И нисколько не хочется ничего, только воспоминания тревожат мою расшатанную психику. Аки, я готова вновь броситься в твои объятия, хотя ярость будит во мне маньяка-убийцу. Почему я до сих пор вспоминаю тебя? Я рада была бы забыться в объятиях новой игрушки. Такой мягкой, такой желанной, такой любимой. Игрушки. Какого черта ты сделал это со мной? Почему весь мир после тебя стал кукольным? Почему я медленно убиваю себя и окружающих. Зачем ты сделал то, что сделал? Зачем показал другую жизнь?

Я с самого начала лгала сама себе, с начала конца этой дурацкой истории. Я забылась, но не забыла. Как бы я не была зла на тебя, но тебя называть любимым хочется больше, чем…, чем…. Сколько бы я ни занималась виртуальной любовью, сколько ни хотела целовать и желать других. Сколько бы я ни хотела счастья с другими, бля… Я хочу видеть тебя. Твои темные глаза и волосы. Только твой приторно табачный поцелуй, такой мягкий язык и улыбка. Твои пальцы в кольцах, черную куртку и кожаную сумку. Только твои длинные волосы на моем лице и твои холодные пальцы. Только ты, Псих ненормальный, только ты…

Мне нужно всего лишь пережить эту весну, а потом лето, чтобы снова встретить осень. Чтобы устроить свою жизнь. И я, как псих-одиночка, ищу миры, которых, может, и нет. И нисколько не хочется ничего, только воспоминания тревожат мою расшатанную психику. Аки, я готова вновь броситься в твои объятия, хотя ярость будит во мне маньяка-убийцу. Почему я до сих пор вспоминаю тебя? Я рада была бы забыться в объятиях новой игрушки. Такой мягкой, такой желанной, такой любимой. Игрушки. Какого черта ты сделал это со мной? Почему весь мир после тебя стал кукольным? Почему я медленно убиваю себя и окружающих. Зачем ты сделал то, что сделал? Зачем показал другую жизнь?

Плевать!что все прошло.Я знала что так и будет! Каждый человек-ступенька в твоей лестнице. Я почему-то злюсь но все пройдет, будто ничего и не было, хотя помнить о тебе буду, как о приятном событии в своей жизни. Надо было сказать сразу, мерзко было с твоей стороны мучить...

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

[показать]
-Стоит людям увидеть кровь и они начнут бояться.Стоит тебе начать умирать и все тут же будут с тобой вежливы и дружелюбны.Люди будут сочувствовать тебе,выполнять твои просьбы,слушать тебя,оказывать тебе все виды поддержки.
-Почему?
-Потому,что они подсознательно или осознанно будут понимать,что не они умирают.Что они еще живы и это прекрасно.Потому они и позволяют себе дать другому частичку тепла и доброты.Совершенно бескорыстно и искренне.
(...)
-А если у тебя есть то,что тебе дорого,люди будут издеваться над этим,пренебрегать этим,считать это недостойным их внимания.
-Почему?
-Потому что подсознательно или осознанно,они будут понимать,что у них этого нет.Потому они и могут себе позволить врезать тебе по душе своим презрением и злобой.Совершенно бескорыстно и искренне.
-Но друзья так не делают.Если я буду умирать,я знаю,что они будут внушать мне,что я еще очень долго проживу,не будут давать мне спуску.И никогда не будут измываться над тем,что дорого мне.
-Вот именно.Это-то и отличает друзей от всех остальных.

К вопросу о людях… идеальных нет. Ни стандартов ни ориентиров. Есть яд-есть противоядие. «Даже зажженная свеча порождает тени…». Нужно воспринимать и принимать людей такими, какие они есть сейчас, в противном случае они могут координально измениться или их может просто не стать.

Ты сидишь в пустом зале, за окнами уже ночь-а ты на репетиции. Ты играешь очень посредственно и скованно, оглядывая вокруг себя стены и пололки. Гитара играет, но музыку не твою. Из коридора тайком подглядывает тьма, но сцена освещена так ярко, что начинаешь мысленно представлять себе, что зал полон людей; среди толпы проходит возбужденный гул, и ты выходишь на сцену в свете тысячи таких же огней как сегодня. Играешь первые ноты и зал с замиранием затихает. И ты знаешь, что своей музыкой даришь людям счастье…
И хочется верить, что так все и будет.
Я, видимо, еще не разучилась мечтать.

Я почти никогда не жду, когда меня выгонят. Люблю уходить сама. «Почти никогда» включает с себя маленькие исключения, подобные тому, что я не ухожу оттуда, где мне нравится и оттуда, откуда больше некуда идти.
Извиняюсь за тавтологию.

Хочу лопать большие апесины, смотреть смешные мультики, сидя на горшке и, чтобы мне читали на ночь красивые истории, но только со счастливым концом.

Существование не определяется жизнью…


Я люблю законченность и определенность во всем. Наверное слишком категорична в своих суждениях, но факт остается фактом, а я пока собою, точнее возвращаюсь из другого измерения обратно к себе.

Из одного неснятого фильма о прекрасной любви исчезли два до боли романтических героя-реалиста. Фильм остался неснятым, съемочная группа разошлась, а герои разочаровались в ролях. Сюжет бесконечен, как жизнь, определен и переделан. Время идет и он становится все более неинтересным и скучным. Идея пока объединяет всех, но теперь каждый за себя и цель у идеи исчезает. Ни кому не охота делать и черта. Нравится только разрушать и смеяться над сломанной сказкой безумной любви.

Одолжите мне немного денег.
Я хочу купить себе большую губозакаталку.

Просто ощущение взаимности не дает покоя. Одностороннюю влюбленность воспринимать было гораздо легче-забываться и убивать. Ты говоришь мне «да», но это слишком скупо. Не могу повернуться ни туда ни сюда- отдать или оторвать. Стоишь на перепутье как дурак и мучаешься беспричинными терзаниями. А что тебе мешает просто построить дом на перепутье и поселиться в нем?

А знаешь, любимый, я бы хотела подарить тебе целый мир, если б смогла. У меня за спиной сломанные крылья, а в карманах остались одни московские перчатки. Обыскано, конфисковано, изъято…
Ты можешь пустить меня пожить в свой мир, потому что своего у меня нет, только голова без мозгов и беспросветные мысли.
Мне бы исчезнуть, но я не могу…
Если ты любишь меня, то почему мне приходится выпытывать это из тебя…Хотя, чтобы жить со мной тоже нужно быть сыщиком…

У меня теперь чудесная новая шестиструнная гитара с семью колками, драными струнами, вывернутым основанием и в двух местах переломанным грифом, прибитым на гвозди, сцепленный канцелярской резинкой и приклеенным на "Момент". Трещины видно, но уже "по барабану". И даже не страшно взять за розетку и замахнуться ночью на какого-нибудь психа, а еще носить без чехла в любую погоду и время года. Вот так-то мать вашу, чудеса на каждом шагу. А я буду ласково и нежно зажимать лады, перебирая медиатором струны, воткну в уши что-нибудь погромче, чтобы не слышать вместо ноты "ми" - "фа-соль" и продолжу наигрывать гаммы...

Невозможно представить, что будет, если не будет тебя. Я ведь не знаю, что ты сейчас чувствуешь и чего ждал. Трудно было всегда привыкать, да и до сих пор так осталось. Не оправдала ожидания? Наверное…Стоит просто забыть…или забыться. Может стоит вспомнить прошлое, а эту чертову сказку стереть новым ластиком, заточить новые карандаши и выкинуть старую коллекцию очисток. Накрасить глаза и ногти, а еще чулки…купить. Вырезать в них дырочки для глаз и пойти грабить банк. Везде плохо, там, где нет тебя. Где есть я- есть все, но без меня. Как бы хотелось выбраться на солнечный берег- на другую сторону жизни, перебирать мягкий песочек в ладонях, рассыпать между пальцами и улыбаться небу. Мое настроение меняется, как облака на небе. Меня обещали отвести к психиатру. Но отчего лечить- вот в чем вопрос.
Мне просто стало очень сложно…

Гораздо сложнее стало жить в известности перед другими.. Слушать чужие мысли и терзаться сомнениями… Я пыталась захлопнуть дверь, залезть в темный угол и закрыть голову руками, чтобы ничего не видеть, не слышать, не знать.. Но фразы долетали так ловко и метко, что стало очень тревожно, сказка начала рушиться, а я падать. Вчера мне хотелось стаканчика яда и пулю в лоб, а теперь мне нужна только правда, голая и жестокая. Я может виновата сама..нет…я виновата все-таки. Просто в какой-то момент я сделала неправильное решение, одно, но прямо в цель. Теперь очень сложно, до безумия. Время покажет, но его тоже нужно ждать. Я захлебываюсь в собственном вранье, но просто некому сказать, ни у кого нет жилетки того цвета, который нужен мне.

Они мне так и сказали: Хочешь летать- сшей парашют и прыгай с печки.

Знаешь, дорогой, ты слишком красиво пишешь и нежно целуешь, чтобы это было правдой, а я слишком тупо себя веду и безумно влюблена, чтобы не доверять тебе. Даже теперь ты можешь сказать, что все кончено, потому, что не зная этого начинаешь постепенно сходить с ума от чужих мыслей вслух и поливаний грязью. Я устала от грязи и вранья.
Много хотелось сказать, но увидев забываешь все на свеие и мысли уходят куда-то в небытие.

Людям часто кажется что они похожи...
Они говорят о машине и усердно спорят, даже ругаются, соглашаются и упорствуют. А когда конфликт приобретает более серьезные рамки, оказывается, что один говогил об автомобиле, а другой-о швейной машине.
Блин и куда теперь бежать..