Вся жизнь - сплошное расстройство.
Не успела я выпить кофею с шоколадкой, настроиться на хороший положительный лад, выйти в Инет, как у меня сломалось кресло.
В смысле, стул крутящийся на колесиках. Хороший такой...
Сижу теперь на обычном. Зазвонил телефон, пытаюсь по привычке развернуться на 180 - падаю со стула, разбиваю локоть.
Страшная вещь - привычка.
Хорошо, хоть не видел никто.
Больно и смешно...

Вечером, поздним вечером...
Письма старые жгу...

В голове отрывки из этого стихотворения Леви. Приду домой - вытащу полностью.
Вчера перечитывала старые письма - друзей, подруг, просто случайных людей, любимого некогда человека.
Старые письма. Бумажные. Имеющий живое обличие, дышащие почерком, душой, запахом человека, а не классической QWERTY.
И вчера первый раз не испытала НИЧЕГО, перечитывая письма своего бывшего любимого. Почему-то стало смешно. Практически истерично смешно. Кроме этой фразы:
"Я не могу сказать, что не люблю тебя. Это будет неправдой.
Я не могу сказать, что люблю тебя. Это тоже будет неправдой".
Тогда это меня еще как обнадеживало.
Сейчас - мне практически все ВСЕ РАВНО.
Что со мной происходит?..
Я разучилась любить?...
Нет, вряд ли...

Я стала старше?.. Наверное, да. Намного.
А может быть все происходит потому, что мне некого любить?..
Наверное, тоже нет. Есть много людей, которые нуждаются в моей любви, сочувствии, простом понимании.
Но я, разбазарив все когда-то, теперь жму в себе скромные крохи-остатки, и пытаюсь себя оправдать.
Я хочу любить. Хочу писать письма, простые бумажные письма, пахнущие чернилами, бессонными ночами, человеческой душой. Хочу писать стихи. Хочу жить.
Правда, очень хочу жить.

У меня появился (в смысле появилась) новый постоянный читатель Kotionok. Ну, здрямс!!!

Только что обнаружила, что мне еще один звездец дали...
Слишком много болтаю: вчера был ровно месяц с той поры, как я впервые появилась на Ли.
Надеюсь, что шеф не догадывается про мое безраздельное пользование рабочим инетом.
А то будет мне звездец. Первый и последний. @#$%

У Хайнлайна прочитала, уж не знаю, насколько точно с точки зрения физики.
Эффект Шредингеровой кошки. Кошку запирают в ящик, в котором находится баллон с ядовитым газом. На этот баллон привешен счетчик Гейгера.
И вот злобные физики начинают этот ящик обстреливать электронами. И судьба кошки зависит от того, попадет ли электрончик в счетчик Гейгера или нет.
Так вотЪ, с точки зрения физики, пока не открыли ящик, кошка не жива и не мертва.
Мое обычное состояние.

Не кривите душой.
Ни за деньги, ни за так...

Интересно, а можно ли заболеть грипом на нервной почве?..
Простужаться не простужалась, а чегой-то мне плохо.
И горло дерет от сигарет...
Хочу спать...
Вчера весь день, наверное, часов 20 спала, часа 2 висела в инете, остальные два часа страдала ерундой...
Болею, блин.
А завтра на работу. Понедельник, день тяжелый, все как всегда вздумают поработать...
Нет мне покоя в этом городе. Спать хочу...

Это цитата сообщения Lilu_Лилу Оригинальное сообщение


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Когда-то в универе был у нас такой предмет "выпуск учебной газеты". Газету мы не выпускали, зато эссе разные писали. И вот сегодня, разгребая свои электронные архивы, я одно из этих эссе нашла.
А поскольку за героями я бегать не любила, все списано с самой себя.
Препод сказал, что это нереальная судьба.
Он был прав - это чуть-чуть приукрашенная реальность.

Уроки оптимизма, по-моему, это так называлось

Когда впервые на предмете «Выпуск учебной газеты» прозвучала эта тема, я, не задумываясь, решила взять ее потому, что моя знакомая Маргарита – живой пример оптимизма – с ясными, смеющимися глазами, удачливая, открытая... Кто знал тогда, что передо мной откроется чужой мир, совершенно отличный от того, который я представляла?
Она легко (да я не ожидала иного) согласилась побеседовать со мной, и вот мы сидим на тесной кухне классической «хрущёвки» и смотрим друг на друга. В пальцах Маргариты дымится сигарета, а сама она смотрит на меня своими золотисто-карими глазами и спокойно улыбается краешками губ. Молчание нарушается лишь тихим шелестом пепла, опадающего с сигареты, да гулом изредка проезжающих под окном пузатых маршруток. Она ждет, когда я начну спрашивать, а я ... Я не знаю, чего я жду, не знаю, как начать. Спросить по-детски: «А почему у тебя в жизни все так хорошо складывается?» или казенно бросить: «В чем причина твоего неугасающего оптимизма?», включая диктофон? Я не делаю ни того, ни другого. Маргарита тушит сигарету, улыбается и начинает тихо говорить.
«Мне было только восемь лет, но я помню все это прекрасно. Помню намного четче, чем мне хотелось бы. Тогда у всех девчонок на уме были куклы, бантики, только что появившиеся мультики Диснея... А в мою жизнь и жизнь моих родителей вдруг вошла совершенно иная реальность, изменившая всё окончательно и бесповоротно. И имя ей – короткое и страшное – рак.
Из апрельского мира, от асфальта, изрисованного цветными мелками, от одуванчиков, мать-и-мачехи, глянцевых советских ранцев я попала в другую жизнь, которая звучала для меня новыми и непонятными словами - онкология, химиотерапия... И только первые несколько дней это звучало красиво: а потом я неожиданно раз и навсегда поняла, какая боль пульсирует в этих словах».
Маргарита резко замолкает, вытягивает еще одну сигарету из пачки, чиркает зажигалкой. Пальцы незаметно дрожат, и огонек загорается только с третьего раза. Ласковое пламя, трепеща, касается кончика сигареты, маленькую кухню заполняет сизый дымок, и под моим вопрошающим взглядом Маргарита продолжает – немного изменившимся голосом. Читать далее...

Смотрю я на свой дневник...
Эх, ну и сочетание: и веселое, и депрессивное, и стихи, и рассказы, и свое, и чужое... Все подряд...

Осколки спелого колоса
В смешеньи различных каш,
С постановки голоса
Начинается фальшь...

Это цитата сообщения Alemurochka Оригинальное сообщение

Человек создан не для того, чтобы влачить цепи, а для того, чтобы, широко расправив крылья, парить над землей.
В.Гюго

То, что я еще здесь, значит, что все еще не так уж плохо.

В чьем-то случайном дневнике прочитала такую фразу: "Я вчера трахал бабу 80 кг. Кто бы знал, как это отвратительно".
Меня это удивило.
Что такое 80 кг? Во мне приблизительно столько же. И отвращения я ни у кого никогда не вызывала.
Хотя, наверное, 80 кг могут быть нормально распредлены и подкачаны, а могут и 40 кг в ненужных местах подвисать.
Дело вкуса. Но я худеньких вообще не люблю.
И вообще, хожу когда покупать одежду и обувь, то на свой 48 одежды и 39 обуви вообще ничего найти не могу. Все 44-й и 37-й.
Неужто так измельчали русские женщины?..

Я обожаю свой город, блин...
У нас всегда чего-то нетЪ. Вчера не работал лифт, и я прыгала в 5-30 утра по заплеванным ступеням лестницы в абсолютной темноте с седьмого этажа. Сегодня решила помыться - нет горячей воды. Серега у меня уехал домой - помыть бабушку ("замочить бабушку", как он сам выразился).
А я с кувшинчиком еле-еле умыла лицо, посмотрела на себя в зеркало. И подумала, что зря я это сделала (в зеркало посмотрела).
Ужас...
Хорошо, хоть интернет работает...

Когда пишу что-то страшное, так хочется, чтобы Инет отключился, разорвалось соединение.
А он пишет: "Ваше сообщение успешно добавлено в дневник"...
Издевательство.
Депрессия.
Сон длиною в паранойю.

Закончился трофейный "Житан",
Опять пошел дождь...

В наушниках - Чиж, "Невеста" + "Домой".
Ностальгирую.
Мне хочется дописать повесть пятилетней давности. Хочется курить и плакать...
Хочется утро.
"С утра есть иллюзия, что все не так уж плохо.
С утра есть сказка со счастливым концом".

У нас в совхозе будут отстреливать собак.
Я не смогу представить, что у проходной у меня уже больше не будет встречать юркая Джульетта.
"Собака выла всю ночь под окном".

Мне просто страшно.

"Лишь дай мне иллюзию, что все не так уж плохо,
И расскажи мне сказку со счастливым концом".

Я - одна...

Я, наверное, когда-нибудь снесу весь этот бред и снова переименую дневник.
Но, почему-то мне кажется, что не очень скоро.

"Я выпил бы водки, забил бы косяк и курил,
Я даже ударил бы в вену холодной иглой"
"Полиритмия вагонных колес"...

Пойду сама себе вызову психбригаду...

"Рассекли доспех, чтобы легче дышалось мне.
Невеликий грех - в битве не до жалости..."
"Серебро мое разменяли на сталь и боль"
"Не тревожь меня, лишь ладонью мне закрой глаза".

Обрывки слов, обрыки чужих памятей...

Мелайна Холэ, Ингибьорг Жестокая, Дюша, Дестроейр, Инга, ИнгоЧКА...
Тысячи других имен...
Вечная странница. Я найду когда-нибудь дом, где меня будут ждать?...
Вспоминается стихотворение Леви о двух слепых в пустыне.

"Спите, дети сгоревшего города"
"Спите, не знавшие звездного имени".
"Спите забвением от боли хранимые"...

Сотрите мою память...

"Кто вы откуда и кем вы не станете -
Так исчезают слова на пергаменте".

Мне сегодня весь день тяжело. Откуда-то снова всплыла чужая память...
Меня невозможно лечить. Со мной невозможно жить...
Я - в черном. С головы до ног. Только золотой львенок болтается на шее на золотой же цепочке.
Я смогла все-таки носить золото.
После того, как рвали из ушей серьги - с кровью.
После того, как...

НЕ ХОЧУ!!!

Чужая память. Со мной - не было.

Меня бьет дрожь. Почему вспомнилось?..
Не дай Вам Бог родиться женщиной в России. Не дай Вам Бог родиться мужчиной в России.
Первых - насилуют.
Вторых - убивают на бесполезной войне.

Луч солнца играет в золоте.
Хочется большого настоящего львенка, который может облапить большими лапами и сказать: "Не плачь, солнце. Этого больше никогда не будет"...
Я знаю, что смогу...