Уже немножечко проще. Хорошо, когда на свете есть друзья, которые приедут к тебе, когда на душе хреново, выпьют с тобой по бутылочке пива (и не по одной :)) и поучаствуют в мааааленьком квартирничке на кухоньке. И потом, по Автозаводу в сумерках, куря втроем одну за одной и говоря, говоря, говоря...
Да, иногда (и даже чаще) слова не нужны. Но иногда - цепляешься за них, как за последнюю надежду. Иногда - так хочется облечь свои мысли, чувства, переживания, боль, радость, любовь, ненависть - в слова... И когда хочется, эти слова и получаются такими, как должны.
И пусть не строит гитара и срывается голос, пусть мы пьяны, а завтра на работу... Иной мир, иная реальность...
Говорить - и тебя будут слушать. Слушать - и тебе будут говорить...
Да, мы все не идеальны, и мы спорим друг с другом - порой до хрипоты. Порой не отвечаем на звонки по мобильному и не приезжаем друг к другу в гости.
Но... Хорошо, когда у тебя есть друзья... Пусть немного. И даже хорошо, что немного... И они все это вряд ли прочитают, но все равно - СПАСИБО ОГРОМНОЕ!
За все...

Именно так.
Почти всё и всех.
И меня саму же туда же...

В конце-то концов, сколько можно...
Как объяснить человеку, что надо расставаться красиво, чтобы не перечеркивать все то хорошее, что было между нами?..
С одной стороны, то, что происходит - по-детски. А с другой стороны - это жестоко.
Поднимать телефонную трубку, из которой начинанет орать "Зоопарковское": "ТЫ-ДРЯНЬ!!!"... А в следующий раз звонит кто-то из бывших, кого не хотелось слышать и начинают бередить еле-еле затянувшиеся раны... И кто бы никогда и не вспомнил о моем скромном существовании, если бы не...
Да, я, конечно, дрянь... И то, что я сделала - некрасиво и несправедливо... Но платить ТАКОЙ монетой в ответ?..
Где же пушкинское: "Я вас любил...как дай вам бог..."?
От любви до ненависти один шаг, особенно если и ее и не было, любви...
Дело доходит до того, что я выдергиваю телефонный шнур и порываюсь отключить мобильник, не открываю дверь и обхожу стороной известные мне места, где может быть хоть кто-то из моей прошлой жизни.
Хочется свернуться в комочек, забраться в уголочек и никуда не выбираться, и никого не видеть, и никого не слышать...
И никто не поймет этого, ни один человек на этом свете...

У каждого - своё... Но так хочется, чтобы это побыстрее кончилось... Но "не кончается пытка"...

Ты никогда этого не прочитаешь... Но хотя бы услышь - мысленно - "Отпусти меня"... И отпусти... Не для кого-то, а для самой себя, если еще хоть сколько-нибудь любишь. И если когда-то любил...

Запутавшись в оковах, в веревках, связывающих крылья... Я хочу быть свободной...

Отпусти меня, пожалуйста... Не надо делать ТАК больно... И не надо перечеркивать крест-накрест мою жизнь. И тем более свою...

Месть - свойство слабых. А нам... Нам свойственно забывать. И прощать...

Сижу и слушаю песни Элхэ... Наконец-то, нашла злачное место, где есть почти все ее сочинения...
И несмотря на общее приподнятое настроение, вгоняет в жутчайший депрессняк. Темный, безумно красивый, - но депрессняк...
Не знаю, есть ли на Ли.ру хоть один "ниеннист", кроме меня... Да их вообще мало, по-моему...

"Славься, моя королева,
Это последнее лето..."

"Осталось лишь изорванное знамя,
Осталась кровь на каменных ступенях..."

"И раскаленно-черны распятья на белой скале,
Словно черные звезды, зажженные болью..."

"Рассекли доспех, чтобы легче дышалось мне..."

"Лишь Арта хранит память, лишь Книга хранит повесть..."

"Золото мое, ковылем да степной травой,
Серебро мое разменяли на сталь и боль...
Струны не звенят, ветер бьется в небесах,
Не тревожь меня, лишь ладонью мне закрой глаза..."

"Спите, дети сгоревшего города,
Вам не испить из чаши расколотой
Воспоминаний вино полынное...

Кто вы откуда и кем вы не станете,
Так исчезают слова на пергаменте..."

Откуда во мне это?.. Откуда... Почему ее голос ТАК тревожит душу?.. ПОЧЕМУ?..

Мой прозвенел, помнится, три года назад.
Особой радости не было. Была одна мысль - школа, типа, прощай... И вздох с облегчением...
А сейчас смотрю на всяких там девяти-, одиннадцатиклассников с бантиками и колокольчиками ... И ностальжи, однако, накатывает...
[показать]

Не успела сдать свой курсовик, как нарисовался чужой диплом.
За неделю и за крутые деньги.
Теперь зашиваюсь полностью. Сегодня спала четыре часа, очень нервно. Снился бухучет и рябь клавиатуры в глазах. Поэтому решила проснуться... И сейчас снова туда, в мир учета машинно-тракторного парка и ГСМ (хотя в этом я ничегошеньки не понимаю)...
Очухаюсь я от этого, наверное, не раньше, чем с утра в пятницу. Если вообще смогу проснуться...
Но четыре дня меня ожидает непередаваемая веселуха с перерывом на обед и перекур... Что ж, кто платит, тот и заказывает музыку...
А потом, до ноября-декабря, на учебных фронтах тишина...
Так что, работаем-работаем-работаем...

Снова бегаю по квартире и соображаю, что же мне надо.
Но как всегда из мысли, что мне ничего кроме зубной щетки и смены белья не надо, неведомо как появляется целый чемодан, который даже застегнуть не получается. :)
Да, конечно, дорожный набор у меня интересный получается: два цветуечка в горшках, нижегородские конфеты, нижегородские же сувенирчики и т.д., и т.п. В результате уже начинаешь думать, куда запихнуть зубную щетку. ;)
Старею, что ли?..
З.Ы. И в результате то, что действительно надо, я все-таки забуду. ;)

Поставила себя на место своих ПЧ. Почитала свой дневник другими глазами...
Ну и фигню же я иногда пишу. Причем фигню разнообразную... В 10.45 радуюсь жизни, а уже в 10.47 начинаю расстраиваться и грузить всех своими проблемами.
Хотя... Человеческая природа такая...

Но радоваться хотелось бы чаще...

Сложно это всё...
Иметь всё, пусть не самого лучшего качества, но здесь и сейчас, под боком... А потом - разом, совсем одновременно, хотя обдуманно и осмысленно - не потерять... Отпустить...
Отпустить - с видимой легкостью и улыбкой.
Не удерживать...
А самой - самой пытаться удержаться...
Сложно. Скользко и тернисто.
Интересное состояние... Я сама не узнаю себя. Я хуже, чем могла себе представить. Я - лучше, чем могла себе когда-либо представить.
У меня нет сейчас ничего. И есть всё. Даже больше, чем всё...
Я грустно улыбаюсь... Очень грустно. Но улыбаюсь.
Замкнутый круг - удивительно это... - разомкнулся, превращаясь в спираль. Куда ведет эта лестница - вверх, вниз или вообще в никуда?..
Лучше не думать.
Жить. Цепляясь руками за воздух. Целуя тень... "Под бездонным небом мимовечных картин...".
Удержаться... "Скользя на скользких плитах мирозданья"...

Завтра офигенный праздник - день защиты от безработицы. ;)
Ну-ка защищайте меня от нее всей Ли.ру. :)
[показать]

Господи, как же он мне наскреб... Кто бы знал...
И ничего важнее, чем "Проблема факта в теории публицистики", я уже не знаю и знать не хочу...
Хотя нет там никакой проблемы...

Интересная штука - центральная нервная система. И все, что с ней связано.

Без малейшего волнения переношу все шняги, которые происходят со мной в реальной жизни (на личных фронтах, заморочки с выбиванием расчетных денег, приближающаяся сессия и т.д., и т.п.). Живу себе, улыбаюсь, не напрягаюсь... И ни один, даже самый захудалый нервишко, не вздрагивает.

Но, однако, с пресловутой нервной системой все не так просто. Посмотрела тут вчера на ночь ужастик. И всю ночь кувыркалась, пытаясь сбежать от разного рода кошмаров. Удавалось плохо. Так и проснулась я в семь утра...

Раньше - было наоборот. Все ужастики разного рода (книги ли, фильмы ли) воспринимались на ха-ха. А то, что происходило в реальной жизни, страшило и пугало намного больше.

Интересно... Интересно...

Хочу уехать в деревню к бабушке.
Немного абстрагироваться от нижегородской неторопливой, но все-таки суеты.
Вечером - не горят фонари, зато горят звезды, яркие и большие как нигде.
Утром - проснуться. Умыться ледяной водой, постоять во дворе, отрешенно погладить Пальму (собака такая) по ее большой умной голове. Спуститься вниз по высокой песчаной горе - в огород... И далее по тексту...
Вынужденное отшельничество...
Забыть дома мобильник. Забыть про существование компьютера, телевизора и прочих радостей жизни. Немного побыть собой - и только собой...
Пожалуй, в это воскресенье именно так и сделаю...

Велик человек. Очень велик...
Написал сотни томов книг по медицине. Выяснил причины, симптомы и способы лечения многих болезней. Вывел миллионы формул различных лекарств.
Но есть одна болезнь, про которую ничего не известно: откуда она возникает и как с ней бороться?.. Есть симптомы - как некая данность. А что с этим делать? Как бороться? Как лечить и надо ли это делать?.. И как эта болезнь именуется? И вообще, болезнь ли это?
Хотя из всего вышесказанного, у меня возникает только один вывод: человек научился врачевать недуги своего тела. А душу и сердце... Пока нет.
И надеюсь, что никогда...

ВотЪ.

на Ли.ре с фотографиями? Не хочут они никуда вставляться: ни в дневник, ни в фотоальбом. Дурь какая-то...

"Праздники прошли, нас догнали будни...".

Какие милые нижненовгородские выходные.
Какие отвратительные нижегородские будни...

Меня уже ждет-не дождется курсовик, который надо было написать месяц назад.
Через две недели Великая и УжасТная - Сессия...

Но над крышами соседних серых панельных домов - удивительное майское солнце...

И значит, все фигня... Значит, курсовик допишется, сессия как всегда сдастся (а куда она денется:)), и снова будут удивительные и заслуженные выходные...

Мне не найти понятных слов
И не найти конкретных фраз...
Писала сказочный роман,
А вышел сбивчивый рассказ...
..........................................................
Кто-нибудь рискнет, кто-нибудь возьмет,
кто-нибудь допишет.
Кто-нибудь найдет что-то для себя,
кто-нибудь на свете...
Всюду на земле в каждой голове
Дует тот же ветер...

Хорошая девушка - Настя...

Даже в песнях. Поставила "Сплин". "Выхода нет".

Раньше слушалось так:

"Снова писать в чью-то тетрадь кровью.
Как в метрополитене: "Выхода нет"

А сейчас почему-то так:

"Снова писать в чью-то тетрадь.
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет"...

И вроде бы ничего не изменилось. Ан нет...

Жестокая и странная штука - Время. Если оно вообще есть...
А есть ли оно, Время, вообще? Начинаю сомневаться...
А если человек начинает сомневаться в одной из четырех незыблемых координат? То не значит ли это, что... Скоро исчезнут и ширина, и длина, и высота...
"И стайкою, наискосок, уходят запахи и звуки..."
А так ли это важно?
Хотелось бы ощутить себя именно так: без высоты, ширины, длины, без времени и пространства, без запахов и звуков. Абсолютно изолированно и отреченно... Не слышать, не видеть - но чувствовать...
Пять органов чувств...
Нет, школьный учебник был неправ... Семь... Пять обычных плюс сердце и душа.
А может быть всего лишь два... Пять обычных - не так уж и важны...

Глюки...

Просто замечательное стихотворение...


***

Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты, как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холме
две рощи – правая, а позже левая –
повторят лай про себя во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.
А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:
«Не возвращайся ко мне, возлюбленный.
Мы были раньше. Нас больше нет.
Две изумительные изюминки
хоть и расправятся тебе в ответ…»
А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:
«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет…»
Но вы не выслушаете совет.

1974

тупо усесться за компьютер и начать читать. Неважно что. Первое, что под руку попадется. Валяться в кровати с книжкой - не то, расслабляет и отвлекает.
А сидючи на жестком стуле, держа прямо спину и перелистывая электронные странички - самое то. За восемь часов сегодняшнего дня освоила две книжки из "Земноморья" Урсулы Ле Гуин. Первую книгу прочитала еще в зеленом детстве, а остальные... Только месяца два назад нашла в сети. И руки никак не добирались. А уволившись с работы, нашла время и почитать...
Замечательно... За эти восемь часов так погрузилась в другой мир, что и выбираться-то из него не хочется. Ну ничего, осталась еще "Последняя книга Земноморья". На завтра, на утро...:)
(А внутри мерзкий внутренний голос говорит: "Воооот, с таким бы увлечением читала книги о универской программе...". А я не могу. :) Не хотца...)

P.S. И вообще, читая сегодня Ле Гуин (и попутно перебрав всю свою электронную библиотеку), пришла к выводу: все пишут "не новое, а заново". Все - об одном... Только разными словами... Окружающая реальность - одна, но в мозгу каждого она переламывается по-своему. А, может быть, наоборот: реальностей много, но когда миллионы разных людей смотрят на свои разные реальности под разными углами зрения - и получается одно.
Интересно...