Люди! Кто что знает про город Владимир? Есть там что-нибудь хорошее?..
А то данные официального сайта сего славного города и комментарии от моих знакомых - диаметрально противоположные...
Если все получится, хочу начать с Владимира свое летнее путешествие по России. Потом, где-нибудь в середине июля доползти до любимого мной Ярославля, ну и естественно, в Кострому ненадолго заглянуть... А там, как получится... Но если в Ярославле и Костроме я уже бывала, общее представление о географии и злачных местах имею, то вопрос: "Что есть Владимир?" - меня довольно сильно интересует.
Буду благодарна за любую любительскую информацию. Официоза мне уже хватило...

Вы слышали эту песню?! Если нет, то очень много потеряли...

Лестница здесь, девять шагов до заветной двери...
А за дверями русская печь и гость на постой.
Двое не спят, двое глотают колеса любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Час на часах, ночь, как змея поползла по земле,
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
А двое не спят, двое сидят у любви на игле
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Нечего ждать, некому верить, икона в крови
У штаба полка в глыбу из льда вмерз часовой.
А двое не спят, двое дымят папиросой любви
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?

Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно.
А так - все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму,
И все хорошо, и эти двое уснули давно...

Сегодня мне хочется сказать многое. Этого, конечно, лучше не делать, но все равно придется. Слишком долго я была неискренна даже сама с собой. Пора, наконец, разобраться в себе и понять, чего я вообще хочу в этой жизни. А иначе чем путем пристального самобичевания этого не добиться.
Интересная, конечно, сегодня ситуация сложилась: впереди два выходных, один ожидаемый (12 июня как-никак), и второй - случайный, по милости преподов, которые тоже не садисты. И естественным было бы оставить этот город и куда-нибудь слинять. "Махнуть что ль куда? - Всё на мне, что не собрано. Страна велика, шофера люди добрые" (А. Васильев).
И еще один повод уехать - не встречаться с тем человеком, с которым я не хочу встречаться. И с одной стороны, мой отъезд, в свою очередь, стал бы поводом отказать ему во встрече. Но... Поскольку повода отказать ему нет, придется завтра встретиться; что из этого получится - не представляю. Может быть, просто обменяемся теми вещами, которые еще не успели отдать друг другу и каждый разойдемся по своим делам. А может быть, если он только спросит: "Как дела?"... Я знаю, что не удержусь... Знаю, что скажу: "Всё плохо". А как это все назвать?! Да, в универе всё в порядке, всё прекрасно, дай Бог, чтобы всегда так было. А остальное?! Оборвав все нити сразу, теперь сижу себе на пепелище и посыпаю пеплом свою башку. Поддавшись сердцу, не слушая разум - всё сразу: увольнение по собственному желанию, разрыв с тем, с кем я была рядом почти 3 года...
Да, с одной стороны, мне хорошо, я никому сейчас ничем не обязана. Да, у меня тысячи сюжетов, и необыкновенно светятся глаза... Да, я отдаю себе отчет в том, что испытываю чувства, которых не испытывала давно и некоторые чувства, которые не испытывала никогда. И я знаю, что не сорвусь, что выдержу, но...
"Если б я знал, как это трудно - уснуть одному
Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно".
Если бы я знала, что будет именно так... (Да, я предполагала, но не до такой степени серьезности). Я прихожу к выводу, что лучше бы этого всего не было. Я не жалею, я понимаю, что вернуть ничего нельзя. Я не жалею - я констатирую. Было бы лучше...
Было бы как обычно. И я бы знала, как в этих ситуациях поступать. А сейчас как маленький ребенок в темном лабиринте, стены - на ощупь... А стены-то вдруг кончаются, под рукой - пустота, веет могильным холодом. И начинаешь впадать в ступор. А чего делать-то?! Я не знаю. Честно не знаю...
Ждать?.. Ждать я буду так и так... Чего ждать? А есть в этом смысл? И если есть, то какой?.. А будущее-то какое?.. И есть ли оно?
Лучше было об этом и не думать, но ("спасибо" тебе, Ветка...) вдруг задумалась... И поняла, что я не вижу будущего. Даже схематично. Раньше я всегда хотя быть приблизительно, наметочно представляла себе это будущее, грядущее... И оно, собственно, все так и получалось. А сейчас... Не вижу ничего: ни Тьмы, ни Света, ни Любви, ни Ненависти. Ничего: как будто протягиваешь руку в ночь и не видишь даже кончика своих пальцев. И мне стало как-то удивительно страшно...
Тут, случайно роясь в кипе бумаг второго ящика стола, наткнулась на свое первое произведение: "Звезду Апрельского Солнца". Наивное детское произведение, с хорошим, в принципе-то, концом. И вообще, задумывалась как трилогия, да что-то две части не написались. Тогда я не знала, почему. А теперь - знаю. Так вот, открыла я случайно на первой попавшейся страницы и попадаю на портретное описание (что для меня редкость). И с первой строчки - ОФИГЕВАЮ!!! Это иначе, чем вИденьем не назовешь! Черта в черту, мимика, жесты, манера поведения - как зеркало... Пять лет назад... Неужто уже тогда это было написано в Книге Судеб?!
Ладно, открываю следующую страницу, продолжаю офигевать. В результате я дочитала до конца, посмотрела на свои излияния пять лет спустя. И пришла к мысли, что:
1. Или уже тогда сошла с ума, и кто-то сверху начал спускать озарения, приоткрывая мне тайны моего же будущего, но в иных лицах.
2. Или я сама спроецировала на реальность то, что я когда-то написала и сейчас пишу.
Суть этого явления мне не ясна. Но это неважно, мне было интересно, чем же это закончится. Читала свое произведение как чужое, заново, не зная конца. А конца-то там и нет!
ТАМ все кончается так, как продолжается здесь и сейчас! Расставание, поезда, горечь... Выбор... Многоточие - и тишина! И две ненаписанные части. Я поняла, почему не написала их. Я поняла, почему я не написала финал "НЕалых парусов". Я поняла всё...
ЭТОГО еще нет в Книге Судеб. Здесь и именно здесь - выбор. ВЫБОР. Двойственность, две дороги. Или три? "Прямо пойдешь - шею свернешь, влево пойдешь - сгубишь коня, а вправо пойдешь - спасёшься сам, но убьешь меня". Или бесконечное множество?.. От кого это все зависит? От меня или от тебя?
Я сама захотела, чтобы от меня ничего не зависело. А теперь... Теперь я жалею об этом. Если бы я была чуть смелее - завтра бы меня здесь не было. Чего бы мне этого ни стоило. Но... Не имею права, сама отказалась от права голоса. Сама захотела быть слабой женщиной. Читать далее...

Ну вот, сдала я экономику. Если это можно назвать - "сдала". Мне дали сказать буквально два предложения, поставили оценку и отпустили с миром. Хорошо, когда твое лицо, твой авторитет и твоя зачетка начинают "работать" на тебя. Ну, я в общем, довольная и уставшая...
А в Нижнем мерзкий такой дождь... Серо, скучно, тоскливо. А еще к трем часам тащиться на две пары русской литературы. Бррррр!.. Хочется спать. Но надо идти зарабатывать себе авторитет у того препода, которого я терпеть не могу, а он вообще всех ненавидит. Это сложно, но можно.
И вообще, легче быть в институте, чем слоняться дома и думать разные думки... Так что, учиться, учиться и еще две недели учиться. :)
Все будет хорошо, все будет солнечно...

LI 3.9.25

И снова я тут, с завидным упорством и постоянством. Так легче считать дни, отмечать, что ты сделала, а что нет, о чем думала, говорила, что переживала. Интересно смотреть на себя со стороны... Обычно подумаешь - и забыла, сделаешь - и все, концы в воду, как будто и не было. Не знаю, буду ли я вести этот дневник после сессии, но до конца оной я намерена это делать каждый день, а иногда и по два раза. (Думаю, что из этого дневника потом вытечет немало сюжетов и лирических отступлений в моих "записюльках").
Завтра типа сдаю экзамен по экономике. До него осталось меньше суток, а я еще знаю все очень приблизительно и схематично. Странный у меня мозг: общую картину всех процессов в совокупности он воспринимает прекрасно, то есть мыслит макрообразами. А вот если начать копать, выделять из этого общего безобразия по одной веточке, - так уже как-то сумбурно. Но, наверное, для филологов и важно в экономике: понять, как это все работает в совокупности, в целом, а мелкие скрупулезности мы оставим финансистам и экономистам. Ну, у меня почти еще сутки, чтобы многое узнать... :)
Конечно, по логике вещей, я понимаю, что не знаю на пятерку, даже для филолога-заочника. Но хочется, очень хочется, благо зачетка украшена уже двумя подобными оценками в этом семестре. Приятно, черт возьми! (И лучше незаслуженная пятерка, чем незаслуженная тройка!). Я честно постараюсь, ведь университет - это сейчас самое главное, что есть в моей реальной жизни. Вернее, единственное. У меня нет рядом любимого человечка, который мог бы как-то отвлечь, расслабить, вообще морально поддержать. У меня нет работы (это отдельный разговор, хотя комплекс безработного еще не сформировался, пока только кайфую от отсутствия работы). В связи с этим нет денег. (Они теоретически есть, но где-то в кассе совхоза "Цветы", где-то на неведомых мне счетах). А то, что есть у меня... Блин, выкидываем проезд, типа поесть, типа за Интернет (хотя я стараюсь туда не ходить, но по учебе-то приходится - дешевле, чем книжки), за мобильник, на котором осталось чего-то вроде 97 центов, цветы-конфеты, выпить-закусить. :) И куча книжек (из книжных магазинов не вылезаю - и инет не спасает). И не фига на руках не остается. А жить-то надо как-то, лето на дворе, туристические сезоны... Опять ведь ближе Толкиенцева (то бишь, Толоконцева) никуда не уеду... В общем, этот вопрос пока стоит, и его так или иначе придется решать. Но после сессии.
А пока... Еще целых три недели без малого (о ужасть!) мотания в универ и изучения разных нужных и ненужных предметов. Вчера чуть не уснула на лекции, зевала-зевала в кулачок, а потом чувствую - глаза закрываются, и только препод бухтит: "Толерантность... терпимость... толерантность... толерантность...". Хорошо... Надо его лекции записать себе на диктофон (где мой любимый редакционный диктофон, в каких он руках?) и использовать как средство от бессонницы. Скучно мне с Вами, молодой человек, мне с Вами спать хочется... :)
Ладно, ничего путёвого в день перед экзаменом я из себя не выжму. Поэтому развернутые комментарии буду давать завтра. И сейчас - пошла я читать толстую умную желтую книжку по экономической теории...

LI 3.9.25

Ну вот, доброе мне утро! Проснулась я давно, порядка двух с половиной часов назад, но до компьютера добралась только сейчас. А скоро уже надо выбираться и нести свое бренное тело в университет. Это, конечно, хороший повод пофилософствовать о времени: почему оно летит так быстро, когда хочется и нужно, чтобы оно тянулось подольше? И почему оно так тянется, когда нужно, чтобы оно скакало здоровым галопом?.. А сейчас у меня вообще два уровня времени наложилось друг на друга: с одной стороны, оно летит сейчас, как ненормальное, только и успеваешь фиксировать: "Сегодня 6... 7... 8 июня", и в зачетке все появляются и появляются новые цифры. А с другой стороны, только 8 июня... Хочется взвыть... До конца сессии еще больше половины, еще намного больше... Время медленно летит, или быстро тянется?..
Ладно, я не о времени хотела сегодня написать. Хотела я об Истине и о Нижнем Новгороде. Об Истине пока что-то уже не хочется, но о городе, пожалуй, напишу.
Вчера испытала странное чувство, когда прошлась с девчонками по Покровке. Давно так себя не ощущала: именно частичкой мира, частичкой этой города. Не чужеродным элементом, а своей родной кровинкой... Так было здорово, когда это осознание пришло... Идем себе в библиотеку на Минина, разговариваем - про мужей, про детей, про универ, про все на свете, как самые обычные девчонки. Навстречу нам идут тоже люди, тоже о чем-то разговаривают, кто-то торопится, кто-то просто прогуливается. На площади перед Драмой играют на музыкальных инструментах люди непонятной национальности. Здорово так играют. Рядом же какие-то рабочие копают землю, укладывают трубы. Бегают девчушки с рекламными листовками... А мы идем себе, разговариваем, только выхватываем на секунду картинки действительности, откладываем их в памяти.
Иду себе и думаю про свой город. Да, не любимый город, но... Но славный и родной. Я, наверное, могу полгорода пройти на автопилоте, не открывая глаз... Я его знаю, и он знает меня. Любви между нами нет, но мирно существуем... Хороший город такой. Он не настолько большой, чтобы в нем можно было потеряться. Не в том смысле, что где-то заблудиться, а в смысле, что если захочешь самовыразиться - это можно сделать легко. И не настолько маленький, чтобы в нем нельзя было затеряться. То есть, захочу я побыть одна - да запросто, даже по той же Покровке пройду так, что ни с кем не встречусь...
С этим городом отношения как с мужчиной... Бывают такие отношения - нет пламенной любви, но есть привычка. И хотя эта привычка может тебя раздражать, но она существует. Я не люблю Нижний Новгород, но и не ненавижу его. Обычный среднестатистический российский городок. Чья беда в том, что он слишком близко от Москвы. И все, кто чувствует в себе некий потенциал, стремятся сразу слинять туда. А по мне, лучше быть первым в Урюпинске, чем одним из ... в столице. Ну да ладно, лирическое отступление. Но, несмотря на свою нелюбовь к родному городу (во, блин, парадокс-то), я не представляю себе живущей где-то в другом месте. Но это, наверное, не от места зависит, а от людей. Выхожу тут из "Бизнес-книги", встречаю преподавателя, который читал нам на первом курсе, мы улыбаемся и расходимся. Иду по Покровке и слышу сзади радостный вопль: "Дюша!" - и знаю, что это меня. Прихожу на филфак, плюхаюсь пятой точкой на постамент памятника Боголюбову, сидим себе с КосмоНастей и Янтарь, болтаем про все подряд... Просто иду, улыбаюсь знакомым и незнакомым лицам...
В любом другом городе - ЭТОГО не будет. Да, естественно, в каждом другом месте появляются новые знакомые, друзья, контакты и т.д., и т.п. (Я, собственно, вообще легка на подъем и общение). Но - это уже не то. Здесь, в Нижнем, я не любимая, но родная дочь. А в любом другом городе, даже если удастся стать любимой, но все равно падчерицей...
Есть такие города, в которые приезжаешь и думаешь - эх, блин, как будто сто лет тут жила, и даже лица какие-то знакомые, и выражения глаз, и характеры. Есть города совсем не мои... Но, опять-таки, что могут сказать короткие туристические дикарские набеги по разным местам? Попробовать прожить годик-другой (даже там, где вроде бы нравится), так, конечно, появится и конфликт, и непонимание, и раздраженность... Каждый город открывается каждый раз по-разному, даже Нижний, который вроде знаешь, как пять пальцев, способен удивлять. И у каждого города свой характер, и у его горожан тоже. Хотя, я не знаю, какой у меня характер, не нижненовгородский, это явно. А вот какой?.. Пока не понимаю, хотя... Я мало еще живу на этом свете, мало...
Мда... Одно точно - я житель городской. В деревне мне долго не прожить, и даже в каком-нибудь пригородном городе (тьфу, тавтология вылезла) типа Бора, Дзержинска, Кстово... Уже все-таки оно в крови, чувство города-миллионника. Хотя... Хотя иногда, многовато бывает... И тогда хочется вырваться - к бабушке, к родственникам, в глубинку... И через три дня начинаешь сдыхать со скуки: каждое утро одно и те же долбаные петухи, кто-то гремит ведром, топая на колонку, запах печки, сельские Читать далее...

Ну так да... О чем бишь я там писала утром? Про универ, по-моему... Так вот, сегодня получила "пятачок" за курсовик. Мелочь, а приятно. Я, конечно, понимаю, что мой препод поимела некое снисхождение к моей персоне и закрыла глаза на некоторые шероховатости стиля и вообще самой работы. Но, тем не менее, считаем, что с проблемой факта в теории публицистики я разобралась. Как следует...
И вот, несмотря на то, что большая часть сессии еще впереди, для меня самое страшное уже позади. То, за что я боялась и то, что для меня было важно, я сдала. Да, конечно, впереди еще экономическая теория, профессиональная этика, теле- и радиожурналистика, математика... (Зачем нужна высшая математика филологам - отдельный риторический вопрос). Ну что ж... Надо же пока чем-то заниматься... Сейчас полчасика пофилософствую и пойду читать толстую желтую книжку по экономике...
Сегодня мыслей много. Первая мысль о самом этом дневнике. Зачем он мне вообще нужен? Нет, офф-лайн я понимаю, поговорить сама с собой, разобраться в самой себе - да. Какого черта я вытаскиваю это все на Ли.ру? Вот это уже вопрос. Ведь те люди, которые ведут настоящие дневники (а это дневник, в котором я высказываю НАСТОЯЩИЕ мысли и чувства!!!) прячут их под подушками, в ящиках стола и боятся, чтобы никто и никогда их не нашел. А я... Я высказываю здесь все, что накапливается в душе и в мозгу, - и коробами выношу на Ли.ру, прям как помойное ведро выносят из дома. Зачем? Тенденция публичного обнажения... Этакий душевный стриптиз.
Всегда стеснялась своего собственного тела (хотя не понимаю, с чем это связано, вроде бы все как у всех), до сих пор, хотя комплекс преодолен уже давненько, даже в самую страшную жару меня можно увидеть в брюках и закрытой кофточке. Максимум - открытая шея и кисти рук. Ну и лицо, естественно (но в очках, неизменных уже десять с лишним лет). Не пойму, откуда это во мне, но пляж, особенно многолюдный - для меня пытка. И всякие там общественные душевые кабинки тоже. У большинства - наоборот: до максимума открыть тело. И закопать душу поглубже.
А у меня - вот оно, все нараспашку! Получайте, господа!.. В тридцать пять градусов жары, одевшись во все черное (ешкин кот, только паранджи не хватает), могу сидеть где-нибудь посередь Покровки и в полный голос рассуждать о житейских превратностях. Что это? Откуда во мне это: предельная закрепощенность тела и развязное безумство духа?..
Нет, есть границы, есть тормоза... Публично никто и никогда от меня не услышит, с кем я спала и что при этом испытала. Может быть, потому что это связано напрямую с телом и уже только после этого - с душой?..
Тело и душа... Две противоположности и две неразрывности. Они не могут вместе - и не могут друг без друга. Но тело - только ли оболочка души?.. С одной стороны, я без тела себя представить не могу. Кто ж будет грызть ногти, мучаясь над очередной фразой романа? Кто ж на ходу будет заглатывать бутерброд, разговаривая при этом по мобильнику и читая одновременно две газеты? Кто ж, в конце концов, будет сидеть на спинке лавочки на Звездинке и пить с Веткой коктейли? И что будет передвигаться во времени и пространстве поездами, маршрутками, троллейбусами?.. Я не мыслю себя без этой своей телесной оболочки, срослась уже, однако...
И сама же над ней смеюсь в первую очередь... Сегодня два раза шлепнулась в университете (кто видел, подтвердит - я была трезвая как стеклышко!). Один раз растянулась на лестнице между вторым и третьим этажом, а второй раз чуть не провалилась к финансистам на второй этаж, застряв ногой в мусорной яме. :) И это творит девушка, взрослая, трезвая, умная в принципе-то... Может, у меня туфли неудобные, но скорее, я просто Чебурашка, которая, витая в облаках, не видит ни фига в реальной жизни. Но шмякнуться на родном филфаке два раза подряд в один день в течение часа - на это не способен, по-моему, больше никто (хотя, видела я одну преподшу, пожилую и уважаемую на факультете, летящей с этой же лестнице. Было смешно. Такие вот у меня садистские наклонности). Может, у нас лестницы кто-то парафином натирает, типа Васи из рекламы про чипсы Лейс? :)
Мне смешно и неудобно за себя, но так получается. Если где-то торчит гвоздь, я зацеплюсь за него штаниной. Если в маршрутке испачкано одно сидение, так я плюхнусь именно на него. Если я соберусь выпить кофе из автомата, так кофе закончится именно на мне. Или вообще, аппарат сломается. (Но о моих отношениях с разного рода автоматами я набью отдельную сагу).
Я сейчас не про аппараты и автоматы, а про душу и тело (вообще, чего я мучаюсь и распинаюсь: читайте Кундеру, он про это пишет лучше). Да, Кундера хорошо тут всплыл... Я, как Тереза (героиня "Невыносимой легкости бытия") никак не смирюсь с этим телом, с тем, что оно хочет есть, спать и удовлетворять прочие менее приятные физиологические потребности. И мне порой хочется избавиться от своей телесной оболочки. Но - я не знаю, в каком обличии будет существовать мой дух тогда...
Есть... Спать... Пить... Курить... Да, это обычно. Но... Но я мало ем, Читать далее...

Вчера ненароком сдала первый экзамен. Совершенно случайно, практически с бодуна - на "отлично". Видимо, так всегда, чем больше готовишься к экзамену - тем меньше получаешь в результате. Теперь еще экономика через три дня и бесконечная череда зачетов, что будет даже пострашнее экзаменов. Но... Я не боюсь!.. Я сдам обязательно и буду свободна как ветер. А потом буду искать работу, чтобы быть свободной как ветер и дальше, но в финансовом плане. Блин, тут дело приоритетов... Они (работодатели) упираются, что им нужно высшее образование. А я упираюсь на зарплату не менее 4500. Ну, по мне это вообще минимум, который можно заплатить за мои умения. А что такое 2000 руб.? Етишкин пистолет, у меня многие вещи в гардеробе больше стоят. И это еще надо доехать, пожрать, убить свое личное время?.. И вообще, можно ли прожить на 2000 рублей? Ответ: можно. Ровно пять суток три часа и 17 минут. :)
Но, конечно, я не могу сидеть на попе и ждать, когда мне стукнет 22-23 и у меня будет высшее образование. Жить-то хочется сейчас. Ну что ж, придется поступаться приоритетами и искать работу не по специальности, но за деньги, реальные, живые деньги. Пока... А там... А там мне стукнет 22-23, и у меня уже будет в/о. :)
Будет-будет, никуда оно не денется. Уже скоро будем пьянствовать экватор!..
Нашла вчера такое определение вместо банального "все будет хорошо" - "все будет солнечно".
Так вот, ВСЕ БУДЕТ СОЛНЕЧНО!!!

LI 3.9.25

Читаю старые приватки. Чувствую, как будто читаю старые письма - непередаваемое ощущение!!!
Хотя лишь пара кликов мышкой, - а ощущения, как будто перелистываю уже затертые временем тетрадные клетчатые листочки, которые хранят тепло руки... Клеточки, в которых навсегда застряли буквы почерка... Мысли и чувства, все как на ладони...
И как же все читается-то по-другому спустя некоторое время...
Блин, сейчас, наверное, расплачусь...

Люди, пишите друг другу письма!..

Вот, сижу, еле проснулась, ругаю себя, на чем свет стоит. Мне нельзя пить что-то спиртосодержащее. НЕЛЬЗЯ! Не то чтобы я дурею и начинаю совершать глупости, нет... Просто алкоголь немного расслабляет, и то, что сидит глубоко внутри начинает проситься наружу. С одной стороны, это плохо, нельзя так откровенно вытаскивать глубины себя на обозрение людей, пусть и друзей, ведь это - твое и ничье больше. А с другой стороны, терпеть - невыносимо. Эти миллионы миров и тысячи сюжетов, огромная масса впечатлений и ощущений отказывается жить обособленно. И, как каждому человеку, хочется поделиться с тем, кто делает попытки тебя понять.
Еще маленькая ремарка насчет алкоголя. Уже привычка: в субботу и воскресение мы с Серегой стабильно брали что-то спиртосодержащее, выпивали его, и мне после этого было все равно. Теперь: суббота, воскресение, я одна, некому меня обнять и прижать к себе, я хожу по городу одна с воспаленным трезвым разумом. И вчера захотелось это как-то компенсировать, хотя бы в плане алкоголя.
И чего? Ведь затея не удалась... Я почувствовала себя еще более одинокой. Да, мы сидели с Веткой на лавочке, мирно разговаривали по душам, я рассказала ей пару сюжетов, кое-что из личных приключений, послушала ее... И поняла одно: мы с ней совершенно разные люди, перпендикулярные Вселенные, которые имеют только одну грань соприкосновения. Но: мне это и нравится, пожалуй. Для меня любимый человек - это Вселенная параллельная, на тебя похожая, но с тобой не пересекающаяся. Только если происходят сдвиги во времени и пространстве, эти две Вселенные накладываются одна на другую и становятся одним Макромиром, одним целым. А друг - друг всегда Вселенная перпендикулярная. Мы можем долго и горячо говорить, перебивая друг друга, мы делаем попытки понять друг друга, НО: но разойдемся всегда при своем мнении, правда, обогатив себя другой точкой зрения, но не приняв ее. Посмотрев на себя со стороны. Да, мы очень разные. Я - предпоследний романтик, с "мировой скорбью" в глазах, строящая замки в облаках и замки на песке, ждущая НЕалые паруса, просто ждущая и любящая. Я - человек не от этого мира, это видно сразу. А она... Нет, я не соглашусь с тобой, Ветка, что ты - человек земной и сугубо материальный. Ты можешь сколь угодно говорить, что нет души художника и пр. - но она есть. И она есть в тебе. Да, ты более трезво смотришь на вещи, более материально и прагматически. Иногда это очень хорошо: жить с ощущением справедливости - не ждать чуда, оно и не произойдет. А я вот жду чуда. Всегда. И оно всегда происходит. Странные у меня, правда, чудеса :), но мне других и не надо. Да, замки на песке менее устойчивы, чем замки из камня. Да, тех, кто летает в облаках, часто застают грозы. Но это для меня (подчеркиваю - для меня) намного лучше, чем сидеть в своем маленьком домике, который твердо стоит на земле и оттуда скептически обозревать действительность. Если мне когда-либо предложат выбирать - шторм или штиль, небо или земля, любовь или бытовое существование двоих людей - понятно, что я выберу.
Ветка, вот ты говоришь - Любовь проходит. Нет, Любовь не проходит никогда. Ты просишь объяснить, в чем это выражается. Сложно объяснить человеку, который не испытывал Любви. Память сердца, боль, когда вскрываются старые раны?.. Слишком плоско. Это чувство из тех, которые не передать словами. Да, я люблю сейчас. Я любила и раньше. Один раз. НО: я помню это и разумом, и телом, и сердцем, и душой. И если его образ вырвать из моей памяти, - то я опустею внутри как минимум на половину. Теперь, если я встречу его, я просо пройду мимо, и у нас никогда ничего не сложится. Но тот образ четырехлетней давности, наш короткий и светлый роман, тонны бумаги, исписанной стихами... Кто-то скажет, что это романтика и не более. Что ж, кто скажет так, тот не любил никогда. И точка.
А сейчас... Сейчас сложно объяснить, кого и что я люблю. И как. С одной стороны, одна инореальность - виртуальная, интернетная. Которая отразилась в моем больном сознании в другую инореальность - инореальность "НЕалых парусов". И вот эти две сюрреальности, переломленные призмой сознания, только после нескольких месяцев домысливания и осмысливания, возникли в реальности (если мы можем считать это реальностью). Да, наша действительность - тоже нереальность. Как минимум существуют два мира: мир обычный, учебы, работы, дома. И тот мир, который прорывается из небытия на несколько дней, тогда, когда мы вместе. Да, это сложно найти в этой куче миров и пространств мир настоящий, и мне кажется, что истина как всегда где-то между...
А с другой стороны, нужно ли мне искать эту самую реальную реальность?.. Нужно ли думать о том, как неустойчивы замки из песка, построенные в облаках?.. Я не знаю...
Я знаю одно: что вести себя так, как я вела себя вчера, я больше не хочу. НЕ ХОЧУ!!! Меня тошнит от моего такого образа. Да, "так жили поэты...". Но я так не хочу... Слишком сумасшедшее трезвое сознание, а пьяное - так и просто безумно. Были на Ассамблее, - невыносимо. Невыносимо видеть эти лица, Читать далее...

И снова я здесь. Никогда не вела дневник с такой завидной регулярностью. А сейчас - расписалась, однако же. Но раньше не было смысла так выливать свои переживания на бумагу, всегда рядом был кто-то, с кем можно было поговорить и обсудить. А сейчас - не с кем. Да, есть люди, которым я доверяю. Их немного. И то они никогда не услышат всей правды. А если и услышат - так вряд ли поймут. Да я и сама не понимаю всей правды. Практически впервые... Всегда вырисовывалась четкая картина настоящего, план действий на будущее, несколько вариантов развития событий. Некое предвидение, что ли? А теперь... Как будто выключили свет, и я шарахаюсь в потемках настоящего, как слепой котенок, не говоря уж о будущем. Раньше жила с мыслью (допустим): "Все будет хорошо, мы через год поженимся" или "Через три года я окончу университет и буду крутым журналистом". И была такая уверенность, и все шло, как по накатанной колее, как сказала - так и стало. А сейчас... Да я ничего и не знаю, и ни в чем не уверена, я перестала понимать саму себя. Но, как вариант, может быть, я себя никогда и не понимала, а носила покров, некую маску, к которой привыкла, которую научилась понимать, предвидеть и т.д., и т.п.?
Чем мне нравится сессия - своей предсказуемостью. В смысле - есть расписание, и я, как порядочный студент, от него никуда не денусь. Жизни задан какой-то график, в который надо укладываться. И так еще можно жить три недели. А потом - потом снова Хаос. Снова маленький человечек, затерянный в пространстве и во времени. Снова придется искать работу, работать, работа-дом-сон-работа... И жить в этой бесконечной круговерти, по ночам захлебываясь стихами и не только стихами.
Часто задаю себе вопрос (чисто теоретически): если бы в моей жизни появился мужчина, который бы мог меня обеспечить полностью, не требовал бы от меня работать и вести хозяйство, и при этом позволял мне творить в полную силу - как долго я смогла бы так прожить? (И вообще, где взять такого мужчину, который согласится жить с юродствующим гением и ничего от него не просить?). Не в этом суть. Я бы просто, наверное, не смогла так долго жить. Я ненавижу окружающий мир и само понятие "работа". Не терплю толпу и то, что называется обществом, хотя внешне я чистый сангвиник и экстраверт. Да, мне это не нравится, но я без этого долго жить не смогу. Фонтан творческой энергии необходимо постоянно подпитывать, хотя бы и такими мерзостными ощущениями. Да, на несколько лет безумствующего фонтана моей энергии и моих мыслеобразов еще хватит, а потом... А потом, скорее всего, я захирею, как комнатный цветок без солнца - и все. Точка....
Такой наш мир - я ненавижу его и люблю. Ненавижу - за все... И люблю за все. Я не могу без него жить... Двадцать лет назад кто-то Всевышний запихнул мою душу в мое бренное тело и сказал: "Выживай!". Ну... Выживаем, как можем... Да, я знаю, что есть во мне огромный потенциал: можно стать и бизнес-леди, можно стать крутым журналистом, можно уйти в науку. Можно сделать, что угодно, заколотить кучу бабок и - жить. А я вот постоянно думаю: а на хера мне это надо?.. Нищего, голодного, мотающегося по миру поэта я себе прекрасно представляю. А вот респектабельную благополучную тетьку, пописывающую по вечерам романтические истории... Это ж уже мамаша из Чеховского "Ионыча" получается!
Тут выбор приоритетов: чего ты хочешь сама. Я не хочу продавать душу: ни за гроши, ни за тысячи баксов. Давно бы могла выйти замуж за толстого респектабельного дяденьку, носить красивую фамилию, купаться в роскоши, иметь домработницу, вообще иметь всех подряд :). И от меня бы требовали всего лишь исполнения супружеских обязанностей два-три раза в неделю. Больше этому дяденьке ничего не было надо, он обещал и одеть, и обуть, и обучить, и накормить, прически-маникюры-солярии... Выходы в свет, дорогие рестораны, курорты. Он просто сказал: "Ты красива, с тобой не стыдно выйти в люди". И да, я понимаю, ЧТО он бы сделал из меня: светскую львицу, красавицу, с изысканными манерами и правильной речью. И я бы не знала у него отказа ни в чем - он до сих пор ходит к нам в семью и смотрит на меня жадными глазами. И, как я понимаю, это не мимолетное увлечение... Это продолжается годами.
А я?.. Что делаю я?.. Это всем прекрасно известно, хотя в общих чертах. Гуляю по Покровке и насчитываю десятку мелочью на мороженое. Сижу дома, неумытая, в халате, пялюсь в свой фиговый монитор. Личная жизнь - две вечерних sms. Безумные глаза. И каждый день - тысячи идей и строк. И это то, ради чего я отказалась от т.н. "любви".
Безумная юродствующая... А ведь могла бы ездить на хорошей машине, улыбаться ровными белыми зубами и вообще ни в чем себе не отказывать... Тут этот товарищ, услышав о моих московских похождениях, вцепился в эту идею: "Ты хочешь в Москву? Типа, поехали, обустроимся и будем жить". Я только качала головой, а он все перебирал: Москва, Питер, Екатеринбург, Париж, Лондон... Мне не нужна ни Москва, ни Париж, я с удовольствием буду жить в Урюпинске. Только смотря с кем...
Я не могу продать душу. Читать далее...

Недавно с трудом проснулась, заставила себя что-то поесть, что - уже не помню. Тело где-то живет отдельно от разума. А разум... Разум не хочет жить экономикой, иностранным языком и профессиональной этикой. В голове - куча идей и замыслов, сейчас бы только день и ночь сидеть за компьютером, быстро-быстро стуча пальцами по клавиатуре. И - все равно не высказать и сотой части идей и замыслов. Я всегда боюсь одного - НЕ УСПЕТЬ... Не успеть сказать, допеть, написать, полюбить... Почему жизнь так коротка, так быстротечны дни, но так тяжелы и сумрачны ночи?.. Почему?.. Я не хочу жить вечно, но чем быстрее летит жизнь, чем меньше остается времени, - так больше хочется сказать?
Вчера, на зарубежной литературе, рассматривали произведения немецких романтиков. И в этих произведениях основные темы - темы, связанные с гением. Гений и безумство, ответственность гения, гений и толпа... Гений ли я? Это сомнительно, да и судить об этом кому угодно, кроме меня. Но что я вкладываю в слово "Гений"? - Только его изначальное понятие - крылатый огненный дух. Не сверх-талант, не великий писатель или поэт - только крылатый дух. В этом случае, возможно, что одна из моих ипостасей - это гений, крылатый огненный дух. Как мало для меня значит тело, как мало...
Вспоминается сразу пирамида потребностей Маслоу, где внизу находятся физиологические потребности и потребность в защите, а уж потом потребности в общении и самовыражении. Так вот, для меня низшие ступени этой пирамиды не важны. Абсолютно. Если бы я была совсем одна, то, наверное, забывала и есть, и пить... Мне хочется быть совсем беззащитной и открытой всем ветрам... Общение - да, но только как темы для самовыражения... А так - взгляд, устремленный в иные сферы, бесконечность, infinity...
Но есть люди (люди ли? а может быть, мои ангелы-хранители?), которые заставят меня и поесть, и умыться. Есть люди, которые защитят мою хрупкую душу и тело. А я... Я в ответ стану им щитом - не в этой реальности, в мирах моих фантазий, в мирах иных реальностей, сюр-реальностей. Посмотрела ради интереса все образы, которые "списала" с себя... На самом-то деле, слабые, беззащитные, потерянные в пространстве и во времени, но вместе с этим - титанически сильные духом, которые отдают всю себя. "Я не умею сражаться, но стану тебе щитом...". И я сама начинаю становиться ангелом-хранителем для них всех... Кто дорог мне, кого я люблю...
Начала вчера писать рассказ "Кошка принца Альберта". Не знаю, что из этого выйдет, хотя замысел в голове - от начала и до конца. В моем духе: кошка, которая может оборачиваться девушкой; принц - этакий неопытный, неокрепший ангел; естественно, море; естественно, любовь. И естественно, смерть. Две силы, влекущие мир - в бесконечность или к пропасти? - Эрос и Танатос, Любовь и Смерть. И больше нет ничего... "Есть лишь Любовь, и есть Смерть...".
Да, об этом обо всем было вчера говорено на зарубежной литературе. Для меня эти лекции - как глоток свежего воздуха. И они пролетают как одна минута. Я слышу то, о чем я всегда думала, я, наконец, осознаю то, что жило лишь на уровне мыслеобразов. И начинаю понимать, начинаю жить... Да, вот это, это - МОЁ!!!
Отчаянная литература романтизма, с ее отрешенностью, обреченностью, с ее идеями-образами Гениев, с двумя влекущими силами Эроса и Танатоса, с ее мистикой, готикой, перевоплощениями. Как много вопросов... И нет на них ответов. И, наверное, не будет... Да... Я - книжный червяк, маленькая буквоедка, не умеющий и не желающий жить реальной жизнью. Неукротимое пламя Бытия, Эрэ...
Голова разрывается - от чужих и своих образов, наложения миров, героев, событий, фабул и сюжетов. Но это - МОЁ!!! Я не боюсь сойти с ума, не боюсь, что меня бросят те, кто любят. Тот, кто любит меня, - будет рядом и в моем самом последнем безумстве. А кто не выдержит... Что ж, тому туда и дорога... Я даже хочу сойти с ума - и проверить всех на прочность. Безумствующий гений, буйное пламя, пляшущее в ладонях... Я сижу и ненормально улыбаюсь: может, уже схожу с ума?.. А может быть, уже?..
Конечно, возвращаясь к реальности, мне сейчас невыносимо тяжело. Не столько из-за сессии, сколько из-за одиночества. Я сейчас одна. Нет, не в своих инореальностях, там-то мы как раз вместе. Я одна здесь, в этом городе, в этой квартире, в маршрутке. Вчера девчонки-однокурсницы вкратце услышав мою историю, спросили: "Как ты можешь так жить?". С трудом... Но я умею ждать... У Элхэ есть рассказ "Легенда о той, что ждет". Там муж молодой женщины ушел на войну и сказал ей: "Я вернусь". Прошло сотни лет, война закончилась, он погиб, "осталось лишь изорванное знамя, осталась кровь на каменных ступенях". Но она, все эти сотни лет, живет в маленьком домике на границе с лесом, и такая же молодая и красивая - ЖДЕТ его. И кончается легенда такими словами - "Легенда живет: легенда о женщине, ждущей мужа с неведомой давней войны - тысячи лет, потому что он сказал - я вернусь...". Что ж, я и сама виновата, ведь "судьба строки предсказывать судьбу". Я зарекалась не писать, а написала Читать далее...

Ну вот, началось-закружилось... Сессия, однокурсницы, преподаватели, ручки-тетрадки, мир иной... Я рада ему, этому миру. И не только потому, что так быстрее летит время: я рада ему, что он есть. Всегда охватывает чувство легкой раздраженности: ну почему я учусь на заочном?.. Ну почему я не смогла поступить на дневное отделение?.. Мне так мало этих крох знаний, которые удается урвать в летнюю и зимнюю сессию. А сама... Сама – недопонимаешь, недооткрываешь этот чудесный мир... Вчера слушала Кобленкову (ну, не повезло ей с фамилией, зато повезло со всем остальным) – и у меня замирало сердце. Почему?.. Не знаю: литература романтизма – это, наверное, мое... Хотя, то, что пишу я, если уж классифицировать – «неоромантизм», «предпоследний романтизм» и т.д., и т.п. Но как я согласна с романтиками девятнадцатого века, что наша реальная жизнь, действительность недостойна отображения в художественных произведениях!!! Не то, что недостойна, но... Не то. Реальность – ей надо жить, ее надо создавать, от нее никуда не деться. Но писать о ней – нет уж!!! Мало того, что жить в ней день за днем (одни и те же маршрутки, лица, события – бесконечный круговорот), так еще о ней и писать?..

А о чем тогда писать?.. Писать о реальности, но не той, что вокруг, а о той, что внутри тебя. О тех реальностях, которые в тебе. Не знаю, может, у кого-то их и нет, а у меня они растут, как грибы после дождя. Из одного слова, взгляда, поцелуя, мысли и даже из одной sms вырастает целый мир со своими героями, радостями, судьбами. И я чувствую себя точкой пересечения тысячи миров, их Создателем и Героем одновременно. Я – одна во всех лицах. Я там – и мужчина, и женщина, и негодяй, и герой. Я воплощаю Добро и Зло, Свет и Тьму... И в этих мирах я – Творец... Автор, Мастер... Да, я не волшебник, я еще только учусь. И, может быть, кому-то мой плебейский слог придется не к душе и царапнет тонкие перепонки филологического уха. Кто-то скажет, что я старомодна и живу два века назад. А может и больше?..
Кто-то скажет: эгоистка, хочет быть Богом... Но кто бы знал, какая это ответственность – и как это тяжело... Я переживаю все, до каждой минуты, каждой секунды. И кто бы знал, как тяжело, например, лишить героя жизни... Кто бы знал, как я задыхаюсь от горечи, описывая вроде бы чужое одиночество... И если ждет она, и ждет он – я жду за них двоих. И если кому-то из моих героев больно – мне больно вдвойне: за него и за себя, потому что он - неотъемлемая часть моего «Я». Я рождаюсь с каждым из них, и умираю с каждым из них. Они – даже не мои дети, они – это большее. Каждый герой – целая Вселенная... И я даже могу не понимать их поступков и мыслей, ибо они начинают жить сами. Это не дети, это соавторы, со-Творцы. И, скорее, я со-Творец, а вот они - настоящие Мастера Слова и Жизни.
Мне достался этот нелегкий крест... Но я буду нести его до той поры, пока не остановится сердце. Да, я могу стать и вполне перспективной бизнес-вумен, могу стать и хорошей женой-домохозяйкой, могу не стать никем из них. Но ЭТОГО у меня никому не отнять. Кроме моего высшего Творца. Я могу кричать, что не верю в него, не носить креста на груди, не молиться и не блюсти пост. Равнодушно проходить мимо церкви, не склоняя головы и не кладя крестного знамени. Но в глубине души я верю в Него, только по-своему. Творцу трудно понять Творца... И я для Него, наверное, как мои герои для меня – обособленная маленькая Вселенная, которая не хочет подчиняться правилам. И он – Творец, который некогда сочинил этот мир, образы и сюжеты...
Так или иначе, когда я заканчиваю любое свое произведение и ставлю точку (но обычно многоточие – ведь никакая история не кончается!), я всегда мысленно благодарю Его, что он дал мне этот дар – Звенящего Слова.
Я не волшебник, я еще только учусь... Но голова похожа на сплошную кашеварку, где из одного сюжета рождается сотни других... Вот – начала писать о сессии, а закончила о творчестве. Что суть одно: вечное постижение недосягаемой истины.
И я не хочу дойти до этой истины. Не хочу! Хочу вечно искать и не находить. Только в этом пути саморазвития и самосовершенствования можно обрести себя. Чтобы никогда не стоять перед Всевышним и не кричать: «Я – твой погибший замысел!».
Ибо я знаю, как тяжело для Творца, когда умирают его идеи, герои, судьбы. Безумно тяжело...
Но... Я пишу – сказку. И уже не только на бумаге и в Word’е. Я сейчас пишу и сказку своей жизни, хотя... Хотя я еще не Мастер и не Бог. И даже не полубог. Просто вечный странник. Менестрель, сказитель...
И снова в ночь по пыльным дорогам с лютней за плечами, оставляя тебя где-то позади, но зная, что встречу снова... Мы обязательно встретимся, мое сердце... Чтобы дописать, договорить, доделать, дотворить, допеть, долюбить - и начать сначала.
Ты, наверное, не знаешь, сколько Вселенных и миров внутри тебя. Я увидела еще только частичку, может быть, увидела и неправильно своими близорукими эльфийскими :) глазами. Но – увидела. И увиденного хватит на сотни томов. Я боюсь быть с тобой рядом потому, Читать далее...

Сегодня – начало сессии. С одной стороны, вроде бы и не хочется (да кому же ее, сессию хочется?), вроде бы и боязно, и вообще... А с другой стороны, я жду - не дождусь, когда же это все, наконец, завертится на полную... Наконец, почувствовать себя занятой хотя бы чем-то, нужной хотя бы самой себе. Изводить себя бессонными ночами – и чувствовать кожей, как летит время.
Вот этого я и хочу от сессии – чтобы время пролетело, чтобы весь июнь свернулся в один большой день. А потом... А потом... Мне сложно говорить это даже наедине с собой... А потом забросить зачетку до самой зимы (или осени, если что-то не сложится), забыть про все, собрать воедино все свои скромные средства, если их не хватит - позвонить друзьям, - и куда угодно, хоть на край света, хоть за край его. К своему любимому человечку...
Жестокий для меня месяц наступает, мучительный... С деньгами напряг, их нет и, скорее всего, не будет. Нет, они по логике вещей пока еще есть, но составляю смету предстоящих расходов... Проезд, обед, цветы-конфеты, тетради и учебники – так, по мелочи, всегда набегает кругленькая сумма...
И поэтому, пытаясь сберечь свои расчетные крохи, решила в инет не ходить, денег на телефонный счет не класть, курить меньше, кататься на троллейбусах и трамваях (хотя последнее, явно не поможет, придется ходить пешком:)). Да, что-то у меня есть осталось, разные деньги (зеленые и фиолетовые:)), но это – последние деньги. И тянуть их надо не до следующей зарплаты, а до следующей работы, т.е. минимум до середины-конца июля.
Очень плохо. Хотя – большинство населения России в таком состоянии. И даже хуже. Но будем бороться, будем выживать. Прекрасно знаю, что можно прожить и без копейки за душой, - но уже не получается... Да, можно найти абсолютно халявный инет, изобрести бесплатный способ проезда, перешить пару вещей из кладовки... Можно выйти в переход с гитарой – на самый крайний случай. (А это, кстати, идея!).
Да... На счету 3 бакса с копейками. На 25 дней... 10-15 центов в день – это сильно... Не хватит, однозначно. Значит, бум без связи, по старинке...
Отшельничество и аскетизм. Жить по минимуму месяц, чтобы потом, за один-два-три дня выложиться полностью... Ну что ж, ОК, будем жить так. Иного не дано.
Но – вчера – написалась песня. Простая, с немудреным текстом и на четырех аккордах. Но в ней так удивительно сконцентрировалось все события ночи, все мои ощущения – в пяти куплетах. Впервые так: реальность жизнь, не трансформируясь в аллегории метафоры, рождается в песнях – жизнью. И уж если «плацкарт» - то «плацкарт», и если «вокзал» - то «вокзал». Не больше и не меньше. Никаких иносказаний – просто кусочек жизни, чувств, души...
Так и буду жить – до следующей встречи. Вся жизнь – как один большой сон. Как будто другая жизнь, инобытие какое-то. Но то, что сейчас со мной происходит, - это уже не моя жизнь. Чья-то другая, но не моя... А я... Я сплю, и вижу кошмарный длинный сон, и не знаю, когда очнусь от него...
Но очнусь – чтобы упасть к тебе в объятия, судорожно дыша, зацеловать до полусмерти, посмотреть – глаза в глаза, и беззвучно – губами и всеми клеточками души – «Я люблю тебя...».
Ведь я действительно люблю... Да, не надо говорить об этом часто, но... На книжной полке в рамочке стоит фотография – прощание на вокзале, последний невинный поцелуй... Рядом, на полочке, удобно устроилась твоя безумно красивая свеча, а на диване мирно дремлет Дюшка-младший. И я в своем мире уже вижу кусочек мира твоего. Кусочек мира нашего с тобой.
И смотрю на этот кусочек мира... И у сильной, смелой, отчаянной девушки дрожат губы, без слов повторяя: «Я люблю тебя...».

Вас всех ждет одна большая ужасть: мой дневник, который я пишу каждый день офф-лайн, начинает потихоньку выбираться в Сеть. :) Это долго и много, но зато в этом дневнике я раскрылась как никогда. Все мои мысли и чувства как на ладони... Итак,поехали...

Ну вот, с завтрашнего дня начинается страшная, ужасная великая сессия-депрессия.
Включаю разум на 200 %. "Профиль активизирован" :).
Зато все остальное - отключаем и сводим на минимум.
- Тело - отключаем. За исключением пару раз в сутки скушать какой-нибудь хот-дог посередь Большой Покровской и посетить одно заведение на втором этаже филфака.
- Сердце - тоже нафиг. Никакой личной жизни. Оставляем только физиологическую нагрузку: равномерно и неравномерно стучать, гоняя кровушку туда-сюда.
- Душа. А что такое душа?.. Я, кажется, ее где-то и кому-то оставила. :) Сдам сессию, придется искать...

Так что, включаем мозги по полной и вперед, на целых 25 дней!..
Удачи мне, любимой, в этом нелегком деле! Не прощаюсь, услышимся ишшо!

Стояла сегодня на лоджии, смотрела на автозаводские окраины и... пускала мыльные пузыри. :)
Улыбалась сама над собой и сама себе. И наблюдала, как над весенним городом плывут радужные пузырики, большие и маленькие, но удивительно хрупкие...
Такие же хрупкие и радужные, как сама Вселенная. Такие же, как человеческая душа...
А потом посмотрела на соседнюю лоджию. Там гуляла бабушка с внучкой. И этот двухлетний ребенок посмотрел на меня и широко доверчиво улыбнулся.
И я улыбнулась ей в ответ...

Жизнь продолжается. И жизнь прекрасна...

Просто последний день Весны.
Или не просто?..

Легла в четыре, проснулась в девять... Вторую ночь подряд тяжеловато, однако...
А сегодня диплом-курсовая-диплом-курсовая... Встреча с этими двумя клиентами, получение денег от одного, а с другой всю ночь сидеть над компилляцией диплома...
А в четыре часа, когда я обычно засыпаю, будет пора просыпаться, хватать чемодан и топать на утренний Московский. Так может, вообще не ложиться спать?..
Вообще, сон вреден, 1/3 нашей жизни. Из 60 лет - двадцать. Это ж столько можно сделать...

Ну вот, медленно, но верно трансформируюсь в свое обычное "совиное" состояние...
Хорошо, ночь, никто тебя не тревожит, и ты наедине со своими мыслями и чужим дипломом.
Кто бы знал, сколько мыслей таится в моей голове, когда пальцы набираются всякую хрень про учет ГСМ...
Пора прекращать думать. Но... Прекращать думать - это прекращать жить...

Но ночь чудесная... Скоро снова, чувствую, стихи посыплются, как из рога изобилия, не обращая внимания на все мои житейские неурядицы...

Чудесно, начинаю снова жить.

"А потом будет утро...". День всегда сложнее, он принадлежит всем. А ночь - только тебе одной.

И иногда двоим. Но это уже отдельный разговор...