Усталость. Жара. Грусть...
Не больно. Не обидно. И даже не тяжело...
Как будто все это - не со мной... Как будто я читаю книгу, где происходят удивительные события, хитро плетется сюжет, где все так неожиданно - и ожидаемо...
"Это не со мной. Это дежа вю...".
Кто-то говорит, что больно будет потом. Нет, больно уже не будет. Со мной происходит то, чего я боялась больше всего - я становлюсь равнодушной. И в груди равномерно колотится камень...
Зашла тут после экзамена к деду, и он мне решил померить давление. Давление - как у космонавта. И пульс - 66. При моих-то обычных 90-110 ударов в минуту! Я каменею, застываю...
Чья вина?.. Ничья. И одновременно общая...
Никто ни в чем не виноват... А что мне... Что мне теперь осталось?.. Любить? Да, я продолжаю любить, это не вытравить серной кислотой, это не выжечь каленым железом... Но больше кого-то полюбить - никогда... Бросить всю себя - в работу, в карьеру... Стать номером один. Холодной и одинокой. Возможно... Получить Нобелевскую - по литературе и Пулитцеровскую - по журналистике. А дальше... А дальше - тишина...
Я буду жить. Ради чего? Да ради себя. Неужто я этого не стою?..
"Мир огромный открывает двери, чистый, добрый, но я ему не верю..."
Завтра - последний зачет. Жуткое чувство, что завалюсь, хотя, надеюсь, что нет. Но чувство - есть.
И если сдам - можно гулять экватор. А ведь знаю, что не буду. Хватило с меня алкоголя, и слов, сказанных в запале... Так хочется посмотреть на мир чистыми, трезвыми глазами... А зачем?.. Чтобы понять, что он еще хуже, чем мне кажется.
Что я могу сказать? Только две вещи:
1. Не смотрите на мир через розовые очки.
2. И не дарите никому желтых цветов. Символ расставания, как-никак...

Все я намешала в кучу. Но сейчас идет такой поток сознания... В теле - жуткая слабость, в мозгах - каша, а сердце... Я чувствую, что его у меня нет.
И поэтому - не больно. Только я немного устала....

Осваиваю потихоньку...
Никак не пойму, что у меня с модемами происходит... Зимой один удолбали в хлам, теперь второй не выдержал накала страстей...
И вот, как порядочный дурак, мало того, что проторчала почти два часа в инет-кафе, так теперь сижу в инете при помощи папиного мобильника. За который платит контора. :) Это хорошо... Но сколько так будет продолжаться - другой вопрос. Я в совхозе тоже долго лазила по просторам Сети за их счёт. Пока не получила втык от директора и главбуха.:)
Так что, сижу, пишу, читаю... Но... Не могу сейчас без интернета. Не могу... Как наркотик, надо общаться... Хоть с кем-нибудь. Просто очень-очень боюсь замкнуться в себе... А это страшно...
Так что, да здравствует Интернет, GPRS, интернет-кафе с приемлемыми ценами и вообще, всё же хорошо...

Это цитата сообщения Графиня Оригинальное сообщение

[показать]
Я хочу быть твоею милой.
Я хочу быть твоею силой,
свежим ветром,
насущным хлебом,
над тобою летящим небом.

Если ты собьешься с дороги,
брошусь тропкой тебе под ноги
без оглядки иди по ней.

Если ты устанешь от жажды,
я ручьем обернусь однажды,—
подойди, наклонись, испей.

Если ты отдохнуть захочешь
посредине кромешной ночи,
все равно —
в горах ли, в лесах ли,—
встану дымом над кровлей сакли,
вспыхну теплым цветком огня,
чтобы ты увидал меня.

Всем, что любо тебе на свете,
обернуться готова я.
Подойди к окну на рассвете
и во всем угадай меня.

Это я, вступив в поединок
с целым войском сухих травинок,
встала лютиком у плетня,
чтобы ты пожалел меня.

Это я обернулась птицей,
переливчатою синицей,
и пою у истока дня,
чтобы ты услыхал меня.

Это я в оборотном свисте
соловья.
Распустились листья,
в лепестках — роса.
Это — я.

Это — я.
Облака над садом...
Хорошо тебе?
Значит, рядом,
над тобою — любовь моя!

Я узнала тебя из многих,
нераздельны наши дороги,
понимаешь, мой человек?
Где б ты ни был, меня ты встретишь
все равно ты меня заметишь
и полюбишь меня навек.


М.Алигер

Это цитата сообщения Графиня Оригинальное сообщение

[показать]
Надо верными оставаться,
до могилы любовь неся,
надо вовремя расставаться,
если верными быть нельзя.

Пусть вовек такого не будет,
но кто знает, что суждено?
Так не будет, но все мы люди...
Все равно - запомни одно:

я не буду тобою брошена,
лгать не станешь мне, как врагу
мы расстанемся как положено,
- я сама тебе помогу.

Дневник закрыт. ВотЪ.
И если это сообщение дошло до вас - значится, я Вас люблю безраздельно!

Сижу я себе и слушаю "H.I.M."... Вот так... Кто-то, может быть, скажет, что это пошло, избито и уже никому неинтересно. А меня спасает во время душевных кризисов. Именно "Love Metal". Так повелось с той поры, как он впервые попал мне в руки. И теперь, если я сижу за компьютером в наушниках, в которых что-то очень громко орет - то это "H.I.M.". И это верный признак того, как мне ... ммммм... мягко говоря, тошно, скучно, плохо, депрессивно. Кошки на душе скребут, скажем, так... А после прослушивания этого альбомчика два-три раза подряд мозги встают на место. ВотЪ.
Хотя... Моей маме это не нравится. Не сам "H.I.M.", а то, что это единственная группа, которую я слушаю в наушниках. И причем очень-очень громко (иначе, не спасет от депресса). И мама меня подкалывает таким образом: "Мало того, что ты близорукая, то будешь еще и слабослышащая. И замуж тебя не возьмут". Ради справедливости отмечу, что я взяла на себя смелость смягчить некоторые выражения :)
А мне нравится. Нравится именно такой "H.I.M.". Можно вести бесконечные дискуссии на форумах: "Готика это или не готика?", "Нормальной ли ориентации Вилле Вало?" и т.п. Это все неважно. Важно то, что этот альбом звучит для меня практически идеально. Определенно, не попсня (даже по текстам, я их сама переводила). Определенно, не металл. Что-то такое хорошее, нервотреплющее, душещипательное... К жизни возвращающее.
Вообще, музыка - это, конечно, дело вкуса. И тут вот сейчас опять погружусь в длительные размышления...
Каждый человек у меня ассоциируется с определенной песней. Поскольку я сама песен написала мало, а людей много, приходится пользоваться чужими находками. :) И важно, какая музыка шла фоном в момент встречи с человеком... И это человек думает, что она шла фоном, а для меня запало в память навсегда.
Ну вот, например... Альтер Эго, это определенно "Hare Rama" гр. "Крематорий". Однозначно. И потому что пел ее, и потому что строчки почти про нас: "Все наши мечты повстречали смех...". Ну и вообще, альтеровская песня...
Машка - это определенно снайперская "Кошка московская". Помню, как сидели на лавочке в садике Свердлова, пили и пели. Особенно классно выходило на припеве, голоса-то были юные и непрокуренные... И опять смысловой аспект: "Кошка не пишет стихи, а дамские штучки как фига в кармане...".
Кто еще? Пойдем теперь по моим лично знакомым ли.рушникам. КосмоНастя - ну это однозначно, "Бубука". Не подумайте чего плохого... Просто ассоциация такая с песТней. И вообще, с творчеством Д'ркина у меня этот человечек ассоциируется.
Ветка. Которая единственная и неповторимая. Тоже отчасти Веня Д'ркин, но (так уж случилось, что об этой песне я узнала от тебя) больше - "Влажный блеск наших глаз" СашБаша. И еще одна песня, которую я не перевариваю. В общем, Ветка знает, а остальным и не обязательно. :)
Ну, еще много чего я бы могла сказать... Но не хочу... Должны же быть пределы какой-то интимности, в конце-то концов... Какие еще могут ассоциации с песней "Still Life"? Только текст и не больше: "Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал...". Ночь, действительно, была коротка... Без смайликов. С ощущением легкой грусти. И с ощущением правильности всего произошедшего... "Это наш сумбурный Still Life и люстра вместо Луны...".
Вообще, сто раз зарекалась включать вообще какую-либо музыку в таких интимных случаях. И не разу этого зарока не выполняла. Никому на свете не понять, почему я могу заплакать, когда слышу "Апрель" группы "Кино" или (только не надо смеяться) ..."Рамштайн" (в лом мне раскладку клавы переключать). Никто не поймет, кроме меня и одного человека (который додумался этот самый "Рамштайн" включить:)). А он, может быть, и даже никогда этого не вспомнит. Да нет, наверное, и не помнил, это я акцентировала внимание на таких мелочах, как музыкальный фон и т.п.
И тут (надо же таким совпадениям случаться!) пришла из универа, веселая, довольная, села поужинать и - по "Нашему радио" - "Still Life". Я изменилась в лице моментально, есть расхотелось, слезки практически набежали... Так вот, несколько аккордов и четыре куплета воссоздали у меня живую картину. Настолько живую, что я чуть вообще с тоски не завыла... Ну, да ладно... Мои проблемы...
Сижу себе, слушаю "The Funeral of Hearts". И хорошо... По странному, конечно, хорошо - и хорошо, и тяжеловато (особенно, если перевод вспомнить). Но спасает...
А вообще мне так жутко хочется пойти погулять, проветриться, попить пива, поболтать за жизнь, посмеяться, погрустить, поговорить, послушать... Нижегородцы, возьмите меня кто-нибудь под опеку... А то зачахну ведь, превращусь в бесполезный придаток компьютера... :( Будет жить один гипертрофированный мозг и десять пальцев :). А я... Нет, я еще слишком ничего, для того, чтобы в ТАКОЕ превращаться!!!
Ну, люююююдииии!!! Давайте жить дружно... Я вас даже пивом угощу, только заберите меня из дома...

LI 3.9.25

Такое вот стихотворение.
Понять - на самом деле сложно. Но тот, кто хоть раз напивался со мной (даже не до состояния поросячьего визга) - тот поймет.
Кто имел такое удовольствие - прекрасно знает, что на самом деле все именно так... Что я могу говорить о серьезных, высоких вещах, черезь секунду закуривать сигарету и материться, или говорить что-нибудь натипа: "Красота, ё* твою мать!".
А потом моментально трезветь, погружаться в реальность и снова еле сдерживать слезы...
Алкоголь - хорошая штука. Иногда. Расслаблятор. :) И стимулятор творчества.
Но... Люди, никогда не наливайте мне ничего спиртосодержащего. Это опасно... Очень...

Тестик тут один прошла. Не люблю я их, но надо же как-то снять напряжение перед зачетом. И вот такую приятную мелочишку для себя уяснила...

"Ваш тип Идеальная женщина.
В вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Но если Вы – женщина по биологическому полу, то Вы – идеал женщины! Независимость и самостоятельность – самые ценные в наше время качества, и Вы обладаете ими в полной мере. Свобода проявлений, открытость эмоций, постоянный поиск впечатлений – черты, которые присущи Вам как никому другому. Вы внимательны к близким, заботливы, но умеете не забывать и о себе. Близкий человек не покинет Вас, друг не бросит в беде, взрослые дети оценят Ваш дар им – собственную независимость и самостоятельность. Вы пленяете окружающих. Мир благосклонен к Вам, и Вы отвечаете ему тем же.
У вас есть великолепное оружие – самодостаточность и зрелая чувственность. Сама Ваша жизнь – эротический танец бытия. Танцуйте – и это принесет удовольствие Вам и всем, кто Вас окружает.
Вы можете составить счастье каждому, сами же по-настоящему будете счастливы только с представителями типа Идеальный мужчина".

Вот так... Интересно... Насчет Идеального мужчины. :)

Я для себя решила, что с начала июля этот дневник будет закрытым. Слишком я тут разоткровенничалась, разбазарилась в пустоту...
Так что, если кто хочет меня читать (действительно хочет!), комментируйте здесь или пишите в приват. ВотЪ.

Тошнит. В прямом смысле. От усталости. И от болезни. Еле-еле стою на ногах и даже сижу на стуле. А пойти спать - тоже не могу, опять будут мучить дурацкие сны...
За окном - почти уже ночь. А я все о чем-то думаю, куда-то рвусь, чего-то хочу... Где-то какой-то моторчик неустанно работает, даже сейчас...
А чего я хочу сейчас? Может быть, смешно (смешно самой себе - такой сильной, смелой, гордой и одинокой) - хочу тихого семейного счастья. Даже не романтической идиллии какой-то, просто обычного, даже обывательского счастья... Прийти из университета или с работы, короткий душ, смятый ужин... И завалиться в теплую постель, одну на двоих, прижаться к родному человечку и тихонько рассказать о том, как прошел день, послушать его... И тихо уснуть. БЕЗ СНОВ...
Да, я хочу быть слабой... В кои-то веки... И именно в тот момент, когда надо покрепче стиснуть зубы и добить эту сессию до конца!!!
У "Снайперов" так: "И можно быть сильной, а нужно быть слабой...".
И можно быть слабой, а нужно быть сильной...
Хочу!.. Чего хочу?.. Да просто жить, наверное... Жить - так, как все... Но... Но никуда не деть то, что сидит во мне одновременно глубоко и на поверхности. Кто-то скажет августовской ночью: "Милая погодка", и кто-то ответит: "Да". А я... Как всегда: о звездах в ладонях, сумеречной вязкости воздуха, закате лета и - до бесконечности... Да, хочу август... Пусть еще не было лета, не было знойного июля... Хочу август... Люблю до глубины души, до глубины сердца, до мозга костей!..
Почему?.. Да мой месяц, такой же, как и я... Месяц-пограничник. Уже и не лето, но еще и не осень. Август, когда так сладки ягоды и так мягок ветер, когда так ярки буйствующие краски уходящего лета. Когда уже чуть попахивает наступающим сентябрем, когда почти перед глазами первоклассники с гладиолусами, краснеет рябина и золотятся листья... И вдруг - буйствующе, последним аккордом, глотком свежего неземного воздуха...
Август... Я всю жизнь буду жить только тобой... И если кого-то можно назвать "поэтом деревни" или "автором мировой скорби", - то для меня лучшего звания, чем "поэт августа" не придумаешь никогда... На исходе, почти умирая, думая, что уже не успеть, - и вот оно, то самое главное. Дожить, догореть, успеть... Вот он, август... И этого нет ни в одном другом месяце.
Январь, февраль - это месяцы. Август - состояние души. Последний рывок, балансирование над пропастью. И ты знаешь, что сорвешься туда, но этот миг, когда лихорадочно цепляешься за пустоту, и к тебе приходит осознание того самого главного, чего не мог понять весь год...
Да, это агония. Но чертовски красивая... Как долго я буду возвращаться к мысли о том, что существует две силы - Эрос и Танатос. Эрос - любовь, чувства... да, это понятно и естественно. Но смерть, стремление к ней, ощущение ее, желание ее - нормально ли?..
Нормально. Мы все когда-то умрем. Это закон, как бы этого не хотелось... Что меня влечет к Смерти? Меньше всего, желание с ней встретиться. "Я жить хочу безбожно, // Но знаю наперед, // Что рано или поздно // Наступит мой черед..." (Р. Рождественский). Я встречалась со смертью много раз. Слишком много для моих неполных двадцати. И она... Она не так страшна, как ее малюют. ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ... И это жестокая правда о Смерти. Может то, что за ее гранью - и прекрасно, но сам момент умирания, агонии, расставания с жизнью...
Смерти красивой не бывает. Это факт. И даже смерть на поле боя за правое дело, за свою Родину - да, героизм. Но тоже некрасиво. А еще какая смерть? Когда тебе 80, 90, 100 и ты уже не можешь ничего делать сам, когда все ждут, когда же этот "пенек" ("клюшка") помрут, наконец? Когда ты ходишь сам под себя и тебе это противно?..
Еще?.. Надо еще?.. Детская смерть - по глупости, нелепости, случайности... Смерть в раковых корпусах. Не видели никогда? Не дай Бог. На взрослых тяжело смотреть, а дети... Я тогда первый раз посмотрела Смерти в глаза. И кто-то высший уберег меня от слишком раннего финала. Но рядом умирали люди, дети, мои друзья... И (парадоксально, горько, жестко?!!) я сама живу, потому что кто-то умер... Не буду вдаваться в хирургические подробности...
Еще надо о смерти?.. Горящие алкоголики в собственных домах, ДТП и т.п. (см. криминальную хронику). Красиво? Омерзительно. Еще - девочки, задушенные собственными колготками в нижегородских сточных канавах. Еще - девочка пятнадцати лет с головой, разбитой о канализационный люк при падении с 7 этажа. Вот четко стоит картина перед глазами, без малого уже пять лет... Никуда не могу от нее деться.
То, что осталось от людей после взрывов в метро и прочих терактов... Красиво? О какой красоте тут может идти речь?..
Четырнадцатилетние подростки со вскрытыми венами. Шагнувшие с крыши и превратившиеся в кровавую лепешку. Подвешенные на собственных галстуках или бельевой веревке и, пардон,.... Не хочу... Напившиеся таблеток, обкуренные, обдолбанные, умирающие в заблеванных подъездах.
Афганистан, Чечня... Красивы и грустны только монументы героически павшим. За что павших?.. Неизвестно. Читать далее...

Уф, проснулась, наконец-то... Я уже БОЮСЬ спать. Сны слишком реальные, слишком... И когда просыпаешься, то начинаешь жить с мыслью, что всё так и было на самом деле. И уже только потом понимаешь такую абсурдность...
Я немножко завидую тем, кто спит без снов, или тем, кто их не помнит. Я помню все до мелочей... И если раньше сны происходили в неизвестных мне местах, с неизвестными людьми, да и я была какой-то ненастоящей, но теперь - все не так. Все вполне реально. И это даже больше реально, чем та реальная реальность, в которой я сейчас имею несчастье проживать.
Ладно, когда снится что-то про прошлое... Ты это понимаешь, и изменить не можешь, остается только принимать. А вот когда снятся сны про настоящее или, хуже того, будущее... Вот сегодня была предсонная греза такая... Омерзительно... И самое главное - вполне вероятно. Так может быть и на самом деле... И я боюсь. Боюсь того, что это не сон, а предчувствие. Так бывает у меня, и бывает часто. И если это так, то остается одно: выйти в окно, иначе нет смысла в этой жизни...
Может, все уже перепуталось в моей больной голове?.. Сессия, почти непрерывная, утро - наедине с собой, а вечером - маршрутки, университет, перекуры, снова университет, Покровка, маршрутки... Может быть, на меня сейчас оказывает большое влияние Васильев - просто не могу "слезть" с "Черновиков", как с иглы... Первое, что сознательно делаю утром, - включаю компьютер и слушаю "Черновики". Вчера в Интернете прочитала пару довольно критических отзывов на сие произведение Васильева. Со многим согласна: если это квартирник, так почему же он такой "гладкий", "причесанный"? Согласна с тем, что "Аделаиду" он испортил максимально, хуже, по-моему, только я спеть могу. :). Но, тем не менее, для меня "Черновики" стали значить чуть ли не больше, чем все творчество "Сплина" вместе взятое.
Люблю я такие, практические сольные вещи... Как-то доверительнее, более открыто, более естественно. При первом прослушивании весь альбом показался одной большой и нудной песней, а потом... Потом одна песня застряла в мозгу, потом неожиданно наткнулась на вторую, потом прочитала "Конец прекрасной эпохи" Бродского, а затем вслушалась в тексты некоторых неизвестных мне песен... И все, съезд крыши начался...
Вот и вчера, пока пыталась заснуть (а это было где-то с полуночи до 02.00), в голове крутились эти песни. Причем, именно так, как они записаны на диске, до каждой ноты... Заело уже немножечко... Но, чем больше слушаю, тем больше нравится... Соответствует тому, что у меня внутри. Наверное, так.
А что внутри?.. По большей части, усталость... Если раньше была усталость с раздраженностью, - теперь последней нет. Тихая такая, добрая, домашняя усталость. От сессии? Да нет, наверное... Я даже и не жду, когда она кончится. И даже не хочу этого. Кончится - и снова мне выбираться в мир, что-то делать, решать, идти туда, неведомо куда, искать то, незнамо что... Пока - все задано, пока тихонько двигаюсь вперед как трамвай по рельсам: ни влево, ни вправо... Я все понимаю: что даже если не будет заданности, не будет этих рельс, этой жизненной колеи, я, как порядочный русский с криком "Ой, б*я!", проложу новую трассу. :). Но не хочу... Сейчас не хочу - идти там искать работу, убеждать работодателей, что я им так нужна, ходить на работу... А чего хочу?.. Парадоксально: вообще ничего не хочу. Спать тоже не хочу, потому что боюсь. Хочу сидеть на кресле-качалке и пялиться на стену в большой белой комнате в полном одиночестве.
Не хочу сейчас видеть людей. Никого, даже родителей. Совсем никого. Я не то что бы устала от людей, я устала ДОВЕРЯТЬ людям. И мое доверие чаще не оправдывается, чем оправдывается.
Мне вообще очень не нравится ситуация, в которой я сейчас нахожусь. Очень. Я напоминаю себе нигилиста, который все переломал и при этом еще ничего не построил. Хотя... Я убедилась, что я все сделала правильно. В отношении того, что разрушила, того, что оставила в прошлом. Была в своем колхозе, получала расчет. Чуть не расплакалась: от того, что было - ничего не осталось... В приемной гуляет ветер, моих друзей уже там нет, нет и коллег, которые мне были приятны и дороги. Мертвое здание, мертвая зона. Так, наверное, чувствуют себя люди на развалинах собственного дома. Я дала себе зарок больше НИКОГДА не появляться там. Я никогда не хожу на похороны - хочу запомнить человека живым, не хочу видеть тело в гробу, целовать его в лоб, наблюдать за тем, как гроб опускают в пасть могилы. Три горсти земли - и все... Не хочу прощаться. Помнить живым: как человек улыбался, огорчался, говорил, пел, жил...
Так и с совхозом. Его больше нет. И это горькая правда. И есть еще одна горькая правда: поднимая дома телефонную трубку, я часто говорю: "Добрый день, Вас слушают "Цветы"!". И это правда. Это была часть моей жизни... И я понимаю, что уволилась вовремя, иначе бы весь процесс агонии наблюдала изнутри. А так... Так все было хорошо. Буду помнить все, что было: километровые посадки роз и лилий, лица цветоводов, КАЖДОГО из которых я знала по Читать далее...

Так вот, это снова я. Только-только приползла домой, получив очередной зачет. Тьфу-тьфу, не сглазить, в эту сессию мне все дается довольно легко. Но зимняя - это будет ужас!!! ЭКЗАМЕН у Прощина, зачет у Когана (если он не окочурится до этого времени), экзамен у Кедяркина (что у них у всех за фамилии?), еще что-нибудь, наверняка. Одна только радость моя - зарубежная литература!!! Люблю до смерти. Больше всего на свете, больше вкусного мороженого :). Ну... Люблю я ее, зарубежную литературу, что со мной не делай! Да, труднее, но интереснее! А немцев... Ммммм, как я люблю немцев. Не подумайте плохого: в классической литературе (да и не только в классической). А вы не любите? Да вы не умеете их готовить... Вообще, пыталась для себя определить тех, кого я читаю и испытываю удовольствие. Получается нечто вроде: Ремарк, Хемингуэй, Кундера, Гессе, Гете, Хайнлайн, Брэдбери, скандинавский эпос, Данте, Шекспир... Этот список можно продолжать до бесконечности, но русских фамилий в нем промелькнет очень мало, да и те в основном будут поэтами. Что я люблю из русской литературы?.. Сложный вопрос... Набоков - а можно ли его вообще считать русским?.. Местами цепляет Лесков, но избранными местами... Ну, не вспоминается больше. Читаю наших из интереса - а чего мы еще передрали с зарубежных аналогов? Вообще, сейчас читаю меньше. Почему? Потому, что пишу. И не по принципу "умный пишет - дурак читает". А просто чем больше я читаю других, тем более подражательно начинаю писать. Так что, вначале напишем, а потом обнаружим, что это уже кто-то написал. :)
Как говорит Коган, вы можете кинуть в меня тухлым помидором. Но я считаю, что русской литературы нет. Как таковой. И не было. И вероятнее всего, не будет. Конечно, все не так категорично: личности, яркие и самобытные, безусловно, ЕСТЬ. Но именно личности, кусочки мозаики, которой до целого надо еще много-много таких кусочков. Я просто в большинстве произведений вижу заимствованность - и меня от этого тошнит. И не пытайтесь мне говорить про Достоевского, Толстого, или чего хуже Пушкина с Лермонтовым. Западные тенденции с русскими именами. То, что ТАМ уже проехали полстолетия назад, - у нас в России на "ура!"...
Гоголь?.. Да, Гоголь более самобытен, чем все вышеуказанные. Но - номер раз, он вообще украинский писатель. А номер два - и в нем очень явно прослеживают тенденции Запада. Кто еще? Тургенев - жалкая калька на самого себя. По-моему, у него существует два произведения: "Накануне" и что-то невразумительное, не знаю, как назвать. Один большой и нудный роман, где у героев только меняются имена. Что "Отцы и дети", что "Рудин", что "Дворянское гнездо" - одно и то же, по замкнутому кругу. Кого еще помянем? Или достаточно?..
В России есть личности. В России есть гении пера. Но в России нет литературы. ЛИТЕРАТУРЫ с большой буквы. Я не хочу никого обидеть, ни в коем разе - ни преданных поклонников Гоголя и Пушкина (есть такие?:)), ни самих этих авторов, вечная им память... Это мое скромное субъективное мнение.
Хотя... Если так говорить, можно все к фигам свести. Например, доказать, что "Москва - Петушки" уважаемого мной беспредельно Венечки Ерофеева тоже содрана с какого-нибудь сентиментального романа. :)
Еще раз, не хочу никого обидеть, просто говорю про то, что Россия всегда плетется в хвосте планеты всей и впитывает европейские тенденции, как хорошая губка. А там - меняем имена, названия, чуть-чуть подштрихуем - и готово!!! Извините меня, это я так людям курсовики и рефераты пишу: беру свой старый, кое-что меняю, кое-что подписываю, меняю ФИО на титуле - сдаем! Ленивый студент получает пятерку, Инга Игоревна - денежку.
Я, как филолог, хотя и неправильный, и недоучившийся, все-таки не могу сказать: "Не люблю Пушкина, Лермонтова и т.д.". Не имею права любить или не любить. Мое скромное дело - читать, понимать, анализировать. А мое собачье мнение никого не волнует. Пока что.
А вот принимать или не принимать - другое дело. Прочел, понял - но не принял. Так бывает... И бывает часто.
Вообще, я очень и очень мало читала. Честно говорю, мне стыдно. Хотя кому-то груз моих знаний покажется и так слишком большим... Но я читала мало... Надо совершенствоваться, что ли... К зиме такой список выдали, что придется каждый день читать и записывать, чего я там прочитала. И это минимум, господа... (Про некоторые произведения я и слыхом-то не слыхала, а это русская классическая литература!).
Ладно, почитаю, может, изменю свое мнение. Насчет наличия отсутствия у нас литературы. А может, она и была, да с течением времени не все дошло?.. Кто-то решил, что Толстой - это круто, а какой-нибудь Нетолстой - не достоин быть вписан в историю литературы. И все, Толстого мы все знаем, а Нетолстой спит себе в могилке тихим сном. Кто знает, скорее всего, так и было... История имеет такую тенденцию - стирать имена.
Все это сложно... Очень сложно. И я понимаю, что надо гордиться и такой Родиной. Такой, какой есть, ведь мы не выбираем ее... И в ней много хорошего, ей-богу...
Пойду, что ли, я Гофмана Читать далее...

Ну вот, жизнь несется своим чередом, и вчера у меня вылетел целый день - без единой записи в дневнике. Да и сегодня вряд ли я что-то путное оставлю... Мыслей - вагон, желание рассказать - тоже немерено. Но... Треклятая брошюра Когана (вы не знаете, кто такой Коган? - счастливые люди...) вымотала мне все нервы. Каким образом - это тоже отдельный и очень сложный вопрос... Но я же вечно отношусь к категории людей "БВН" - больше всех надо... Поэтому нет смысла ругать себя, остается пыхтеть и делать.
НО: что я хочу записать, чтобы оставить этот день в истории:
1. Мне наконец-то (спустя полтора месяца) выдали расчет. Я теперича живу... Но недолго :).
2. Лекции Прощина были сегодня на удивление понятны, вразумительны и даже премного интересны. Что-то с ним случилось...
3. Питались с Веткой на Покровке вкусным мороженым. Действительно, вкусно... Что-то я как ребенок... Совсем...
4. И вообще, ехала домой в маршрутке, настроение СОЛНЕЧНОЕ, уверенность в том, что все будет хорошо, мир прекрасен, люди тоже (кроме Когана :)). Хотя, наверное, и Коган тоже ничего, смотря с какой стороны посмотреть...
В общем, сегодня хороший денек... Побольше бы таких!.. С радостью закрываю это окошечко и возвращаюсь к своим баранам, то есть Коганам... :)
А потом - сладко спать до целых десяти утра... Я сама себе завидую. Щастливый человек с большой буквы Ща!..

LI 3.9.25

Прочитала вчерашнюю запись (каждый новый день начинаю с повторения, как хороший студент). Ну, что я могу сказать... Зло и жестко. Но зато реально.
Вот в универе параллельно читают два курса: романтизм и реализм. Интересно именно в такой параллели рассматривать... Конечно, сейчас и то, и другое себя исчерпало. И то, что творится сейчас в литературе - не знаю, как назвать. Кто-то определяет как постмодернизм, но мне кажется, что и это уже немножечко не то. А что - то, и как оно называется?.. Не знаю. Да и не суть важно. (Если сейчас начну углубляться в свои псевдофилологические исследования, ничего хорошо для меня не выйдет).
А тут один препод вообще осмелился утверждать, что любовь и романтика - это всё большие шняги. Типа, кто женится не по любви, ничего не ждет от партнера, ничего и не происходит. А тот, кто брачуется по любви, тот питает большие надежды. А потом все иллюзии рассеиваются - и брак разваливается. Есть, конечно, и в этом доля истины, но, по-моему, это глупости. И как у него язык не отсох? (Все остальное отсохло, видимо, лет двадцать-тридцать назад - преподу около 80:)).
Конечно, некоторые натуры типа меня подвержены гипертрофированной романтичности, и иногда это все-таки плохо. Живем-то мы в реальном мире, и от него никуда не деться, если не сойти с ума. Но с ума сходят поодиночке, а жить-то надо вдвоем...
Тоже - не суть. Что ж, я крайний идеалист, есть крайние материалисты, есть что-то между. У каждого своё. Ну, а куда денешься от себя, если ты такой, как ты есть?! Сколько у меня было попыток переломать самое себя, попробовать жить реальной жизнью, не питать больших надежд, не строить замки на песке, не любить так отчаянно и открыто... И что из этого вышло?.. Ровным счётом - ничего. Только испортила себе и нескольким людям часть жизни. А может, и целую жизнь...
Да, это, кстати, стоит развить... Я встречала некоторых своих бывших мужчин, своих бывших подруг, которые (отмечу сразу!) сами захотели расстаться со мной. Я и не удерживала... А теперь... Мне ЖАЛКО на них смотреть. Прошло три-четыре года с той поры, как я ушла из их жизни, а у них всё до сих пор не клеится. Всё не так, и всё не то... И слоняются они, такие потерянные и несчастные по городу, по области, по жизни, мне их жалко... Ну что ж... Я поняла для себя, что на жалости никогда и ничего не построишь. Любовь - была, но они (конкретно, два человека) сами выжгли ее во мне каленым железом. Я, помню, горько плакала и сопротивлялась, долго за них цеплялась, писала стихи, просила вернуться. Но... В ответ: "Ты мне больше не нужна". Ну, хорошо, не нужна - так не нужна. Я переживу, я сильная... И переживала ведь! И спираль моей жизни начинала раскручиваться по-новому.
А они... Они застряли где-то там, в прошлом. И, как вижу, не против бы это прошлое вернуть. А я - я уже другая, и мне это уже не нужно. И банальное: "Ну, как ты там?.." - "Да ничего...". И молчим, смотрим друг на друга. "Ну, тогда пока?" - "Пока...". Ухожу, но чувствую, как мне смотрят в спину. Но я уже не обернусь.
"Былых возлюбленных больше нет". Был мужчина, которого я любила больше жизни. Была женщина, которую я любила больше этого мужчины. И любила так, что, расставшись (а эти две разлуки были одновременными), больше трех лет запрещала себе любить, памятуя о том, как это больно. Мне до сих пор может присниться Тёмка, - и я проснусь, с дрожащими руками полезу за тетрадками со стихами, за его письмами, буду читать - и плакать. Но его, нынешнего, я уже не люблю. А той светлый образ, который намертво застрял в памяти - люблю. До сих пор. И буду любить до скончания своих дней.
А может присниться и Машка. Худенькая симпатичная блондинка. И я буду вспоминать, как мои, тогда еще тонкие пальцы, путались в ее светлых мягких волосах, буду вспоминать ее глаза, ее улыбку, запах духов, запах волос, вкус губ... Да, с кем такого не бывало?.. Обычная подростковая гиперсексуальность? Да нет, тут, пожалуй, было большее. Хотя... Каких-то предосудительных отношений между нами так и не было, так и не успелось... Но как мне чертовски нравилось ходить с ней под ручку: она - такая тоненькая, изысканная, красивая, дочь интеллигентных пожилых родителей. И я - этакий чертенок с примесью мальчишества. Помню, мне нравилось говорить: "У меня есть девушка!" (И это было даже лучше, чем говорить: "У меня есть мужчина"). Так что, мужчины - обладатели красивых девушек, я вам немножко искренне завидую, ибо женщина - это лучшее, что может создать природа. И быть с девушкой - это прекрасно!!!
Но - не смогла я пойти против природы. Я тоже создана быть женщиной, а не мужчиной. Да, женщиной неправильной, женщиной якобы очень сильной, решительной, смелой, жесткой (но не жестокой!). Женщиной, которая не очень часто посещает парикмахерские и маникюрные кабинеты, которой неведомо удовольствие от посещения какого-нибудь солярия или т.п. Женщиной, которая курит одну за одной, может выпить портвейна в темном подъезде. Или еще каких-нибудь глупостей наделать. Но ЖЕНЩИНОЙ!
Многие мои знакомые не понимают, Читать далее...

Нет, это все-таки интересно. Дневник - такая штука, что выхватывает только куски состояния и настроения. Полчаса, час, максимум два. А дальше... Закрываешь этот дневник, встаешь из-за компьютера, вроде бы все сказал - ан нет! Мысли продолжают копиться, ты продолжаешь думать, говорить...
Вчера после написания предыдущей записи, мне под руку попалась мама. И вслед за этим последовал почти двухчасовой разговор. Жаль, все это выпадет из памяти, а надо бы записывать каждое слово!!! Мама, правда, слушала, а говорила в основном я. Но как говорила, что говорила! Сама от себя не ожидала...
Много мыслей, много слов, половину уже и не помню. Но выдала вчера нечто натипа следующего: "Вся жизнь есть сцена, где у каждого есть роль. Моя печальна" (В. Шекспир). (Это другой перевод фразы "Вся жизнь театр, и люди в нем актеры". Но первый вариант мне нравится больше, во втором опущена вторая часть мысли - а в ней-то именно вся суть). А я... Говорила про то, что я сама являюсь для своей жизни и сценаристом, и режиссером, и актером, и критиком, и публикой. И была права...
Вся ситуация, которая произошла в последние 2-3 месяца, была мною тщательно продумана и срежиссирована в голове. Потом люди, как актеры, играющие неизвестную им роль (им, но не мне!), шли по намеченному мной пути (с точностью на 98-99 %). И я сама поступала так, как оно мне до этого задумывалось. Был поставлен красивый и жестокий спектакль, с открытым финалом.
Да, я понимаю себя на месте тех, кем я играла: нехорошо ощущать себя пешкой в чужой игре! И я знала, действительно знала, как все будет, почти до самого последнего штриха. А потом... Потом произошло что-то, и сценарий пошел по другой ветке развития. Сценарист позволил себе влюбиться и утрать разум, утратить логику... На время.
А потом все снова вошло в свое русло, все произошло именно так, как себе это представляла. Люди неинтересны именно своей предсказуемостью. И опять на какой-то момент я отпустила нить повествования, позволяя ей развиваться самой по себе. Но... Но она развивалась именно так, как и было мною предсказано. Ни шага с протоптанной дорожки... Скучно. Но красиво...
Люди - одинаковы. Люди предсказуемы. А сегодня... Сегодня меня действительно ждет выбор. Хотя... Чего я там?.. Ну, встречусь с бывшим. Может, поговорим, может, выпьем пива, прогуляемся по городу. Но представила себе, что будет, даже если он упадет на колени и скажет: "Выходи за меня замуж". Нет, 100 % не соглашусь, 100 % не вернусь. Не ради кого-то другого - ради себя.
Лучше ни с кем, чем так. И по большому счету, мой выбор - это не выбор между двумя людьми. Один из них - "в пролете", это точно, если сказать таким грубым сленгом. А выбор... Выбор: быть одной, ничего не ждать, ничего не думать ИЛИ ждать...
Опять за меня начинает говорить кто-то чужой, я опять становлюсь неискренна. Да, я сумасшедший человек, способный на непредсказуемые поступки. (Это для других они непредсказуемы, а для меня тщательно продуманы). И со мной сложно. Сейчас я радуюсь по поводу каждого сданного экзамена, радуюсь искренне, по-настоящему. И вроде бы всю неделю у меня такое радужное настроение... А как выходные (не дай Бог!) мне нечем себя занять. И не то, что нечем себя занять, а нет предсказуемости.
В общем, в задницу это всё, все это неправда.
Откуда у меня взялся этот материализм, какая сволочь мне его навязала?.. Все на самом деле не так, и все будет не так. Заткнуть уши, чтобы никого не слышать, никому ничего не говорить, ничего не видеть - а поступать так, как считаешь нужным. За свои почти 20 лет - я уверена в себе, я знаю, что поступлю так, как надо.
Вот вчера сглупила. Слишком задумалась. Надо было сделать так, как хотело сердечко. И я уверена, что тогда бы все сложилось. Никогда не спрашивай: "А можно?..", просто делай так, как считаешь нужным. И нечего рисовать себе карту своей жизни, не надо жить в мечтах и снах. Надо жить - здесь и сейчас, чтобы только потом перенести реальные впечатления в свои произведения, а не наоборот.
И вообще, у меня раздвоение личности по ходу начинается. Одна половина витает в облаках, мановением руки строит замки, ждет алые паруса, сочиняет песни. А другая скептично за всем этим наблюдает и бурчит себе под нос: "Все равно все кончится одним". Может быть.
Возникло желание дописать "Алые паруса" Грина. В финале этого произведения кажется, что сказка начинается. А она уже кончилась. Пока Ассоль ждала Грея - это была мечта, фантазия, нереальность. А тут - ба-бац, дождалась!!! Все как положено: алые паруса, колечко, музыка там, фанфары разные. А чего дальше-то?! Вот поэтому на этом произведение и кончается!
Да, конечно, он в силу своего положения в обществе не заставит варить ему пельмени и стирать носки, провожать на работу, просить денег на маршрутку :). Да, может быть, пару лет он проживут на этой романтике... А дальше?.. А дальше - скучно, господа...
Дальше все, как обычно. И оставив Ассоль скучать в старинном родовом замке, милый юноша Грей куда-нибудь унесется снова кому-нибудь дурить голову Читать далее...