Я просто запуталась в этой жизни... Просто - и основательно...
Куда идти, что делать, как жить?.. Я не знаю...
Как поступить так, чтобы не ошибиться?! Но каждый новый поступок рождает череду ошибок... И я запутываюсь все больше и больше...

Это цитата сообщения Графиня Оригинальное сообщение

[показать]
Тёплый вечер. Холодные звёзды.
Нежный сумрак наводит печаль.
Ты вернёшься, но будет поздно.
И чего-то немножечко жаль.

Ты вернёшься когда-нибудь снова
И негромко к себе позовёшь,
Только вновь не услышу я зова -
Для меня ты сегодня умрёшь.

Чуда ждать я давно перестала,
Сплю ночами и слёзы не лью.
Без тебя я немного устала.
Но пройдёт! Я уже не грущу.

День за днём я любовь убивала -
Своего я добилась вполне.
Только жить легче вовсе не стало,
Но зато стало проще тебе.

Ты один. И собою доволен.
Отдыхаешь от тесных оков.
Ты один, наконец-то свободен
От ненужных забот, лишних слов.

Я одна. Ни о чём не жалею,
Никого и ни в чём не виню
И надежд никаких не лелею,
Потому что уже не люблю.

Ты вернёшься когда-нибудь снова
И негромко к себе позовёшь,
Только вновь не услышу я зова -
Для меня ты сегодня умрёшь.

Тёплый вечер. Холодные звёзды,
Нежный сумрак наводит печаль...
Ты вернёшься, но будет поздно.
И чего-то немножечко жаль.

АВТОР:Вихрова Кристина.1997

Это цитата сообщения Графиня Оригинальное сообщение

[показать]
Не хочу я больше, притворяясь,
Верить в то, во что никто не верит,
Зря тебя ночами дожидаясь,
Оставлять незапертыми двери.

Ты такой... и нет тебе прощенья,
Ты такой... тебе не стать другим.
Я не буду больше просто тенью
И безмолвным зеркалом твоим.

Но лишь прошу...

Вернись хотя бы на мгновенье,
Последний раз солги.
В тебе ищу любви спасенье,
Прощая давние долги.
Я не прошу тебя остаться:
Твоё раскаяние - ложь.
Но не могу любя расстаться
И жду, что ты ещё придёшь.

Много дней надежды убивая,
Провожу в печали и тоске...
Мал был для тебя глоточек рая,
Затерялся капелькой в реке.
Ты ушёл - свободно я вздохнула,
Ты ушёл - смеялась тебе вслед;
Может быть, тебя я обманула,
А себя не получилось, нет...

Это цитата сообщения Графиня Оригинальное сообщение

Вот возьму и напишу тебе,
Только ты ведь не ответишь,
Да, наверно не ответишь...
Но возьму и напишу.

Вот возьму и позову тебя,
Только ты ведь не услышишь,
Да, наверно не услышишь.
Но возьму и позову.

Вот возьму и разлюблю тебя!
Может ты и не заметишь,
Может ты и не узнаешь,
"Не услышишь, не ответишь"...
"Не захочешь и не будешь"...
Но тогда, скажи, зачем,
Если так меня не любишь,
Не отпустишь насовсем??

Как же все-таки тяжело жить так, одной... И дело не в том, что никого нет рядом, с этим я давно научилась справляться. Дело в том, что вокруг слишком много вещей, напоминающих мне о них, о тех, кого любила я, и тех, кто любил меня...
С утра проснулась в хорошем настроении, приснился мне радужный, хороший сон про то, как я и еще три человечка вполне весело оттягивались на теплоходе. Интересные курортно-сексуальные приключения :). Правда, как всегда, без неприятных мелочей не обошлось, но это уже детали, это уже касалось не нас. В общем, проснулась такая счастливая, довольная, пошла на кухню выкурить сигаретку и выпить кофе. Поставила чайник, тянусь за кружкой, - беру, и настроение резко падает. Хорошая такая кружечка, но все дело в том, что это была пара - одна с тыквой, другая с перчиком. Одна у меня, другая у Сережки. И вот ту, другую, я разбила еще зимой, совершенно случайно... Вспомнилось... Ладно, отставляю эту чашку, беру другую, с надписью "Петербургу 300 лет". И начинаю уже грязно про себя ругаться, потому что и эта кружка мне напоминает о человеке, но уже о другом. В результате, кофе я так и не выпила...
Возвращаюсь в комнату, думаю - ладно, сейчас почитаю чего-нибудь. Тянусь за книжкой, на полке наталкиваюсь на свечу, милую такую, с сердечками. Которая тоже была подарена мне одним милым человеком. Свеча, которая горела в ту ночь... Фотографию я предусмотрительно убрала, чтобы не тревожить свою память, а свечу - забыла. Или не смогла?!
Беру книгу, с окончательно испорченным настроением плюхаюсь обратно в постель, читаю несколько строк и, чтобы переварить прочитанное, поднимаю взгляд к потолку. На люстре болтается такая китайская фигня с бубенчиками, подаренная мне три года назад уже третьим человеком... Хороший был человечек, сам еще студент, встречал меня после подготовительных курсов из Универа с "Чупа-Чупсами". : И от него... Как много еще от него осталось... Другому человеку это не скажет ничего, какие-то обычные камушки с вырезанными рунами, стекляшки, работы из бисера... А мне - это говорит слишком много...
Полка с мягкими игрушками - это отдельная статья воспоминаний. От каждого, кто был в моей жизни, на этой полочке остался какой-нибудь зверек... Коллекция ежиков, хохляцкий медведь ХрЫзли ручной работы, тигренок Дюшка-младший...
Куда же от этого всего деться? И музыка, и книги, и даже компьютер, интернет, - все с кем-то связано... Никуда не деться, не абстрагироваться от этого...
Ем полуфабрикатные блинчики с вареной сгущенкой, вспоминаю Серегу, с которым это было дежурным блюдом в выходные. Вспоминаю и другие, недавние владимирские блинчики. Тоже со сгущенкой... И так - куда ни ткнись, все напоминает о ком-то. О ком-то, некогда родном и близком... И с возрастом, наверное, будет еще и еще больнее, таких вещей будет больше, и от них никуда не деться...
Давит, очень сильно давит предметно-вещная среда... Но даже - переедь я отсюда, оставь все здесь, - не поможет... Не поможет... Все время какой-то запах, какой-то вкус, какой-то взгляд, какая-то деталь будет о чем-то напоминать. Ей-богу, хочу амнезию...
Я не хочу помнить о вас, любимые... Не могу сказать "бывшие любимые"... Нет такого слова "былые возлюбленные"! Нет!.. Если любовь была, - то она была, и она есть до сих пор. Не такая яркая, зашуганная, загнанная в темный уголок души, сжатая в архив... Но она есть... Как хочется этого "Не будем забывать, но и не будем вспоминать..."! Но и эта фраза - тоже память. Память о Тёмке, том самом, с Чупа-Чупсами...
Память - кругом... В запахах, во вкусах, в ощущениях, в вещах, в игрушках, и даже во мне самой... И каждое слово, каждая строка, каждый сюжет... Господи, да за что же это?!..
Я не могу писать. Я не могу спокойно общаться в Интернете. Не могу писать письма. Даже кофе выпить с утра по-человечески не могу. Наверное, действительно схожу с ума... Пора или идти работать, или куда-то уезжать, хотя бы на время... Но даже дорога... Даже дорога будет мне напоминать о тебе!..
Черт возьми, что ж делать-то?.. "Знать бы, кто выдумал ноты, отыскать и набить ему морду, что выдумал мало созвучий, выдумал мало аккордов...". Как не хочется повторяться, но я все время иду по какому-то одному замкнутому кругу. Кружусь впотьмах, - и никак не могу вырваться...
Пора, действительно, идти, как и три года назад, к психологу. Тогда - помогло. Сейчас... Не знаю, тут уж надо делать трепанацию черепа и заменять весь мозг полностью...
Интересно... Если я действительно схожу с ума, то этот дневник, дневник сумасшедшей, наверное, что-то да будет значить для науки... Надо где-нибудь ссылочку на видном месте написать, пока еще совсем умом не двинулась...
Кстати, скачала тут себе свой дневник, перечитала... Мда, разительная перемена... ИнгоЧКА образца сентября 2003 г. и ИнгоЧКА июнь-июль 2004 г. Не пойму, рост это, деградация ли, медленно ли прогрессирующая шизофрения... Но я хочу быть такой, как тогда... Как все было просто. Как все было правильно... И это был действительно - дневник, короткий, сжатый, Читать далее...

Почему-то я счастлива. Парадоксально... Я одна... И сижу себе за компьютером, быстренько барабаню по клавишам, и - улыбаюсь... Может быть, наступает сумасшествие?.. Интересно, а сами безумные понимают ли, что они безумны? Или безумными кажутся все вокруг?.. Этого, наверное, никогда не узнать.
С одной-то стороны, какой может быть повод для счастья?.. Я - одна, совершенно одна... Конечно, есть родители, есть друзья, есть даже близкие друзья. Но - уже нет его, того самого... А был ли он? Или это была сказка, которую я сама себя придумала?.. Мне вообще кажется, что мне все приснилось, если бы не... Если бы не фотографии, прочие мелочи, если бы рассказы и стихи, если бы не память губ... Но это все есть... И значит, это все действительно БЫЛО... А может быть, это только безумный сюжет, приснившийся мне?..
Нет... Это было. И это есть. Хрипом-стоном: "Я люблю тебя...". Знаю, что я не услышу ответа. Беззвучно, губами без голоса: "Не уходи, любимый, останься...". Поздно... Слишком поздно.
Ну, а с другой стороны... Никто пока не умер. Мы все живы. Все мы - люди. И мир тесен. Никто не знает, что произойдет завтра... И всегда еще что-то можно изменить. Да, не здесь и не сейчас. Не в этом времени и пространстве. Но будущее - оно есть. Неважно, сколько нам жить: упадет ли завтра на голову кирпич или мы скончаемся в возрасте 80 лет. Это - неважно. Времени не существует. Сколько мне сейчас? Почти двадцать. Что это значит, много это или мало?.. Но чувствую я себя... Не знаю, лет на сто уже, наверное... Как много я видела в этой жизни! Как мало я в ней видела!..
А если точнее: как много я видела плохого и как мало хорошего... Собака, в которую все время кидают камни, не подойдет к руке с протянутым хлебом. Лишь только расширяя ноздри, издалека принюхиваться к запаху, присматриваться умными глазами... Но не подойдет. И не завиляет хвостом... И я тоже почти так... Как мало я видела хорошего от людей, от мужчин... И я чуралась любой протянутой руки, я боялась, остерегалась... А на этот раз - поверила, подошла, виляя хвостом... "Но кто-то камень положил в его протянутую руку...". Когда не веришь никому - проще. Намного проще. А как только поверишь...
Что теперь остается? Снова почувствовать себя волком? Не собакой, а диким волком. И не подходить к руке с протянутым хлебом. Потому, что тебе не нужен хлеб... Бежать по серебристой дорожке - за луной. А потом, на склоне серебристого зимнего холма - петь, задрав свою голову к безумно-желтому лику луны. Петь или плакать?.. Не разобрать...
Нет... Уже не стать. Уже нет той силы, нет той злости и ярости. Есть только спокойствие и - безразличие. И пустота. И вместе с этим - какое-то странное счастье...
У меня нет ничего. И одновременно с этим - я свободна... Хорошо, когда ты практически пуст внутри... Можно начать себя чем-то заполнять, чем-то новым, еще неизведанным. Искать спасения в себе... Начать все. Но не с нуля. Не с начала.
Как трудно перешагнуть через это, как все-таки больно... Сколько раз я сама расставалась с людьми, но не думала, что это так больно. Да, ты милая, ты хорошая, добрая, нежная и ласковая - но ты не нужна... Горько... Но... Но жизнь продолжается.
Видимо, я взрослею... И это, наверное, неизбежно... Если тебя бросают в воду - или тони, или учись плавать. И если тебя несет на утлой лодочке по реке с быстрым течением и подводными камнями... Что ж, значит, учись... Учись справляться с веслами, учись чувствовать камни и пороги, учись выживать... Или - тони в водоворотах...
Можно сколько угодно сидеть - и плакать, горевать, печалиться... Но от этого к тебе счастье не придет. И значит, надо действовать... Все в наших руках...
Хотя... Горько, очень горько расставаться со сказками. Но если так... Значит, надо... Надо, чтобы сказка осталась сказкой! Сказки... Они всегда имеют конец, бесконечны только кошмары... Я не хочу стать чьим-то кошмаром. И не хочу, чтобы кто-то стал моим. Замкнуться, как ракушка, храня жемчужину своего чувства?.. Нет, меньше всего я этого хочу. Тогда - я точно не справлюсь...
Наоборот, выйти в мир, окунуться в него с головой, закружиться в людском водовороте, куда-то нестись, что-то доказывать, чему-то учиться... И ночи, длинные ночи... Только без снов, пожалуйста, только без снов... Реальность - она сотрет все, все впечатления, запахи, тепло любимых рук, все выцветет, как старая-старая фотография... А сны... Сны возвращают все, сколько бы времени не прошло...
Все равно, останется Память. Не разума. Память души, сердца и немножечко тела... Взгляд - насквозь, навылет... Я запомню все, каждую улыбку, каждую родинку, каждый поцелуй... Я - не забуду...
Да... Я еще, пожалуй, не верю толком в это все... Как мне было сложно поверить, что начиналась сказка среди серых будней... И только я в нее поверила, как она начала рассыпаться в прах... Но хрустальный замок в облаках - выстоял. Сколько ударов руки, пушечные выстрелы, осады и пожары - не уничтожили его... Да, царапины на блестящих стенах, кое-где бреши, копоть, запах гари, кровь... Читать далее...

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Люди очень часто прячут свои души за пеленой бытия, за страхом идей, нравственности, да просто обычного человеческого непонимания.
Сначала прячут души, потом за ними ускользают чувства, люди становятся расчётливыми, внимательными, осторожными. А за чувствами уходит искренность мыслей. Потом уже, спохватившись, люди начинают осознавать, что скованы цепями... скованы самим собой!

Вот... Последняя встреча с тем, кого я люблю... Грустно?.. Нет, уже и не грустно, и не обидно, и не больно даже. Жизнь - продолжается. И "грустные сказки, наверное, тоже нужны...".
Зачем мне нужна была эта последняя встреча? Зачем?.. Возможно, потому, что я знала, что эта встреча - последняя, и тщательно готовила свою психику к этому. Встретиться, чтобы попрощаться...
Мне не хотелось, чтобы в голове у меня осталось то светлое впечатление нашей предпоследней встречи. Не хотелось запоминать твои еще влюбленные глаза. Так было бы еще больнее. А сейчас... Встретились два человека, уже почти совсем чужие друг другу. Теперь я знаю, понимаю, чувствую, что я - не для тебя, а ты - не для меня... После этой встречи многое встало на свои места. Разные вещи: сказать "Я не люблю тебя" по телефону, написать это в письме и - встретиться, даже не говоря этого. Нелюбовь, как и любовь, - чувство понятное без слов.
Что ж, жизнь такова... Часто, да собственно обычно, те, кого любим мы, не отвечают нам взаимностью. Кто в этом виноват: мы сами, рука Провидения или еще что-то? Не знаю. Да и как понять "виноват"? В этом нет вины. Просто такая судьба, не сложилось, не склеилось... Жалеть... Буду ли я жалеть?.. Не знаю. Сейчас сложно об этом говорить. Сейчас - пусто. Просто одна звенящая Пустота вокруг... И это - мне надо пережить самой!.. О том, что было между нами, не будет рассказано никому - это останется в памяти, в сердце, в душе. Ни одного слова, никому... Спрашивают: "Как съездила?". Отвечаю: "Нормально", и перевожу на другую тему. Скорее всего, об этом будет написано еще немало строчек, об этой любви, об этих встречах и расставаниях... И об этом нелепом прощании...
Мы еще дети, мы еще совсем не умеем жить. Не умеем любить, не умеем прощаться. И что ж, учиться на чужих ошибках бесполезно, понятны всегда только свои ошибки. Да и ошибки ли?.. Нет, это просто нормальное течение жизни. Так сложилось, - значит, так должно быть. Не лучший вариант, но и не худший. Расстались-то мы все равно не чужими, не озлобленными друг на друга! Просто - разошлись...
Мне обидно лишь за себя... Не в том смысле, что я одна, а в том смысле, что я поступила так, как не надо было поступать. И я это знала прекрасно, и знала, во что это выльется. Но, тем не менее, если есть грабли - на них обязательно надо наступить...
Жизнь - продолжается. Я теперь уйду из твоей жизни... Не совсем. Совсем - это невыносимо. Хотя бы поздравить с днем рождения и еще каким-нибудь праздником. Как в песне у Земфиры: "Я тебе друг, а ты мне... Ну кто мне ты?". Кто мне ты, солнце? Я не знаю... Да, все равно продолжаю любить... Но эта любовь уже другая, любовь глубинная, более прочная, более зрелая. Любовь Памяти... И это - никогда не проходит. В глубинах моей души уже плотно упакована одна такая Любовь, и иногда она до сих пор прорывается наружу. Но... С ним-то мы живем в одном городе, ходим по одним улицам, ездим на одних и тех же маршрутках. И что?.. Ничего. То, чему положен конец, не должно начинаться снова. Хотя... Когда мы видим друг друга, глаза у нас одинаковые - светло-грустные. Ведь Любовь - ее не выжечь каленым железом, не залить серной кислотой, и даже не задурманить алкоголем. Любовь - это нечто большее. Только вот что?..
Не знаю, оттуда у меня такое чувство, но мы еще встретимся. Я не знаю, где и когда, может быть через сотни лет, может быть, через сотни верст... Но все равно, такое ощущение, что эта встреча была не последней. А может быть, мы просто встретимся в моих произведениях... Я буду писать стихи или повести про нас, и буду чувствовать, что ты - рядом. Но ощущение - не такое. Мы еще где-то пересечемся в реальности. Не знаю, где и когда, но мир... Мир тесен, солнце...
Ты... Ты уже, наверное, этого не прочитаешь, да и не надо... Отношения сейчас продолжаются на каком-то другом уровне. Любовь интернетная, из нее вытекла любовь реальная, а из этой земной любви уже вытекла такая Гипер-Любовь, Сверх-Любовь. Нам теперь остается Память. А Память о том, что было - это один из многих Божьих даров. А вот Память о том, чего не было, - не знаю, что это. Дьявольское наваждение, проклятие?.. "Всё будет как всегда, только без нас, но здесь...". Всё будет как всегда...
Мы же жили друг без друга - целую жизнь. И ничего, справлялись как-то... А теперь... Теперь еще целая жизнь без тебя. "Мир без любимого, солнце без тепла, птица без крыла...".
Да, жизнь есть жизнь... Ничего не поделаешь, да и не надо ничего делать. Отдать все в руки Провидения - и пусть все течет, как оно должно быть. Мир... Мир не прогнется под нас, какими бы сильными мы ни были бы. Мир - все равно сильнее. И то, что происходит... Это все записано где-то в Книге Судеб. Так должно быть. И не нам решать. И не нам судить.
И злиться на мир, злиться на жизнь... Как глупо, как неразумно! Это психология маленького ребенка, стукнувшегося об табуретку. Он начинает бить ее, за то, что она сделала ему больно, и причиняет себе новую и новую боль. А табуретка - как стояла, так и стоит.
"Разбитые чаши не Читать далее...

Прожит месяц. Почти в гордом одиночестве. Итог месяца: два экзамена, семь зачетов, курсовая работа - сданы. В творческом прозаическом плане - не дописано по-прежнему ничего из начатого, но зато - сколько начато!!! И сколько новых взглядов на старые образы... В поэтическом: две песни и одиннадцать стихотворений. Очень даже неплохо, учитывая мою загруженность, очень неплохо.
В плане моего личного образа: пострижена. Прошло пятнадцать лет с той поры, как я носила челку... И снова ношу. И даже очень ничего получилось... И еще, приятная мелочь - похудела я. На цельных 5 кг. Удивительно... Обычно, несмотря на сессию и прочие неприятности жизни, я как-то держала свои 80 кг. А теперь - приходиться уходить от этой красивой цифири. Ну, да ладно, 75 - тоже красиво, хотя идеальным было бы 68... Будем, значится, еще работать. (В голове математический расчет: чтобы похудеть на 5 кг, необходимо расстаться с двумя молодыми людьми, итого по 2,5 кг на каждого. А сбросить надо еще 7... Значит, ищем 3 жертв :)).
Хотя... Да, прикалываюсь по-черному. А что еще остается?! Если сейчас не прикалываться, а воспринимать жизнь, как она есть... Любой нормальный бы человек уже давно на моем месте повесился на резинке от собственных трусов. (НО: любой бы НОРМАЛЬНЫЙ человек вообще таких ситуаций не допустил!!!). Как права народная поговорка: "Не пытайся усидеть на двух табуретах - мало того, что е*нешься, так еще и ж**у себе отобьешь". Но нет... Мы же - русские люди, что нам поговорки? Что нам советы? Мы пойдем другим путем...
Кстати, огромный спасиб одной моей подруге, хорошем психологу! Она этот дневник не читает, но... Так вот, она рассказала мне мою же ситуацию, только с другими именами, лицами, местами. Но общая суть была той же. Спросила совета, я ей (есссно!) надавала кучу правильных советов (это я умею...). А она после этого посмотрела на меня и говорит: "Инга, помнишь, о чем сейчас говорила?". Я отвечаю: "Да, конечно". Она мне в ответ: "Вот так и поступи...".
Чем я, собственно, сейчас и пытаюсь заниматься...

LI 3.9.25

Danna, я рада, что ты стала моим постоянным читателем!
Привет тебе, надеюсь, что тебе у меня понравится. И может быть, мои прозаические раздумья сподвигнут тебе еще на какие-нибудь хорошие стихи!
Также мой огромный привет всем остальным ПЧ, кто еще здесь и со мной...

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Я подарю Вам жёлтые цветы.
Те самые, что значат - расставанье.
Те самые, что символ красоты.
Те самые, что скрасят обещанья...

Приду к Вам робко, чуть потупив взгляд,
Как прежде задержусь на миг у двери,
Взгляну на зеркало - теперь в последний раз.
Теперь уже я вам двоим не верю.

Всё так же робко Вам я улыбнусь,
От сердца оторву цветов охапку.
Но знаете, быть может как-нибудь
Удасться нужную нам подобрать заплатку.

Быть может встретимся мы так же у дверей,
В глаза знакомые приветливо посмотрим,
И Вы мне скажете, что точно, что теперь...
Но я уверена, взглянув в глаза, мы вспомним

Как подарили Вы мне жёлтые цветы.
Те самые, что значат - расставанье.
Те самые, что символ красоты.
Те самые, что стали обещаньем...

Я могла бы подарить тебе Вселенную,
Рук твоих морской коснуться пеною,
Но законы Жизни неизменные –
Разбивают нас как зеркала...
Я могла бы стать твоею песнею,
В небо стать твоею верной лестницей,
Мы могли бы счастливы быть вместе, но...
Не нужна тебе я. Не мила.
Я могла звездою стать – немалою,
Паруса встречать свои – НЕалые,
Только знаешь, милый... Я устала,
И судьба навеки развела
Нас с тобой...

Ей пришел конец!!! Слава Богу, почти четыре недели беспробудного изучения экономики, математики, иностранного и всех видов журналистики (и это филфак!!!) - позади.
Не знаю, как продержалась, но - продержалась. Все отлично, все прекрасно...
А теперь - впереди Лето!!! Все будет...