"Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных больше нет...". Великие слова великого поэта.
Я понимаю их обоих, я - средоточие их мыслей, их боли, их раздумий... Я понимаю тебя, Серега, тебя, безответно любящего. Я знаю, это больно. Я понимаю тебя, Дюша, безответно любимого. Это еще больнее. Но... Мне больно за двоих: я и безответно любима, и безответно люблю. Больно и за себя, больно и за вас обоих. Я все чувствую, я все понимаю...
Мы - как галерея кривых зеркал. Отражаем друг друга, но отражаем неправильно, отражаем через себя, через призму собственного мышления, необъективно. А объективным - объективным в любви быть сложно, если не невозможно вообще. Мы отражаем друг друга... Как просто и как сложно это понять!.. И нет бы мне - учиться на Серегиных ошибках, понимая, как НЕ НАДО любить. Нет... Я вытаскиваю его из этой бездонной пропасти, указываю ему на его ошибки и... И тотчас же повторяю их, только еще более изощренно-жестоко. Действительно, чем умнее человек, тем глупее и тем непростительнее его ошибки!..
Самое смешное, я все это понимаю, все вижу, все осознаю. Но делаю - кардинально противоположное. Странное существо - человек, двойственное как минимум. И эта двойственность - не Свет и Тьма. Эта двойственность - разум и сердце. А еще есть душа... И когда разум говорит одно, сердце - другое, а душа - третье... Кому верить, кого слушать? Особенно, если знаешь, что любой вариант все равно будет неправильным. В этой истории нет правильных ответов - это не урок и даже не экзамен.
Кто создал эту ситуацию? Я, безусловно я. Я не складываю с себя вины, не снимаю ее. Но кто разрешит эту пресловутую ситуацию и как? Разрубит ли гордиев узел или развяжет его?
Само собой все это не разрешится, это факт. Что делать - не знаю. И будущего - не вижу. Я знаю только одно: пока мы все повязаны одной ниточкой, мы не будем счастливы. А вот куда ее, эту ниточку, задевать?.. Мы не можем жить вместе, но не можем жить совсем друг без друга. Друзьями тоже не получается остаться. Ни с тем, ни с другим.
Плохо... Плохо без тебя, Серега. Плохо без тебя, Дюша. И с вами обоими - тоже плохо. Куда ни кинь - всюду одна и та же фигня.
Не могу что-то делать - делаю еще хуже, чем было. Не могу ничего не делать - тоже нехорошо выходит.
Чем дальше - тем я больше запутываюсь. И уже не разобрать: где реальный человек и реальные мысли с поступками, а где - отражение в кривом зеркале. Мечешься в этом лабиринте и не находишь. Не находишь даже себя, не говоря о других. Уже не понимаю, кто я такая, как и зачем?.. Надо понять, понять, чтобы преодолеть. Но как?..
Один выход - разбить все эти зеркала ко всем чертям, изрезать руки в кровь... Но... Все чаще закрадывается мысль - если разбить всю галерею этих кривых зеркал, отражающих нас, останемся ли мы сами?.. Кто мы, какие мы - настоящие?.. Нет ответа... Нет его сейчас. И нет его вообще, наверное...
Мы всё прячемся - за масками, за зеркалами, за словами. И перестаем понимать, где наше лицо, а где маска, где ты настоящий, а где твое отражение. Бьемся - как в паутине: чем больше сопротивляешься, тем больше запутываешься.
И самое главное - нет какого-то универсального совета, нет одного-единственного выхода. Как это кажется просто со стороны: банальный любовный треугольник. Как все просто: он любит ее, а она - другого... А тот другой вообще неизвестно чего хочет... История для дешевого романа в мягкой обложке. Внешне...
Как все просто и как все сложно... И нет совета, и нет ответа, как поступать и нужно ли как-то поступать вообще?.. И так вот и бегаем в лабиринте зеркал, отражая друг друга, и уже не разбирая, где твой собственный голос, а где его эхо...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Хорошие стихи. Все-таки люди, живущие в одном городе, пишут как-то немножко похоже, испытывают приблизительно одинаковые эмоции и выражают их приблизительно одинаково. Очень, конечно, приблизительно, но все ж...
Итак, Светлана Леонтьева, Нижний Новгород:

***

Торопилась я. Так спешила
на вокзал, где земля - из-под ног.
Вот она - колдовская сила
нас притягивающих дорог.
Сумки тяжестью выворачивают
кисти рук. И хрипят уста.
Нас дороги переиначивают,
и родные зовут места.
Я пивала не чай с вареньем,
а в прокуренных тамбурах
я следила за сцепкой звеньев,
мне хотелось понять движенье,
нашу связь в летящих мирах.
А за окнами - белое поле,
и огни показались вдали.
Неужели, любимый до боли,
этот город - мой край земли?

LI 3.9.25

Нет, я все-таки однозначно запуталась... Люблю я одного, все равно люблю, несмотря на все то, что произошло. И быть рядом с другим - не получается, ну никак не склеивается, никак... Вроде бы, ничего и не изменилось, - ан нет...
Я пытаюсь быть с тем, с кем была до этого почти три года, - и не могу. Я теперь понимаю тебя, солнце, как это тяжело быть рядом с человеком, который любит тебя, но которого ты не любишь. И ты, наверное, сделал правильно, что сам ушел из моей жизни, так будет меньше больно - и мне, и тебе... Только мне почему-то понадобилось два года, чтобы понять, что я не люблю. А тебе - сколько? Месяц, два?.. Что ж, чем раньше, тем лучше. По крайней мере, я пытаюсь себя в этом убедить. Я пытаюсь себя в этом убедить, иного мне не остается...
Сложно теперь быть нам с ним вдвоем, очень сложно. Ездили вчера на наше любимое озеро, проводили там время. Проводили хорошо, как и год, как и два года назад. Ничего не изменилось вроде бы: тот же поселок, то же озеро, тот же ларек с неизменным "Русским Радио", и мы - вроде бы те же. Строили какие-то планы, о чем-то разговаривали, - и все протекало мило. Я ощущала себя так, как будто и не было в моей жизни этой любовной коллизии. Я почти забыла об этом, но...
Когда уже вернулись в город, на маршруточной остановке начали рассуждать об оставленных дома мобильниках. Он говорит: "Мне, наверное, сегодня никто не звонил". Я отвечаю: "Да, и мне тоже с вероятностью в 99 %". И он (откуда в нем такая злость и сарказм после прекрасного проведенного выходного дня?) начал рассуждать и прорисовывать ситуации типа: "А вдруг он тебе позвонил, хотел сказать: "Вернись"?" и т.д., и т.п. ТАКОГО быть не может. И он это знает. Зачем же он так издевается надо мной, заставляет вспоминать то, что я только-только начинаю задвигать в уголки памяти? ЗАЧЕМ? А говорит, что любит... Любимому человеку не станешь делать больно в здравом уме и трезвой памяти.
Странно, пишу этот дневник, который один просто не прочитает, поскольку у него нет Интернета, да я его просто не пущу читать это. А другой... Может прочитать, но вряд ли станет. И, наверное, правильно сделает. Обрывать нити - так уж сразу, а не тянуть кота за хвост. Не в этом дело... Даже здесь, сама перед собой, я не могу назвать их по именам, или написать "он" и "он". Получается только "он" и "ты". Как будто монолог, обращенный в никуда...
Я все понимаю: мне лучше сейчас быть одной. Лучше быть одной. Но... Я панически боюсь этого одиночества, чувствую, как начинаю сходить с ума. А с ним... С ним хуже... Хуже, чем было раньше. Но зачем-то я глотаю все обиды и пытаюсь склеить что-то разбитое на мелкие осколки... "А с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет...".
Я-то думала, что все кончено... А все только начинается. Девять кругов моего личного Ада...

LI 3.9.25

Вот и наступил первый день августа. Почему я все время так жду его, своего деньрожденского месяца? Никто не знает. Люблю и жду... Всегда... И даже не из-за дня рождения, не очень я люблю этот праздник. Не знаю, почему. Возможно потому, что каждый новый год в моей жизни кардинально ломает события всех прошлых лет, и каждый год ставит все с ног на голову или обратно. Хочется какой-то стабильности, в конце концов, найти себе какую-нибудь тихую гавань и остаться там навсегда. Но "меня по свету гонит страшный бред...", и каждый новый день начисто сметает достижения дня предыдущего. Такое впечатление, что я все бьюсь и бьюсь об "настежь закрытую дверь", чего-то ищу, куда-то несусь. И даже если я ровным счетом ничего не делаю - что-то все равно неуловимо меняется...
И меняется почему-то именно в августе - начале сентября... Кто ж его знает, почему оно так происходит?..
А люблю я август - за все. За ночи, удивительные ночи, каких не бывает ни в одном месяце, за звезды, которые в августе и крупнее, и ближе, за людей, которые в августе становятся задумчивее и светлее. Или мне так только кажется?.. Еще люблю август за то, что в этом месяце дни рождения очень многих моих друзей. И не просто друзей, а тех людей, которые действительно дороги мне. Людей таких же, как я: упертых, целеустремленных Львят и Львов с непредсказуемыми поступками и странным взглядом на жизнь. Говорят, что два Огня никогда не уживаются рядом, что им сложно даже дружить. Видимо, это правда, мы или уж любим друг друга, или ненавидим. А потом снова, может быть, даже после двух-трех лет молчания появляемся в жизни друг друга, и снова загорается пламя дружбы или любви...
Непредсказуемые люди, неожиданные поступки, странные слова... И, черт возьми, мне это нравится. С такими людьми я чувствую, что действительно живу! И когда встречаешься с ними, снова и снова, то начинаешь думать: а к чертям собачьим всю эту тихую гавань, всю эту жизненную стабильность!.. Жить - ярко и горячо. Гореть - не огонечком спички, зажигалки, свечки, а взметнуться в темное августовское небо ярким пламенем костра, осветить пылающим смоляным факелом затянутые паутиной мрачные подземелья жизненных лабиринтов. Действительно - не тлеть, а гореть...
Так что, Львы и Львята, - это наш месяц... Огненно-рыжий, пламенный август... Поздравляю вас - с началом конца Лета...

LI 3.9.25

"Юнона и Авось"... Когда я впервые ее услышала? Я уже не помню. Увидела - четыре года назад, в исполнении питерской "Рок-Оперы". И с той поры - она меня не отпускает... Или я себя от нее не отпускаю?.. Так вся жизнь и протекает под эгидой "Юноны и Авось"... "И тоска такая, будто что-то случилось или случится...".

LI 3.9.25

Всё сложится так, как должно... Всё будет хорошо, всё будет солнечно... Я пережила это... Всего лишь очередной этап в жизни. Больно и светло. И - я счастлива!..
Ей-богу, счастлива... Что ж, было как было, будет как будет... Не буду смотреть в будущее, не стану оглядываться на прошлое. Буду жить здесь и сейчас, а время расставит все по своим местам. Все сложится, все склеится, все будет, как должно. А чтобы что-то было, надо быть самой. Здесь и сейчас.
Ты - моя сказка, ты появился в моей жизни нежданно и негаданно. Да и какая же сказка бывает жданной и гаданной? Но сказки... Сказки всегда кончаются. А когда кончаются сказки, начинаются чудеса... А вот чудеса уже бесконечны и беспредельны... И я живу сейчас ощущением чуда, с легкой, слегка сумасшедшей улыбкой на губах. Я-то знаю, что все будет. И что для этого надо просто быть. И просто ждать...
И я допишу свои НЕалые паруса, допишу так, как хотела. Так, как и было: не сложилось в этой жизни - сложится за гранью ее. Но не сейчас, не здесь... Я допишу так, как должна. Так, как и случилось... А будущее - я оставлю его на волю Рока. Судьба и жизнь умнее нас, и не нам подсовывать им свои финалы. Все сложилось, как должно: я чувствую боль. И - радость...

LI 3.9.25

Сфотографировалась на паспорт... Ну и мрак... Ну и физиономия... Зеркало мне показывает немножко другое...
Но забавно, однако же...

[показать]

Дайте, пожалуйста, добрый совет, как бросить курить...
Только реально действующий, желательно из собственного опыта...
А то ведь надоело мне уже, а бросить - никак...
Текущее настроение:

Это цитата сообщения Несуществующая Оригинальное сообщение

Самое горькое - это испытание одиночеством,
Самое длинное на земле расстояние то, которое одолеть не хочется.
Самые злые на свете слова: " Я тебя не люблю"
Самое страшное, если ложь права, а надежда равна нулю...

Если вы собрались покончить жизнь самоубийством - не говорите никому.
Вытащат ведь... И снова заставят жить...
Делайте это тихо, без предсмертных записок и прощальных звонков...
Если хотите уйти - уходите...

Это цитата сообщения Солнечный_Ветер Оригинальное сообщение

...
Наказание лжецу не в том, что ему никто не верит,
а в том, что он сам не может никому верить ...

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Город - каменный мир.
А в сердце пустота.

мне снятся собаки мне снятся звери
мне снится что твари с глазами как лампы
вцепились мне в крылья у самого неба
и я рухнул нелепо как падший ангел
я не помню паденья я помню только
глухой удар о холодные камни
неужели я мог залететь так высоко
и упасть так жестоко как падший ангел

прямо вниз
туда откуда мы вышли
в надежде на новую жизнь
прямо вниз
туда откуда мы жадно смотрели
на синюю высь

я пытался быть справедливым и добрым
и мне не казалось ни страшным ни странным
что внизу на земле собираются толпы
пришедших смотреть как падает ангел
и в открытые рты наметает ветром
то ли белый снег то ли сладкую манну
то ли просто перья летящие следом
за сорвавшимся вниз словно падший ангел

прямо вниз
туда откуда мы вышли
в надежде на новую жизнь
прямо вниз
туда откуда мы жадно смотрели
на синюю высь


То ли я "Дневного дозора" обчиталась, то ли еще что...
Но песня - прямо в тему...

Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту,
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне, и наяву.

Нет, мне ничего не надо от тебя.
Нет, все, чего хочу я, -
Тенью на твоем мелькнув пути,
Несколько шагов пройти.

Пройти, не поднимая глаз,
Пройти, оставив легкие следы,
Пройти хотя бы раз
По краешку твоей судьбы.

Пусть любовь совсем короткой будет, пусть
И горькая разлука.
Близко от тебя пройти позволь
И запомнить голос твой.

Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту,
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне, и наяву.

Пройти, не поднимая глаз,
Пройти, оставив легкие следы,
Пройти хотя бы раз
По краешку твоей судьбы.

Я люблю тебя, солнце... По-прежнему люблю, и, может быть, даже сильнее. Что такое любовь? Что такое ЭТА любовь для меня?..
Какая-то она странная, слишком жестокая... Я люблю тебя, ты меня – нет. Я должна уйти – и не могу. Не могу уйти, и делаю все больнее и больнее – тебе, себе, близким людям. Жестокая и сумасшедшая любовь... Глупа и неопытна первая любовь. Какова же любовь – последняя?.. Опытна – и все равно глупа?!..
Я тянулась к тебе – как к другому миру, миру доброму, светлому и солнечному. Как к другой жизни... Но там я – чужая. И снова я возвращаюсь сюда... К своим баранам...
Что я могу сказать?.. Только как у Чижа: «И мне не спится... И мне б не спиться...». Удержаться...
Вот читаю сейчас книгу, натолкнулась на маленькую главку о неразделенной любви. И читаю там следующее: «Удалось ли с честью выдержать эту боль, не проклинать и не звать? Удалось ли в этой тоске не потерять себя, уверенно пойти дальше по своей жизни и от всего сердца пожелать на прощание счастья любимому человеку: "Пусть будет тебе счастье, хоть и не со мной"? Удалось ли подарить свою любовь другому достойному и душевно близкому? Удалось ли все забыть и избавиться от гнетущего чувства недостойности?». Я не проклинаю тебя, я желаю тебе только счастья, но...
Я не могу с честью выдержать эту боль, не могу не звать и не ждать. Потеряю ли я себя в этой тоске или только обрету?!.. Я знаю одно, солнце, я не смогу ВСЁ забыть. Не смогу... Если бы можно было стереть свою память, как из записной книжки мобильника номер телефона... Стирай – не стирай, я ведь я помню его наизусть... Так же и с памятью...
Я должна уйти, я должна уйти, должна... А я не могу...
А ты... Ты уходишь. Но я почему-то, не страгиваясь с одной и той же точки, все время рядом с тобой. Я запуталась, солнце, я запуталась...
Я должна уйти. И не могу...

Это цитата сообщения Danna Оригинальное сообщение

Одиночество любит грустные глаза... Оно их не получит!!!