Нашла я наш ПНД. Мдя... Мдяяяя...
Он находится в пятидесяти километрах от дома.
На всякий случай посмотрела, сколько от того места, где я прописана. Тридцать три километра. Уже лучше. Но не очень.
Электронной записи нет, записи по телефону тоже.
Мне сейчас тяжело даже заниматься какими-то простыми вещами, которые меня обычно радуют: читать, готовить, общаться, есть, пить. Мысль о том, чтобы выйти на улицу, вгоняет меня в тоску окончательно (хотя надо попробовать себя преодолеть). А мне предлагают встать пораньше, рвануть в Звенигород, отстоять очередь в регистратуру, дойти до врача (и кататься к нему более-менее регулярно в последствии). Да ёлы! Если я просто выдвинусь в ту сторону, считай, со мной уже всё нормально. И я лучше в Саввино-Сторожевский монастырь пойду, пироги с капустой есть.
Но как по моим собственным ощущениям, по мне всё же эндокринолог плачет. Добраться до него тоже тот ещё квест (ни разу не удалось его пройти, пришлось обращаться к платному), но всё же теоретически это более вероятно.

Меж тем, за неделю похудела ещё на два килограмма.
Полгода назад вместо обручального пришлось надеть старенькое серебряное колечко, теперь и оно стало велико. Надела то, которое с первой свадьбы. 15 размер.
*Если я и дальше буду так уменьшаться, – сказала она про себя, – я могу и вовсе исчезнуть. Сгорю как свечка! *
[700x675]

В Москве сейчас частичное солнечное затмение. Смотрите через диск.

Нарушила золотое правило Лиру: после крика души нельзя надолго пропадать.
Ну, хотя бы, чтобы не держать в неведении недоброжелателей, а то они в непонятках, радоваться тому что у тебя депрессия или пока погодить.

Как-то фиговенько пока. Ощущение такое, словно я на антибиотиках. Кумарит, но без всякого удовольствия.
Время от времени полёживаю в обмороках и офигеваю от постоянных судорог.
Короче, всё то же, что было год назад.
А сегодня вообще песня. Стало плохо, я по привычке чуть физиотензом не закинулась. Хорошо, догадалась давление померять, а оно 130 на 100. Учитывая, что я лютый гипертоник, просто состояние тряпочки. Представляю, что было бы, если бы я ещё и таблами понизила пунктов на тридцать.
Ну зато хоть кофейку дёрнула на законных основаниях.

Я редко ошибаюсь в таких делах, так почему сейчас должна?
Допустим, Егор уезжает в Израиль. Один. Нет ни одной причины, чтобы я ехала с ним. "Мы же семья" - в данном случае не аргумент.
Он говорит, что гражданство без меня делать не будет, потому что потом "воссоединиться" будет крайне долго, дорого и сложно. Да и бессмысленно при таком раскладе.
Но будет. Потому что его родители другого варианта даже не рассматривают.
Итак, через несколько дней он мне напишет, что "обстоятельства складываются таким образом..."...

А я останусь приглядывать за их квартирами. Хотя бы потому, что идти мне некуда. Да и мучительно стыдно, что меня после стольких лет откинули на обочину. Как обычно я впаду в апатию. И на все "надо что-то делать! соберись! ты же не такая!" буду посылать советчикам лучи ненависти.
Через какое-то время мужнины родственники сделают то, из-за чего это изначально и задумывалось. Московские квартиры надо продавать.
Мой муж возмутится: "Свою продавайте! Не выгоню же я собственную жену!". На него подавят-подавят, но пойдут на уступки. Найдут тут риелтора через тётку, выгонят жильцов и продадут только материну недвижимость.

Одновременно или даже чуть раньше пойдёт атака с другой стороны. Мужу начнут подкладывать разных тётенек. Вот тут он возмутится ещё больше. Понятно, что вот просто так трусы с него не снимешь и сверху бабу не положишь. Поэтому в доме будут просто появляться "дочки подруг детства" и Чебурашкины "коллеги по работе" с разговорами на тему "какой у тебя богатый внутренний мир" и "ой, а почему ты Свинья?".
Думаю, родственники не поскупятся, выпишут потенциалок даже из Москвы. Ну а дальше "свози гостью на море" и "пускай она у нас поживёт". Муж согласится. Из вежливости же.
Ничего из этого, разумеется, не получится. Чтобы жить с моим мужем, надо его любить таким, какой он есть. Вот таким.
Однако ж, если до этого момента я буду плакать и на что-то надеяться, то факт, что он вежливо возит кого-то на море, пока я тут одна с вечным давлением, больными родителями, без сантиметра своего жилья, в полной жопе, меня добьёт.

И тут муж дрогнет. Скорее всего, даже приедет. То, что он увидит, ему не понравится. Если я к тому времени не свалюсь с инсультом или не сдохну, всё равно, кому нужна больная, чужая, озлобленная женщина? Даже если ты прожил с ней до этого много лет в радости и гармонии.
Он скажет: "Стало только хуже (ну или наоборот наладилось... ну, в их глазах наладилось. Читай - мне тут больше не за кого волноваться), поехали со мной". Хотя совершенно понятно, что это уже тем более никому не нужно.
И он уедет.
Ещё через какое-то время меня попросят освободить квартиру. Мой муж где-то в Израиле будет ходить туда-сюда по комнате, лежать носом в подушку. А потом постарается не думать, не думать, не думать....
(не надо комментировать)

Четырнадцать лет назад в этот день я рыдала на скамейке под дождём.
Люди не меняются. Меняются обстоятельства, а люди под них прогибаются.
Но зло остаётся злом.

А скоро ещё и ноябрь начнётся.

Ну я говорила, что когда мне плохо, я за советом обращаюсь к тесту. Сегодня было настолько хреново, что я испекла пирог с брусникой и яблоками. А потом отдышалась и испекла хлеб.
Считай, сходила в православный храм, а по дороге домой заглянула в костёл.
Ну и рататуй замутила, как к языческим богам обратилась.

***
Надо будет затариться донормилом. Всякий раз вспоминаю слова наркоманки Юлии: "Дело не в том, что ты произносишь название лекарства между "тампоны" и "аспирин", а в том, что у тебя лицо должно быть спокойным". Запасаться снотворным по месту прописки - так себе вариант. Ну, решим.

***
Мне сейчас вообще волноваться нельзя. И других волновать.
Мелкого решили назвать Германом. Эпт. Не самый плохой вариант.

Надеюсь, я всё же смогу справиться с тем, что происходит.
Если вывалю сюда всё сейчас, будет неприятно и больно. Если позже, хотелось бы думать, что смешно.

Самые протестные ребята у нас - это раки. Пока везли их из Измайлово в Кунцево, они трижды пытались сбежать (один раз даже удалось, но я их поймала и посадила обратно в пакет), а теперь так и норовят меня тяпнуть за палец.
Но, собственно, я их сейчас варю.
А тех, кто сбежать не пытался, тихих, но живых, а потому вкусных, сварю завтра.

*Лайф из лайф, ла-ла, лалала*

Когда-то было так...
[480x640]

Это цитата сообщения Uncle_Sasha Оригинальное сообщение

Игорь Иртеньев

ВСЁ ОТЛИЧНО!

Отличные парни отличной страны
Недавно вернулись с отличной войны,
В отличье от целого ряда парней,
Которые так и остались на ней.

Отлично их встретил отличный народ,
Который в стране той отлично живет,
Отличных больниц понастроил для них,
Где коек больничных — одна на двоих.

Отличным врачам поручил их лечить,
Что руки не могут от ног отличить.
Отлично остаться живым на войне,
Но выжить в больнице — отлично вдвойне.

Отличных наград для героев отлил,
Отличных оград для приличных могил,
А кто не успел долететь до небес —
Отличные пенсии выдал собес.

Отлично, когда на глазах пелена,
Привычно наличье публичного сна.
Неужто не взвоем от личной вины,
Отличные люди отличной страны?

1989

Муж

Что же происходит с этим миром, если предпенсионные домохозявки думают, как бы примкнуть к ультра-левакам.
Грустно...

*вчера чуть не побрилась наголо. Вчера - чуть, а сегодня - может быть*

Если ремонт мне в ближайшее время не светит, то от хлама бы я точно избавилась. От всего этого хлама.
Если кто-то заказывал услугу "вывоз мусора", поделитесь расценками, а? Ну или у кого-нибудь знакомые желают подшабашить.

Фиг мне, а не буткаты.
В "Манго" - ну просто рыба моей мечты! Клёш от колена! Но все на один рост. И вот будь я сантиметров на пять повыше...
В Marks & Spencer за чирик продают точную копию из "Смешных цен". То есть не джинса ни разу. Не, ну правда, будь это достойные штанцы, а тут сплошное разочарование.
В Finn Flare на сайте скидки, а на месте три с половиной модели в двух экземплярах(приличные, правда) и за полную стоимость. Даже не примерить, чтоб понять, что заказывать. Ну да джинсы не их профиль...
В Кальцедониии (ахаха!) отличные джеггинсы. Даже с начёсом. Но платить пятёру, чтоб в холода попа мёрзла - ну не.
Ну а то, что пришло с Озона даже вспоминать смешно. Если снизу подвязать, получится дорогой мешок для хранения лука. А откуда у меня дома лук?

***
Послезавтра планирую сгонять по месту прописки. На разведку. Узнаю у товарища подполковника как там настроения у военных. Может, даже военную тайну разболтает...

***
Наверное, испеку пирог с брусникой. Тесто прощает мне стресс, хотя профессиональные повара утверждают обратное. Но это же тесто, оно что, не человек...

С давлением, с соплями, в ботинках этих клоунских (но удобные, прошла 16 километров, не натёрли ножки)

Минут двадцать распевалась, чтоб тембр был не родной, а убедительный. А то знаю, что меня за глаза "Настенькой" называют. Да и не только за глаза :)
Вроде, всё получилось. А если так, куплю себе буткаты приличные.

Сука, ну всё ж у вас было. Ну с чего это стадо с потребностями пожрать-забухать-погреть жопу на курортах Турции и Египта решило, что они причастны к чему-то великому?
Предками гордятся... это предки могли бы гордится, если бы знали, что воспитали порядочных людей. А эти примазываются к чужим достижениям...
Как всё надоело...

Вспоминаю, как у нас на городском озере вылупились утята. Даже взрослые мужики умилялись, как взрослые утки опекали пушистых малышей, нервно крякали, когда кто-то приближался.
А потом праздновали 9 мая, над озером грохнул салют. И утки оря и срясь от страха побросали своих детей и в панике улетели в неизвестном направлении.

Через какое-то время вернулись, по-прежнему заботились об уцелевших утятах.

Человек тем более слаб.
И я не утёнок.

*Вечером надо ехать по делам, общаться с людьми, а у меня температура 37,3, простыла где-то. Надо как-то собраться*

Можно, конечно, объявить кампанию по предотвращению зимы, шаманить, нажравшись мухомора, бить в бубны, выкрикивать заклинания, но лучше все-таки шить шубы и покупать валенки
***
И теперь ей, наверное, уже стало совершенно ясно все то, о чем раньше она только догадывалась: что никакой свободы нет, заперты перед тобой двери или открыты, что все глупость и хаос, и есть только одно одиночество

***
Всё равно вы никогда не поймёте, что думать — это не развлечение, а обязанность.

***
Слушайте, книги, а вы знаете, что вас больше, чем людей? Если бы все люди исчезли, вы могли бы населять землю и были бы точно такими же, как люди. Среди вас есть добрые и честные, мудрые, многознающие, а также легкомысленные пустышки, скептики, сумасшедшие, убийцы, растлители, дети, унылые проповедники, самодовольные дураки и полуохрипшие крикуны с воспалёнными глазами. И вы бы не знали, зачем вы.

***
Непонятное всегда страшно. Хорошо бы научиться не бояться непонятного, тогда все было бы просто.

***
Я знаю только, что они способны на любые крайности, на самую крайнюю степень тупости и мудрости, жестокости и жалости, ярости и выдержки. У них нет только одного: понимания. Они всегда подменяли понимание какими-нибудь суррогатами: верой, неверием, равнодушием, пренебрежением. Как-то всегда получалось, что это проще всего. Проще поверить, чем понять. Проще разочароваться, чем понять. Проще плюнуть, чем понять.

Пыталась сегодня смотреть первый канал. Тошнило, кружилась голова - психосоматика. Пришлось выключить. С одной стороны, негоже быть не в курсе, с другой - если буду в курсе, станет ещё хуже.
Ну в жопу эти новости.

***
Вечером немножко погуляла, благо погода хорошая. Потом собралась с духом и звонила. Надо же друг друга поддерживать как-то...

Папа себя чувствует так себе. Температуры уже нет, голос бодрый, только губы кровавят, во рту всё пересохло. Опять на меня погавкал на тему "а ты больше пива пей, аха!". Ну кто бы говорил...
Однако ж, держатся они там.

Потом позвонила детям. У мелкого - тыгыдым - ковид. Белочка его тоже проверилась, вроде чистая. А то вот только ещё этого мне не хватало, девочка-то на двадцать шестой неделе.
Сказала сыну, чтобы в первую очередь заботился о жене. Он порадовал, ответил, что мы оба друг о друге заботимся.
Ну, говорю, это ж я так, по-мамски повоспитывала, как без этого.
Но так-то молодцы...

Позвонила жильцам. Они, ясень- хуясень, съезжают. Вернее. женская часть семьи уже уехала (и не предупредили, заразы).
Но всё равно поговорили позитивно. И дядька нам добра пожелал, и я его как могла подбодрила. Билеты-то он ещё не купил...
В любом случае, человеческая жизнь и здоровье важнее личных замутов.

Позвонила Эноле. Блин, вот так и знала, что сначала бывшему мужу надо...
Если свекровь ещё как-то держит лицо (хотя понятно, что за моей спиной всё не так), то свёкр в истерике. Он же маменьку отправил доживать в дом престарелых, они рассчитывали на какие-то дотации от государства, авх! И надо либо срочно искать заведение подешевле и попроще, либо забирать её обратно. На этой почве его кроет очень и очень. Заодно узнала, что он и отца уже когда-то оформил в ту богадельню, но дед не вынес этой радостной вести и в тот же день скончался с таких радостев.
У них там дурдом, и угадайте, кого назначат крайним.


Короче, всё же блеванула на нервяке.

Я с детства была почти убеждённым пацифистом. За всю жизнь мне хотелось убить человек десять-пятнадцать, не больше.
И если бы я это сделала, я бы стала пацифистом убеждённым. Без почти.

А врач мне говорит: "Меньше нервничайте".
Да?
Честно говоря, я за себя уже и не переживаю. И так всё ясно.

*Папу из онкологии выперли, у них там ковид свирепствует, и папа умудрился подхватить*