Для конца ноября удивительно удачный день.

Утром посмотрела на яндексе расписание автобусов, а его и нетути. Видимо, снег, всё сбилось...
Вздохнула горестно, всё же полтора километра пешком по сугробам ползти, вышла заранее. Гляжу - мой идёт.

Доехала до метро, только телефон достала - ма звонит. Дала трубку папе, я его с днюхой поздравила. Так приятно слышать его голос...

В МОНИКИ приехала, ясен пень, раньше почти на час. Но только подошла к кабинету и сняла наушники, как выглянула врачиха и сказала, что предыдущий пациент не пришёл, и она меня примет вотпрямщаз.
Нацепила мне на руки какие-то фигни и стала бить током.
- Не больно?
- Норм. Всю жизнь мечтала, чтоб в меня током полечили...
- Мечты сбываются!
- Только я себе не так этот процесс представляла
- А как?
- Ну что я лежу вся проводами утыканная...
- Так это я вам сейчас устрою. Снимайте джинсы и ложитесь!
Короче, поражения периферических нервов у меня не обнаружили. Уже хорошо.

Ну и когда вышла из метро, опять сразу же подъехал автобус.
Прям колдунство.

С таких радостев заказала на Делике ещё креветок, пока дешёвые. Чую, обожрусь.
Насмешила их реклама. "Настоящая балтийская корюшка, новый улов". И отзывы: "Фу, а чё она какая-то снулая и без икры?"
Охохонюшки...

Не о чем, если честно.
День начинается с того, что звонит мама и рассказывает о том, что папе становится всё хуже и хуже. Причём, с бодрых интонаций она за пять минут скатывается почти до истерики. Мне остаётся только поддакивать, я стараюсь поддерживать наше перемирие.
Па на морфии. Ему не больно. Но уже не встаёт. Ещё позавчера мог выйти с палочкой в коридор и даже минутку поболтал со мной по телефону. Сегодня просил передать, что даже отвечать ему трудно. Так что вся связь через маму.
Кроме меня с ним постоянно общался мой троюродный брат, папин крестник. Тоже Витя. Очень я ему благодарна.
И да, сегодня па попросил маму привезти ему станки для бритья. Неудобно уходить с небритой моськой...

Ма говорит, что уход за ним отличный. Каждый день меняют постельное бельё, обрабатывают глаз. Весь чистенький и спокойный.
Ну ещё бы, у моего бати стальные нервы, что б ему быть неспокойным... Он и нас до последнего поддерживает. Вот на кого равняться надо.
Медсёстры говорят, что в палате "уже все пациенты сменились", а он...

За что это ему? Не знаю...

***
Я рыдаю только ночью. И только здесь.
Когда тепло и тихо. Рыдаю не в голос.
А днём непонятно как себя организм поведёт. Тем более, на улице. Это в двадцать лет в обморок рухнешь, а тебя кто-то на руках до ближайшей скамейки тащит. А сейчас? Ну, позвонят в скорую, скажут, мол, какая-то баба валяется. Да и то не факт.
Так что держусь.

***
Ещё думаю, что в ближайшее время в Питер буду ездить редко. И как турист. Жить с мамой на её территории - НЕТ!
Папа меня ещё отмазывал. С мамой такие номера не пройдут. Никаких "поваляться в постельке до десяти", никаких встреч с друзьями, никаких прогулок позже десяти вечера. Можно только Библию изучать, каяться и мыть полы .
Ну отведи ты мне на это день в неделю, я всё изучу и помою. Но нет.
Однако, и одну её оставлять страшно. Так что я очень сильно намекну, чтобы составила завещание и отписала дачу своим иеговиным свидетелям, если она им доверяет. Я хотя бы выдохну немного.
Ну а дальше... а что дальше? Будем думать, будем жить.

Ну что..
Папу в среду выписывают. Не потому что стало лучше, там уже наоборот всё страшно, хотя куда уже. Просто страховка не покрывает.
Там такое состояние, что просто уход не поможет. Нужно круглосуточное наблюдение специалиста.
Это дорого. Но недолго.
Мама клянёт российскую медицину и врача "с золотой цепью на шее, какой он специалист". Я понимаю, что везде так.

Вчера ночью наконец-то разрыдалась. Случайный знакомый написал мне просто поболтать, я сказала, что всё, край, не могу.
И он кинул мне на карту денег. Без отдачи. Хватит на две недели оплаты хосписа. Я не просила. Мне действительно неудобно.
Я расплакалась. Я убеждаю себя, что это же не для меня.
На месяц пока хватает, мы вышлем, плюс папина пенсия, а там уж будем решать. Но ма говорит, что скорее всего это уже понадобится на другое...
Ну а если его организм продолжит бороться. Решим как-нибудь. Я надеюсь.

Допустим, вы владелец респектабельного ресторана, специализирующемся, например, на мясе. Ценник у вас на порядок выше среднего, публика к вам ходит солидная.
И вот появляется клиентка, которая долго изучает меню (все десять позиций) и наконец делает заказ: "Хочу вот этот рибай за двенадцать тысяч. Только зажарьте его посильнее, я с кровью есть брезгую. И да, он же тогда не сочный будет... Приготовьте его под сырно-майонезной шапочкой".
Официант понимает, что с ним сейчас случится родимчик. Зовёт управляющего. Управляющий звонит вам.
Ваши действия? В первую очередь: готовим или нет?

Креветки оказались просто жаришка. Тельца молодые, бодрые, упругие. Сварены грамотно, по соли сбалансированы. По размеру - ну чисто тараканчики, всё как мы любим. Ушли в момент.
Северные побольше, конечно, но тоже малютки. Хотела набодяжить к ним соус понзу, но они и без того заходят. Правда, сладковаты на мой вкус. Ну да всё равно лучше, чем окрашенное нечто. А ведь есть ещё любители это переварить...
Короче, отвела душу. А из панцирей и бошек сварю завтра биск, я хозяюшка рачительная.

[525x700]

Всё, перешла на зимний образ жизни. А то, как сказал папенька, "настроение не очень - погода фиговая".
Гулять не хочу, даже не поехала смотреть осаду Большого мышами, требующими выдать им Щелкунчика.
Говорят, там смешно.

Дождалась скидки на нормальных креветосов. Наконец-то. А то в этих дешманских ваннамейх ни вкуса, ни пользы.
Взяла северных и черноморских, вспомню детство.
Краба оставлю на НГ (кому я вру, понятно, что сточу их в охотку в одно жальце, в крайнем случае, поделюсь с тем, кто их действительно любит).
Икру не хочу, но эта действительно вкусная, так что пусть будет, в морозилке с ней ничего не сделается.
Горбушу хапнула из жадности, скидка-огонь, но класть её уже некуда. Однако ж, я её люблю. Ну да ладно, завтра обещают заморозки, так что вынесу на балкон. Потом одну засолю, другую запеку.
А картоха подорожала. Брала в Ашане "бэби-картофель мытый", ы. Ну как и чувствовала, привезли россыпь некалиброванной фигни. Боги маркетинга, чё! Так что теперь взяла на Делике подороже, но хоть смотреть на неё не больно.
И вообще, шибко мне нравится доставка в Деликатеске. И курьеры все как на подбор, *шёпотом* славяне...

Из обидного, опять зрение рухнуло.
- Блин, ну как зима, так я начинаю плохо видеть
- А на что зимой смотреть?
И то верно. Но читать не могу, строчки плывут. Но! Не будем унывать. Есть же кино!
Я в последнее время подсела на Бунюэля. Так что никакие санкции меня в этом плане не затронули, надеюсь, мировая классика всегда будет в свободном доступе.
Надеюсь, я сказала. Понятно, что этим тупым чиновникам что угодно в черепную коробку может прилететь.

Ну и буду потихонечку заниматься собой. А то я жалаюсь психиатру на то, что со мной бывает, когда начинает крыть. А он: "Что, в этот момент ничего не интересует? Даже то, что вы обычно любите? Ну, сериалы по телевизору смотреть, например?".
Вашу ж Машу ж, думаю....Видимо, я действительно плохо выгляжу.

Такую себе хочу
[454x700]

А ты бы погулял с моей собакой?!
[550x382]

Как же меня достал этот Димасик, если честно. Кто бы мог подумать тридцать лет назад...

А тут возник года четыре непонятно откуда. Как не сдох-то ещё от пьянки?
Сначала позвонил на вацап, сопел в трубку. Но я птыц стреляный, ещё в юности наблатыкалась вычислять абонента и по количеству гудков до сброса вызова, и по дыханию.
Потом стал предаваться каким-то воспоминаниям (почему-то все дяденьки сводят разговор к теме, как мы гуляли с моей собакой).
Затем начал рассказывать, как ему хорошо живётся, в личной жизни всё зашибись.

Я, блин, даже вежливо и односложно отвечала. Ну, рада, рада.

А потом началось. Какие-то сцены ревности, угрозы, признания в любви перемежающиеся с порнографическими картинками.
Причём, сразу же был кинут в игнор, но как плесень пополз изо всех щелей.
Как нажрётся (а нажирается он почти каждый день), так потёк гной из глотки.
Перестала банить, просто не читаю. Но вижу оповещения: какие-то картинки с его говноужином, нытьё "почему не отвичаешь?"

Был же симпатичный парень. Достоевского читал, Пинк Флойд слушал.
Пожалела я его, когда он вены себе порезал. Дура. Эти недорезки самая мерзота...

Тьху, накипело.

Сейчас любые слова из моих уст звучат фальшиво и натужно. Но что уж...

Пропустила невролога. По объективным причинам, но всё равно обидно.
Звонил папа, говорит, чтоб лечилась и не запускала. А мама наоборот говорит, что вместо того, чтобы ходить по врачам, надо жить для других и обратиться к Богу.
В этой ситуации всё же послушаюсь отца. А то мамин Бог какой-то вредный... Неприятный.
Но так-то да, для чужих хорошим быть проще.

Стараюсь ничего не загадывать и не планировать, дорожный рюкзак не разобрала. Даже готовить стараюсь на один день. Но вот наварила кастрюлю кастильского чесночного супа. Появилась какая-то видимость стабильности. Тем более, процесс готовки и отвлекает, и успокаивает.

Кстати, насчёт других... пишет хорошая приятельница
- Была в Питере и мне не позвонила?
- Прости, не до того было, папе очень плохо
- Совсем?
- Совсем
- А когда в следующий раз приедешь?
- Вероятно, на похороны
- Ну ты хоть сообщи, встретимся!

Ну вот как...

Сокрушаюсь, что была плохой матерью. Муж искренне удивляется: ну ты-то с чего?
- Было время, когда я больше занималась собой и мало уделяла времени сыну
- У детей душевные травмы не от того, что родители много занимаются собой, а из-за того что они много занимаются детьми

Но мать из меня действительно фиговенькая.

Чебураша собрала чемоданы и уехала из Израиля по месту прописки мужа. Разумно поступила, я считаю. Хотя бы переждёт эту бойню.

Но дело ведь в чём... Если у вас была хоть малейшая возможность оказаться в Израиловке, находились люди, которые годами капали вам на мозги: "Надо срочно репатриироваться, тут хорошо, тут пособие, море, возможность ездить по миру, демократия".
Ты им говоришь, что дома друзья, близкие, а Ближний Восток ты вообще терпеть не можешь, но тебе как дятел в ухо: "Надо срочно переезжать!"
Блин, ну это всё равно, что кто-то скажет, что не любит Петербург, а я буду ныть, что ему срочно надо у нас обосноваться со всей семьёй - и никаких гвоздей.
Парадокс.

Но кто-то ехал. А чё б нет? Тем более, у Чебураши наследство наклёвывалось, а в Москве ни мужа, ни друзей, только конфликтная мать.
Но вот случилось. И Израиль им стал нафиг не нужен. Потому что ехали не по зову сердца, а за плюшками. А без плюшек гори оно синим пламенем с ихней демократией и шаббатом.
Знаю, что в отличие от России, там этих людей предателями не считают. И правильно. Тем более, и уезжающим плевать, что там будет с их "новым домом" и кто и кем там их считает.

Весь вечер звонила маме, она не берёт трубку. Попросила сестру, мама ей ответила.
Вот теперь сиди и думай: не проходит вызов? мама на меня обиделась?
Если бы не дозвонились, был бы третий вариант, но о нём я пока думать не хочу.

Вот как? Она ругается, что я вечно вялая и "отдыхаю", а я физически не могу с ней общаться, я и её боюсь, и за неё боюсь. От одного только взгляда на неё у меня тошнота подкатывает к горлу. На полном серьёзе.
А у неё просто лицо искажается от неприязни, когда она меня видит. Да и не только меня, но мне обиднее.
Что делать-то теперь?

... прошлись вчера по парку...
Привычный маршрут, час нога за ногу до Моремании, а там два бокальчика пива и севиче.
Белки в парке жирные, наглые, в новых серых шубках. Чисто гопницы: окружают и "есть чё? а если найду?". А я как раз без орехов на кармане...

Папу прокапали, он немножечко оклемался. Даже погулял маленько. Вернее, мама его выгуляла, не смотря на то, что он не хотел (холодно же). Гвозди бы делать из этих людей.
Выдали ему телефон, поболтали с ним. Голос неожиданно бодрый, даже не болезненный. Понятно, что он на лекарствах, но всё равно сердце сжимается, когда слышишь прежнего отца.

А неплохо...

Минусы.
1) Не представляю, как этот фильм соберёт кассу. Он заточен исключительно на пилофилов (филопилов?), а для нас всё слишком предсказуемо, да и ловушки уже не те.
2) Шони Смит. Я не люблю Аманду, но это вкусовщина. Однако сложно на шестом десятке играть тридцатилетнюю наркоманку. В смысле, наркоманку - да, но... К тому же, она и пластикой себя подпортила, очень уж видны последствия улучшайзинга.
3) Ы...где мой Кэри Элвес?
4) Морализаторства стало ещё больше, а интриги меньше

Плюсы.
1) Продюсеры посыпали голову пеплом невинно убиенной священной коровы, извернулись и дали главную роль Тобину Беллу. Вот ради его крупных планов стоит смотреть фильм. Дядька за двадцать лет не просто не изменился, но ещё и естественно похорошел.
Как?!!! Он уже двадцать лет играет умирающего, ему за 80, а выглядит он лучше меня.
2) Шони Смит. Мало ли, и у неё фанаты есть.
3) Добрая предсказуемость. Уже титры пошли, а ты такая: "Так, сорян, нестыковочка, ну-ка!". И тут стыковочка.
4) Костас Мэндилор. Пришёл детектив Хоффман и всё состыковал.

По логике, франшизу давно надо прикончить, но пусть уж дело Крамера живёт и побеждает. Грешить плохо.

Пока я тут мялась, съездить ли мне к врачу с результатами МРТ или уж подождать месячишко результаты ЭНМГ, как выяснилось, что на ближайший месяц записи к неврологу нет. Дачники мужественно дождались окончания сезона и бросились в поликлинику чинить свои поясницы.
Прям знак мне. Чудом перехватила окошко в следующий четверг.
И ладненько. С моей-то генетикой...

Вышла десятая "Пила". Настроения смотреть, разумеется, нет. С другой стороны, надо как-то отвлекаться. Переключаться на виртуальные кошмары.
Хотела Дудя глянуть, но три с половиной часа водки-селёдки я не осилю. так что обойдусь карающей дланью Джона Крамера.
Подумать только, у меня нет компании, чтоб сходить на хорророк. Где ж все ценители жанра?

Я ночными поездами не ездила лет десять. Я отвыкла от этих странностей.

В Питер доехала относительно нормально. Не считая того, что отправлялись в час ночи, больше часа простояли на Пресне, а сосед по купе всё залипал в телефон. Наконец где-то около трёх потянулся и офигачил меня восхитительным вопросом: "Вы не будете против, если я поужинаю?". И стал нарезать бутербродики, болтать ложкой в стакане, шуршать пакетиками - незабываемый АСМР.
Что ему мешало поточить в Ростиксе и БК - мне непонятно.
Но, в принципе, фиг бы с ним.

Обратно ехала в плацкарте. И тут уж прочувствовала все радости эконом-класса и его обитателей.
Сначала услышала разговор проводников.
- К тебе сегодня гости заходили?
- Не видела.
- В ... вагоне сегодня были
- А, ну так там они уже не гости, а хозяева.
Так, приехали, думаю. Как же я ошибалась...

В поезде вырубились свет и отопление. А плацкартный народ он же такой... он переоделся в пижамы и тапочки. Я фигею! Как на СПА пришли. По вагону прокатился недовольный ропот: "Нам холодно!". На что получили резонное: "Я вас что, своим теплом согрею? Пока поезд не наберёт скорость, электричества не будет".
Ну а дальше выяснилось совершенно восхитительное - пока не включат свет, в туалете не будет воды. Не спускает их биотуалет без электричества. Но проводница не зверь, поэтому сральники она оставила открытыми. Только предупредила, чтоб туалетную бумагу в них не кидали, а то вообще будет хана. А так, дь, не хана...
Причём, почему-то конкретно в туалете свет есть.
Народ под себя писять-какать не хотел, а потому громко возмущаясь принялся наполнять чаши. Те, у кого полка была в другом конце вагона, об этом не знали, поэтому открывая дверь ворчали ещё громче и даже пробовали байкотировать справление нужд, но... человек слаб...
Я подняла рюкзак с пола на полку, натянула воротник свитера на нос и облилась сверху Dom Rosa (отвратительный парфюм, но не выбрасывать же) и попыталась отрешиться. Но не получилось, потому что дали электричество, включился свет, и проводница сказала, что приглушить его она не может, так что вот вам пытка бессонницей.
Ну а там уж опять началось шуршание, шелушение яичек и звон подстаканников.

Ну дела...

*Начну потихонечку*


Дин уже забыл, что в жизни случаются вот такие счастливые дни. Дни, когда время замедляет свой ход, позволяя сосредоточится на чувствах и переживаниях, Давая шанс. На что? Разве это так уж важно... Важно воспользоваться им, а потом, даст ли Господь долгих лет спокойной или мучительной жизни, вспоминать о том, что могло было быть.
Дин достал из холодильника ещё одну банку пива, сел за стол и в который раз перечитал ТО САМОЕ письмо. "Уважаемый мистер Остерберг! Корпорация "Спейс Неро" и фан-клуб "Спейс Неро Старз" поздравляют вас с промежуточной победой в конкурсе "Будь ближе к мечте". Ваша заявка зарегестрирована под номером 13167. Ждём вашего эссе, оды, шуточного рассказа и проч. на тему "Моя любовь - Джеки Ди, и почему он должен обо мне узнать". Размер произведения ограничен одной страницей машинописного текста (3 тысячи знаков). Старайтесь избегать панибратства и завуалированных оскорблений, такие работы будут дисквалфицированы. Произведения оценивает творческая комиссия, чей состав является тайной до 14 июня 2025 года, дня объявления победителя конкурса в шоу "Сегодня вечером на Первом канале". Пожалуйста, внимательно прочитайте Соглашение с исполнением условиями конкурса, приложенному к письму, распишитесь в графе "принимаю" и отшлите обратно вместе с творческим заданием". Бла-бла-бла.
Также в конверт была вложена фотография улыбающегося молодого человека в золотистом скафандре. Его глаза цвета хризоллита искрились иронией, а чуть излишне плотно сжатые губы выдавали в нём человека, который хочет казаться увереннее, до того, как неизбежный возрастной цинизм сделает это выражение лица скульпнурно отточенным . Красивый двадцатилетний мужчина. Такой красивый, что у Дина на несколько секунд сбилось дыхание, и он привёл себя в норму глотком пива.
- Ты же мой?
Надо собраться с мыслями. Надо начать писать это чёртово эссе. Или стихи, будь они тем более неладны. Наверноее, у зарфмованного послания больше шансов, но это же надо как-то уметь. Быть оригинальным. Или остроумным, забавным. Пусть даже смешным и нелепым, лишь бы его крик привлёк внимание жюри.
И он не будет высчитывать машинописные знаки, он лучше на пишет от руки. Даже если письмо будет короче, и он не сможет рассказать всё, что накопилось за эти годы, всё, что надумалось, наболелось, выросло, отцвело и зачахло.
Дин вырвал из тетради листок бумаги, написал сверху "ЧЕРНОВИК" и на этом мысли кончились.
Но надо просто начать.
"Дорогой Джеки!". Нет. Или да? "Дорогой" - это панибратство или просто вежливость? В любом случае, это банальность.
Его номер 13167. Стало быть, несколько тысяч претендентов кроме него поборятся за главный приз - ужин с Джеки Ди перед его полётом на Алмиру. С тех пор, как космическая индустрия стала коммерчески успешной и привлекательной для рекламодателей, вряд ли на земле остался хоть кто-то равнодушный к этим молодым харизматичным парням и девушкам, готовым пожертвовать всем, что связывает их с прежней жизнью и отправиться туда...
- Куда нахрен не стоит соваться... Надо быть просто дебилом. Красивым тупорылым дебилом.
Дин потёр переносицу. Зачеркнул "Дорогой Джеки" и написал " "Привет, Джеки, ты выглядишь круто! Надеюсь, чувствуешь себя так же"
Ужасно звучит, но, по крайней мере, нейтрально. Так. А нужно ли писать нейтрально? Начало должно цеплять. Но вот кого должно-то? Будет ли сам Джеки читать весь этот поток восхищённого бреда от малолетних соплюх, домохозяек в засаленных халатах, невзрачных клерков, от просто скучающих раздолбаев.
Но он не раздолбай. Он действительно любит Джеки. Как никто. Любит любым. И любил бы, даже если бы Джеки снял этот сияющий скафандр и сидел бы сейчас с ним на кухне с банкой пива.
"Я рад, что мне выпала возможность написать тебе". А раньше что, у него не было возможности пачкать бумагу? Это всё не так должно звучать.
Так, давай по делу. "Ты настоящий герой. Я даже представить себе не могу, как далеко находится эта чёртова... где находится эта Альмира... Я искал её в интернете, но всё равно ничего не понял. Ты не думай, что я такой тупой. Просто у меня никогда не возникло бы желания бросить свой дом, своих друзей, своих близких. А ты смог"
Так, стоп. Это точно выглядит как оскорбление.
"Весь мир гордится, что не смог бы бросить... оставить свой... пожертвовать своими... своей жизнью и благополучием..."
Дин одним глотком выпил оставшееся пиво и пошёл к холодильнику за новой банкой.
"Джеки, я хочу рассказать тебе о себе. Я понимаю, что тебе это не интересно. Вернее, это могло бы тебя заинтересовать лет пять назад. Я тогда был крепкий как гриб боровик. Я мог всю ночь пить, заниматься сексом, Нет, ты не подумай, что я алкаш или какой-нибудь блядун. Я говорю о том, что если бы тебе было тогда столько же лет, сколько мне сейчас, возможно, ты бы меня понял"
Твою мать! И это то, что Джеки должен знать обо мне?
"И тогда, может быть, ты бы мог направить мою жизнь в другое русло"
Хуюсло. Чушь какая-то. И пиво тёплое.
"Джеки, знаешь ли ты, что такое Читать далее...

Дали нам надежду.
Ситуация, конечно, такая, что без квалифицированной помощи было не обойтись. Потому что папа хоть и ходит, и шутит, и "козу" мне по старой памяти делает, но нужна грамотно подобранная терапия. Чтоб и не больно было, и наркотики не сожрали сознание.
Ма сказала, что врач вполне себе приятный человек, пообещал, что если через месяц ситуация стабилизируется, то до очередного ухудшения папу отпустят пожить домой. А у па как раз через месяц днюха.
Вот так. А никто и не обещал, что будет легко.

И да. Ещё одна гора с плеч. За мамой будет пригляд. Я не претендую на участок на Ладоге, а мама его завещает помощницам по хозяйству. Я считаю, что это справедливо.
А то мама у нас женщина обидчивая, пойди знай, почему она трубку не взяла. Правильный ответ - "Ты сама должна была догадаться"