Вспомнилось.
Возвращаюсь я как-то домой после двухдневной отлучки, кручу головой как сова и говорю: "Фу, луком пахнет..."
А Свинья: "Ты как Баба Яга! Я вчера жарил картошку с грибами. Всё подожрал, сковородку вымыл, остатки лука выбросил, мусор вынес, проветрил, а ты учуяла"
Дык...
Я знаю, каким будет мой персональный ад.

***
Захотелось ёлочки. Или сосны. А лучше пихты.
Нашла. Но это Byredo, и уже не за 15 тыр, а за 22. И вот не смотря на всю мою любовь к Б., парфюм дороже стошки евро - это перебор. Ну или я просто недостаточно хороша для этой суммы.
Мы, нищеброды, люди непритязательные. Заказала аналог Shaik.
Сначала он дико разочаровал, но через пару дней разыгрался. Повёл себя даже лучше, чем альдегидный "Кузнецкий мост" (КМ просто идеален для походов в Пенсионный фонд).
Но это, блин, не ёлочка. А я хочу духи с запахом хвои. У меня и так после токсикоза проблемки с обонянием, я сложные запахи воспринимаю как годовасик, который впервые увидел снег.

Установила расширение, которое в ВК определяет ботов и подсвечивает их розовым. Пошла тестить на группу Царьграда.
Чёт ржу в голос. Чувствую себя как на ноябрьской демонстрации. Ну или персонажем Карпентеровской киношки.
[653x700]

Днём Козлодоев прислал какое-то видео, но я даже смотреть не стала. Прорезался как белый трюфель...
Но сейчас действительно страшно. И за родителей и Егора, и за Иришку (Пани Редакторова, если помните), и за Мэдди и его семью, и за моих одноклассников...
Средневековье какое-то.

... а устала, словно полы мыла, а не гуляла. Но всё позитив
[700x525]

Маме вчера стало плохо, и она вернулась с дачи в город. Сразу две фиговые новости.
Я и так в Питер еду не развлекаться, но жить с ней в одной квартире это не просто стресс. Это пытка. Я там даже спать не могу. Между жизнью с мамой и быстрой безболезненной смертью, я бы выбрала второе, даже не задумываясь.

А ехать надо. Так что придётся либо опять изображать из себя тётю Кошку, в надежде, что кто-то да и пустит пожить, либо снять за символическую плату комнату у тех, кто нуждается в деньгах. Потому что через Циан не варик, еду в самый сезон, на две недели.
Охохонюшки....
У меня три недели на подумать, время пошло.

Когда не стало моей бабушки, я испытала невероятное чувство ненависти к себе. Я почувствовала, что она умрёт со дня на день, хотя ей уже год было стабильно плохо. Я убеждала себя, что это морок, но. Я взяла билет в Питер, купила подарок, но три дня занималась своими делами. А потом мне позвонили. Я чувствовала, но забила.

Когда не стало папы, я испытала ужас. Папа меня готовил. Как только узнал диагноз. Но это сложно осознать. У него на лице опухоль с кулак. Вместо глаза. Но это невозможно осознать. Доходило до того, что я садилась рядом с ним с той стороны, где опухоли не было, чтобы просто не упасть в обморок. Папа же вечный, да? Красивый, молодой, смелый...усатый... поддатенький...
И вот как?
Мы разговаривали с ним за день до. Последнее, что я услышала: "Да ладно, что ты! Держусь..."
А он уже и говорить не мог, просто собрался, чтоб я не ныла.

Когда не стало Алексея Анатольевича, я заплакала. Сразу.
Человек, к которому я отношусь с пониманием - и только. Но это же что-то нереальное, ведь за день до....
Но всё вокруг рушится. Как лангольеры подъедают.

Когда не стало Майкла, я не плакала. Я проснулась, увидела сколько сообщений и поняла. Прочитала первое, от Вавера: "Спишь и не знаешь"
И снова уткнулась носом в подушку. Ушло моё детство. То, что меня спасало, когда я была маленькой, одинокой и беззащитной. Моя точка отсчёта.

Я осознаю, что в любой момент могу получить такой удар, с которым не справлюсь.
Но испытаю ли я СКОРБЬ? Захочется ли мне запостить свечку или журавлика?
Скорбь - это Кэти-Скарлетт О’Хара на благотворительном балу.

Головой надо ж думать, а не этим вашим...
Короче, решили как-то капитан Зелёный и профессор Селезнёв не брать с собой в экспедицию Алису. Ну, сами понимаете, дорога дальняя, мужичкам скучно...
Тьху, короче. Вот до чего эротические мечты о свальном грехе доводят. Пусть даже это всего лишь итальянское диско.

Для кого это пошито? Ну, какая целевая аудитоия
[525x700]

Что, огурчик с подоконника разве ходит в апреле по кухне с парогенератором? Нет, он цветёт. Будь как огурчик!!!
Забила на всё, и, пока на бодряке, пошла гулять в парк. Там хорошо, "зелёный шум" и белочки.
Удивительно, насколько весной сиюминутно любое горе.

Хорошо, что дома была...
Проснулась бодрая, красивая. Потянулась, набросала план действий: дёрну кофейку, вымою окна, сделаю в перерыве масоньку, с парогенератором поеночу кухню, а потом, пока нет дождя, прогуляюсь до Кунцево Плаза, нюхну в Золотом яблоке Gypsy Water (на предмет заказать аналог, хы).
Удалось выполнить только п.1. После чего я почувствовала лёгкое недомогание и упала в обморок.
Ну и всё, снова забралась в постель. Оклемалась только к вечеру, зато опять бодра и почти весела. Но решила далее не геройствовать.

Зря я, конечно, забила на врачей. И с неврологом, наверное, роман не закончен. Надо было всё же настоять, чтобы исследовали мой тёмный предмет.
А сегодня решила играть исключительно в тихие игры: смотрю прохождение "Побег от военкома" и перебираю аптечку, развлечения, так сказать, по возрасту.

А. Аааа... Ну да.
Посмотрела я сколько сейчас стоит Totem Blue. Пятнадцать тысяч. Разумеется, я могу себе их позволить, я вообще не понимаю, зачем мне две почки. Но это даже не ниша...
Так что выберу себе другой подарок.
А пока купила себе небольшой сувенир на лето.

Звонит сегодня: "Извини, что забыл поздравить. Напился я. Бабушка у меня умерла"
У меня в голове тут же загорелись свечки, полетели журавлики, ну и всяческие рип и плс. А потом думаю: так, тебе 56, баба Катя померла ещё в восьмидесятых, ты о чём ваще?
А эта редиска, мол, вот, бабушку до больницы не довёз, в машине умерла.
Он у нас на скорой работает.
Вить, говорю, ты эту работу специально что ли выбрал, чтоб был законный повод забухать?

Как его жена не прибила ещё...

Слава енотам, вроде, не депра.
Вчера, не смотря на кумар, даже удалось изобразить что-то вроде отмечалова. Ну, по принципу, кто захотел - тот приехал.
Давно забытая ситуация: опять приятель-олкач уснул в туалете. И подружка такая: да ладно, не буди, ванна же есть, если что.
Тьху, думаю, ну пусть. Первый раз штоле, бывало и хуже...

Проснулась от офигительного запаха, как Totem Blue, только лучше. Подарочный ананас! Даже есть не буду, пока не нанюхаюсь. Ну или не потрачусь на Кензо. Хотя было бы что тратить.

Ну и с колотящимся сердечком смотрела сегодня "Свою игру" с моим любимым котиком, Сашенькой Либером. Почти тридцать лет за него топлю (а он не знает). Выиграл, разумеется. Я рада.

Похоже, снова накатывает депрессия. Хотелось бы ошибиться.
Но если это так, то пусть уж начнётся скорее, чтобы к маю хотя бы прошла терминальная стадия.

Что-то очень часто в последние два с половиной года...

Поздравила гинеколог, у которой я наблюдалась во время беременности, валялась у неё в отделении во время второго токсикоза.
Бесценно от человека, который почти тридцать лет назад щупал твою шейку матки.

Праздновать сейчас всё равно что демисексуалу заниматься сексом на первом свидании: а смысл, если не получишь удовольствия?
Но 50 мне снова исполнится ещё нескоро. Возможно, даже никогда.
Даже детей сегодня не стала приглашать, но там посмотрим.
Странная днюха. Тем не менее.

- За что выпьем?
- За мир во всё мире
- Да мы за это постоянно пьём, а мира всё нет
- Мало пьём.
[525x700]

Надо же с чего-то начинать...
[700x525]

Выгнала себя сегодня из дома. Просто ткнула носом в весну. Пешком от Юго-Западной до Шабы. Со Steely Dan в наушниках.
Слышать музыку почти получается, танцевать ещё нет.
Послезавтра обещают +20, думаю, не открыть ли купальный сезон. Ну. Ну...
Мне пока физически будет сложно мимо "Крокуса" идти.
Может, кто читал такую книжку, "Тошнота" называется. Я сейчас себя как Антуан чувствую.

Но всюду жизнь. Мой Мистер Земляника не даст соврать.
[525x700]

Даже весна не радует. Только злость и отчаянье. Первое чувство мне почти не свойственно.
Давление скачет как прыгун через барьер.
Позавчера пересаживала землянику в балконный ящик, почувствовала, что плохеет. По стенке дошла до аптечки, закинулась физиотензом и только потом решила измерить давление. 100 на 60! Выплюнь, выплюнь каку, плохая девочка!
Ну и снова даже мысли о том, чтобы поесть, вызывают тошноту.
Видимо, в формальностях и ритуалах есть смысл.

Ещё и маменька накатила. Мол, когда приедешь, ложись спать в моей комнате, пусть она будет НАША, а в папиной поживут Андрюша, потом Злата, ла-ла-ла.... Во-первых, кто все эти люди? Во-вторых, я что, не смогу заходить в комнату, в которой когда-то жила? Не думаю, что чтобы поливать цветы и смотреть, что батареи не протекли, в квартире должны жить посторонние люди.
Я была не готова к такому разговору. И, учитывая, что я и без того на взводе, предложила обсудить это позже, а то дела, дела...

Сегодня год, как не стало Рюити Сакамото.
[466x700]

Однажды умерла моя знакомая.
Сначала она долго не появлялась в сети, номер был заблокирован, и я заволновалась. Но её близкие меня успокоили, мол, номер сменила и живёт за городом со своим мужчиной. На неё похоже.
Написала она мне сама, уже из больницы. Потом позвонила, мы долго болтали, она говорила, что диагноз неясен, выпишут её через неделю, и обязательно надо будет встретиться, когда я приеду в Питер.
Я пообещала, но замоталась, времени было в обрез. Извинилась, конечно: "В следующий раз обязательно".
В следующий раз она снова позвонила из больницы, жаловалась, что фигня какая-то со здоровьем.
Это был наш последний разговор.

На стене её ВК люди написали, что её будет очень не хватать, выразили соболезнования родственникам.
И в её день рождения поверх соболезнований появились картинки с розочками и пожеланиями долгих лет жизни. Её родственница негодовала: "Люди, ну вы что, её с нами нет!". Через год повторилось то же самое. К сестре присоединились и другие: "Люди, имейте совесть!". И на третий, и на четвёртый год была та же история.
Особо старательной спамерше достаточно грубо написали в личку, что это неуместно, обидно и неприятно.
И она следующим постом после картинки с поздравления повесила другую, но "помним, любим, скорбим".
Меня просто тряхануло. Она даже не поняла. И жутко удивилась: "Ну днюха же, я искренне поздравила. Узнала, что ей нет, искренне скорблю. Что вам не нравится?".
Я и раньше-то к формальностям относилась скептически, а сейчас столько горя и озлобленности, что ритуалы совсем не трогают.
Трогают только искренние слова, помощь и поддержка.