В пятницу разговаривали с моим бывшим... какие интересные слова: "мой бывший"... то есть впервые в прошлом что-то, что было действительно моим и при этом мне все еще хочется с ним разговаривать.
Меня приперли к стенке несгибаемой и яростной логикой а ля Костя Жеманюк: Что тебе надо? Деньги - сколько? Квартира, машина....?? Я тебе куплю, все что ты хочешь! Яхту? Хорошо! Любовь - разве я тебя не люблю? Секс? - здесь у нас всегда было все отлично!Что тебе надо... что тебе еще надо?
Я мило улыбнулась: Мне нужно нечто большее...
Но поразило меня не это(в конце концов к подобным мужским истерикам я уже привыкла), а другое. Когда страсти выяснений поутихли, я начала рассказывать, как проводила эту неделю. Костя пожал мне руку и пожелал удачи. На мой вопрос, а как у тебя?... звезда фон барон Константин ответил: "Да никак. Они все такие тупые! Совершенно тупые!(это в смысле девчонки) Понимаешь, с ними как с резиновой зиной - никакого креатива!"
Почувствовала гордость за себя. Эх..., если б все так думали...
"А еще... еще никто и никогда не сможет смеяться и хохотать 2 часа подряд в полной истерике, только потому что он был голубого цвета".
Чувствую, моя смешливость скоро станет достоянием республики!

"а кто мне готовить и убирать и тот же минет делать будет?"
Наверно, я последний романтик или, как справедливо говорит Окса, - дура, потому что мне ни разу не пришло в голову спросить - "и кто мне будет деньги давать, на машине возить и красиво трахать?"

Если вы хотите совершить действие сейчас, нажмите 1, если вы хотите, чтобы действие было совершено ночью автоматически, нажмите 2.

Автоответчик службы знакомств говорит: "Вы не можете вносить самого себя в круг своих друзей".
Интересно зачем? Неужели кто-то додумывается до такого? Звонить самому себе, чтобы поговорить с умным человеком? Или заняться телефонным онанизмом?

А бывший директор Аркадий в женском платье и накрашенными глазами. Я его учу делать реверанс и хочу убить одновременно.

Это введите пароль на иврите.

Эпизод первый. Я и Окса.
Я: - Что за жизнь, не то что... а даже поговорить не с кем.
Оксана: - Возьми телефончик, неси любую пургу, как он к тебе попал - но не пожалеешь.
Я: - Он поможет мне узнать ответ на интересующий меня вопрос?
Окса: - Нет, он поможет тебе узнать себя!
Эпизод второй: Созвонились, все выходные писали друг другу трогательные СМСки, договорились встретиться вчера вечером.
Эпизод третий. Встретились. Подходит ко мне чудо - метр в кепке, кривое, косое, никакое. На вопрос - это ты Алина? - первым делом хотелось сказать "нет" и убежать далеко-далеко. Но говорю, что "да". Мыслю, как бы позлостнее отомстить Оксе....
Эпизод четвертый. Меня реально колбасит, но обещала безумный вечер, надо выполнять - сама напросилась. Гуляем, разговариваем о футболе, о жизни, обо всем... - его образ светлеет. Поймали такси и поехали черте-куда, страшно до безумия... и потом началась...
Эпизод пятый. Началась сказка. Огромный дом в рыцарском стиле... горит камин, горят факела на стенах, огромный стол посередине уставлен разными вкусностями, в соседнем зале бильярд, спальня с зеркальным потолком, джакузи, сауна и.... бассейн. При этом выходят два бравых молодца в чем-то напоминающем набедренные повязки и начинают нам прислуживать - даже тапочки самолично на меня нацепили - как на золушку туфельку. Я просто офигела.
Эпизод шестой. Мы ели, пили разговаривали, купались в бассейне, играли в бильярд, смотрели на огонь в камине... И само собой получилось, что мы в спальне, в горизонтальном положении - все готовы к бою... И он говорит, что сегодня этого не случится... Я в полном непонимании. И тут он произнес фразу (мальчики, запишите и заучите наизусть): - пока я не изучу каждый сантиметр твоего тела, пока не буду знать малейший оттенок реакции на мои ласки... этого не случится.
Меня изучали 7 часов.
Я столько о себе узнала... Женские журналы не врут - он есть... и не просто множественный.
Пророчил мне еще давно Костя - "найдется и на тебя управа, не будешь говорить "хочу еще"...."
Я впервые умоляла остановиться, потому что... выдерживать это в непрерывном темпе - реально не хватало сил и возможностей сознания.
Я впервые сама предложила сделать ему минет.... сама! потому что хотелось принадлежать ему, подчиняться безраздельно, беспредельно.
Эпилог. Он самый красивый, самый лучший, он самый суперхеро... Я потрясена. Я не спала ни минуты. Я благодарна ему за эту непередаваемую словами ночь. И самое время сказать заветную фразу: "Хочу еще!"

Полчаса на любовь... Где-то между Лыбедской и Льва Толстого, между документами и деловой встречей, кофе и вином с сыром...
О любви, понятное дело, речь не идет. Так снять общее напряжение и развеять скуку.
Поэтому есть возможность трезво оценивать и анализировать, что само по себе составляет ценный опыт.
И сколько бы мужик не понтовался, не вешал лапши на уши, я могу с точностью до +/- 2 определить опытность юзера и сколько у него не было секса. И всего по трем показателям: 1) время от затаскивания меня в квартиру до залезть рукой под юбку; 2) время на расстегивание бюстгалтера; 3) время от прелюдии к делу.
Если первые два показателя должны стремиться к нулю... то последний желательно наоборот, но как показывает практика совсем не обязательно.

Пацаны купили три бутылки абсента и загадочно улыбаются. Сбор назначен на вечер у Оксанки. Недолго им осталось улыбаться, а абсент - это так - элексир честности, сегодня мне нужны честные ответы.

Держу в руках Cosmo.
Неужели влюбилась?

На стене висит коробка с презрвативами Первак (на 100 штук - пустая... по слухам, еще осталась с чемпионата Украины по стриптизу), а по бокам две маленькие коробочки.
Подходит один партнер к этому делу и начинает все это рассматривать и заглядывать внутрь...
Директор: - Да они все пустые...
Я: - Неправда, в маленькой коробочке еще один ВЧЕРА БЫЛ.
У директора истерика от хохота.

Сегодня вдруг заметила необыкновеннейшее совпадение.
Остановка, рядом с которой находиться мой дом, называется кинотеатр "Братислава", остановка, рядом с которой я работаю, называется казино "Братислава". Каждый день я езжу от Братиславы к Братиславе через пол-Киева.
Это намек! Хочу поехать в настоящую Братиславу!

- Можно было гулять без оглядки на любые последствия
- Слушать неправильную музыку и ходить в кроссвоках и потертой кожаной куртке
- Кататься на роликах и заниматься конным спортом
- Любить мальчика с длинными волосами и гитарой
- Верить в значение звезд и великую Любовь впереди
- Уметь бояться и удивляться всему новому и впервые

А потом.... а потом мне захотелось золотую медаль, красный диплом и престижную работу. И все закончилось!

Что-то я рассопливилась и размечталась!
Потянуло холодом настольгии.... надо прикрыть дверь в коридор прошлого.

Это цитата сообщения Anxietyyy Оригинальное сообщение

[показать]
Что-то я не понимаю:на меня тут все обиделись?!почему меня тогда никто не комментиурет?!Бля,какая я злая!Щас удалю нах дневник!!!!
И ещё кое-что:Я КОГДА НИБУДЬ ИХБАВЛЮСЬ ОТ ЭТОЙ ВТОРОЙ ЗВЁЗДОЧКИ??!!!

самый послений дневник:

Тайный дневник Арвен Ундомиэль
1 день
Разругалась с Арагорном. На день Святого Валентина подарил мне глиняную трубку и панталоны, хотя я просила кружевное белье. Оправила его прочь из Ривенделла.

2 день
Скучаю в одиночестве. Зря прогнала Арагорна. Хотя вдруг он потребует, чтобы в постели я одевала курчавый парик? У людей такие странные прихоти. Как бы мне хотелось полюбить Эльфа.

3 день
Опять кто-то одевал мои платья. Они все измяты, особенно пурпурное.

6 день
Запретила Леголасу примерять мои платья, он отпирается. Говорит, что я ставлю под вопрос его мужественность. О какой мужественности идет речь?

11 день
Леголас ноет не переставая. Говорит, остальные эльфы высмеивают его после нелепого проишествия с моим гардеробом. Жалуется, что они не воспринимают его как мужчину. Наверное забыл, как папа назвал его "милой милашкой".

13 день
Скучно, скучно, скучно. Поискать, что ли, приключений за пределами Ривендела или пройтись по магазинам?

15 день
Ходили смотреть Расщелину Рохана. Расщелина Рохана и ничего больше. Никаких Банановых республик. Чертова реклама!

17 день
Ездила в Бри. Справлялась у Барлимана об Арагорне. "Кто, этот любитель хоббитов?", - спросил Барлиман. Уверила его, что наверное это другой Арагорн, сыне Араторна. Он ответил: "Вы об этом парне, который все никак не король?" Промолчала. Эта деревенщина не достоина разговаривать со мной.

18 день
Второй день вместе с Арагорном. Впервые увидела хоббитов так близко. Их кудри и мохнатые ноги заставили мое сердце биться быстрее. Злюсь на себя. Надо остыть.

20 день
Он когда-нибудь вообще моет голову ?!

24 день
Заявляю: Арагорн стопроцентный любитель хоббитов. В частности этого синеглазого коротышки Фродо. Сэм убъет его, если он позволит себе лишнего.

25 день
Сэм уходил за лечебными травами, волновалась. Подробно рассказала ему, как быстро и тихо убить человека с помошью вилки и резинового жгута. Повернула его к Арагорну, подтолкнула вперед.... увы, бесполезно. "Он нужен нам, чтобы охранять Фродо, госпожа эльф!"
Глупый маленький хоббит! Терпения на него не хватает.


26 день
Буду сама заботиться об Арагорне. Чуть не перерезала ему горло, когда он отвлекался на хныканье Носителя кольца.
Взяла умрающего коротышку в прогулку верхом, пусть Арагорн приревнует.
Юный хоббит обворожителен, черт бы его побрал.
Не понимаю, к чему столько шумихи вокруг него. Утешаю себя: "Спокойнее, принцесса эльфов. Спокойнее". Все равно не понимаю, почему все так суетятся вокруг этого зеленеющего полудохлого хоббита.

27 день
Преследовали назгулы. Устала. Назад, в Ривенделл!

29 день
Это уж слишком. Как ни подойду к Носителю кольца - рядом ошивается Сэм. Застукала Арагорна, когда он пытался пробраться к Фродо. Наврал мне, что ищет свой меч, который куда-то запропастился.

30 день
От хоббитов столько мороки. Кухня вверх дном, везде валяется морковка. В ванной беспорядок, все запачкано клубничной пеной для ванн. Леголас не пустил меня на Совет, хочет быть там самым красивым. Папа тоже не в духе.

32 день
Прихорашивалась на мосту. Встретила Арагорна.Отчитала его за то, что слишком много возится с хоббитами. Арагорн сказал, что Исилдур тоже любил хоббитов и что он просто хочет идти по его стопам. "Ты не Исилдур, ты наследник Исилдура", ответила я ему. На что он вздохнул: "Ах, если бы ты была ниже ростом и с большими ногами..."

40 день
Провела целую ночь с Гимли. Его мохнатые косы! Его топор! Я сражена. Никаких больше хоббитов, только гномы. Только полюбуюсь последний раз, как Сэм моет Фродо. В конце концов, не пропадать же ключу от ванной, который я стащила у Арагорна.

Музыка:Good Charlotte - Lifestyles of the Rich and Famous

расслабьтесь, девушка,
ведь он не в вас влюблен
в вас тоже кровь
покоя не приемлет
спускайтесь, милочка,
с небес на эту землю
рай для влюбленных
перенаселен

расслабьтесь, девушка,
и все произойдет
он вас заметит,
скажет: вот так встреча!
но разговор продолжить
будет нечем
он в вас Джульетту
к счастью, не найдет

не плачьте, милая,
все - суета сует
Ромео с Юлией
погибнут в пятом акте
а вы другого
встретите в антракте
незаменимых
в этом мире
нет

расслабьтесь, девушка,
позвольте вас раздеть?
я поцелую?
торг здесь не уместен!
вот здесь и здесь...
и я б на вашем месте
не стал отнекиваться и краснеть

расслабьтесь, девушка,
учитесь получать
немного удовольствия земного
расслабьтесь, милая,
не стоит счас молчать
скажи "люблю" и представляй себе иного!

(С) Алина Л.

Начало задесь: http://www.liveinternet.ru/users/yasviridov/post2619904/

ОДИССЕЙ. Главный хакер Итаки. По национальности - еврей, родился
где-то на юге Украины (точное место рождения не установлено).
Отличается исключительной хитростью и изворотливостью (типичный
еврей). Автор первого трояна, позволившего обойти защиту мощнейшего
сервера в ближневосточной Азии и завалить его.

ЭРОТ. Сын безрукой женщины. Учился технике полета у шведского
террориста Карлсона. Учился стрельбе из лука у известного олимпийского
чемпиона по стендовой стрельбе Робина Гуда. Объявлен Интерполом вне
закона за применение психотропных веществ для наконечников стрел и
распространение порнографии.

ИКАР. Известный греческий авиатор-испытатель, жил на о. Крит. По
политическим мотивам долгое время содержался в ИТК им. АРМИТАВРА.
Долгое время вместе с соратниками просил политическое убежище в
Афинах. Погиб при трансатлантическом перелете - не справился с
управлением из-за несоблюдения техники безопасности (но есть
подозрение в саботажа). В честь него названа популярная в странах
Варшавского договора марка автобуса.

КРАСНАЯ ПОПОЧКА. Выдающийся французский революционер, коммунист,
развратник и дебошир с неопределенной ориентацией. К сожалению,
история не сохранила его настоящего имени. Посвятил жизнь борьбе с
Серым Кардиналом. В борьбе за бабло (или баблушку - фр.) опирался на
террористов организации "Wulf Hunter". Пользовался большой
популярностью за искрометное хабальство, а его пятая точка, известная
своей неугомонностью, добавила колорита многим народным легендам. По непроверенным данным, во имя революции в целях конспирации сменил пол на женский.

МЕРЛИН. Английский имиджмейкер, глава предвыборной кампании
премьер-министра Великобритании Артура Уэллсли (1769-1852, у власти
1828-1830), для которой впервые применил образ с мечом в камне (до сих
пор тайна трюка остается неразгаданной). Благодаря этому трюку и
обещанию построить коммунизм в отдельно взятом Камелоте Артур и
выиграл выборы. М. - из лучших пиарщиков истории. Имеет ученые степени по физике и химии. В старости ударился в рок-музыку, записал
легендарный сингл "Из чего сделаны наши мечты" ("What Our Dreams Made Of").

БАР-НАЛЕЙ. Увеселительное заведение на Подоле. Хозяин - бывший моряк
с трагической судьбой. Лишился глаза на задании в Анголе при попытке
использовать боевую торпеду в качестве средства доставки гуманитарной
помощи. Наливает всем, много, только самогон собственного
производства. Развлекает публику рассказами о своем корабельном
прошлом. Страдает педофильным каннибализмом, который обостряется в
тропическом климате. Минздрав предупреждает: Не ходите дети в Африку
гулять!

БУРАТИНО. Брателло из Бурятии с темным итальяно-болгарским прошлым,
выращенный из дубовой пробирки-бочки, где до этого хранился коньяк,
поэтому отличается скудоумием и беспричинной веселостью. Соперничает с группировкой Карабаса-Барабаса в борьбе за постсоветский шоубизнес. Сожительствует с Мальвиной в особо извращенной форме, заставляя ее красить волосы в голубой цвет. Скандально известен своей ненавистью к розовым кофточкам и сиськам ростовских журналисток.

КАСЯ БЕССМЕРТНЫХ. Эмигрант из Беловежской Пущи (Беларусь),
мультимиллиардер-долгожитель. Всю жизнь питался Гербалайфом, поэтому усох до костей. Несметные сокровища дают повод побороться за его руку и сердце многим супермоделям. Василиса Прекрасная, Премудрая и Марья-Искусительница были в разное время замечены на вилле мультимиллиардера. Предсказана ему смерть от передозировки в вену, поэтому свой шприц он тщательно хранит в Швейцарском банке "Сундук" с современными ситемами защиты от взлома типа "Заяц", "Утка", "Яйцо".

(с) Алина Л. и Виталий Б.

Это цитата сообщения Lit Оригинальное сообщение

Сpедь оплывших свечей и вечеpних молитв,
Сpедь военных тpофеев и миpных костpов
Жили книжные дети, не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастpоф.
Детям вечно досаден их возpаст и быт,
И дpались мы до ссадин, До смеpтных обид.
Hо одежды латали нам матеpи в сpок,
Мы же книги глотали,
Пьянея
От стpок.

Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фpаз,
И кpужил наши головы запах боpьбы,
Со стpаниц пожелтевших слетая на нас.
И пытались постичь мы, не знавшие войн,
За воинственный клич пpинимавшие вой,
Тайну слова "пpиказ", назначенье гpаниц,
Смысл атаки и лязг
Боевых колесниц.

А в кипящих котлах пpежних боен и смут
Столько пищи для маленьких наших мозгов!
Мы на pоли пpедателей, тpусов, иуд
В детских игpах своих назначали вpагов.
И злодея следам не давали остыть,
И пpекpаснейших дам обещали любить,
И, дpузей успокоив, и ближних любя,
Мы на pоли геpоев вводили себя.

Только в гpезы нельзя насовсем убежать:
Кpаткий век у забав - столько боли вокpуг!
Постаpайся ладони у меpтвых pазжать
И оpужье пpинять из натpуженных pук.
Испытай, завладев еще теплым мечом
И доспехи надев,Что почем, что почем!
Разбеpись, кто ты - тpус иль избpанник судьбы,
И попpобуй на вкус настоящей боpьбы.

И когда pядом pухнет изpаненный дpуг,
И над пеpвой потеpей ты взвоешь, скоpбя,
И когда ты без кожи останешься вдpуг
Оттого, что убили его - не тебя,-
Ты поймешь, что узнал, отличил, отыскал
По оскалу забpал: это - смеpти оскал!
Ложь и зло - погляди, как их лица гpубы!
И всегда позади -Воpонье и гpобы.

Если мяса с ножа ты не ел ни куска,
Если pуки сложа наблюдал свысока,
И в боpьбу не вступил с подлецом, с палачом,-
Значит, в жизни ты был ни пpи чем, ни пpи чем!
Если, путь пpоpубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жаpком бою испытал, что почем,-
Значит, нужные книги ты в детстве читал!

Исключительной изобретательности ума на предмет усложнения задач и процессов.
Итак, я в Киеве и мне нужен ролик для телевидения.
Ролик находится в Тельавиве у дизайнера.
Наш программист на другом конце Киева открывает ftp сервер и началось.
Обычным (как я узнала ламерским способом) по принципу Копировать-Вставить оно не получается. Из коммандной строки - не получается. Через MSN не получается. Через Far не получается.
И все это при том, что дизайнер не знает ни одной из вышеперечисленных программ и с трудом говорит по английски.
Я - не знаю ни одной из вышеперечисленных программ и знаю английский.
Программер - знает программы, но не знает английский.
Общение по трем телефонным линиям. Никто ничего не понимает. И так 3 часа!
Я просто балдею!
Зато слегка научилась пользоваться фаром и запускать архиватор из командной строки.

Из нашего общения с дизайнером: У тебя появился голубой экранчик?
а там будет такая зелененькая хреновинка... А вверху две точки - это вверх перемещаешься по папкам!А у окошка две половинки... нажми на что-то в правой половинке! Не может быть!?? Попробуй Эскейп? Ну как помогло? Ура! А то у меня все стало совсем синеньким!

Всегда боялась черных экранов.
Впервые сделала что-то на черном экране сама. Все крутые программеры будут смеяться... Но для меня это прорыв!
[показать]

У своих старых знакомых, парней весьма продвинутых и серьезных, и не имеющих к некоему специфическому делу никакого отношения(даже отдаленного), я поинтересовалась, опишите самое гениальное свидание, которое вы хотели бы получить, самый гениальный и неповторимый секс, который бы вы хотели попробовать, и перед чем бы вы ни за что не устояли или от чего у мужчин реально срывает крышу.
После невнятного бормотания про банальные вещи, я таки получила пару дельных мужских советов. Но все это имело для меня весьма непредсказуемые последствия.
1) каждый, к кого я спросила предложил встретиться в ближайшие выходные...
2) информация просочилась и мне написали два абсолютно незнакомых молодых человека с весьма необычной просьбой. Один хотел пройти со мной всю камасутру от начала и до конца - в познавательных целях. А второй попросил меня лишить его... девственности.
Сделали из меня монстра! Я же просто спросила! И сама дрожу как осиновый листочек иногда и тоже могу растеряться!
Но было весело узнать о такой репутации!