Терпеть не могу встречаться с незнакомыми людьми... А тут такое сплошное очарование по аське - и я согласилась.
Ну общаемся мы уже больше месяца, поэтому вполне знакомы, можно сказать. Но ник-то его я хорошо знаю, а имя..... Имя, сестра, имя! Короче, имя я забыла, а спрашивать было неудобно. Весь вечер думала о том, как его все-таки зовут! Сегодня пришла и первым утренним делом посмотрела в деталях....

История о том, как можно ржать с парнем в постели полчаса подряд.
Спасибо мистеру Кегелю, а также всем умным статьям на тему, как использовать мышцы влагалища. Месяц не очень усердных тренировок, и я решила попробовать.
Оцениваю реакцию. Он: ого! супер! как ты это делаешь! еще! как приятно! а можно еще разок!
Я довольная как слон, потому что оценили и получилось.
А далее было звездец как прикольно. Заранее прошу прощение за пикантные подробности.
Он кончает, но остается во мне. Я рассказываю ему в этот момент историю, про то, как у меня на этом гадском Кегеле зажевывало бумагу у принтера, и было очень стыдно. Он ржет с ситуации и просит повторить упражнение. Я повторяю. Он выходит и презерватив остается глубоко внутри. Мы смотрим друг на друга... и хором "Зажевало!"

ПЫСЫ. Почему-то запоминаются навсегда именно такие моменты. Как любит говорить мой папа-охотник, "ты навсегда запоминаешь свои самые позорные промахи и выстрелы на грани фола, отличная и меткая пальба - это на зависть окружающим, но не о ней ты будешь рассказывать внукам".

В субботу наконец-то посмотрела два новых фильма, не вылезая из кровати.
"Королевская битва" и "Натали"
Абсолютно разные по жанру. Но насколько Натали был эмоционально эффектнее. Браво французскому кино! Меня так давно фильм не вставлял. Обязательно посмотрю его еще раз.

Выбор сделан. Мне интересно и весело играть в эту игру. Да простят меня все жены на свете.
Я его не люблю, но с ним весело и интересно.

Все песни про меня.
Н-да... "Любовь-яд" - это самое великое попсовое произведение. (я стебусь конечно, но редко меня настолько угадывают в текстах песен и музыке)

Это цитата сообщения FallingAngel Оригинальное сообщение

Птица

Жила-была птица. Птица с сильными крыльями, со сверокающим
разноцветным оперением. Существо, созданное для вольного
полета в поднебесье, рожденное чтобы радовать глаз тех,
кто следит за ней с земли.
Однажды женщина увидела ее и полюбила. Сердце её колотилось,
глаза блестели от волнения, когда с открытым в изумлении ртом,
смотрела она как летит эта птица. И та позвала ее лететь с нею
вместе - и отправились они по синему небу в полном ладу друг
с другом. Женщина восхищалась птицей, почитала и славила ее.
Но как-то раз пришло ей в голову - да ведь птица эта наверняка
когда-нибудь захочет улететь в дальние дали, к неведомым горам.
И женщина испугалась - испугалась, что с другой птицей никогда
не сможет испытать ничего подобного. И позавидовала - позавидовала врожденному дару полёта.

И еще - испугалась одиночества.

И подумала: "Расставлю-ка я силки. В следующий раз птица прилетит - а улететь не сможет".
А птица, тоже любившая эту женщину, на следующий день прилетела, попала в силки, а потом посажена была в клетку.

Целыми днями женщина любовалась птицей, показывала предмет своей стратси подругам, а те говорили: "Теперь у тебя есть все".
Но странные дела стали твориться в душе этой женщины: птицу она заполучила, приманивать и приручать больше не было нужды и мало помалу угасал интерес к ней. Птица же, лишившись возможности
летать - а в этом и только в этом заключался смысл ее бытия, - облиняля и утратила свой блеск, стала уродлива, и женщина вообще перестала обращать на нее внимание:только следила, чтобы корму было вдоволь
да чтоб клетка чистилась.

И однажды птица взяла да и умерла. Женщина очень опечалилась,
только оней и думала и вспоминала ее днем и ночью, но только не то, как та томиласт в клетке, а как увидела в первый раз ее вольный полет под облаками.
А загляни она себе в душу - поняла бы, что пленилась не красотой ее, а свободой и мощью ее расправленных крыльев.
Лишившись птицы, она лишилась и смысла жизни. И постучала к ней в дверь смерть. "Ты зачем пришла?" - спросила ее женщина.

"Затем, чтобы ты снова смогла летать со своей птицей по небу, - отвечала смерть. Если бы позволила ей покидать тебя и неизменно возврващаться, ты любила бы ее и восхищалась бы ею пуще прежнего. А вот теперь, чтобы тебе снова увидеть ее - без меня дело никак не обойдется."

*Одинокая птица ты летаешь высоко,
и только безумец ...

Natali (1:58 PM) :
....а он тебе клялся в любви ло гроба?......и что больше ни на кого не посмотрит?
Leala (1:59 PM) :
тоже нет, конечно!... но был нанесен урон моей репутации на предыдущем месте работы... я ж не говорю о всех остальных
Natali (2:00 PM) :
.....ой-ой.........просто тебе стало неприятно...что тебе нашли замену......надо было показать...кто в доме хозяйн.....и никаких светлых чувств во всем этом не было...
Leala (2:01 PM) :
у меня ни к кому чувств нет
Natali (2:02 PM) :
........если так будешь вести себя и дальше...то и их и не будет....Хотя.......твоя жизнь...тебе и вести себя
Leala (2:02 PM) :
ну что я могу сделать... если у меня душа и сердце офригидились?
Natali (2:04 PM) :
........ложиться дальше...под всех...кто подвернется..............Это прямой путь к большой и светлой любви
Leala (2:10 PM) :
я просто жду того, кто меня разморозит или расколдует

Он ушел, он не вернется, он в прошлом... Кроме истерзанной души и каменного сердца - уже ничто не напоминает мне о нем. Тот, кого я любила... как доступно любить только раз... Я не могу его забыть! Время безвластно. Время бессильно.

Я долго болела. Болела всем: болела головой, болела сердцем, душой. Внутри все ныло и извивалось как змея, душащая жертву. Я не находила себе место. Вставала у окна и пыталась молиться Богу. Я надеялась на него. Вскоре поняла, что это бесполезно. Я начала молиться Дьяволу, но и он не приходил за моей душой.

По ночам мне снились страшные сны. Я просыпалась в холодном поту, когда видела его, я была с ним, я просыпалась от его ласк и поцелуев. Хотелось разорваться на части и исчезнуть, разлететься и улететь вместе с ветром.

Когда я просыпалась, я выходила на кухню, садилась за стол, зачем- то зажигала свечку, брала сигареты и готовила себе кофе. Выглядело это как таинство: посреди ночи, девушка в ночном белье с сигаретой в зубах, варит кофе, причем на столе потрескивает и колышется пламя свечки. Когда кофе было готово, я садилась за стол и думала о своей жизни: что завтра идти на работу, что раньше не было работы, потом я вспоминала свой институт, свою школу, маму и папу. Становилось очень тоскливо и приторно на душе. Так я сидела до утра. Часов в 7 я собиралась на работу.

Я каждый день езжу на работу в метро, но никогда не обращала внимания на людей. Они меня просто не интересовали, потому что у них свои проблемы, не такие как у меня, или , наоборот, такие же как и у меня. Мне надо было доехать до Майдана, а там сделать пересадку на Хрещатик. Пока я ехала, то обнаружила очень много интересного для себя: я увидела, что людей всегда очень мало времени, и они всегда об этом друг другу говорят, как будто хвастаются. Люди всегда обращают внимание на уродов и инвалидов, и часто отводят от них глаза или пытаются найти мелочь, чтобы хоть как-то спасти себе душу.

Пока ехала в метро, я обратила внимание, что люди читают: одни читали Дарью Донцову, другие что-то наподобие Литвиновой, а кто-то берется за Макса Фрая и Джона Фаулза – может быть, все они правы.

Я разглядывала людей и пыталась их понять, какие они на самом деле. Я смотрела им в глаза, смотрела на их руки, одежду и обувь. Почему-то на душе было весело и грустно одновременно; мысли носились и задевали друг друга в моем маленьком мозгу, не закончив одну мысль, я начинала другую.

Когда я вышла, я вдруг осознала, что живу в городе для сумасшедших. Люди! Повсюду люди! Я чувствовала себя необыкновенно сильным зверем. Тем зверем, который может все.

Чувство такое, как во сне, который снится больной менингитом, если им вообще снятся сны. Когда вышла из метро, захотелось заорать что-то недвусмысленное, такое, что укладывается в несколько слов и было понятно любому.

Когда вышла на улицу, закурила и облегченно вздохнула. Я прошла первую пытку в нашей городской жизни.

Интересно, когда люди исчезнут с этой планеты? Я хочу, чтоб на земле остались только животные, готовые понять то, что не понимают люди. Я шла по улице…

Улица – это река, это бурлящая вена с кровью. Это жизненная энергия всех и вся. Даже когда я умру, эта улица останется и никогда не вспомнит, что я по ней ходила и думала о ней.

Я шла очень долго и у меня затекли ноги. Я шла без остановок, только изредка, дымя сигаретой на ходу.

Работа-работа-работа.

Дом.
Что может быть приятнее чем дом? Ничто! Дом – это все. Особенно, если ты живешь в нем с кошкой или собакой, и больше никого. Но у меня нет этого дома - есть место где можно спать, кушать и приводить себя в порядок.

Я открыла дверь в квартиру и почувствовала то чувство, который испытал Блудный сын, придя домой.

Воображаемая кошка уже терлась об ноги. Я почесала ее за ушком, прошла на кухню, положила ей воображаемой еды.

Села на стул, закрыла глаза и подумала, что этот ад, в котором я живу на много хуже и страшнее чем тот, который творится у меня в голове. Я облегченно вздохнула, налила кофе и начала читать книгу.

ПЫСЫ. Ненавязчивая зарисовка из одной моей самой настоящей жизни.

Когда ждешь худшего - обязательно происходит самая приятная неожиданность. Спасибо судьбе, которая выбирает для нас пути, идти по которым во всех отношениях приятно.
Вчера я познакомилась с одной из самых классных девчонок!
Спасибо Ему за прекрасный подарок мне. Более того, самый великолепный подарок, который только можно было сделать!
Да здравствует женская дружба! (которая очень редко, но все же встречается)

Что лично вы делаете, когда понимаете, что вас неизбежно все заебало?

Это цитата сообщения Subdark Оригинальное сообщение

ee. cheto mne lenivo ochen stalo vikidivat siuda svezie misli,
vot shas poperlo iz menya. a potom ne pret.

eto misli nedelnoy davnosti.


На дне.
(череда сновидений)

Все мы хотим совершить что-то настоящее в этой жизни, что-то особенное, меняющее ход времени. Для большинства из нас все хоть мало-мало близкое к этой цели, что мы можем сделать, оказывается рождение ребенка, спасение чьей-то жизни. Для некоторых – новое научное открытие, изобретение, предотвращение войны – для единиц.
Очень многие не могут сделать вообще ничего.
Именно к ним я отноше себя сегодня. Я не люблю давать себе долгосрочные характеристики, вчера я была одна, завтра буду другая, но в историю сегодняшнего дня я уж точно не попаду. Сегодня я простой бездельник, валяющийся на постели пол-дня, жующий дармовую пищу и размышляющий о дальнейшей судьбе. Я давно мечтал так провести свой день. В полной, обволакивающей лени. Знаете, когда долго-долго лежишь в постели, размышляя, то поневоле засыпаешь, на час. Потом просыпаешься, снова начинаешь думать и снова засыпаешь. Так можно провести целый день, даже есть в постели, бегая время-от-времени в туалет. Самое интересное, что может с тобою случится – это забавный сон. Они коротки, сумбурны и потливы. Ты проваливаешься в них, медленно, метаясь под горячим одеялом. Иногда, во время такого сна я открываю глаза осматриваю комнату, мысленно командую себе досмотреть сон и снова забываюсь

Шуметь, бегать – развивать свою мысль. Не можно поднять мою мысль из тех глубин, в которые ныряют только кашалоты и причудливые рыбы с мешками вместо желудка. Здесь есть свет, он мигает одинокой лампочкой в абсолютно темной комнате без окон. Это лампочка рыбы-удильщика. На нее он заманивает души, случайно забредшие во тьму, скучающие по свету. Они доверчиво тянутся пальцами к маленькому, затухающему огоньку, не подозревая что зубастая пасть, прячущаяся за светом, оставит их не только без пальцев, но и без кистей. Некоторым вовсе невезет и они остаются без голов. Так и ходят вокруг безголовые и безрукие, совсем уж потерянные. Эта рыба – ангел. Откусывая твою плоть, она забирает и твою душу, проглатывая ее в глубины своего мешка-живота. В таких желудках порою обитают сотни проглоченных душ. Да, эта рыба – ангел, ее свет – это нимб, она охраняет рай, пряча души из глубин, пожирая их, но не переваривая. Право же, она просто делает одолжения потерянным на дне душам, потому что по крайней мере они теперь не потерянные, они знают где находятся и не скучают в одиночестве.
Разве есть на дне участь лучше чем эта? Куда хуже попасть к мошкаре. Мошкара летает туда-сюда в темноте стаями, бесшумно. Ты не узнаешь, что стая рядом пока не почувствуешь сотни укусов в руки. Даже не укусов, нет боли не будет. Ты станешь остервенело чесаться, думая что давно пора было бы помыться. Если ты будешь продолжать чесаться еще час, то скоро умрешь от безкровия. Ведь в темноте мошкара не заметна, не слышна. Чесотка открывает твои раны, ты сам наносишь их себе но не замечаешь этого в темноте. Ты сдираешь свою кожу когтями, и только когда ты почувствуешь что-то теплое на своих пальцах и положешь себе эту жидкость на язык, ты поймешь что истекаешь кровью. Нет, надо сразу бежать быстрее, подальше от этих насекомых. Слава богу они летают медленно. Так что есть здесь у старожилов правило – чуть почешется где – беги, не останавливаясь полчаса. Поэтому здесь очень часто можно услышать бегущие мимо в темноте шаги. Есть у старожилов и другое правило – если слышишь что кто-то бежит, тоже беги, ибо возможно мошкара очень близко. Неудивительно, что большинство на дне носится туда-сюда, вырабатывая мышцы и стараясь мыться каждый день. Хотя, день – понятие расплывчатое. Здесь не существует времени, как не существует этого понятия без вращения земли вокруг солнца. Мы все находимся в одной плоскости. Мне представляется здешняя местность как большое озеро обработанной нефти. Оно липкое, черное-черное, плохо пахнущее, но в то же время – идеально. Идеально ровно, бездвижно, как будто отполировынный самим богом эбонит. А иногда, когда я сижу на одном месте не знаю, сколько, но сравнительно долго, мне кажется что это карцер. Я лежу в простом земном карцере и брежу. Вот только мочему я не мерзну? В карцерах всегда холодно. В карцерах хочется кушать, а мне пища не требуется. Существуют ли карцеры для душ? Врят ли. Значит, я просто умираю в карцере, от холода и голода, именно поэтому не в состоянии почевсвовать эти обычные, в сущности, ощущения. Ну разве не логично? Дно доновременно и нефтяное озеро и одиночная камера.если запихать человечка в громадный непрницаемый черный полиэтиленовый мешок, в какой заворачивабют трупы и прочий другой мусор, это будет очень близко к моей ситуации. Но я никому не желаю зла, я просто пытаюсь существовать и думать в атмосфере, где с началом размышлений начинается жизнь, а с из остановкой – смерть. Поэтому я боюсь закончить свою мысль, прервать повествование, потому что если я это сделаю, что-то умрет, может Читать далее...

Что мне надо? От жизни, от мужчины...от того, что и зачем я делаю, к каким целям иду, какие пути выбираю...
Большой жизненный театр... и роли, которые я играю согласно сценариям.
Меня обвиняют в неискренности и злонамеренности. Если бы я сама помнила свое истинное лицо!
ПЫСЫ. Вчера после всего он говорил о мультике про муравьишку. И это было прекрасно, потому что... потому что мы не должны были этого делать, потому что ему нужно было потом уезжать к жене, потому что я чувствовала его душой, а не плотью, потому что... я заснула под утро, отвернувшись к стенке... в холодном одеяле.

И потечет по белой руке
Красная кровь из синих вен...

Опрос 15 парней показал - НИЗЗЗЯ!

Это я о себе - утренняя самокритика иногда полезна!
Спасибо за настроение Lightpower! Пока умирать не буду - буду петь масяньковские песенки.
95% плавно перетекли в 100%...а значит, жизнь превратилась в полное дерьмо. И стоит научиться с этим жить. Перспектива прожить 50 лет с нелюбимым человеком уже не кажется такой печальной.
Зато приснился потрясающий сон: я бегу по садовой аллее и бросаюсь в обьятья к своему папе, зарываюсь носом в его рубашку и спрашиваю - Что же мне теперь делать? А он долго на меня смотрит, гладит по голове и говорит: "Ах ты моя клюквочка!"

Почему меня ничто так сильно не возбуждает визуально - как вид целующихся мужчин? Ну просто до дрожи в коленках!
Хочу в гей-клуб!

Это цитата сообщения Solus_Cor Оригинальное сообщение

Ко мне данное размышление не имеет даже косвенного отношения...

Да....машину в рассрочку купить намного легче, чем женщину. Ты вкладываешь определенную сумму (причем эта сумма зависит от модели и года выпуска)и она твоя. Осталась только каждый месяц в течении нескольких лет (и это тоже зависит от ее стоимости и твоей платежеспособности) вкладывать в нее бабки. А с женщиной все гораздо сложнее. Не скрою, что в некотором известном смысле удача в этом мероприятии зависит от твоей заплаты, но....Ты приходишь в отдел кадров небесной канцелярии и говоришь: "Я бы хотел взять женщину в рассрочку".
И тебе отвечают, что это не проблема. Но вопрос за вопросом тебя ставят в тупик. Например: вы хотите любимую или любящую?
Ты определяешься с цветом волос, размером груди, с ее предпочтениями в сексе, с наличием юмора, а если ты еще и эстет то и с наличием !!!! ума. Выбор сделан. И вот тебе предьявляют сумму и условия рассрочки.. Для начала, как правило, ты будешь должен оформить массу бумаг: в отделе статистики взять справку о бывших постоянных девушках, о месячном расходе совести и нежности, в плановом отделе (очень важная справка)бумагу о планах на будущее. Плюс ко всему, ты будешь должен пройти тест и сдать анализ на семейноспособность и на выносливость к долгим разговорам о жизни и ее целюлите (торчащим ушам, взбалмашной маме, богатым подругам, новом любовнике ее начальницы, странным превратностям судьбы, последней дате твоих ей цветов и т.д.). Тебя также проверят на память: ты должен хранить как минимум: дату рождения ее мамы, дату вашего первого свидания, дату ее последних месячных, дату твоего признания в любви и многое многое другое. Изрядно задолбавшись, ты добиваешься всех бумаг и продавца устраивают твои результаты анализов. И вот настает долгожданный миг. Тебя даже не пугает неограниченый срок погашения кредита. Ты стремишься заполучить ее, прекрасно понимая, что если не справишься, то потеряешь все, что вложил.......Карсавица, именно то, что ты хотел. 6 цилиндров терпения и любви, никогда не загрязняющиеся фарсунки сквозь которые проходят твои ночные преферансы с друзьями, автоматическая коробка переключения настроения - все просто супер, полный фарш. Ты забыл об одном - о стартовой сумме. Сколько?!?!?!?!?!?!? Вы че обалдели...??? .........еще мгновение и...ты отказываешься ее брать. Ты понимаешь, что захочешь менять женщин и поэтому чтобы делать это часто, тебе придется выбирать что-то подешевле. И остаешься без покупки со странным ощущением что ты сам себя трахнул в мозг. Проедут много лет и однажды ты встретишь старого друга на шикарной машине и подумаешь: "Черт!!!!Как же ему повезло!!!"

Leala (11:47 AM) :
ни хера себе все классно!!! ничего не классно!.... я просто слегка оторвалась....
Natali (11:47 AM) :
...ха...я тоже вчера ездила к мужу поебаться
Leala (11:47 AM) :
от... суча!
Natali (11:48 AM) :
да.....редкая.........но что-то вчера так приспичило....ничего личного

Нормальный утренний разговор???
Сомневаюсь...
Убей мою подругу:)

На Украине не так много фирм, занимающихся контент-провайдингом. Все друг друга знают в лицо или по наслышке. Как я могла умудрится провести два дня с двумя представителями конкурентных компаний - это загадка природы! По идее, я даже разговаривать с ними не могу, не то что...(хм...)
День пива, как всегда порадовал! Самый непредсказуемый в своих последствиях день! К сожалению, не могу написать подробнее, потому что придется закрывать запись - по причинам сохранения конфиденциальности и доброго имени одного из присутствующих. Но! в общем и целом отметим, а ничего отмечать не будем... потому что сначала было супер.... а потом.... Потом одним тараканом в моей голове стало меньше! и очень круто попустило на одну зловредную тему, которая меня мучала несколько месяцев. Поэтому дружно кричим "ура" и кидаем в воздух лифчики! (если у кого-то нет, то можно сорвать с соседки... у которой наверняка есть!)
Воскресенье. Подъем в 6.00. (Удивляюсь, как меня не послали?) Я прилетаю домой... успеваю переодеться для похода и схватить корзинку для грибов. Забегаю к хозяйке в комнату и спрашиваю: "Галина Андреевна, у Вас есть запасная пачка? Ну очень надо!" Хозяйка с просонья: "А кто это у тебя?" Я: "Да никого нет... просто я за грибами иду!" Смотрим друг на друга и начинаем ржать...
Мораль воскресенья: права моя тетя - чтобы выпить и хм-хм-хм (вдруг это будут читать дети!) не стоит переться далеко! Вот зачем нужно было пройти километров 30, я до сих пор не знаю. Крепатура такая... что хочется ругаться матом каждый раз, вставая со стула!
Еще одна мораль: после третьего раза не стоит говорить "Это ж сколько надо было терпеть!" - обижаются!