В моей семье есть традиция - каждый Новый год писать письмо Деду Морозу, а через год его открывать, перечитывать, переосмысливать. Я не помню, куда положила письмо с прошлого года, поэтому в этом году я решила написать письмо здесь, чтоб не потерялось.
Итак,
....Дедушка Мороз!
Спасибо тебе за такой насыщенный прошедший год, мне кажется, что я прожила несколько жизней, а повзрослела морально лет на десять.
Что памятного в ушедшем году?
1) я пережила самую страшную любовную катастрофу в жизни... я знаю, что ничего больнее или ужаснее быть уже не может...
2) я попробовала анальный секс
3) я поменяла работу
4) мне сделали предложение выйти замуж
5) я встретила потрясающего человека и нашла в себе силы, волю и безстрашие, чтобы полюбить его
7) впервые в жизни приняла решение о совместном проживании
8) я бессовестно лгала и продолжаю лгать родителям...
9) я стала зарабатывать в два раза больше
и еще много всего узнала... и ужасного, и прекрасного.
Есть чем гордится, есть о чем сожалеть.... только сожалеть я так и не научилась.
Я хочу, чтобы в следующем году мама с папой не болели, потому что когда они болеют - мне уже ничего не в радость. А еще пусть у мамы на работе будет поспокойнее. И я обещаю приезжать чаще, насколько это возможно...
Я хочу, чтобы в этом году моя работа стала интереснее и насыщеннее. Чтоб были какие-то безумные проекты, и мозг работал в цейтноте, не отвлекаясь на обдумывание грустных мыслей.
Я хочу в этом году, чтобы некоторые неизбежные события никогда не происходили.... я понимаю, что просить об этом нельзя, но ты же всемогущий! Соверши чудо... чтоб никто не пострадал, но ситуация разрешилась раз и навсегда.
Дай мне мужества,чтобы хранить любовь, и терпения, чтобы сохранять спокойствие в любой ситуации. Дай мне силы, благородства и справедливости пережить все те события, которые я хочу, чтоб никогда не наступили. Дай мне веры во взаимность и преданность, в его любовь и светлые чувства.
Я знаю, что вечная битва - это моя судьба... Так дай же мне меч в руки, чтобы не только уворачиваться от ударов, но и прорубать свой путь вперед по своему усмотрению.
А еще я хочу, чтобы лучик света, который принес в мою жизнь мужчина, которого я люблю, никогда не погас, а только разгорался сильнее... Чтобы звезды над нашей постелью гасли только с рассветом... и мы никогда так и не успевали их всех сосчитать до последней.
Хорошо бы побольше денег в следующем году.... но, как известно, денег просить нельзя... поэтому просто подари мне стиральную машинку, пылесос и микроволновку. Еще гладильную доску, черное шелковое постельное белье, пушистого котенка и саламандру.
А летом я хочу поехать на море и купаться там до одурения и заниматься любовью на пляже под южными звездами.
Заранее благодарю за точность и своевременность исполнения желаний.
Алина

Я ввела в свою философию новую категорию – самодостаточность пары. Это своеобразный лакмус проверки отношений. Если люди способны провести сотню часов, наслаждаясь обществом друг друга, без вливаний любого вида общественной жизни из окружающего мира, то это значит, что они подходят друг другу. Если же отношения держаться на социальных условностях/институтах (совместный поход в кино, клуб, гости, игра в боулинг и т.п.), то это мертвые отношения напоказ, и я не уверена, что оставшись наедине с собой и друг другом они выдержат тон безудержного счастья по отношению друг к другу.

- Алинка, тебе что - нравятся идиоты?
- Мне нравишься ты.


(Занавес)

Говорила с Оксой на тему ее приключений с приезжим чехом, который влюблен в нее до беспамятства. Она осталась безразлична и равнодушна...
"Когда он есть - хорошо, когда нет - еще лучше..."
Как пелось в песне "Быть лучше одноногим.... чем что-то там одиноким..." Неспособность любить - это обречение себя на одиночество, красивое, богатое, безмятежное одиночество.

Где пересекаются линии?
Где рассекается ложь?
Мимо ли? Мнимое ли?
Но ты придёшь.
Придёшь вслед за хрупким светом,
Где в ветвях висит снег.
Всем наговорам с разбегу
Выкинешь твёрдое "нет"!
Что тебя держит, прихоть?
Или мужская плоть?
Можно и горы двигать,
Можно и чушь пороть.
Ложь не спасает от боли.
С ложью больнее в сто крат.
Но мы разыгрываем роли.
Впереди следующий акт.

Поздравила маму с днем рождения.
Папа сказал, что прочитав те строки, которые я ей написала в поздравительном письме - она плакала. А мне она сказала, что снова узнает под маской лжи истинную меня.
И как она только догадалась про личину лжи и недоговоренности?
И я им так завидую... вдвоем, под бутылку классного коньяка они сидят и общаются, справляя мамино 47-летие. И когда я разговаривала с ними - в их голосах звенела радость и любовь.

Я его все равно люблю.
Потому что ни одной другой причины для всех своих душевных мучений не нахожу.
Может, это мне надо, чтобы каждый день был на грани безумия, истерики и паранои? Зато я чувствую себя, как будто падаю с вершины Эвереста в Мариинскую впадину, и это очень обостряет мои сексуальные ощущения. Каждый раз, как в последний раз на грани взрыва Вселенной.

И чудо произошло. Совершенно неожиданно звонит моя тетя. Она немного приболела и ей скучнов больнице. И тут меня прорвало водопадом слов о жизни, о том, как все несправедливо, как мне не везет и т.п.
Тетя просто ржет.... И снова ржет... и от ее смеха, мне стало легче.
Она немного шокирована, но говорит, что это моя карма - вытаскивать человека из долгов на миллион баксов, рискуя своей жизнью и репутацией, то делать из гея натурала, то заводить служебный роман с племянником учредителя и тем самым расшатывать устои фирмы... где секс между работниками запрещен вплоть до увольнения. Так что все вписывается в общую концепцию твоей жизни. Создавать трудности и мужественно их преодолевать - это мое кредо, мой крест. Я становлюсь сильнее и опытнее, мудрее и мужественнее.
А еще она меня спросила, насколько он хорош в плотских утехах. На мое восторженное заявление, она предложила мне перестать заниматься онанизмом, то бишь трахать себе свои собственные мозги... а предоставить ему все остальные места для классного траха...И предложила мне заняться чем-то особенно отвратительным, чтобы разогнать эту депрессию. Например, на работе заняться сексом с кем-то из бывших.
Обдумав, столь лестное предложение, я не удержалась и позвонила Коту, предложила завести ему ребенка или даже несколько, и таким образом уравновесить положение вещей. Кот удивился, но согласился... Я посмеялась и сказала, что это шутка... и пожелала ему хорошего дня. Он явно не понял юмора.
А потом я сделала одну тайную вещь - я залезла на его компьютер, чтобы посмотреть фотки его жены. Ну вот такой вот я загадочный зверек! И мне вдруг стало свободно дышать. Я не испытывала к ней ревности, ненависти или злобы.... Мне стало ее немного жалко. Она не показалась мне монстром или ведьмой. Быть может, она ни в чем и не виновата, быть может, она все еще любит его, быть может, мне стоит проявлять истинное благородство и широту души, которыми я обладаю.
И тут меня осенило.... ее слабости - ее оружие, мои сильности - мое оружие. Я не могу "вызвать на ринг" слишком слабого соперника - это ниже моего достоинства. И в конце концов, ей счас в миллион раз тяжелее, чем мне.
Ведь у меня все еще только впереди... а я умею жить и получать от жизни максимум удовольствия...

Жизнь приносит больше разочарований и проблем, чем старательно способен переварить мой организм. Одно утешает, что информации и событий для романа или хорошего мексиканского сериала более, чем достаточно.
Самые плохие дни в моей жизни, это когда я могу сама себе признаться, что мама все-таки была права. Сегодня один из них.
Я всегда могла гордиться той частью моего мозга, которая отвечает за кризис-менеджмент. Умение решать любые проблемы свои и чужие - это мой талант и наказание, так как любди неблагодарны по своей сути и вместо того, чтобы сказать спасибо, предпочитают еще глубже увязать в болоте своих неприятностей и еще туже затягивать нераспутываемые узлы.
Сегодня утром я прошерстила свои мозги и поняла...
- что я ненавижу детей всеми фибрами своей души. Что мои мозги, которые уже потихоньку начали оттаивать при виде маленьких ножек и ручек, сделали 100 шагов назад и даже предприняли мысль... (ну очень страшную мысль... из самой темной глубины моего подсознания...преступную мысль... от которой мне стало жутко настолько, что пришлось бежать здороваться с Ихтиандром)
- что правила можно нарушать только в случае уж очень сильной скуки. НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не встречайтесь с женатыми!
- что когда-то я оценивала мужчину по 3-м критериям, чтобы стать моим избранником он должен был любить животных, мне должно хотеться с ним проснуться и через 20 лет в одной постели, я должна в нем видет отца своих детей. Я очень четко осознала, что НЕ ХОЧУ от него ребенка. И от этого стало еще смурнее.
- а еще моя проблема в том, что мое сердце не занет компромиссов - и 100% любви мне мало, слишком мало. Дайте мне 120% жизни, чтобы жить и дышать пролной грудью. И не могу я делить людей. Либо он мой на 100%, либо.... либо это мучения для меня, которые совершенно невыносимы.
- узы крови.... ох уж мне эти узы крови... НЕНАВИЖУ! А еще я ненавижу ложь, особенно от тех, кому веришь со всей лапшой на ушах. Или просто мне хотелось верить в другое? И я не задавала вопросов, которые нужно было вовремя задать.

С такими мыслями я пыталась собраться на работу, немного поплакав над своей непутевостью и несчастной судьбой...ждала рокового стечения обстоятельств, которое б подсказало мне ответ на мои страсни и терзания.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения, чтобы выносить его настроение.
Силы же, заметь, не прошу, Господи.
А то ж прибью идиота.

ПЫСЫ. И все-таки мужчины загадочные существа, имхо.

Это цитата сообщения просто_Лютик Оригинальное сообщение

Мужик постельный - виды и подвиды

"Он как-то странно ведет себя э-э-э в постели", - сказала мне однажды моя приятельница. "Что значит странно?" - "Ты знаешь, даже не могу объяснить..."

"Попугайчик"

Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, "хорошо ли ей с ним". Она, захваченная страстью, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!"
Однако он продолжает интересоваться: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!" Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: "Так я и знал!"
Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добиваются положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически-отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может.
Хороши с постели два попугайчика. Он и она. Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга: насколько с ними нехорошо? Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение.

"Творец"

Художники кисти, пера, актеры, служители муз. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе - лирическая или драматическая - либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения.
Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу. Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором - не принимайте близко к сердцу, идет творческий процесс.
Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа.
Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато 9
увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним.

"Аполлон"

Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька. Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Словно вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам. Не сомневается, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение, поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано: "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло".
Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты, а так кожа гладкая - что на попке, что на лице!
Летом на пляже появляется из моря в сверкающих каплях воды, сохнет в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение.
К самой симпатичной женщине относится снисходительно, потому что все равно у него грудь шире, а шея крепче.
Умные женщины с хорошим вкусом частенько приглашают "Аполлона" в гости и ставят в углу рядом с напольной вазой. Получается замечательная икебана.

"Революционер"

Человек талантливый, но его дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. Его волнует процесс, а не результат, поэтому в постели, как и в жизни, он думает только о себе.
Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и решительный бой. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии.
В постели неистов, не иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: "Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм.
Стремится любой ценой заставить вас получить удовольствие. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Причем, это не разврат, а поиск нестандартного решения. Если человечеству известны 926 позиций, он вам предложит 927-ую. Из которой без посторонней помощи не выпутаться.
От жещины ему главным образом нужно знать, пойдет ли она за ним в Сибирь. Поскольку уверен: без Сибири не обойдется.
Если Читать далее...

У меня есть твердое убеждение, что каждая из нас, особ приближенных к идеалу Любимой Женщины (в отличии от Грязного Животного), имитировала оргазм. Природу этого дивного явления, то есть фальсификации своих ощущений с умыслом, я пытаюсь понять.
А вчерашнее обсуждение проблемы корнями стоит в ошеломляющей новости – Окса влюбилась! Об этом она мне сообщила с лицом, накормленным тухлой квашеной капустой и голосом умирающего лебедя. А влюбилась она очень необычным образом: более чем в нетрезвом виде, подцепив какого-то мужичка в баре. Но это другая история. Проблема в том, что она была с ним лишь однажды и ничего об этом не помнит. Поэтому очень беспокоится о том, как пройдет их вторая встреча, которая и разрешит всю ситуацию.
- А что если будет все ужасно?
- Тогда это не твоя судьба...
- А если будет все нормально, но не так чтобы слишком... и я не получу оргазма?
- Ну и что в этом особенного?
- Он – особенный, я хочу чтобы все было идеально. Возможно, в следующий раз будет лучше, а он расстроится и будет только хуже.
- Ну, подыграй ему....
- Ты предлагаешь мне сымитировать оргазм?
Вот примерно такие темы обсуждают девушки в рабочее время.
Кстати, только упоминание о подобном факте сразу же подвигло моего любимого на то, чтобы припереть меня к стенке и устроить допрос с пристрастием.
Врать я ему не могу из убеждения и веры в наши чудные отношения – поэтому пришлось признаться в своих мелких грехах. Действительно в самом начале наших отношений, я пару раз это делала. Найти достойную причину этого безобразия я не смогла. И поэтому пришлось немного покопаться в себе и решить раз и навсегда для себя этот вопрос.
Почему, почему, почему...
Во-первых, не бывает все и всегда идеально. И это в большинстве случаев зависит не от мужчины, а от каких-то неправильно прикрученных шурупчиков в моей голове. Не могу настроиться, расслабиться или думаю о чем-то совсем не романтическом. Тут никакие технические маневры не помогут. Но и определить это сразу тоже нельзя. Но на мой взгляд, усердие и труд должны быть вознаграждены, поэтому можно рассматривать это как своеобразную плату за старания. Как комплимент, как попытку сказать, какой ты классный и замечательный.
Во-вторых, мне может сам процесс имитации настолько понравится, что шурупчики развинтятся и далее все уже пойдет по-настоящему.

Чем ближе люди становятся друг к другу, тем меньше тайн и недомолвок должно быть между ними. Для меня сейчас это все - одна сплошная глупость, к тому же он мне просто не оставляет ни единой возможности это сделать. Поэтому - прощай имитация!

Сегодня на меня вылились две неадекватные реакции людей на мое столь же неадекватное поведение.
Читаю книжку в метро...все нормально, книжка весьма приличная - "Макс Фрай". Вдруг раздается нездоровое мужское хихи по правую руку. Слежу за взглядом этого субъекта - смотрит на мою закладку. А закладка у меня из вкладыша в презервативы Контекс - большая и яркая. И что здесь удивительного... закладка она и есть закладка.
Подходит директор неслышно сзади ко мне и смотрит на мой монитор. В это время у меня кофи-брейк и я активно обсуждаю по аське тему имитации оргазма. Не знаю, как долго он читал, но нервы его не выдержали, и он подхмыкивая удалился.

Вот так живешь-поживаешь и не думаешь, что когда-то влипнешь в историю с любовью, страстью и.... его прошлым. Но прошлым, которое невозможно забыть или раз и навсегда вычеркнуть из жизни. У этого прошлого есть имя, возраст, душа и очаровательная мордашка, и это прошлое – маленькая копия любимого человека.
В субботу был день рождения его сына. И оставленный на произвол судьбы и один на один со своими чувствами и переживаниями, мой мозг начал усиленно обдумывать ситуацию.
Перспектива быть преградой и механизмом удаления и разделения меня не прельщает, да и жизненный опыт подсказывает, что так не должно быть. А уж если рассматривать с позиции совести, то тут моя роль самая негативная. Поэтому надо с этим жить, но при этом постараться жить и в согласии с собой и своими интересами. И вот тут я начала рассматривать разные сценарии развития событий.
Если все останется так как есть, то мой милый превратится в «ежемесячного», а в перспективе «ежегодного» папу с подарком на Новый Год и День рождения. Это не общение, это не-участие в судьбе и воспитании. А это, на мой совестливый взгляд, не есть гут. И какова моя роль в этом?
Или же мне постараться каким-то образом приблизиться к ним, не быть помехой, а участницей отношений? Мне бы этого хотелось. Но почему-то, мне кажется, что мой не хочет этого. Или это я слишком тороплю события? И буду ли я сама нормально рассматривать то, чтобы вместе гулять в парке аттракционов, есть мороженое в МакДональдсе или смотреть новогоднее цирковое шоу?
Я боюсь этого, но в тоже время - не разобраться в этом, не расставить все точки над «и» - это только испортит все в будущем, это будет первой тенью на наших отношениях.
Как-то он сказал, что хотел бы забрать ребенка насовсем. Честно, первым ощущением была волна ужаса и оцепенения. Но я и сейчас задаю себе этот вопрос – а что бы было в этом случае? Смогу ли я добровольно и радостно принять на себя эту ответственность и дополнительные заботы? Смогу ли я вообще когда-нибудь стать хорошей мамой? И еще один банальный вопрос – ведь пройдут годы, и мне наверняка захочется собственного ребенка, и как быть в этом случае? Захочет ли мой мужчина этого? Захочу ли я, чтобы наш ребенок не был его единственным? И не является ли все это проверкой на силу и веру в судьбу и единство двух половинок?

Я сомневаюсь, я боюсь, я не знаю, что мне делать... Узы крови сильнее уз духа... и мне бы не хотелось это проверять на собственном опыте.

Продолжаю летопись мужчин в моей жизни.

Саша. Сын папиной подруги, у которой мы останавливались по приезду в Киев. Ничего особенного. Мазда серебристого цвета. Завтраки в воскресенье в Домашней кухне. Всегда занят. Ничего плохого или хорошего сказать не могу. Пару раз целовались. Исключительно мелочный и жадный тип. Месяц я пыталась выдавить из себя хоть какой-то интерес, а потом бросила это неблагодарное занятие.
Андрей. Вспыльчивый. Страстный. Прямолинейный. Учился на 5-м курсе, когда я была на первом. Он меня ввел в ночную жизнь Киева. Мы ходили по клубам, пили коктейли, веселились, курили травку, целовались до одурения. Главной же его миссией оказалось то, что он познакомил меня со своим лучшим другом – Пашей. (который даже промелькнул на страницах это дневника под именем П1).
Паша. Красавец. Модель. Просто милая симпатяшка, за которым таскались все без исключения девчонки. Он перетрахал весь свой курс и несколько параллельных. Этого не скрывал и очень этим гордился. Как-то пригласил меня в клуб. А я в это время встречалась с Андреем. Но уже тогда у меня мозги на эту тему было все не в порядке – поэтому я с радостью пошла для некоторой смены декораций в моей жизни. И естественно там мы и встретились. Я с Пашкой и Андрюха. Был скандал. Пашке сломали 2 ребра и нос. Это при том, что между нами вообще ничего не было и не могло быть. С Андреем было после этого покончено. А к Паше я ездила в больницу и нежно трогала гипс на пузике. И, конечно же, влюбилась – до одури, до треска мыслей в мозгу, до дрожи в коленках. Мы сдружились, ему явно было интересно общаться с девушкой, которая, во-первых, все еще была девушкой, а во-вторых, интересным собеседником и личностью. И несмотря на тайные вздохи и пылкие ночные фантазии – ничего не происходило. Он благополучно любил Веру, Зину, Надю... и приходил поговорить ко мне за жизнь. Но однажды его прорвало, и начались цветы, ночные бдения под дверью, романтика и лирика. Только вот я стойко держала оборону – да и ненужным вдруг это все стало. Я пообещала ему, что ни смотря ни на что, именно он станет моим первым мужчиной... и ровно через 2 месяца благополучно нарушила свою клятву – частично из мести, частично из ревности, а еще потому что он женился на другой девушке, чтобы заработать свой первый миллион.

Не стоило себя обманывать, что я смогу и сумею это сделать. Мы не созданы друг для друга, мы не хлеб и рама в конце концов. (не я и он, а я и домашняя работа)
Вчера я просто разревелась от всех этих мисочек-кастрюлек, тазиков и стирки. От сломанных ногтей и шершавых рук, от того, что вместо того, чтобы пойти погулять и покушать с подружкой в ресторане, я вынуждена была готовить еду на неделю вперед.
Придется ставить вопрос ребром - почему при большей занятости и достойной оплате труда - я еще и дома должна готовить этот долбанный ужин и стирать рубашки? Только потому что я женщина?
Не хочу и не буду!
ПЫСЫ. Вот он грязный быт, со своими грязными проблемами... эйфория стукнулась лбом о грязную тарелку... Что-то закончилось...

На время выгрузится из общественной системы и провести выходные вместе с человеком, который тебе дороже всего на свете. И не думать ни о чем, кроме светлого и приятного, прекрасного и родного, уютного и просто замечательного человека.
Все воскресенье занимались форменным гедонизмом... смотрели Футураму, кушали вкусности и спали.
Счастье, оно на растоянии вытянутой руки - иногда стоит ее протягивать.
А в понедельник с утра меня разбудили - запах кофе, его прикосновение, поцелуй... и ощущение праздника... И хочется жить!


ПЫСЫ. "Ты первая женщина, которая допускается к моему компьютеру:)".
ПЫСЫСЫ. Мы даже вздыхаем одинаково.
ПЫСЫСЫСЫ. А еще я умудрилась при очень драматических обстоятельствах удариться головой о стену... а потом ржать... как ... в общем, смех сильно отвлекает...

За вчерашний день к кардинально поменяла свое отношение ко всем акциям протеста. Повлияло на это личное оскорбление моего права не принимать участия в выборах.
Я, как известно, обитаю в Киеве. Но прописку имею севастопольскую. Будучи политически-пассивным субъектом, я забила на выборы по полной программе (исключительно потому, что ни того, ни другого кандидата не поддерживаю... и вижу в их приходе к власти мрачноватое будущее для Украины).
Вчера я разговаривала со своими родственниками в Севастополе (сорри но без имен и уточнений).
1) они только что слиняли с митинга в поддержку Я (их выгнали с работы на митинг).
2) в регионах из телевизионных каналов работают только Интер и русские(ОРТ, РТР) и сами понимаете, что они біли даже не в курсе, что происходит в Киеве.
3) так как один из них является членом изберкома, то вот самая печальная история на свете о фальсификации:
- протоколы комиссию заставили подписать в 10 часов утра - еще до начала выборов, под предлогом "вы ж не хотите здесь сидеть до 5-ти утра как в прошлый раз? а если есть возражения, то вы свободны... и от вашего постоянного места работы тоже".
(Какие цифры потом внесли в протокол - никому не известно)
- все неиспользованные бюллетени - (а на Юге народ пофигистский в плане политики) - не уничтожили, не опечатали... а ... что с ними далее происходило неизвестно.
- и самое противное... напротив моей фамилии стояла какая-то закорлючка, а значит мой голос использовали без моего ведома.
(Может, господа хорошие, вы все документы теперь за меня подписывать будете?)

После всего этого хочется плюнуть в лицо всем госслужащим, крысам и бюрократам с портфелями, которые ради своих должностей продали мое право на голос.

ПЫСЫ. Я не злопамятная. Отомщу и забуду.
ПЫСЫСЫ. НЕНАВИДЖУ!

Только сейчас заметила...
Что у Ю с лицом? Его кислотой облили? Пчелы покусали? Аллергия на маску из огурца?