Внимание! Внимание!
Обращаюсь к бегемотоненавистникам!!!
Я принёс вам благую весть:

"....сего дня почил в бозе бесславный толстожопый юзер бигимотнах!"

Да будет земля ему аццким пеклом!
Аминь!:pop:

Танцуют все!!!

*вспоминая детство, смахивает скупую мужскую слезу и предлагает вспомнить, КАК ЭТО БЫЛО*

....а ведь "весело" было....
:)

....долгое взвешивание про и контра в вопросе пользы/вреда услуги смс, таки привело учёных к признанию следующих фактов:
"Лимит в 160 символов приучает к краткости. Приходится изобретать сокращения, избавляться от точек и запятых, а неудобная клавиатура заставляет более терпимо относиться к правописанию", что говорит в пользу смс, но в свете того, что западные подростки стали всё чаще писать сочинения вроде
"My smmr hols wr CWOT. B4, we usd 2 go 2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :-@ kds FTF. ILNY, its gr8. Bt my Ps wr so {:-/ BC o 9/11 tht they dcdd 2 stay in SCO & spnd 2wks up N.", учёные были вынуждены констатировать, что ето "подрывает языковые устои - снижает культурный уровень и ведёт к безграмотности молодежи"

.....эх, девушка, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...(ц)

*по мотивам утренних воспоминаний о посадке в маршрутку впередистоящих дам*

Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение

Список дополнений к правилам дорожного движения от 01.09.2003

Приложение 1 Дорожные знаки:

1.1.Если в зоне вашего внимания находится знак 1.21 ("Дети"), будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

1.2.Если вы видите перед собой знак 3.1 (с белой горизонтальной полосой на красном фоне), поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

1.3.Если на обочине дороги установлен знак 5.18 с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

1.4.Если Вы увидите на дороге знак 1.25 с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

2 Общие обязанности водителей:

2.1.Поведение при встрече с работником ГИБДД:

2.1.1.Если Вы, находясь за рулём чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населённому пункту в зоне действия знака 3.1 ("проезд запрещён") по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь, и после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом напрвлении по такой дороге?

2.2.Если водитель следующего за Вами транспортного средства висит на Вашем бампере, вспомните, не делали ли Вы в последнее время резких остановок.

4 Обязанности пешеходов:

4.1.Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит он восхищён Вашим стилем вождения - поблагодарите его лёгким кивком головы.

4.2.Если прямо перед собой Вы увидели голосующего пешехода - значит Вы въехали на избирательный участок.

4.3.Пешеходы, которые в момент включения жёлтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро её освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

6 Сигналы светофора и регулировщика:

6.1.Если стоящий на перекрёстке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: "Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

6.2.Если стоящий на перекрёстке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

6.3.Если на светофоре, висящем над полосой Вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конц, приятель".

7 Применение аварийной сигнализации и знака аварийной остановки:

7.1.Если Вы остановились для ремонта в неположеном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит Вас о приближении другого автомобиля.

7.2.Если поблизости от места Вашей аварийной остановки есть знак 3.1 ("проезд запрещён"), переустановите его позади Вашего автомобиля - это позволит Вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

8 Начало движения, маневрирование:

8.1.Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

13 Проезд перекрёстков:

13.1.Если перед перекрёстком Вы сбили светофор, при проезде перекрёстка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

13.2.Если дорожные знаки, которыми Вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты Вами, считайте свою дорогу основной.

13.3.Если Вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрёстку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрёстку приближается "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните её вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

13.4.Если Вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрёстку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрёстку подезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от Вас на "Жигулях" денется?

Приложение "Состояние автомобиля":

1.Если Вы обнаружили на Вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит Вы здорово разбираетесь в таких мудрёных вещах.

....блять!....етот грёбаный факЮзер бегемот меня уже заипал!...меня трудно достать, но он близок к етому!!!....если не сработало "последнее китайское", то придётся изыскать действенные способы забанить его накуй!....а они есть!

*песдетс, каким нужно быть мудаком, чтоб напрашиваться на маты и официально заявлять в своём дневе о коллекционировании антипатий??!!....похоже, здесь попахивает бдсм!!*

Это цитата сообщения donatauwvm Оригинальное сообщение

...щас получил мессадж от знакомого итальянца (в своё время дела вместе делали) - он рефрешил старый прикол:
Когда мы только познакомились по работе, он стал вспоминать, с кем из русских был знаком. Вспомнил каких-то двух девчонок, которых запомнил потому, что те, представившись, Марина и Ольга, не могли понять, что смешного в их именах, а итальянец всё истолковал по-своему: Marina по-итальянски "морской", а Ольга созвучно итальянскому Alga - "водоросль"=)) Получилась отличная парочка - некая водоросль на пару с морской мадам=))
Также вспомнил, что в одном баре у них работает ukranian girl, Tana (т.е. таня по-нашему), и что её имя (tana - "берлога/ логово/ дыра"), с его слов, действительно очень ей подходит, поскольку она спит с каждым вторым=))
А недавно, пишет он, познакомился ещё с одной русской, та представилась Галя...Клаудио имя заценил - galla ("праздник, торжество") - красиво, но для верности переспросил. Девушка повторила Галя, и так же, для верности, пояснила - Галина.....Услышав, что её зовут "курица" (gallina) клаудио не смог сдержать мимики и изобразил lol, чем оскорбил галю=))
В своей мессаге Клаудио спросил, много ли у нас смешных имён, но поскольку я не знаю, что он находит смешным, написал ему несколько, наиболее распространённых и те, что просто пришли на ум....некоторые имена он перевёл по-своему, и получилось:
lena - дух, бодрость
ira - гнев, злость
vera - обручальное кольцо
nin(n)a - бай-бай
pol(l)ina - куриный помёт
zarina - царица
:)
*такая вот занимательная антропонимика в трансляции*

...посёрчил немного книжные инет-шопы, и на одном из них, в разделе "бестселлеры", случайно нашёл некий шедевр: не уверен, что смогу откомментить его должным образом (слов не хватает!), но одно название говорит обо всём -
Полеев А. "Как стать темпераментной за 10 дней." (Тренинг врача-сексолога)

*из серии "Как выучить китайский язык за 3 дня"...
"Как похудеть с помощью похуизма"
"Как увеличить член с помощью гири за 5 минут"
"Как стать красивой за бутылку водки"
"Как дать наипать себя за некуй делать"*

...звонит моя подруга: в трубке слышу чуть ли не всхлипы, голос дрожит и исполнен вселенской скорби.....я было реально перепугался, Что случилось, а она, сдерживая слёзы, печально глаголит:
"У меня набойка на каблуке вот-вот отлетит....Как мне теперь домой добираться....??!!"
Я, едва сдерживая смех, пытаюсь её успокоить, что ето не конец света и что она может взять машину до дома, что ето мелочи жизни, что она смешная и я её люблю....
В ответ на ето слышу голос на грани истерики:
"Ты ничего не понимаешь - ето мои любимые туфли!!!!....всё, день испорчен....настроение тоже......."
В общем, меня посылают, кидая вслед что-то о моём непонимании....и я действительно чувствую, что, видимо, ооч многого не понимаю в етой жизни, в частности, подобные женские трагедии, коих перевидал немало, и все "планетарного масштаба"....
:)

....иногда ловлю себя на мысли, что от молчания тоже можно охрипнуть...

Когда ударишь противника мечом в грудь, смотри не заслушайся звоном брони. Так гибнут романтики.
/Ежи Лец/

...фак!...нервы ни к чёрту - система даёт сбой....пара лишних емоций и кто-то мило предполагает во мне бабскую рефлексию.....не нравится, муч?!...и правильно - некуй разводить сантименты!!....вдох-выдох...я в норме....улыбка на губах, твёрдая хватка, цепкий взгляд, ровное дыхание, чувства на цепь, душу в броню - я готов ко всему!
я не циник, я реалист

Некоторые рукописи не только не горят, но и не тонут. (ц)

из новостей:
"Президент Туркмении запретил певцам петь под фонограмму.
Как сообщает РИА "Новости", фонограммы запрещены в телевизионных передачах, а также на музыкальных культурных мероприятиях, в том числе на свадьбах и семейных торжествах."

*у туркменбаши давно проблемы с башкой *


upd// интересно, чем чревато нарушение запрета?

цитата из одного тематического учебника:
"Психическое заболевание не установлено, пока нет ненормального поведения. Что же такое ненормальное поведение в самом широком обобщении? Это не те или иные действия, а невозможность их корректировать извне, т. е. привести в соответствие с требованиями среды или отдельных людей.
Следовательно, ненормальность с точки зрения психологии это невнушаемость."

*с чем себя и поздравляю*
:)

....последние полчаса не без интереса заглядываю в ящик: за ето время успел получить 2 уведомления (с разницей в 25 минут), что некто юзер бегемот подписался в мои пч, потом так же дважды отписался....а потом подумал и снова настойчиво вступил в ряды моих пч....гадаю, надолго ли?....

*он ещё не знает, что я тот ещё тип...*


апдейт: хы, он таки отписался!=))

...интересно, как математики объясняют тот факт, что "афедрональным символом" они называют знак бесконечности - восьмерку, лежащую на боку??

*возможно, кто-то пытался разгадать етот знак бесконечноти, но, отчаявшись, в сердцах заключил, что ето полная жопа!!!...*


зы: что-то прикипел я к етому слову - второй раз за неделю помянул оное всуе...

...типа, сам себя веселю....

...в офисе на кухне стоит чей-то пакет молока, и пока я ждал закипания чайника, внимательно его (пакет) изучил - понравилось Всё, начиная с названия -
Бежин луг (интересно, тургенев в курсе?)
Молоко питьевое (а каким оно ещё может быть...?) - название продублировано 5 раз
3,5% жира (сразу представляется что-то мерзкое, застывающее на губах...) - причём, на самом пакете ета инфа упомянута 6-кратно
Пастеризованное классическое (......)
1, 0 л (без нуля было б непонятно, что просто литр...)

*респект копирайтеру тульского молочного комбината*
:)