...давече были в "кораблике"...елисей с мамо застряли в одежах, а я на полчаса - с гуимпленовской улыбкой и повышенным слюноотделением - залип в отделе игрушек, мальчеговых и не только...параллельно вспомнил, сколько подобного добра наличествует дома......ахуеть! если бы моё децтво было нашпиговано предметами и девайсами современной игрушечной промышленности, то я бы не вырос...

Ето слишком сложно для моей мамы, россия в ближайшее время присоединится к вто, следуйте за объектом, i don't wanna work today, в 25 лет у человека закрываются зоны роста, чертов маменькин сыночек, до конца жатвы осталось 2 дня, зачем ты надела бронежилет, музыканта переехал грузовик, на огонек пожаловал настоящий индейский вождь, леночке нашей большое щастье выпало - женишок блондинистый все рядом ложится, нет, здесь таких не живут, мы - театр кабуки профессиональной армии, чему ты радуешься - нас ограбили, on fait l'amour, старая была антенна - 5 каналов, 0772 - ето номер для вас, деревянный дом очень быстро сгорает, смотрите далее приключения супербоя и его суперпса клипто, наденьте на него седло и держите крепче, 60 каюров приняли участие в чемпионате россии по ски-джоррингу, я же не за деньги работаю, в итоге фильмы стали стерильными и асексуальными, смоленск - современный цветущий российский город, никто не мог ожидать такого конца...

...я тоже, когда взял в руки пульт от телевизора

...полагаю, исключительно жестокого разлучения меня и ноута ради наша матерь свалила в салон красоты марафетиться, и елисеич улыбчато-немо затребовал к себе внимания...принёс какую-то книженцию с отгрызенным куском переплета...книга в картинках - животные, их дети и звуки, которые издает каждый представитель етой разношерстной братии...листаю, озвучиваю: хрю-хрю, и-го-го, ко-ко-ко, ме-е-е, тив-тив...шозах?? оказывается, на таком языке коммуницируют промеж собой и с умвельтом утята! отжеж, век живи - век учись...

потом пришел обед...специально для случаев "когда мамка ушла, а папке лень морочицо с поиском, тарелочным миксом и разогревом приготовленного для сына питалова" в холодильнике есть питалово баночное...беру первое попавшееся (хуле думать, как ето иногда делает жына)) - семга с овощами...чпок крышка-микроволновка-ням...пока ложка курсирует по маршруту "банка-рот", читаю состав: семга (10%), рис (много риса!), морковь (редкие вкрапления), репчатый лук, укроп, белый перец, сельдерей, ещё что-то не овощное...пиздецовый маркетинг! честнее и правильнее будет надпись на банке "рис с легким оттенком вкуса семги и намеком на присутствие овощей"....

пожрали - спать...загрузил в койку, вышел...20 минут пыхтений, клиент готов...захожу накрыть одеялом...вместо сына - едакий гулливерский кабачог под лиллипутским солнцем)) кабачог безмятежный такой, срать хотевший на економкризисы, бараков обамов, лондонские снегопады, летающие в китайских премьеров ботинки, куплю-продажу аршавиных, интронизации гомофобствующих попов, космические потуги ирана и прочие ахтунги.........да, я бы не отказался повторить судьбу бенджамина баттона...

...щёлкали щас клювом тиви каналы, наткнулись на кивин-2009...сборная солянка, но кое-что интересное попадается...выходят москвичи - "станция "спортивная", сборная чеченской республики, безвестные "7 холмов" в красном и какие-то 4 парня в фиолетовом и в шапках...первые, старожилы, шутят неплохо - статус обязывает, чеченцы совсем мимо кассы просвистели, краснокостюмщики ваще никаким боком в душу не запали, кроме ядовитого цвета командных лапсердаков, зато четверка "фиолетовых" парней приятно удивила - необычный юмор в стиле моих любимчегов - сборной пятигорска и солнцевских "федора двинятина" - ааахуительно, словом!........итог: путевку в высшую лигу в новом сезоне получают "спортивные" москвичи (что предсказуемо), красные семихолмовики (очевидное-невероятное-твайуматерное) и чеченцы (!!)...при всей моей любви к выходцам, выездцам и выползцам с кавказа - ребята шутили никак...ваще никак!.....блять, и в квн тоже политика! 

неглухие, неслепые и несклерозные зрителюбители квн, кто ети четверо шапочникоф в фиолетовом??

wanted!

*пиздец, папо чуть не прослезилсо от умиления*

 ...ну, раз уж седня нет повода койковать и спальничать "пораньше", припомню ещё один наблюдень из недавнего больничного заключения...

Пока отдыхал дровнем под капельницей, имея весьма ограниченный радиус обзора, взгляд всякий раз невольно мозолился о тумбочку соседа - та стояла рядом...на кипе кроссвордов типа «тёщин йезык», «зятёк», «семен семёныч» (!) и прочей аналоговой поебени помимо больничных колёс, выдаваемых в т.н. пенале (4 ячейки – завтрак, обед, вечер, ночь), у соседа-ашанопогрузчика лежала ещё какая-то коробочная химия, видимо, своя собсная…мне было видно только название сбоку, «Релиф»…подумалось, что я тоже не отказался бы от чего-то, хоть немного способного облегчить мою участь, подарить хотя бы временное облегчение…но спрашивать как-то не в кайф, а зазырить самолично всё не представлялось возможности – мы все были безвылазно под замком в нашей конуре…

…и вот раз утром етого соседа конвоируют куда-то на узи…я типа встаю со своего лежбища и под предлогом, типа, «чота нимагу найти свой градуснег» (да, бля, на большее фантазии не хватило!) с нещастным видом ищу соседский, на етой тумбочке рядом…и кагбэ невзначай читаю надпись полностью на етой самой коробке: «Релиф бла-бла», свечи ректальные, средство от геморроя...активные компоненты: масло печени акулы и бензо-какая-то-хня-ин….нет, бля, мне такой релиф не нужен, адназначна!

После лежал, много думал (не, откуда у погрузчега гемор – понятно, чай, не фанфан-тюльпаном работает), в частности, о составе етого самого чудо-препарата – масло печени акулы…вот как вы себе, к примеру, представляете, открытие волшебных свойств сего акульего органа и именно для борьбы с почечуем??...кто-то когда-то выловил акулу, выпотрошил её и стал чесать репу, что делать со всем етим щастьем…тек-с, плавники пойдут на корм морегурманам или китайцы купят, высушат, истолкут в порошок и будут дальше повышать свою и чужеземную размножаемость (они ваще извращенцы знатоки в таких вопросах)…ммм, желчь – нахер, цвет и запах галимые…желудок – тёще для домашней колбасы…акульи зубы – жыне на бусы или впарить туристам за пару килотонн зелени под видом «челюстей ископаемого кархародона»…мясо – с мужиками на барбекю сожрем…а что же делать с печенью?...ух ты, сука, жирная какая…попробую вытопить масложир, авось, пригодицо в хозяйстве…

*на следующий день*

Мда, немного масла получилось, и чо с ним теперь делать?...и вот етот любознательный акулобой начинает тупо натирацо маслом, прикладывать его везде, и кагбе нечаянно заливает немного масла в задницу…и - о, чудо!...раньше он думал, что жеппа болит от стрингов и ничо тут не поможет (жыне нравяцо ети труселя)…но акула, оказываецо, сдохла не зря!...на радостях мужыг уменьшает популяцию акул ещё на пару десятков, забрасывает нахуй свой копеечный рыбацкий промысел, переселяецо жить на кухню, где в поте лица вытапливает печеночное масло всех изловленных морских тварей, излечивает от болей в заднице шурина, деверя, деда и свояка, патентует своё жёппозаживляющее лекарство (в кач-ве доказательства приаттачивая свидетельства излеченных родственников), открывает бизнес, через год становицо миллионером, а через три года умирает от щастья и незнания, куда девать бабло…какой-то находчивый химик выкупает жепповый бизнес, додумываецо придать жидкому чудо-куративу форму свечей - тот самый загадочный компонент «бензо-что-то-ин» (согласитесь, так удобнее, нежели каждый раз пользовацо воронкой и 5 минут после стоять в позе березки), через год становицо миллиардером и ещё через год его постигает та же участь: химика разрывает нах от щастья на канарах с бутылкой коньяка Beaute de Siecle в руке и в окружении дюжины красоток…

Такой вот геморрой))

 "Прощай, секс, встретимся через неделю" - ето когда на жыну неожиданно напали бапские празднеги, а губы оккупировал герпес...

ето, блять, природа так заботицо о моем ослабленном организме, дабы тот не перегружать физнагрузками?!...ну да, природа - она женского рода, потому и логика специфическая...

*я тут малость одичал вне цивилизации, так что торможу, адаптируясь заново*

всем гранд спасиб за поздравления с бездеем! ето реально как рижский бальзам на душу)

так что - лублю, целую, обнимаю (сами выбирайте, кому что))

Казалось бы, планида имеет такого щастлифчега во всех позах камасутры…ан нет! Плюсы положения дают о себе знать сразу после первой робкой мысли о скорейшей кончине взамен всем етим пыточным процедурам и овощной жизни в боксе…и плюсов, замечу, немало! И все они таковы, что ни в каких иных кондициях встреча с ними нереальна…по порядку, на собсном примере:

- меня пробило на такую писанину, что подумываю теперь об издании своих размышлизмов)) после их частичного самоличного иллюстрирования…нечто в стиле ромы воронежского – бред с претензией…пока в копилке 13 листов мелким шрифтом (и ето только за 5 последних дней, когда смог держать в руках карандаш)…удивительно то, что источники вдохновения везде, куда зырит глаз и что слышит ухо…

- неведомое ранее умение обслуживать себя левой рукой…стал лучше понимать левшей и инвалидов))

- я прочел все 3 книги, давно мозолившие глаза и терзавшие душу, на прочтение которых не мог найти время последние полгода

- отлично понимаю теперь, что чувствуют зеки…*при том, что у них есть возможность гулять, в отличие от меня там*…

- подкидывающий интересные решения моск (мне передали «с воли» черный хлеб, ибо я ненавижу нарезной батон, которым активно пичкают в больнице…при етом в приемном пункте отказались принять нож (!!)…что делать, когда хочецо бутера с маслом и сыром? Сперва думал про плоскую расческу гребенку, и таки попробовал бы отпилить кусок ей, кабы не нашел случайно в кармане сумки давно забытую пилку для ногтей матери моего сына!! Аллилуйя!...пилка отлично пилила ровные куски!

- не спать полторы недели и не сдохнуть – реально!!

- я не знал, что можно так соскучиться по своим половинам – сыну и евойной мамке!...я насмсил им туеву хучу признаний и ещё столько же озвучил по мобиле, что случалось со мной на заре наших реляций…а тут меня плющило от невозможности с ними увидецо и осознания того, что я пропускаю полторы недели из жизни своего сына – а он учицо каждый день чему-то новому! Ещё больше плющила мысль, что он меня забудет, у мелкопупсов ведь короткая память лет до 2-3…

Ещё к слову: за 11 дней я сменил 6 сокамерников (все задерживались недолго), и у всех я был в авторитете…таковым меня делали портативный двд (переданный с воли вкупе с разными фильмами), хотя тиви в боксе не ловилось по причине блокировки сигнала больничными приборами и девайсами; умный образ (тетрадь для записей, заносимых даже ночью при свете мобилы); по настроению травля байками про заморское житье-бытье и нравы тамошних аборигенов; пилка для ногтей (!); мой бывалый статус…да, сокамерниками были водила троллейбуса, ашановский погрузчик, курьер, безработный, упаковщик чайной компании и какой-то нещастный манагер…повезло, словом…

Я ваще к чему всё ето: не жрите всякую хуйню, дорогие мои читатели!

 Итак, незабываемыми мой день рождения сделали 29 положенных к поеданию за день колёс, мигрень от бессонницы, температура, колыхание на ветру (спасибо, друх гемоглобин!), 7 часов капельницы, кровь из пальца, 12 уколов в задницу, 5-6 в вену через катетер (3 из них познакомили меня с ощущением, что такое когда руку одновременно пилят тупым тесаком и когда вены словно разрывает от влитого кипятка пополам со жгущей кислотой), кайфные ощущения в месте насилия над организмом, 8 нехуевых шприцов, высосавших кровь из вены на запястье (все прочие были синяками ), замеры температуры и давления каждые 4 часа,  признаки простуды от частых проветриваний душной комнатушки (боль в горле и невозможность дышать заложенным носом) и, к вечеру, аццкая боль в месте катетера на правой руке…ето воспалилась вена, всего лишь…поетому катетер переставили на левое запястье, а на ставшую больной правую руку сделали компресс мазью Вишневского и перевязку…т.е. я теперь ещё и пиздецово вонял, аки стадо дохлых скунсов (амбре пробивался даже через недышащий нос)…

Да, пара слов о палате, ставшей достойным бонусом ко всем прочим ништякам: палата 3х5 метра, 3 человека таких же щастливчикоф, закрывание двери бокса на ключ со стороны коридора, прозрачная стена (превед подопытным кролегам и шоу «за стеклом»), невозможность выйти на улицу или тупо размять кости (хотя бы в коридоре), прозрачная дверь санитарного закутка (ссы, сри – любо-дорого всем смотреть!), обиженный жизнью медперсонал, нереально говенная жрачка и возможность передачи «пациенту» лишь сухарей, сыра и творога….такая вот колония строгого постельного режима…короче, день реально удался! Я освоил позу каракатицы, когда отвечал на звонки: правая рука болела и тупо не сгибалась, будучи забинтованной, а на запястье левой стоял катетер…спасибо, плечи и голова работали исправно, могли держать трубку…в общем, всё было супер! Я даже мечтать не мог, что его можно отметить столь оригинально!

Последующие три дня были уже не столь веселыми: кол-во колес сократилось до 16, капельницы ставили часа на 2-3 всего, уколов 8 в зад и живот (!), прежний забор крови из вен (поиск подходящих и живых из них являл для медсестер своего рода дивертисмент), застрявший на отметке 37,5 градусник, любимый вишневский на любимую правую руку (вместо вены под кожей был сукаболючий толстый тугой жгут 6-8 см)…короче, скукотища…

Как мы помним, желудок зверь мстительный и ему вообще скучно сидеть внутри и просто переваривать жрачку. Поетому продолжение евойной мсти обязательно последует. Поскольку с фантазией у него все же туго (он же желудок, а не моск!), то он тупо повторит все то же, что и днем раньше. Разве что подговорит температуру быть чуть выше – разнообразия для, и, не желая смерти хозяину, вдвое сократит число своих сокращений. В общем, снова скорая, полночь, но больница уже другая.

Если вам повезет, то после того, как вам засадят пару уколов, вставят в руку катетер и уложат на 2-3 часа под капельницу (предварительно взяв кровь из пальца), выясницо, что дела у вас имеют все шансы быть хуже, чем кажуцо, так что требуецо допрос и освидетельствование у инфекциониста, которого в данной больнице нет. Посему ваш трип в ночи продолжицо транспортировкой на волоколамку, где вас упекут в инфекционную больницу. И все ето с катетером в руке и желанием сдохнуть. А день Х, тем временем, радостно подмигивает из-за угла. Особо чувствительные сапиенсы уже могут почувствовать первые признаки его незабываемости. Я оказался не из их числа.

Короче, заключение в бокс (вход только с улицы), снова кровь из пальца, добровольно-принудительная сдача мочи и не только, допрос с пристрастием у 3-4 врачей (от инфекциониста до хирурга), пара уколов и снова капельница. Мой оптимизм не оставлял меня до последнего. Кол-во бессонных ночей нарастало снежным комом, отчего восприятие реальности заиграло всеми красками макабра. Но час-полтора сна, т.е. забытья, я всё же вымолил. Больше не получилось, ибо подъем в етом славном инфекционном заведении начинается в 6 – с замера температуры страдающего тела, измерением его давления. Из прочих радостей – узи почек, повторный, ещё более детальный, допрос разнокалиберных врачей, забор венозной крови из другой, свободной от катетера, руки, какие-то колеса, снова кровь из пальца, уколы (в ту же филейность и катетер), рентген, узи прочих потрохов…

Результатом пыток стал вердикт «всё хуево!». В ето невольно верицо, поскольку на сей раз уколы и капельницы приносят лишь временное облегчение. Температура решила не сдавать позиции, и организм её поддержал, разве что тошноту саму тошнило от всего етого и она меня оставила. Режим последующих 2 дней: 10-11 часов под 3-4 бутылями капельницы, колеса (в перерывах между которыми больничная еда, прием которой обиженный желудок бойкотирует), общение с врачами…все ето преимущественно в горизонтальном положении (гребаный катетер!)…да, и отсутствие сна (режим «коматозный тюлень» не сулит усталости как причины сна, а кровать проектировал садист-пытатель, найти и убить которого я теперь мечтаю)…

Но и ето ещё не всё! Хуевость вердикта врачей (=отсутствие улучшений) вылилась в небольшую хирургическую интрузию над организмом, который – будучи в сговоре с желудком – избавился от почти литра крови….сссссуууука! И ето за день до бездея! (я уже начинал ощущать незабываемость дня Х). Разнообразие в ход последних 2-3 дней внесло  вливание в меня плазмы, весть об упавшем ниже плинтуса гемоглобине (60 вместо положенных 125-130) и неизбежное осознание места и состояния, в которых я отмечу свой празднег!...

За мной веселье пришло к вечеру, когда мне малость сплохело и желудок избавился от всего принятого за последние пару суток. После етого сей орган начинает тупо мстить, выворачиваясь наизнанку раз 10 в течение 4 часов. Из плюсов – регенерация воспоминаний, как выглядит желчь и прочие френды желудочно-кишечного тракта. Логичным следствием таких вот ахтунгов становицо роднение с градусником (с цифирями 38+ на нем), закатывание глядел и поедание вспомогательных таблов. Но если вы аккуратно следовали всем вышеназванным советам, то логичным следствием логичного следствия становицо вызов скорой, чьи меры (пара уколов для усмирения нутра и снова черный уголь) не приносят ожидаемого облегчения. У вас нет иного выбора, кроме как сдаться врачам, которые доставят «куда надо».

Поскольку желудок, сука, зверь коварный и злопамятный, свои козни он продолжит и в кабине скорой, и в течение последующих полутора-двух часов, пока сотрудники ближайшей больницы (до другой вы просто физически не доедете) будут выяснять, что из всего мирового разнообразия медикаментов наиболее уместно и еффективно в данный момент. Ето садизм, да, но без него незабываемое празднование бездея не будет полным, мамой клянусь! В общем, всё ето время вы гарантированно будете уже в полуадеквате от всей полноты утробных и душевных ощущений. Наконец, часа в 3 ночи (мне редко повезло!) вам, наконец, засадят в филейное место пару спасительных уколов, нейтрализующих буйство желудка. Но в кач-ве отступных тот потребует воду. Много воды, так что до утра вы будете откупаться литрами жидкости, которая, в свою очередь, будет проситься наружу. На етот раз естественным путем. Наутро вам дадут ещё один табл, который создаст иллюзию полного порядка.

В моем случае укреплению сей иллюзии поспешествовали люди-призраки, пациенты урологического отделения (куда меня за каким-то хуем упекли добрые доктора, заподозрившие траблы с почками), и особенно мудреные их устройства сбора мочи, свисавшие из-за пояса на трубочках, болтавшиеся между ног и игравшие в свете искусственного освещения коридоров всеми оттенками желтого и коричневого. Короче, сие зрелище окончательно привело меня в чувство, как мне казалось. Тем временем, до бездея оставалось 4 дня. Но всё самое интересное, как выяснилось, было впереди.

Следствием кажущегося улучшения самочувствия становицо голод, срать хотевший на желудочные выкрутасы накануне. Но вы ж тоже не дурак, чтобы после всего пережитого закидывацо обильной жрачкой. Посему компромиссом между голодом и реминисценциями дня предыдущего обычно становицо с виду безобидный бутылочный йогурт, радостно следующий внутрь, пока вы транспортируете свою тушку домой в заказанном такси. Последующие часа 3-4 жизнь даже снова покажет вам своё чело (вместо жеппы, как днем минувшим), что окончательно усыпит вашу бдительность.  

 ...мечтаете оригинально и незабываемо отметить свой день рождения?? Спросите меня, как! старина муч поделится советом (бесплатно!), причем, проверенным на себе...

итак, приготовьте ручки, блокноты и диктофоны, усаживайтесь поудобнее (повествование обещает быть пространным и престранным, но результат того стоит, гарантирую!), начинаем:

Приготовления к празднеству лучше начать дня за 2-3 до дня Х, так будет надежнее. Я начал дней за 5 (пять – моё любимое число). Сперва нужно обеспечить себе пару бессонных ночей. Хорошими помощниками в етом являюцо секс и/или пкик (пиздец-какая-интересная книга!). Поскольку нашему совместному союзу уже более 4 лет, то секс всю ночь напролет уже нереален. Посему после отдачи супружеского долга, остаток времени, отведенного на сон (=пока не проснецо наследник), я убил чтением пкик’а. Следующая ночь стала клоном первой. В общем, на третий день вживание в шкуру сомнамбулы произойдет в автоматическом режиме. Половина дела сделана. Идем дальше.

Желательно, чтобы ваша вторая половина/родственники отсутствовали. Так, днем мать моего сына свалила по делам, так что к обеду встал вопрос самокормежки. Для етого нужно найти в недрах холодильника что-то мясное и поставить разогреваться на плиту, полностью проигнорив микроволновку. Включить плиту нужно на максимум. После етого нужно уйти в зал и затаиться на диване (желательно в горизонтальном положении) в ожидании превращения мяса из холодного в горячесъедобное. Для верности можно прикрыть глаза – помечтать или просто скоротать время. В етот момент бессоннье первых двух дней должно в срочном порядке доложить морфею о новоявленном «клиенте», так что тот не заставит себя долго ждать – можете не переживать об етом. Да, оч важный момент. Необходимо (жизненно важно!), чтобы в период подготовки к празднованию бездея у вас не было насморка, иначе всё может закончиться. Просто закончиться.

Итак, спим или делаем вид, нос настороже. Он-то и должен минут через 20 забить тревогу, когда в него ударит угарный дух из кухни…дальнейшие подробности частично кастрирую, и так понятно, какой поворот принимают события…пока будете проветривать кухню и все комнаты (отступление: хвала тому-кто-где-то-там-всё-мониторит, что киндер дрыхнет закрытым в дальней комнате), нужно наглотаться дыму (высокий рост обеспечит ингаляцию верхних, особо угарных слоев смрада), так чтоб слезились глаза, и сердце рвалось на хуй из тела, подальше от такого хозяина. Уточнение: концентрация вони от сгоревшего мяса такова, что вон уйдет только сизая пелена, а тошнотворный запах задержится погостить на несколько дней.

Теперь финальный етап подготовки, весьма существенный. Оставшись без обеда, нужно - с голодухи и злости от - найти в дальних залежах холодильника что-то давно забытое и оттого окончательно заскучавшее. Я нашел какую-то гречку и несколько дневную буженину. Съесть всё ето помог зверский голод и от обиды покинувший меня нюх. Всё, дело сделано, остаецо ждать веселья.

...интересно, без чего женщина имеет больше шансов сойти с ума?

без зеркала, вооон тех вот офигительных туфелек (стоимостью 3-годовой зарплаты сыктывкарского заведующего овощебазой), суперской сумочки (без которой весь гардероб резко теряет смысл), звонка/смски в долгое отсутствие второй половины или пилки для ногтей??

 *услышал щас анонс соловьевского "к барьеру!", вспомнилось*

...всякий раз, когда мы смотрим ето ток-шоу (ведущий, конечно, пафосный мудаг павлин, хотя и не дурак, но больше интересуют темы - весьма занятные бывают часто), жына постоянно как-то странно подгыгыкивает, и ейный фейс при етом как-то загадочно-непостижим - особенно при словах "схватка первая!...схватка вторая! и тэ дэ", когда ведущий даёт отмашку началу раунда...причем, ети изменения в мимике и звукоряде начались относительно недавно...в прошлый раз не выдержал, поинтересовался, чем ето вызвано - показывают ли лопату в 25-ом кадре или ето ваще юмористическая программа, а я не догоняю??...жына выслушала, объяснила...

...и вот с тех пор любопытствие не отпускает меня: после родов у всех женщин ассоциативный ряд со словом "схватка" принимает физиологический смысловой оттенок или ето моя такая впечатлительная умница?))

 ...слово "баррель", блять, весь моск проело за последнее время: ето одна из любимых тем любых новостных выпусков, бизнес-изданий, деловых встреч – во всех случаях поплавком всплывая в свете обсуждения економического апокалипсиса....не будучи вассерманом, пришлось лезть в словарь, ибо хз, сколько вешать в баррелях?

...невероятно, но факт: яблоко само по себе довольно компактный фруктобъект, но попавшее в зуботочилку вечноголодного годовалого отрока, оно способно покрыть равномерным слоем - отверженные жевалом кусочки жесткой кожуры и промахнувшаяся мимо кусачек измельченная мякоть - практически всю напольную поверхность 3 комнат, включая кухню и 2 коридора, что стало возможным ввиду отсутствия у папы глаз на жеппе, возлежавшей на диване в направлении двери зала...

...невероятно, но факт: папо сам по себе довольно ленивый объект, редко приводимый в действие без мата, но поскользнувшийся на яблочных останках и удрученный перспективой их присыхания и последующего соскабливания вкупе с необходимостью объяснения жыне допущения подобного бедлама, способен взять в руки пылесос и провести внеплановую уборку жилища, тем самым нехуево подняв себе самооценку и в кач-ве награды заполучив найденные под шкафом 100 рублей...

...с начала года покупаем все номера еженедельных изданий "100 человек, которые изменили ход истории" и "тело человека: снаружи и внутри" издательства DeAgostini...первое покупается, скорее, по принципу "шоб было", ибо полезно-познавательно, второе - афигетькакинтересно!.....я нихрена не разбираюсь в медицине (ни в лекарствах, ни в болезнях), поетому реальные профессионалы в етой области для меня как полубоги...особенно ето касается разнокалиберных хирургов, кардиологов и всех прочих, имеющих дело с деликатными материями...как работает человек и как лечатся его "поломки"- за гранью моего понимания! и если принцип кое-как понять можно, то природа всего етого - непостижима....одно время на канале zone reality и на discovery были циклы передач про будни и авралы травматологов, спасателей, хирургов и прочих врачевателей человеческих болячек разной степени тяжести....наверное, тяга к подобным зрелищам - весьма натуралистичным и во многом отталкивающим! - своего рода мазохизм, ибо смотреть на рвано-горело-резано-гноящуюся мясную плоть не оч приятно, но оторваться невозможно........кстати, я не боюсь крови и могу отключать емоции, когда ето нужно, но на родах сына присутствовать не алкал (благо, меня в етом поддержали)……хуйевознает, что думает по етому поводу старина зигмунд – страх ли ето, комплексы или неспелость духа (точно не впечатлительность!) – но рождение телом другого тела процесс бажественный, и не мне, кацапу, в него вмешиваться…

...и ещё о тематических кстатях: в том же издании «тело человека» мой интерес вельми восстал, узрев интересный факт…цитирую: «Полностью развитая яйцеклетка окружена белковой оболочкой, называемой желточной оболочкой яйцеклетки. Она служит для ловли и фиксации сперматозоида во время оплодотворения»…хуясе! т.е. получается, что не мы их, а они нас?!...

*как лечицо ущемление самолюбия??*