....порой очень непросто найти себя и для себя в етом мире.......

...общее состояние и настроение ужасные....все выходные засыпал не раньше 5 утра, вот и сегодня тоже: 3 часа некрепкого мятежного сна и потом мерзкое пиканье будильника....далее совершил героический поступок - пришёл в офис аж к 9 утра!......я не знаю, что происходит - каким-то образом заработал проблемы со сном, хотя, полагаю, что причина тому всё-таки есть: вчера, в воскресенье 8-го, не пошёл на 9 дней к Сергею (за что извинился перед его родителями) - поймал себя на мысли, что морально не готов к етому (не в смысле слабой психики, а просто хочу, чтоб етот человек остался у меня в памяти каким я его помню и видел в последний раз - живым и весёлым!...я не хочу видеть его могилу, не могу принять для себя сей факт....) В итоге все выходные просидел дома - вообще не выходил за пределы четырёх стен....много всего передумал, и всё безрадостное....лежал и сканировал взглядом потолок в поисках ответов на терзающие воспалённый разум вопросы - зачем я здесь? вспомнит ли кто обо мне? что я успел сделать? и тэ дэ.......видеть никого не хотелось....вообще ничего не хотелось....похоже, апатия и цинизм надолго поселились в моей душе и, похоже, чувствуют там себя вполне комфортно....особенно лютует последний - причём, настолько, что я, и доселе не принимавший доводы, что так, якобы, угодно всевышнему и прочая бла-бла-бла подобная хрень, лишь укрепился в уверенности, что милость (типа Он забирает только лучших по своему разумению) не может быть столь жестокой - особенно на фоне того, сколько реальных моральных уродов, тварей, нелюдей, подонков, маньяков, насильников, убийц ходят по земле...и не важно, что типа они понесут наказание потом, "где-то там", но до етого времени они ещё успеют натвАрить бед окружающим......я проклинаю такого бога!....и ето не единственный тому пример!...если бы истории суждено было развиваться по-другому, то я, вероятно, стал бы тем, кто распял вашего бога.......
зы: иначе справедливость отныне не является абсолютным понятием и синонимом добра......
зыы: вероятно, ети слова многим придутся не по душе, но просьба не лечить меня, если непонимание развело нас по обе стороны баррикад!

...настроение дерьмовое, потому попробую пошутить:
Наша реклама уже давно стала притчей во языцех, но порой некоторые шедевры заслуживают отдельного упоминания, как то:
- Стайлер Браун - всегда безупречная причёска: в любое время, в любом месте! (э-э-э....интересно, ето Где ещё можно соорудить причёску посредством сего девайса???)
- Тариф Джинс: Летом всё становится короче! (....ммм....у кого-то произошли какие-нить метаморфозы с телом??? ...или Что именно становится короче????)
- Велосипеды и самокаты Reggy! (представляю себе их скорость! ...ето типа почувствуй себя обкуренным Шумахером???)
- (Куриные яйца): Мы напрягаемся, чтоб вам было вкусно! (...полагаю, если напрячься, то свету можно явить не только яйца, но и более нелицеприятные и отнюдь несъедобные вещи)...

.....иногда мне кажется, что те, кто называют меня умным, на самом деле являются глупее меня, иначе по-настоящему умный человек, видимо, сказал бы, что я дурак.....и, возможно, был бы прав......

......знаете ли вы, что если положить золотую рыбку на горячую сковородку, то количество желаний увеличится как минимум до 50???

.....ещё час назад погода была в самый раз: стало пасмурно, тучи табунами заходили на небе....и.....дождь!...как нельзя кстати настоящему настроению....я даже вышел на улицу минут на пять - постоял под дождём...почему-то стало чуть легче, даже в голове несколько прояснилось - после 3-часового сна накануне... ворошил воспоминания и фотки, разглядывал всё до мелочей - словно в первый раз......вот на етой фотке мы отмечаем Новый год - было весело, Сергей зажигал....а вот здесь вот мы тусили во дворе, на пару веселили народ.......а на етой фотке мы после празднования Дня рождения Чебурашки.......хм....здесь немного стриптиза;).....нетрезвого:)......почему всегда накатывает ощущение какой-то вины - за недосказанное, недоделанное для ушедшего человека???...ето нормальное в психологии явление или внутренний глас, глас совести????...не знаю, но осадок какой-то есть.....мутный и вязкий....не отпускает......как прошлое, которое тоже не отпускает.....а может ето как наказание за что-то???

.....вам часто мешают комплексы???

...кстати, как может притупиться боль, если она и без того тупая??!...

вот ведь как бывает:
.....года четыре назад у меня умерла бабушка - человек, которого я видел несколько раз в жизни да и то недолго.....я всегда рос самостоятельным ребёнком, не избалованным вниманием бабушек-дедушек (оные были в кол-ве 2 человек и жили очень далеко), потому был отдан в детсад начиная с шестимесячного возраста (о чём не жалею).....бабушку ету, как уже сказал, видел несколько раз, и посему никаких чувств (родственных и тёплых) не питал......для меня етот человек, будучи родственником, был практически Никем (да и те имеющиеся скудные детские воспоминания о ней отнюдь не способствовали возникновению привязанности и прочим надлежащим родственным узам).....уже будучи "неглубоко взрослым", о её отходе в мир иной узнал, живя в общаге, вдали от родителей......ету новость мне сообщил отец - умерла его мать.....честно, я понимал, что он рассчитывает на какую-то скорбную реакцию с моей стороны, но ничего такого я в себе обнаружить не смог.....покопался поглубже, по всем закоулкам души посмотрел, под половички заглянул - не закатилось ли что подобное?...ан нет....тишина и лишь не изменившийся размеренный ритм дыхания, пульса и стук сердца - всё ровное и спокойное....даже стало как-то совестно - ведь должна же хоть частичка меня откликнуться печалью и грустью??? Да, голова отреагировала по-своему, констатируя безрадостность события, как факт, - только и всего.....в душе ничего не дрогнуло, ни защемило, ни сжалось.....да, была жалость - но просто человеческая, как скорбят по любому умершему - эдакое печальное, но отвлечённое, не касающееся лично, чувство.....неловкость ситуации напрягала, но ничего поделать с собой я не мог....да, я озвучил отцу какие-то слова - но скорее из вежливости, нежели по велению сердца......корил себя за ето жутко, но был бессилен - искренность не может быть фальшивой, либо по заказу....
А сегодня узнал про друга.....етот человек не был мне родственником, нас связывали лишь (лишь?) дружеские чувства, но его уход тронул меня намного сильнее - да что там, я до сих пор пребываю словно вне рамок времени (надеюсь, работа меня поймёт и простит).....всё потому, что етот человек был (придётся мириться с глагольной формой прошедшего времени) Кем-то для меня, наше общение стало тем связующим материалом, который единит двух людей и делает из просто человеческих отношений Настоящие Дружеские...потому и скорбь потом Настоящая...........

...когда и почему вы плакали в последний раз????

......сказать, что я в шоке - ето ничего не сказать.....сейчас ретроспективно отматываю назад все свои ощущения последних дней, и только теперь понимаю, что не зря меня что-то тяготило на душе......
Сегодня с утра О-О по доброте душевной скинул мне ссылку, из которой я узнал о смерти своего хорошего друга, сбила машина......первая реакция, конечно, полное неверие - ибо сее абсурдно по определению: молодой парень, 26 лет, весёлый и добрый человек, и вдруг его больше нет!!...ето немыслимо......позже комментарии в его дневнике http://www.liveinternet.ru/users/looser/post2499876/ заставили меня (пытались заставить) принять жестокую реальность.....а я не верю!!!!....ето звучит как чья-то нелепая злая шутка.....ощущение было, словно внутри сначала произошёл атомный взрыв.....а потом стало спокойно и тихо....и пусто....и никого вообще на всём свете.....честно, я даже не ожидал от себя, что так тяжело отреагирую - внутри теперь непонятное щемящее чувство, когда даже нельзя вздохнуть полной грудью.....странно всё ето...и очень глупо.....я не верю ни в бога, ни в чёрта, но ето несправделиво, когда уходят такие люди.....и не говорите мне, что так было нужно!!!! Я в ето не верю, так же как не верю вообще в ету смерть!....тьфу, ужасное какое слово, с ледянящим присвистом и глухим рыком на конце......а мы с ним, с Looser'ом, собирались встретиться на етой неделе - на прошлой я не смог, ибо уезжал.......и теперь я лишь перечитываю его дневник, рассматриваю наши совместные фотки, читаю комменты других его друзей в дневниках: http://www.cherski.ru/post2523871/ и http://www.liveinternet.ru/users/652251/post2523705/ смотрю на клаву и пытаюсь понять, к чему всё ето, если человека так просто вырвать из етого мира???!!.....ублюдок на машине, не сошедшиеся на небе звезды, стечение обстоятельств.....и.......и вечная боль в сердцах родственников и друзей.....в такой ситуации вряд ли что может помочь: слово - да, греет душу, но само по себе бессильно, оно уже ничего не изменит и не вернёт, взгляд - да, моральная поддержка, но не более того......вероятно, все мои слова всего лишь бред возмущённого и отказывающего верить в ету трагедию рассудка, но.....но я НЕ ВЕРЮ!!!!......да я просто не хочу в ето верить, иначе етот человек, мой друг Сергей, станет лишь воспоминанием о былом радостном времени, а я хочу говорить о нём в настоящем времени......и я сжимаю кулаки в бессильной злобе......я отказываюсь принимать смерть как должное.........Сергей, я с тобой!
зы: факт: я ни разу в жизни не сталкивался с етой стороной жизни, ни разу не был на похоронах....
зыы: пусть ето минует вас......
зыыы: спасибо, ему и вам.....

Каким было самое яркое впечатление вашего детства???

....сегодня у нас с боссом произошло недопониМАТЬние: должны были ехать на переговоры, кои я счёл не слишком серьёзными для крайнего официоза в одежде, облачившись в "свободный" (не в смысле просторный) наряд - а-ля "city style", он же демократичный....но, как выяснилось при встрече, наши взгляды на подобный стиль и уместность оного, радикально отличались - настолько, что мне пришлось восвояси возвернуться в офис.....моё мнение: не всякая встреча либо официальное мероприятие (вроде пресс-конференции) требуют костюмной упаковки и удавки (галстука) на шее, особенно, в такую жару....босс же таковой разницы не видит, неизменно облачаясь в строгие костюмы и делая серьёзное лицо (хм, но помнится, что пару раз мне даже приходилось разряжать общую обстановку и атмосферу встреч, когда напряжение общения чуть было не заискрилось, будучи натянутым до предела).....признаю, что не всегда, возможно, адекватен ситуации (с его точки зрения), но и крайности также вряд ли уместны....недовольство босса было легко нейтрализовано моим вежливым заверением впредь оговаривать форму одежды.....:) (хотя последние два понятия вещи для меня разные)
зы: ненавижу костюмы

......давече обнаружил, что пустота тоже может давить...глубоко....внутри......

.....тэк-с, товарищи, ето уже не смешно! Подчёркиваю, не-смеш-но!....поверьте, у меня голова болит и над другими проблемами-заботами (в настоящее время в силу неких причин, рабочего порядка, что, тем не менее, немаловажно), а тут ещё приходится ломать голову над приходящими "лав"-симпатиями...несомненно, ето приятно (более чем!) и даже наводит на мысли (определённого характера), но не имея ни времени ни фантазии (откель??), не могу опознать сего скромного отправителя...вот и сижу, как дурак, с огроменной благодарностью в руках и киссом на губах, и не знаю, кому даровать сее Щастье......сжальтесь!;)

.....э-э-э.....ммм......вот те на, словом: не успел я сейчас в одном из комментов обмолвиться, что меня уже давно ничего не удивляет, как получаю в кач-ве симпа высшее (по лирушевским законам) выражение отношения - сердце, то бишь "лав".....*тут он и присел*.......пытался идентифицировать выразителя (-льницу) оного, но, видимо, моих мозгов оказалось для етого недостаточно, ибо пораскинув оными, я ни к какому выводу не пришёл - сижу вот теперь и тупо (а-ля Гуимплен) глазею на раскинутые вокруг мозги......"кАроче, Склихасофский!", как говорит один мой хороший друХ, колитесь, кому обязан, пока я не умер от любопытства....полагаю, моя скоропостижная кончина не была конечной целью анонима????;)

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

.....млин, что меня всегда удивляло и параллельно раздражало (из бытовых мелочей), дык, ето стоит начать есть что-нить фруктово-овощное, и вдруг откуда ни возьмись прилетают на дармовой хавчик полчища мелких мерзких мошек!!! Такие летающие противные коричневенькие козявки!!!...вопрос: Откуда??....в офисе???...или зимой???....они где-то прячутся или материализуются из воздуха, чтоб всё испортить, fucking kaif-killers!!!....вот и сейчас, стоило, истекая слюной от голода и предвкушения, припасть в большом укусе к банану, коим был великодушно угощён, так перед носом стали навязчиво маячить ети букашки, причём, видимо, всей многочисленной братией - судя по кол-ву!!!...и хрен отобьёшься или убьёшь - размер не тот!!!......я было подумал, не сдох ли у меня кто в мусорной корзине, коли интерес к моему столу столь велик, - вроде нет, там только бумага...несъедобная......я в тихом злорадстве поспешно закинулся бананом, но ети твари терпеливо сидят на стене, ждут чего-то.....вероятно, пока у меня лопнет терпение...ну, да недолго ждать осталось........ща всех порву на!!!!

.....вчера видел замечательную душещипательную и слезоточивую (от умиления) картину: гуляли бойцы вдв (как выяснилось, ето "Войска Дяди Вани"), главные виновники вчерашней головной боли ментов и сегодняшние обитатели вытрезвителей и обезьянников.....в районе Филей ети ребята устроили настоящее шоу (весь прочий расейский шоубиз отдыхает): будучи подогретые сивухой и прочими неблагородными напитками, они разбивали друг другу о голову арбузы (!) - эдакая молодецкая забава! Головы были крепкими (хм, кто б сомневался - у таких товарищей они дубовые, поскольку места мозгам не нашлось, сплошная кость! Потому, видимо, и не больно было.....).....но слезу умиления заставил навернуться некий тщедушного вида вояка, который, стоя на бетонной плите рядом, дирижировал всё действо ментовской дубинкой!!!!!!:lol:.....судя по тому, что ментов поблизости не было видно, они ретировались ранее, уступив в схватке етим молодчикам.......народ веселился от души...на расстояние:)
зы: интересно, в вдв берут по результатам тестов на минимальное кол-во серого вещ-ва в башке??...

Диалог в офисе:
- Хочется чего-то большого и чистого....*задумчиво*
- А мне домой.......*мечтательно*
:)