http://bashnia.sannata.ru/ill/0007/index.html
[показать]

http://bashnia.sannata.ru/ill/0007/index.html
[показать]

http://www.livejournal.com/users/tash_mc/

Подмена вдруг подкралась незаметно так -
Меладзе превратился в океан.
Он был большой, чего в нём только не было -
Алкаш, убийца, даже наркоман...


А в следующий раз мы ограничимся одной строчкой.

...Но в письме первом напишу всё непременно...



ПЕРВОЕ ПИСЬМО

 

Служу я

        полгода

В нашей супер-роте,

Осознал

        много,

И молю теперь у бога:

Ты прости,

        мама,

Что я был такой упрямый,

В институт мне бы,

        так же, как всем!

 

 

ПРИПЕВ:

В армии фигово,

Дома было клёво.

Бьют меня немножко,

Чищу я картошку. 

 

Я служу в стройбате,

Не видел автомата,

Говорят ребята -

Мы теперь бригада. 

 

 

Жениться,

        учиться,

Или девочкой родиться -

И быть Машей,

Но не мыть вот здесь параши.

Ты поверь,

        мама, 

Я не зря-то был упрямым,

Ведь мозги были

        отключены.

 

 

ПРИПЕВ:

В армии фигово,

Дома было клёво.

Бьют меня немножко,

Чищу я картошку. 

 

Я служу в стройбате,

Не видел автомата,

Говорят ребята -

Мы теперь бригада. 

 

 

 

А в следующий раз мы споём на французском языке.

10 опровержений и 10 обоснований утверждения "Хлеб всему голова".

1. Если только это не колобок, то хлеб в большинстве своём не круглый, а плоский, полукруглый, кирпичный. Головы совсем не такие.

1.1. Но он может быть головой рыбам и прочим представителям животного мира со странными головами.


2. У хлеба нет шеи. У головы есть шея. Значит - хлеб не голова.

2.1. Это может быть отрубленная голова.


3. У хлеба нет ушей.

3.1. Зато часто есть глазки. А у батонов нарезных много ртов.


4. А нос?! Носа-то у хлеба нету, как ни крути!

4.1. Видимо, это хлеб, перенесший заболевание.


5. Если бы это утверждение было верно, то можно было бы признать правдивыми также утверждения "Картошка всему пузико", "Кукурузные палочки всему ноги" и "Смородина всему бородавки"!

5.1. А почему бы и нет?


6. Хлеб не умеет думать. Голова думать умеет.

6.1. Просто хлеб не высказывает свои мысли вслух. Он думает молча.


7. Между прочим, бытует мнение, что голова - это кость!

7.1. Да, у чёрствого хлеба просыпаются такие свойства.


8. Из хлеба можно сделать тосты. Из головы тосты не сделаешь.

8.1. Попробуй скажи об этом грузинам. Они из головы такие тосты добывают!


9. Хлеб может крошиться на куски. Голова на куски просто так не крошится.

9.1. Крошится прекрасно - при усиленной подготовке к экзаменам.


10. Но у меня-то не хлеб вместо головы! Вот, посмотри!

10.1. Хмм, надо же, какой интересный хлеб выпекать стали...


А в следующий раз мы научим вас без труда добывать рыбку из пруда, опровергнув известную пословицу.
До встречи. Не болейте.

Стандартность и непредсказуемость – сколько об этом было сказано! Сколько было дано эпитетов второму и убеждений в приживаемости первого!

Дадим же новую схему создания нестандартного из вполне обыденных процессов. Сразу скажу - это непросто и требует больших творческих усилий.

Возьмём стандартные решения и процессы.
2*2=4
встать – сесть
зайти в гости – поприветствовать
дать деньги за товар – получить товар
смешная история – улыбка
выслушать грубость – сказать грубость
уронить ложку – поднять ложку
записаться на приём к врачу – пойти на приём к врачу
включить телевизор – выключить телевизор…
И так далее.

А теперь не силой мысли, но силой случайных подстановок и переменой мест слагаемых из разных уравнений создаём нестандартные ситуации, становимся нестандартными, неожиданными новыми!

Поступайте и думайте так:

получили товар – скажите грубость
уронили ложку – зайдите в гости
выслушали смешную историю – дайте деньги за товар
включили телевизор – запишитесь на приём к врачу
2*2 – смешная история
зашли в гости – поднимите ложку
выключили телевизор – выслушайте грубость
получили товар - сядьте
зашли в гости – выключите телевизор
сели – поднимите ложку…
И так далее.

Будьте творческим человеком! В каждом действии должно быть что-то новое, помните об этом!

А в следующий раз мы рассмотрим ваши нестандартные предложения.

Сегодня мы поговорим об утренней зарядке и о её преимуществах перед зарядкой вечерней.
Преимущества очевидны - вечером вместо зарядки должна наступать разрядка. Изменение порядка вещей влечёт за собой пагубные последствия.
Итак,

Правило первое. Не разряжайтесь утром! Вам ещё весь день работать!

Утренняя физкультура - это гармония души и тела. Иначе говоря, философское действие. Подумайте, что вы желаете получить от утренней зарядки, как это изменит вас, ваши мысли и мировоззрение.
Но помните,

Правило второе. Не думайте с утра слишком много! Вам ещё весь день работать!

Физическая нагрузка - это комплекс силовых упражнений, в результате которых наступает усталость, снижается активность. Может произойти и наоборот - вплоть до агрессии и немотивированного поведения. Такие люди опасны для общества, нередко пребывают в состоянии аффекта.
Поэтому,

Правило третье. Не делайте с утра зарядку! Вам ещё весь день работать!


...А в следующий раз мы поговорим о завтраке.

Ссылаясь на некоторые пожелания, разбираю ник Mol4un.
Это моль, которая съела четыре униформы.

А теперь перейдём к более актуальным вопросам.
А именно - к часто задаваемым вопросам по жизни (FAQ).


Вопрос номер один. Почему?
Ответ (традиционный): по качану.

Вопрос номер два. Для чего?
Ответ (таинственный): а вот для того.

Вопрос номер три. Что это такое?
Ответ (логический): это часть мира.

Вопрос номер четыре. С чем это едят?
Ответ (литературный): с горчицей. С ней всё что угодно съесть можно.

Вопрос номер пять. И зачем мне эту гадость подсунули?
Ответ (нелитературный): [цензура]

Вопрос номер шесть. Что делать?
Ответ (вопросом): это ты у меня спрашиваешь?

Вопрос номер семь. И что мне искать?
Ответ (философский): ищи истину.

Вопрос номер восемь. Как дела?
Ответ (издевательский): дела отлично, а у тебя?

Вопрос номер девять. Сколько можно вопросы задавать?
Ответ (редакторский): вы неправильно сформулировали вопрос. Попробуйте ещё раз.


А в следующий раз мы ответим на ваши вопросы.
Счастливых снов.

Буратино - человек с буровой, застрявший в болоте.
Мальвина - сильно пьющая девушка, которой вина всегда мало.
Карабас-Барабас - барабашка-переросток с густым двойным басом, несущий наказание.
Чебурашка - маленький мальчик на буровой, смотрящий на тонущего в болоте Буратино и вопрошающий - "а че?"
Артемон - старая тема с форума, поднятая из архива.
Пикачу - рожа чукчи.
Покемон - прощальный взгляд на Мона Лизу.
Арамис - арахис, написанный с ошибкой.
Адам - брат Анеотдама.
Ева - ече-ыре
Карлсон - крик спящей вороны.

А в следующий раз мы разберём ваши ники...

Ok. Пишем несуществующее.
Что это? Может быть...
- новые планеты с доверчивыми и добрыми жителями;
- новые дома, в которых пока никто не живёт;
- ещё не придуманная крепкая дружба героев повести. Представь - они бегут, держась за руки и смеются;
- мурлычащий кот. А сейчас он на тебя обижен и повернулся, прошу прщения, попой;
- Тофсла и Вифсла у твоейсла дверисла;
- искра от костра будущего лета;
- построенный коммунизм :-)
- Intel Pentium 7;
- поэма А.С. Пушкина "Евгений Онегин is back!";
- дырявые кроссовки, купленные только сегодня.

Или создаём несуществующее?

Эта запись не претендует на звание записи.
Этой записи могло бы и не быть.
Этой записи нет вообще!
Чесс слово.