март первый ливень
срывает с деревьев
последние листья

уютная ночь
смотрю на снег за окном
чаевничаю

Однажды Иван Петрович проснулся и видит – супруга на него косо смотрит. Подозрительно как бы. То есть вроде бы завтрак подает и на работу отправляет, а смотрит косо. И Тузик у порога гавкнул. И покосился вроде.

Дальше – хуже. Вышел Иван Петрович на улицу, видит – все на него косятся. Проходят мимо – так и норовят косо посмотреть. "Может, у меня со здоровьем нехорошо", думает Иван Петрович. "Или ширинка расстегнулась. Или на лице чего." Проверил ширинку – нет, застегнута. Лицо – тоже, вроде. В смысле – в нормальном состоянии.

Пришел на работу – все сослуживцы косятся. Наверняка со здоровьем нехорошо, думает. Пошел к врачу. Врач его осмотрела и говорит: "Вы, говорит, здоровы, как бык. Идите и не отвлекайте меня." И тоже косится, подозревает как будто.

Весь день на Ивана Петровича все косились. Пришел он домой в расстройстве. Все, думает, умру сегодня печальной смертью – наверняка на лице написано. Лег спать с супругой в постель, та на него покосилась и захрапела.

Долго жалел себя Иван Петрович, а потом наконец заснул. И умер.

Да нет, не умер! Это я так, пошутил по-авторски! Проснулся Иван Петрович на следующий день – все в порядке, никто не косится. А вчера, оказалось, просто всех перекосило. Так и в газете написали: "Оказывается, всех вчера перекосило, кроме Ивана Петровича. Кому и наши соболезнования." В разделе "Происшествия", знаете, внизу там.

В общем, обрадовался Иван Петрович, прибежал к супруге и говорит: "Дорогая супруга! Ты меня извини: вчера ты на меня косилась, а я подумал неладное. А, оказывается, тебя перекосило, так что ты прости."

И тут супруга ему заявляет: "Это еще кого перекосило! Сам бы на себя вчера посмотрел. Глядел на меня, как на шпионку. Ладно. Вон в газете написано: "Оказывается, всех вчера перекосило, кроме супруги Ивана Петровича." "

Заглянул Иван Петрович супруге перез плечо – точно, так и написано. Ахинея какая. Посмотрел у себя – нет, здесь все правильно. У супруги – "супруги", а у Ивана Петровича – без. В общем, долго бы они спорили, но Тузик на кухню в зубах какую-то лишнюю газету приволок. Откуда она только взялась. Сверили текст, а там: "Оказывается, всех вчера перекосило, кроме Тузика Ивана Петровича."

Ну, что тут скажешь. Покосился Иван Петрович на Тузика, на супругу, и ушел на работу.

– А кто Пушкин по китайскому календарю?
Долго выясняли, оказалось – овен.
– Точно, он же кудрявый!

"Вот в чем весь смысл, вся суть. Двери и сардины. Выйти на сцену, уйти со сцены. Внести сардины, унести сардины. Это фарс. Это жизнь." — Майкл Фрайн, "Шум за сценой"

"Мы сидели дома... одни... и мы ИСПУГАЛИСЬ... Ничего не было... но мы испугались... притом, что нечего было бояться!" – Эдвард Олби, "Шаткое равновесие"

Редюст Спидахед, неправдоподобный герой англоязычных легенд.

Update: Вот пример.

Ноутёрн Онред
"Редюст Спидахед"

Вступление

Исчезают в минувшем герои,
Отплывают во мглу, за межу.
Я, сынок, тебе правду открою,
Все, как было, тебе расскажу.

У избушки за Лысой горою,
Где за бабкой ухаживал дед,
Народился ночною порою
Англичанин Редюст Спидахед.

"Как он мал! Но глазами своими
Как он смотрит!", и с бабкиных уст
Сорвалося знакомое имя,
Легендарное имя – Редюст.

А дальше я еще не сочинил. Хотите помочь?

Высока, смугла и прекрасна,
Девушка проходит и ясно,
Что все, кто встречают
Ее, замечают:
"А-а..."

Недавно попалась на глаза таблица процентов налогообложения американских корпораций. Вот, оказывается, как облагаются их доходы:

Часть облагаемого дохода — Процент

Первые $50000 — 15%

После $50000 до $75000 — 25%

После $ 75 000 до $ 100 000 — 34%

После $ 100 000 до $ 335 000 — 39%

После $ 335 000 до $ 10 000 000 — 34%

После $ 10 000 000 до $ 15 000 000 — 35%

После $ 15 000 000 до $ 18 333 333 — 38%

После $ 18 333 333 — 35%

Кто-нибудь может объяснить эти три слоя и почему они правильны? (Я уже не говорю справедливы, на это у меня надежды нет, но может быть так надо по каким-то экономическим соображениям, кто его знает.)

Для сравнения сыграл в две игры вышеозначенного типа: "Цивилизация" и "Век империй". Результат: "Цивилизация" захватывает, "Век империй" раздражает.

О многом можно узнать из новостей, но не обо всем. Вот пример. Я давно не был в России (о йес, я есть не бывать в Россия со стажем!) и поэтому не знаю нынешней ситуации с кулечками. В смысле, продают их отдельно или нет. Потому что в Штатах, например, покупаешь что-то в магазине, а тебе твое новое добро кладут в кулечек, и еще спрашивают, какой ты хочешь, бумажный или пластиковый. Вот такая маленькая радость.

Так вот я не об этом. А о том, что в последние лет 10, когда все компании стали урезать расходы на все, что хочешь, дошло и до кулечков. Нет, далеко не везде, а в основном в магазинах типа баз, слегка более оптовых, чем обычно (притом, что в Штатах, наверно, все продуктовые закупки делаются в более оптовых количествах, чем в России). Так вот, в этих магазинах кулечки есть. Но их бесплатно не дают. Надо купить. Или, в принципе, можно принести свои.

Но никто так не делает. А получается вот что. Люди, сделав массовые закупки, подходят к месту, куда сброшены пустые наполовину открытые картонные ящики из-под продуктов, загружают туда все купленное, и вот так это несут. А что кулечек стоит, 10 центов несчастных. А покупок у них долларов на 50-100 минимум. Но нет, хрен вам. Все вот так в ящиках и выносят. Как грузчики.

Потому что дармовщина развращает.

Update: Хотя с другой стороны, что я – против бесплатных кулечков, что ли. Я и сам из принципа кулечки не покупаю. Нашли на чем делать деньги, понимаешь ли.

Читал "Гамлета" в переводе Заходера. Было очень смешно, жаль только, не запомнил. Если вам тоже снилось, напомните!

Update: Урывками вспоминаются некоторые фрагменты. Вот, например:

В одной стране не очень южной
Среди фиордов и ветров
Совсем родителям ненужный
Жил детский принц Иван Петров.

Или вот такое:

Совсем не все, мой друг Данило,
Нам Марь Иванна объяснила!

И где-то там же или не там:

Я смутно чувствую, Данило,
Что в датском царстве что-то сгнило.

Или, например, из монолога дяди:

А если истово поститься,
То все в конце концов простится.

Из сцены с мамой:

Иван воскликнул: "Крысы! Крысы!"
И тыкнул саблей за кулисы.

Или вот из монолога Гамлета:

На бой меня Дания-мать (вариант: тятина тень) позвала,
На смертную битву, была не была!

А вот из последней сцены:

Хочу, отравленное жало,
Чтоб ты за дядюшкой бежало!

Чуть позже, английский посол:

А Беллинсгаузен с Крузенштерном
В тот мир отправились экстерном.

В таком, примерно, духе.

Особо концептуальные произведения искусства мало что представляют из себя без сопутствующего разъяснения. Не ерунда, а ерунда с анализом. В особо тяжелых случаях если нет разъяснения, то нет и никакого произведения искусства. Значит, самое концептуальное произведение искусства должно состоять из одного разъяснения без всякой инсталляции – словесной, предметной или какой бы то ни было. То есть не инсталляция в виде пустого места, а вообще отсутствие всякой инсталляции. Плюс разъяснение. Вот, наверно, как у меня здесь.

Что было прошлым летом,
Того забыть нельзя.
Хочу я вам об этом
Все рассказать, друзья.

На пляж катились волны,
А я был в отпуску,
И вдруг одна девчонка
Промчалась по песку.

Припев:
Ах, эта девчонка,
Косички и юбчонка,
Её я не забуду,
Бля буду!

Она бежала к морю,
А я бежал за ней.
За мной ещё бежало
Четырнадцать парней.

Я видел её пятки
И каждый волосок,
Но тут я вдруг, ребятки,
Упал лицом в песок.

Припев:
Ах, эта девчонка,
Косички и юбчонка,
Её я не забуду,
Бля буду!

Очнулся – её нету,
А все лицо в песку.
Ищу её по свету,
Пока я в отпуску.

Девчонка-незнакомка,
Хочу тебя найти.
Звони мне на мобильный
Не раньше десяти.

Припев:
Ах, эта девчонка,
Косички и юбчонка,
Её я не забуду,
Бля буду!

Что было прошлым летом,
Того нельзя забыть.
Хочу я вас об этом,
Друзья, уведомить,
уведоми-и-ить,
уведоми-и-ить...

— Тук, тук!
— Кто там?
— Это я, Тыкдыкский Конь! Тыкдык-тыкдык-тыкдык!

Когда, казалось бы, ни дня
Не выжить – все черно,
Я стук Тыкдыкского Коня
Услышу за окном.

Он прилетит ко мне на чай
И в дождь, и в снег, и в зной,
И я промолвлю: "Выручай,
Товарищ вороной!"

И вот уж снова у окна
Резвится детвора:
"Тыкдыкский Конь приехал к нам!
Ура! Ура! Ура!"

Ждут трактористы на крыльце
Доярок и портних:
Какое счастье на лице
У каждого из них!

И всем животным веселей,
От уток до овец,
Что к нам примчался из полей
Тыкдыкский Жеребец!

Одним движением ушей
И цоканьем подков
Он успокоит малышей,
И вдов, и стариков.

Тоску развеет и печаль,
И скуку, а потом
К другим на помощь мчится вдаль
Махая нам хвостом.

Скупые слезы трет ладонь,
Сжимается кадык:
Лети, лети, Тыкдыкский Конь,
Тыкдык-тыкдык-тыкдык!

Вторничный Des Moines Register.

Справа – крупный заголовок: BUSH ASKS MILLIONS TO BATTLE MAD COW.

Слева – помельче: HOW DUMB DO THEY THINK WE ARE?

Местопоположение

Тургут Элл-Макбак – это вообще-то аббревиатура. Вопрос: чего?

У вас 1 вечность на раздумье. Время пошло.

РАССКАЗ

Однажды Костя решил стать писателем, потому что это было очень просто. Он заметил, что все рассказы начинаются практически одинаково, кончаются тоже, а в середине нужно просто написать про какую-нибудь интересную историю. Вот, собственно, и все. Он взял чистый лист бумаги и сверху размашисто написал:

Костя Соловьев
5А класс
РАССКАЗ

Но тут он вспомнил, что у каждого писателя должен быть псевдоним, чтобы никто не узнал личности автора, если вдруг не получится. Он быстро зачеркнул первые две строчки и исправил:

Коля Воробьев
5Б класс
РАССКАЗ

Но тут он подумал, что, наверное, так его все равно легко будет узнать. Тогда опять зачеркнул фамилию и класс и стал вспоминать, что делают писатели, чтобы их не узнали даже одноклассники, не говоря уже о бабушке. Внезапно его осенило. Он схватил ручку и вместо зачеркнутого написал:

Коля N.
5*** класс
РАССКАЗ

Вздохнув с облегчением оттого, что теперь никто, даже бабушка, не узнает его в таинственном Коле N., Костя склонился над бумагой и вывел первое, давно и тщательно обдуманное предложение:

События, о которых пойдет речь в моем повествовании, произошли однажды.

Он поднял голову и с гордостью прочитал написанное. Да, подумал он, вот так пишут настоящие писатели, и перечитал еще раз. Однако на этот раз ему вдруг показалось, что настоящие писатели пишут как-то не совсем так. Он слегка погрыз ручку. Кажется, порядок слов неправильный. И он переписал первое предложение:

Однажды произошли события, о которых пойдет речь в моем повествовании.

Нет, это тоже было не то. Костя закусил губу и еще раз исправил написанное:

В моем повествовании пойдет речь о событиях, которые произошли однажды.

Но что-то все-таки было не так. Костя перебрал множество вариантов, отчего все слова в предложении в конце концов потеряли всякий смысл, а само оно приняло следующий вид:

Однажды в моем повествовании произошли события, о которых пойдет речь.

Тут Костя решил, что больше не будет работать над первым предложением, потому в рассказе должно быть что-нибудь еще. Ну, хотя бы последнее предложение. И в самом низу листа Костя приписал:

Вот, собственно, и все.

Теперь оставалось только придумать какое-нибудь событие для рассказа. Костя вспомнил, что его учительница по литературе говорила, что писатели часто берут материал для рассказов из собственной жизни. Тогда он стал вспоминать о событиях, которые произошли в его жизни. Странно, но хотя Косте уже было далеко за десять, он никак не мог припомнить события из своей жизни, о которых могла бы пойти речь. "Как-то раз", неуверенно начал он писать второе предложение, "в один из дней...один человек...пошел...", нет, не пошел, он зачеркнул последнее слово, "вышел из дому." Но на этом дело застопорилось. Костя не мог придумать решительно ничего, что могло бы произойти с человеком, вышедшим из дому.

Из собственной жизни, вспомнил он, из собственной жизни. А ведь внизу на скамейке сидит бабушка и, наверно, дремлет, как обычно. Он быстро оделся, сбежал по лестнице и, тщательно приготовившись к событиям, вышел во двор. От напряженного ожидания он даже придумал следующее предложение. "В этот момент произошло событие из его собственной жизни." От радости он забежал обратно домой, дописал это предложение в рассказ и выбежал обратно во двор, чтобы событие из собственной жизни не произошло без него.

Костя простоял у парадного десять минут, но ничего не происходило. Тогда он зашел обратно в подъезд и снова вышел во двор. Снова ничего не произошло. Он еще раз зашел и вышел. На третий раз частым стук парадной двери разбудил бабушку.

— Костя, ты что бегаешь туда-сюда?

— Бабушка, у меня событие не происходит, — объяснил Костя. — Из собственной жизни.

— Не бегал бы здесь как угорелый, а посидел рядом, почитал книжку, как хороший мальчик, и мне дал вздремнуть, — сказала бабушка.

Костя хотел сказать бабушке, что он теперь писатель, и читать ему некогда, но почему-то не сказал. "Ничего", подумал он, "потом расскажу, когда стану известным."

Вот у бабушки, наверно, в жизни сколько угодно событий произошло, подумал Костя. Он отвернулся и осмотрел двор, чтобы нечаянно не пропустить ничего важного. Может быть, стоит ее спросить. За его спиной бабушка шумно вздохнула. Костя подождал событие еще чуть-чуть, а потом подошел к бабушке. Та уже снова дремала.

— Бабушка, — сказал Костя громко. — А какие у тебя были события из собственной жизни?

Бабушка не просыпалась.

— Бабушка! — потряс ее Костя сильнее.

Но бабушка только покосилась набок и упала на скамейку. Костя осторожно подошел к ней и потрогал. Бабушка не дышала. "Умерла!", подумал Костя, и у него по спине пробежал холодок. "Бабушка умерла! А я отвернулся." "Бабушки не стало! Бабушка мертва! Мертвая бабушка! Бабушка – труп! От бабушки повеяло холодом!", одна за другой лезли ему в голову дурацкие фразы, как будто из каких-то детективов. Где-то глубоко, внутри, Косте Читать далее...

Все-таки заботлив американский производитель. Недавно на каком-то сыре или твороге или сливках прочитал предупреждение мелким жирным шрифтом: "Содержит молоко". Остерегаться, что ли?

I Started A Joke

written by Barry, Robin, and Maurice Gibb
recorded by the Bee Gees

I started a joke which started the whole world crying
But I didn't see that the joke was on me, oh no

I started to cry which started the whole world laughing
Oh If I'd only seen that the joke was on me.

I looked at the skies running my hands over my eyes
And I fell out of bed hurting my head from things that I said

'Till I finally died which started the whole world living
Oh If I'd only seen that the joke was on me

I looked at the skies running my hands over my eyes
And I fell out of bed hurting my head from things that I said

'Till I finally died which started the whole world living
Oh If I'd only seen that the joke was on me

Oh no that the joke was on me


"И вот – неполный, слабый перевод."

Я пошутил

Я так пошутил, что весь белый свет заплакал,
Но я и не знал, что подшутил над собой. О нет.

Я так зарыдал, что весь белый свет смеялся,
О если б я знал, что подшутил над собой.

Я к небу взывал, сам от себя всех закрывал,
И я, падая к ним, ранил себя словом своим.

Вот я и погиб, и весь белый свет вновь зажил,
О если б я знал, что подшутил над собой.

Я к небу взывал, сам от себя всех закрывал,
И я, падая к ним, ранил себя словом своим.

Вот я и погиб, и весь белый свет вновь зажил,
О если б я знал, что подшутил над собой.

О нет, я подшутил над собой.