Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Албанська українською.

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому:
"Синок, Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши:"То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо:
"Їблан. Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.

Может боян, не знам, но мне понравилось. Итак:

Урок 1
Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце"! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе"?
Мораль: "Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком".

Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: "Я выполню по одному желанию каждого из вас". Системный администратор закричал: "Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало"! Менеджер: "А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью". Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: "Ну, а ты чего желаешь"? Босс ответил: "Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет"!
Мораль: "Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение".

Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: "Отец, помните псалом 123"? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: "Отец, помните псалом 123"? Священник говорит: "Увы, сестра, плоть так слаба". Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: " Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся".
Мораль: "Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей".

Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: "Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко".

Урок 5
Индейка говорит быку: "Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда". Бык спрашивает: "И почему не взлетаешь"? Она: "Да сил маловато". Он: "А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает поможет и тебе". Индейка поела полезное дерьмо один день сумела взлететь на первую ветку. Второй день на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: "Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще засасывает".

Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья "лепешка" попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью "лепешку", достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. "Не каждый, кто выливает на вас дерьмо ваш враг". 2. "Не каждый, кто достает вас из дерьма ваш друг". 3. "Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым".

TLС v.0.7.31c

Посмотрели с ребенком фильм Перекресток, после чего сын попросил принести ему музыки "как в фильме"... Порадовался... Правильной дорогой идет боец, не рэпом единым...

TLС v.0.7.31c

Вчера таки... ээээх!... ну в общем... даже не знаю с чего начать, масса впечатлений... смотрите фотки карочи...

[700x525]
Читать далее

После "Темной башни" решил дальше въезжать в Кинга... Когда-то читал его запоем, потом видимо объелся, сделал большую паузу... "Темная..." сдвинула с места...
В телефоне:
- "Безнадега"
- "Долгая прогулка"
- "Ярость"
- "Сердца в Атлантиде"
- "Буря столетия"
- "Жребий"
- "Кладбище домашних животных"
- "Куджо"
И из прочитанного ранее - "Бессонница"...

TLС v.0.7.31c

Однако же количество употребляемых среди творческой интеллигенции наркотиков просто ужасает! :)))

Надеюсь, что скоро и с моим участием нечто подобное будет:

Порно-двигательный аппарат
TLС v.0.7.31c

Сегодня - день рождения у Виктора Цоя. Если бы он был жив - сегодня отмечал бы свое 45-летие. Отношение к нему у меня лично двоякое: с одной стороны я до сих пор его слушаю, с другой стороны - уж больно истрепали его, превратив в икону поколения. Однако, в любом случае, этот человек достоин памяти и уважения.

[166x263]

UPD: 45-летие, исправил...

В охотку так пошло, да еще и массово...
Смотреть тут

Это цитата сообщения Кома_Ндировка Оригинальное сообщение

Про ПЧ

Ты можешь писать хоть в дневник, хоть в газету, хоть для ТВ сколько угодно.

У газеты может быть сколь угодно много подписчиков. У ТВ - неимоверно много зрителей. В Бадди-листе - сколь угодно много ПЧ.

Слово "ХУЙ" на заборе у метро все равно читает гораздо больше народа. Причем читают изо дня в день, постоянно. Точно так же, как огромное количество народа постоянно пережевывают глупые статейки в газетах на плохой бумаге. Точно так же, как "зрители" ковыряют в носу, расслабляясь на диване под фоновое бубнение говорящих голов в телевизоре.

Эйфория от количества своих "ПЧ" - это эйфория убогого подростка, намалоевавшего на заборе 3 заветных буквы. Какая разница, СКОЛЬКО тебя читают, если нет обратной связи, если ты не знаешь, ЗАЧЕМ они это делают? Может им просто хочется посмеяться над тобой, над твоими "оригинальными мыслями"! Какая разница, сколько человека вытирают твоей газетой свои жопы? Чести газете это не добавляет. Какая разница, сколько народа смотрит твою "телепедерачу", если у них из головы вылетает ее содержание уже через 10 секунд после смены канала? Это может быть важно лишь с финансовой точки зрения. Но вот ГОРДОСТИ любое КОЛИЧЕСТВО читающих/смотрящих вызывать не должно.

Потому что важно только одно единственное КОЛИЧЕСТВО: количество ответивших, спорящих, несогласных или поддерживающих. КОличество тех, кого твое "творчекство" не оставило равнодушным и вызвало нечто большее, чем реакцию  "+1", "Круто завернул!" или "Верно отметил!"

Один единственный СПОРЯЩИЙ с тобой  читатель куда важнее толп, с равнодушным видом привычно пролистывающим странички твоего дневника.

Но, если уж тебе хочется ГОРДИТЬСЯ КОЛИЧЕСТВОМ своих "проходящих мимо" - милости просим к забору у метро. Там всегда найдется место, что бы разместить Три Заветные Буквы, которые будут читать ВСЕ!

Очень хочу и надеюсь, что все получится:
А хочу я поехать с 3 по... скажем по 10-12 августа в Крым... Просто так, с палаткой и компанией, не заморачиваясь насчет крыши над головой, не останавливаясь надолго на одном месте...
TLС v.0.7.31c

В свете нового увлечения озадачился выбором инвентаря. Поскольку мой выбор - стафф (он же шест) - тренировочный сделал из обычной пластиковой трубы. Сразу сделал разборным.

Однако возник вопрос о боевом шесте. Тут вариантов несколько:
- сделать самому. Плюсы: размер подбираешь под себя, опять де в случае провала винить тоже только себя. Минусы: все-таки рукоделие сразу заметно, качество изготовления оставляет делать лучшего

- заказать специалисту. Плюсы: те же что и у прошлого, только качество изготовления повыше. Минусы: в случае брака - разбор полетов.

- купить. С этим сложнее всего. Магазинов специализирующихся на продаже атрибутики нет. Только интернет-магазины.

С интернет-магазинами тоже не все гладко: либо у буржуинов либо в России. В родной Украине пока нет ничего подобного.

В итоге: хочу!!! но не знаю как именно решить. Может в виш-лист внести, а? :) Хотя наверное остановлюсь на собственноручном изготовлении.

Так выглядит предмет хотения:

- российская версия

[301x301]

- версия буржуинская

[699x55]

Я всеж-таки сделаю боевой шест сам. Ибо цены мне не нравятся, особенно в буржуйских шопах...
TLС v.0.7.31c

В Питере есть знаменитый "Чижик-Пыжик". В Москве есть памятник дворнику и даже плавленному сырку ) А как, по-вашему, мог бы выглядеть памятник блоггеру? В конце-концов - если не памятник, то эдакая фигурка-скульптурка. Есть же "Оскар", есть "Золотое перо", есть "Хрустальный штурвал", "Золотая камера" - мало ли в мире специфических премий? Братья и сестры по клавиатуре - опишите и обоснуйте. Глядишь - изваяем, вручим или даже поставим где ) Первая пришедшая в голову картинка - роденовский "Мыслитель", сидящий на унитазе и держащий на коленях клавиатуру ))

оригинал

TLС v.0.7.31c

Смешной и, в то же время, наркоманский донельзя...

Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena: У меня уже очередь в 10 человек!
polecat: Это проблема?
Elena: Проблема!
polecat: Это проблема моей программы?
Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat: Скажите только, что именно работает не так.
Elena: Ну вы же писали программу!
Читать далее

TLС v.0.7.31c

Мужчины делятся на две категории: козлы и бараны.
Бараны - это те, кто ПЛОХО разбирается в женской психологии.
Козлы - это те, кто разбирается в женской психологии ХОРОШО.

TLС v.0.7.31c

Какой-то Пиркес Довид желает проветить меня по курсу "Осoбеннoсти украинскoгo менталитета и самoсoзнания"... Смешно...
TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения milekitten Оригинальное сообщение

гороскоп ацтеков

Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.




Читать далее...