http://alexgolovin.narod.ru/ist1.htm

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Короче люди, верите или нет, ночные сны иногда плачевно заканчиваются. Девушки у меня постоянной нет уже года 4, короче сами понимаете, ночью снится иногда мне всякая похабщина, прийдет красотка ко мне и давай целоваться. И вот однажды сплю я никого не трогаю, приходит ко мне такая вся растакая, туда юда и давай целоваться. Только помню я , что сквозь сон понимаю, что у нее чего-то язык сухой и шершавый, от этой мысли просыпаюсь с краешком подушки между зубов Короче мраки, конечно я рассмеялся на всю квартиру, а потом подумал, что хорошо что мне не снились скачки на лошадях

Помните ли вы великолепную сказку Карэла Льюиса "Алиса в стране чудес"?
Думаю что многие помнят. сидели мы недавно с друзьями, вспомнили данную сказку и решили ее почитать заново. Что вам сказать...Не знаю под какой субстанцией автор это все писал, но явно не в трезвом состоянии. Вспомните момент когда Алиса нашла голубую(цвет не сексуальной ориентации, на западе голубой кровью называют людей из высшего общества) гусеницу которая мирно сидела и попыхивала себе кальянчик, явно подтормаживая в мышлении. Вывод о том, что она курила напрашивается сам по себе. Но дальше...Дальше еще круче. Гусеница спросила Алису кто она, на что та честно сказала, что мол с утра она еще знала, а сейчас уже затрудняется сказать. Ну это и понятно, Алиса до этого что делала, ела колеса. Но дальше еще круче, она съела гриба. Короче я не знаю, чего ее так плющила, но я грибы после этого не ем

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к
батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о
чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел
в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:".
Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул
меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса,
все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов:В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно
покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали
играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без
штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается
оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа:

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате
изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты
сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на
двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым
всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!"
почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она
вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то
я уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в
одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава
богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у
людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла
с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал
сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin
с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь
комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала
судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в
лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел
работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно,
как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже
достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и
верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра
не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем,
распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе
видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он
засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким
роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому
врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел
хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал
принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все
таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел
коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на
шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы
Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:

13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный,
идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,
набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами.
Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на
десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип
Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом
вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из
Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему
новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и
долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне
целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно,
напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а
через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают
стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там
изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в Читать далее...

Хм, ранние браки. Когда мне было 18 я влюбился в первый раз, прожили с девушкой 2 года, отношения зашли довольно далеко, встал вопрос о женитьбе. Мне 20, тогда я еще птенец был готов на этот шаг, но в виду того, что рос в семье где не было отца, не было мужчины, был воспитан матерью, которая всю жизнь мне талдычила, что я должен быть настоящим мужчиной, а какой он настоящий мужчина она мне не могла объяснить, да даже если бы и объяснила...Все равно, что прочитать инструкцию по вождению автомобиля и возомнить себя великим гонщиком формулы1. Короче когда я понял, что дело идет к вадьбе пришла мне в голову шальная мысль, почему бы не поехать к своему отцу, у которого уже вторая семья, более счастливая и удачная нежели наша оказалась, и посмотреть, какой же он мужик в доме. И объявил я своей возлюбленной, что еду мол к отцу, не на долго. А любимая не долго думая объявила меня скотиной и быстро свалила к другому. Горевал я сначала, так как и отец мой оказался совсем не тем идеалом семьянина который был у меня в голове, а потом задумался...И понял, что раз такой факт на лицо с ее стороны значит не так она меня и хотела видть как мужа, значит не любила, а просто это модно. А когда попал на запад все встало на свои места, все гуляют до 28-30, собирают капиталл на семью, покупают квартиры, машины а тогда и создают очаг. Получается что ранние браки это все игра. А сейчас, когда я звоню той девушке она кричит, что любит меня и что я самый лучший, но на вопрос почему она ушла к другому отвечает что я ее предал и бросил. Разногласие во мнениях?:krest:

http://www.stulchik.net
Буду признателен за отзывы

Знаете, полазил я тут по дневничкам, большинство людей ведет дневник из-за одиночества, странное такое чувство. И хотя я сам когда-то страдал такой бедой, как одиночества, все метался, искал подругу жизни. Вот мне 24 исполнится через месяц, а мн ене нужна никакая подруга, ну не то чтоб не нужна, но что б ее искать с высунутым языком, не, увольте, я лучше где-то в бильярдик поиграю, пивка попью спо знакомыми или просто проведу выходные за книжечкой. А такое как девушка обычно появляется само

Почему живем и женимся?????

Дело в том, что мы ЛЮБИМ ВАС - ЖЕНЩИНЫ.

Мы боготворим вас. Нам нравится секс. Нам нравиться быть обнаженным и видеть обнаженной свою женщину. Нам доставляет удовольствие видеть, что она (женщина) привлекательна и соблазнительна и возбуждает кого-то. Нам нравиться видеть, как она возбуждена сама... Нам хочется, что бы она надевала провокационные одежды дома, при посещении баров, дискотек, вечеринок... Прозрачные блузки, боди, короткие или с разрезом юбки без белья. Но без пошлости, без похожести на уличных проституток. Нас возбуждает, когда еще чуть-чуть -и она окажется обнаженной в месте отличного от спальни с закрытыми дверьми, выключенным светом и зашторенными окнами. Возбуждает, даже когда одежда не прозрачна или распахнута, но настолько ненадежно закрывает тело, что от наготы его отделяет только одно неосторожное движение, например тоненькая брителька, завязанная на непрочный узелок. Что бы иногда она как бы случайно обнажала грудь. Чтобы могла как бы случайно, забывшись, открыть двери пришедшим в гости друзьям обнаженной или почти обнаженной и не ойкать и закрываться чем попало, а сделать вид, что это естественно и так было задумано, гордо подняв голову, заняться их приемом в том виде, в котором они ее застали. Чтобы она чувствовала себя сексуальной и желанной. Красота женского тела, наверное, самое прекрасное на земле, и мы любуемся вами. Античная скульптура или старинная картина - это искусство, а если живое тело - самое совершенное произведение самого гениального художника.

...А мы? Мы идем у себя на поводу, на поводу у своего тела, у своих чувств...

А нам... нам не нужны признания в любви.

Вы достали нас своими признаниями в любви. Вы считаете, что этим можно покрыть глупость, невежество, плохие манеры, равнодушие и лень. "Милый, я же тебя люблю" - типичная фраза из арсенала современной женщины. За этой фразой может стоять все что угодно - от неприготовленного ужина до государственного переворота.

Вы постоянно забываете, что жизнь состоит из сотен мелких событий, происходящих каждый день. Что никакие слова о любви не искупят неубранной квартиры и яичницы на ужин. Если вы не успеваете что-то сделать, вполне можно просто про это сказать, и никто вас не упрекнет. Более того, и ужин приготовят и в магазин зайдут, а продукты мы умеем выбирать ничуть не хуже вас. В конце концов, у вас тоже есть работа, с начальником идиотом, мама, к которой вы обещаете зайти уже месяц, сапоги, которые нужно срочно починить, и много чего еще, и мы это отлично понимаем. Но вы же незаменимы! Как же вы можете что-то не успеть! Одна мысль об этом приводит вас в состояние неистовой ярости. Вот и приходится в результате в очередной раз есть яичницу.

А чего стоит миф о незаменимости женщин?! Вы свято верите, что без вашего активного участия мы жить не сможем. Что только благодаря вам, у нас есть еда в холодильнике, порядок в квартире, а ваши советы всегда гениальны и спасают нас от грядущих неприятностей. Поверьте, мы отлично жили, живем и будем жить без вас. Мы вполне способны приготовить себе завтрак всего за двадцать минут, и пусть это будет не шедевр кулинарного искусства, но это будет добротный, сытный и свежий завтрак. Еженедельная уборка в квартире занимает у нас меньше часа, и за это время мы успеваем вымыть пол, протереть пыль в комнатах, навести идеальный порядок на кухне, балконе и в ванной. Мы не тратим время на созерцание паутины, мы смахиваем ее веником, ни на мгновение не задумавшись. Наши жизненные правила просты и проверены временем, они позволяют добиваться нужного результата минимальными усилиями, в разумное время и без лишнего риска. Вам же нужно все и сразу.

В то же время, каждый пустяк превращается для вас в непреодолимую преграду. Вы не способны найти работающий телефон-автомат даже в центре города, купить мяса, если закрыт ближайший рынок, или поставить на место свою подругу, которая уже полдня таскает вас по своим делам, так как ей одной скучно, в то время как вы должны были сделать что-то действительно необходимое. Более того, сегодня утром вы пообещали это сделать.

Единственное в чем без вас действительно нельзя обойтись - это секс. Почему-то наши инстинкты предписывают для этого занятия необходимость партнера, да еще и противоположного пола. Вот и приходится терпеть все ваши дурацкие выходки только потому, что кто-то, создавая наш мир, придумал это нелепое правило. Наверняка это была женщина. Ей же нужно было как-то привязать к себе мужчину. Поэтому не жалуйтесь на наше к вам отношение. Оно соответствует действительности.

Мы не утверждаем, что все женщины такие. Есть приятные исключения, вот с ними мы и будем говорить о любви, если нам повезет их встретить. Когда будем уверены, что вечером нас ждет обещанный ужин, в квартире чистота и порядок, и никакая "любимая" подруга не свалится нам на голову часиков в десять вечера. Более того, мы принесем вам цветы и что-нибудь вкусненькое, придем домой ровно в семь, даже если для этого Читать далее...

Грустные мыслишки Bestone, мой ник можно читать по разному Best One или Be Stone, как кому ближе, короче мой дневник это, читайте, наслаждайтесь моим бредом.