Почему тоскливо? Что такое тоска? Для чего она. Странный вопрос, наверное времени на нее не должно быть. ПО идее вместо нее должно быть дело, а не тоска. Верно?

Сижу совершенно больной. Девушка уезжает 26 числа на родину, надеюсь только на несколько дней. Не знаю каки другие люди, но она еще не уехала, а я уже скучаю, плюс эта болезнь, настроения совсем нет, грустно как-то(((

Быть хорошим сексуальным партнером значит поддерживать сексуальные отношения полными жизни и вызывающими интерес, открывая формы активности, способные доставить вам и вашему партнеру удовольствие.

Женщине недостаточно просто сказать "да". Мужчине такого согласия вполне хватит, чтобы вступить в интимную связь с доступной, но незаинтересованной женщиной. Это если и доставит ему какую-то радость, то едва ли выше чисто физического уровня. Даже на этом уровне сексуальные отношения не будут настолько чувственными, возбуждающими и приносящими удовлетворение, как это могло бы быть с женщиной, обладающей опытом и способной откликнуться.

Ниже в этом очерке будут рассмотрены навыки, необходимые для того, чтобы стать именно такой партнершей. По самой скромной оценке, это сделает вашу сексуальную жизнь более разнообразной и удовлетворяющей.

Однако для настоящего счастья в сексуальной жизни требуется нечто большее, чем владение техническими приемами. Это зависит от вашего положительного эмоционального отношения к вашей собственной сексуальности и к сексуальности вашего партнера. Ниже перечислены наиболее важные качества, которые способствуют осуществлению сексуальных желаний женщины и ее партнера.

Привлекательность и привязанность

Секс обеспечивает только ограниченный диапазон чувственных ощущений. Для большинства людей первым условием, которое возвышает секс над обыденностью, является качественная сторона сексуальных взаимоотношений. Очень важно привлечь партнера своей неповторимой индивидуальностью, а не тем, что ты — одна из представительниц противоположного пола.

"Химию" сексуальности не так-то просто объяснить и ей, по существу, нет и не может быть замены. Важно, чтобы в основе ваших взаимоотношений лежали любовь, искренность и доверие, потому что только эти качества способны выявить и развить вашу обоюдную сексуальность.

Готовность принять инициативу

Иногда нужно сделать первый шаг к сексуальному сближению, а не оставлять это всегда своему партнеру. От случая к случаю соблазните его сами: попросите лечь на спину, приласкайте и займите верхнюю позицию, чтобы контролировать темп и интенсивность ласк. Но это не значит захватить полный контроль. Не стремитесь к полной перемене ролей, оставляя возможность отступить после осуществления замысла.

Вовлеченность и воодушевление

Никогда не бойтесь дать понять поведением и высказываниями, что происходящее с вами во время любовного приключения доставляет вам радость. Если вы так еще не поступали, то научитесь думать о сексе как о чем-то таком, что предназначено для обоюдного удовольствия, а не только для вашего собственного удовлетворения.

Игра фантазии

Способность проявлять фантазию в сексуальной жизни имеет особенно важное значение при долговременных отношениях. Скука может притупить радость сексуального общения, даже если вы проявляете заботу о своем партнере. Используйте воображение, чтобы разнообразить рутинный секс, даже если большинство ваших фантазий не ново, все же будет элемент приключения.

Сопротивление новшествам

В то время как Кинзи в 1953 г. опубликовал "Отчет о сексуальном поведении женщины", менее половины дававших интервью женщин выходили во время полового сношения за рамки традиционной позы "мужчина сверху".

Хотя в настоящее время большинство пар меняют позиции во время полового сношения, некоторые женщины все еще чувствуют себя в какой-то мере виновными в отказе от привычной "миссионерской" позиции.

Некоторые женщины ограничивают любую форму сексуального поведения, если она отклоняется от того, что они считают нормальным. Если вы всегда предпочитаете строго следовать немногим многократно испытанным приемам сексуального поведения, задайте себе вопрос, что вам мешает проявить некоторую предприимчивость.

Может быть, это связано с отсутствием инициативы со стороны вашего партнера, потому что обычно именно мужчина привносит что-либо новое в сексуальную практику. Если вы всегда были противницей перемен, на которые он отваживался, то причиной тому могло быть опасение выглядеть смешно или недостойно.

Может быть, вас пугает, что если вы согласитесь на такой эксперимент, то ваш партнер потребует большего, такого, от чего вы неизбежно будете чувствовать себя действительно несчастной, например анального сношения.

Если вы захотите включить в ваши сексуальные отношения некоторые новые элементы активности, полезно держать в памяти следующие положения:

В большинстве случаев сексуальная активность человека привычное явление. Поскольку секс почти всегда дело личное, представления о нем ограничены собственным опытом или получены при чтении книг и общении с другими людьми. Нетрадиционная сексуальная практика редка, и хотя возможны не только необычные, но и акробатические позиции (по сравнению с приведенными ниже), для большинства людей они не являются ни удобными, ни особенно стимулирующими.

Если ваш партнер предлагает новую форму сексуальной активности, которая не вызывает у вас энтузиазма, попытайтесь все же не Читать далее...

"ЭРОТИЧЕСКАЯ"

Поражает внезапно, как молния. Ее сторонники очарованы друг другом, но вряд ли заинтересованы в настоящем чувстве.


Пройти тест "К какому типу любви вы склонны?"

"Свой человек"




Пройти тест ""

Я часто задаю вопрос. а для чего мы все на этой земле? К чему вообще человечество стремится? откуда мы и зачем мы? Почему мы. Я задаю вопрос. но даже н епытаюсь найти на него ответ. Я знаю, что ответ где-то рядом и что надо его всего лишь найти. Но где? И надо ли?

И так, война. Кто-то представляет войну в виде разрушений, скинутых бомб, выстрелов, мертвых и раненных. Моя же война тихая и безболезненная для окружающего мира. Моя война психологическая и единственный мой самый ярый враг на этой земле, против которого я борюсь это я сам. Почему война? Почему враг? Я обязательно отвечу на эти два вопроса далее. Хотя, мне кажется, что большинство из Вас прекрасно понимает, что я имею в виду.

Давайте все по порядку. И так. Начал я свою войну 7 октября 1979 года. Начал сразу с матерного крика, как только появился на этот свет и открыл свои карие глаза и понял, что все. Не будет мне больше комфортного материнского животика. Правда, мой мат тогда никто не понял. Он был похож на плач. Или на рев, это кто как из вас представит себе.
Меня закутали, и чет начали со мной делать. Более подробно Вы всегда сможете узнать в ближайшем к Вам роддоме. Короче дальше я ничего не помню. Не помню до лета 82, когда мне шел уже третий год. По рассказам очевидцев я был странный ребенок, который доставал свою мать. Но кто из нас не делает этого? В первую очередь после того, как я понял, что мой мат никто в роддоме не понял, ни этот хмырь, в белом халате, который меня хлопнул по моей белой, только что родившейся заднице, ни моя мать, ни девушки в белых халатиках, которые сладко улыбались, я объявил забастовку и замолчал. Замолчал до двух с половиной лет. Или немного дольше. Короче до того момента, с которого я начинаю что-то смутно помнить о своей жизни. Так же я четко понял, что, наверное, панковское движение в мире будет популярно, и то, что человечество, наверное, подчиненно определенным законам и механизмам я сразу решил брать “быка за рога” и пытаться жить по-своему. В то время как мои сверстники изучали методы ползка вперед головой, делали свои первые шаги, я принципиально не хотел идти вперед, а изучал методы передвижения рака. То есть ползал ногами вперед. Так продолжалось до 2 лет ( по словам моей матери). Я так и не начал ходить. Вместо того, чтоб как все нормальные, здоровые дети доставить радость своим родителям своими первыми шагами, на виду у всех гостей, я поднялся с колен, наконец, поняв, что задом лазить не то, чтоб не удобно, но просто, наверное, глупо и… Ага, именно, сделав два шага побежал. То ли мышцы от ползания задом на перед, то ли вырожденно так у меня, но все получилось как по инструкции “Научись бегать как можно быстрее”. Я не помню, что меня остановило в тот день, но точно знаю, что в будущем тормозом для меня служило все, что попадалось у меня на пути. Кстати, когда я позже освоил методику катания на санках с гор, я тоже тормозил всеми попавшимися на пути подручными средствами (лавочками, деревьями, людьми). Но это было уже позже. А пока.… Пока мне два с половиной. Вместе с методикой бега я начал изучать этот странный и могучий язык. Русский. Ага. Но снова не так как все дети. В то время как мои одногодки делали первые свои слова такими сладкими для уха родителей и пытались сказать Мама и Папа, я не долго думая сказал “ДАЙ”. Не, ну а чего тут такого? Я уже тогда знал, что если не попросишь или сам не сделаешь то ничего и не получишь, а делать я тогда мало что мог. Ручки то маленькие, ножки то тоже ели держат. Стоять не могу, только бегаю. Причем ноги еле успевают за головой. Ну, папа сразу понял что к чему и кто родился, проанализировав мои предыдущие годы жизни, понял, что со мной не справится и мирно покинул наш маленький но уютный квартир. Покромсанный коммунистическим режимом и созданным для (по их мнению) жизни, а как по мне так для… Ага, точно, это жилье больше походила на большую однокомнатную конуру с газопроводом, водопроводом, туалетом на третьем этаже старого польского дома в старом провинциально-пограничном городке Львове. Короче, папа, как говориться пошел за грушами и.… И вернулся через 14 лет. Не скажу, что я очень то печалился. Я вообще слабо понимал, что женщина рядом это Мама, а вторая- постарше это бабушка. А что это за мужик был, который приходил когда я спал, и уходил когда я еще спал… как тут поймешь, что этот призрак в доме- Папа. Хоть бы подошел, сказал “Я папа” а так, догадайся сам. Меня еще все пугали на ночь, что придет леший какой-то, дет мороз, бабай, ну вот он для меня этим всем и был. Пока не устал выполнять все эти роли и не покинул нашу конуру. Вот после его ухода и я и сказал самое главное и самое мое любимое слово “ДАЙ”. Правда, потом присоединялись слова к нему по мере моей нужды. И так, коммунистический 81 с закатом этой цивилизации общественников. Не помню, кто в это время был по телевизору председателем ЦК КПСС. История учит что Андропов, но он меня явно любил. Лично по моему мнению 7 октября флаги весели по той простой причине, что это был мой День Рождения. Я искренне так думал в плоть до 85. Потом мне мама рассказала, что на самом деле есть вообще какие-то партии и какие-то другие праздники кроме Нового Года и моего Дня рождения. Для меня это два дня были национальными и священными. Но.… Вернемся в 82. Я был Читать далее...

Граждане России активно скупают недвижимость в Лондоне. Этот процесс принял уже настолько большие размеры, что журналисты газеты Daily Telegraph ввели специальный термин "Москва на Темзе". Действительно, по информации этого издания на рынке дорогой недвижимости Туманного Альбиона появляется все больше и больше россиян.


Торговые агенты называют их "отменными покупателями", поскольку они берут самые дорогие дома, исключительно в фешенебельных районах, почти никогда не торгуются и предпочитают прикупать вдобавок антикварную мебель. В плане любви к британской недвижимости выходцы из России уже давно опередили и арабских нефтяных шейхов, и техасских магнатов.
По данным агентства недвижимости Knight Frank, в 2003г. каждый 15-й проданный в Лондоне дом был куплен россиянином, общая сумма, уплаченная русскими за свои приобретения составила более 5 млн фунтов.

Тенденция к появлению "Москвы на Темзе" началась 11 лет назад, когда в 1992г. в британской столице россиянин купил первый дом, пишет Daily Telegraph. В 2002г. российские граждане приобрели в Лондоне уже 806 домов. Сегодня в столице Великобритании постоянно живет более 40 тыс. россиян. Наиболее известные среди них: владелец клуба Челси Роман Абрамович, особняк которого стоит 5 млн фунтов, и Борис Березовский, проживающий в доме стоимостью 10 млн фунтов. Помимо "основных резиденций" у вышеуказанных персон имеется еще по несколько мест "временного пребывания" в различных городах Великобритании.

DT обращает внимание на то, что россиян при покупке недвижимости в Великобритании особенно не интересует так называемый "английский стиль" в интерьерах, роскошь сантехники и обязательное наличие камина. Вместо этого они особо требовательны к размерам кухни и спальни, а также к наличию игровой комнаты.

В заключении газета выделяет три типа русских покупателей британской недвижимости. Первые - представители так называемого "среднего класса", приобретающие недорогую недвижимость, заинтересованные, прежде всего, в обучении детей в британских ВУЗах. Вторые - в основном топ-менеджеры компаний, плохо разбирающиеся в инвестиционной политике и предпочитающие вложение денег в недвижимость. Третьи - олигархи, приобретающие эксклюзивную недвижимость.

Издание отмечает, что в настоящее время россияне уже "отложили" более 200 млн фунтов на то, чтобы купить очередную партию недвижимости в Великобритании

Нда, вот и востановил я дневничек...
Зачем? не знаю, так же как я не знаю, как моя регистрация еще сохранилась. Я ее честно удалял.

Я честное слово не знаю, что произошло, но дневник я восстановил лишь сегодня!!!
Хм, ничего не понимаю. Наверное сюдьбе угодно, чтоб мой дневник был. Он открыт для все. Спасибо волчонок и Тутуся

Уважаемые коллеги. Обращаю Ваше внимание, что при работе с клиентом нельзя забывать подыгрывать предполагаемому клиенту. Не забывайте подчеркнуть значимость занимаемой им должности. Этим Вы убиваете двух зайцев. С одной стороны легкая лесть дает чувство превосходства и снисхождения к Вам, что увеличивает ваши шансы на заключение клиентом сделки именно с Вами. С другой стороны, вы автоматически переключает свои мысли с негативных на то, что он действительно такой и его работа важна и предлагаемый вами товар действительно интересен и полезен для дела. Дальше не надо ничего. Все люди готовятся к важным разговорам и поддетый Вашими словами клиент правильно построит линию разговора с шефом на тему важности поездки. При условии что все пункты были раскрыты убедительно человеку знающему своего шефа не составит труда убедить начальство в нежности поездки.

Пример. Вы работаете с начальником отдела кадров. Он всего лишь начальник отдела, притом как ему кажется не самого важного. Испокон веков кадровики всего лишь кадровики. Менталитет советских времен когда всем было по большей степени наплевать и не было конкуренции. Сейчас ситуация резко изменилась. Успех компании зависит в большой мере от персонала компании. От слаженной работы команды которая подбирается именно отделом кадров. Важно? Конечно важно. Не бойтесь намекнуть ему что Вы понимаете важность его работы. Ему лестно и он знает что вы профессионал и немного сведущи в данном вопросе. Настороженность немного спадает. Вы добились успеха на первоначальном уровне.

Уверенность. Вы должны быть уверенны в своем успехе. Не мямлите на телефоне. Мягкий голос придает притягательность. Удачно выбранные тональности, уверенность и четкий лаконичный питч, с затягивающими в диалог вопросами гарант того, что человек запомнит Вас и отдаст Вам предпочтение.

Искусство продавать это искусство побеждать. Вы можете сравнить его с полем боя. На телефоне противник. Вы должны победить и приз в этой борьбе ВАША Возможность жить.

И так, подняв трубку Вы начали атаку разведку. Вы не знаете победите ли вы сразу использовав все ресурсы Ваше армии( словарный запас) и четкость мышления, или же Вы столкнетесь с тертым соперником, который захочет получить Ваш товар( если Вы верное проведете диверсионные маневры для его мозга заманивая его в поездку) но с меньшими потерями. С той стороны телефонного провода траншеи с обороняющимися для таких как мы. Дивизии секретарей призванных для пограничной службы и таможенного контроля. Не хамите им, даже если они кажутся вам хамами. Используйте “пропаганду”. Переманите их в свой стан. Обманите. Война любит отважных героев, а Вы именно такие. Ваша цель руководства а не пешка. На все вопросы касающиеся цели звонка отвечайте как можно ближе к сути звонка но не упоминайте слово семинар, конференция. Только в том случае если она соединяя Вас вернется к вам и попросит уточнить цель звонка. Вам это намек, что в “Василий Петрович” тертый калач. Приготовьтесь к бою! Внимание! Будет вилять как угорь. Это если Вас допустят к нему после слова семинар. Если допустили значит У НЕГО есть ИНТЕРЕС! Иначе он попросил бы таможню Вам не дать право на проезд. Дальше все зависит от Вашего мастерства.

Если Вас соединили с ним на прямую сразу же у Вас появляется бонус, которого лишен он. Внезапность. Теперь не дайте ему улизнуть. Захлопывайте перед ним двери и ведите поток его мыслей к той которая нужна Вам, к полной и безоговорочной капитуляции. Захлопывайте двери перед его носом. Рисуйте перед ним образ поездки.. Не дайте ему спать следующей ночью. А если заснет то пусть видит себя в той стране в которую Вы его завете.

Итак, в конце беседы Вы победили. Человек говорит какие даты ему подходят. Страна, но... Есть нюанс- РУКОВОДСТВО. Этот козырь Вы не побьете. Но Вы использовав тактику лести “Василий Васильевич, Вы же только что сами признали, что программа интересна и принесет свои результаты в работе. Неужели руководителя не сможете убедить в том, что Вы правы”. Снова вы провели диверсию. Он не сможет сказать НЕТ, так как человек эгоист и не признает что она настолько слаб перед руководством. И с другой стороны он даже если слаб обретает мысль о том, что есть шанс. Занимая должность человек ОБЛАДАЕТ КАКИМИ_ТО КАЧЕСТВАМИ КОТОРЫЕ ЦЕНИТ Руководитель. И ваш оппонент это знает. Это его козырь умноженный Вашими словами. Именно суррогат из Ваших слов пережеванный его мозгами будет представлен руководителю. Победа снова зависит от ВАС.

День второй. Ваш звонок для получения результата. Вы не знаете его. Человек там может струсил, передумал, Вы не до конца его забили.
Не начинайте разговор со слов “Ну как? Берете не берете?” Ответ будет НЕТ. Возможно. Но я бы сказал НЕТ только из-за того, что Вы заставили в прошлый раз меня думать о том, о чем я не хотел бы думать. Начните за здравие. Как и должно быть. Что-то типа “О, на вашем предприятии успехи” ( информацию о них всегда можно найти на веб сайте компании) Снова победа с вашей стороны. Человек Читать далее...

Всем Счастливого Нового Года и Рождества.
Приношу извинения за очередное исчезновение, но я нахожусь в отпуске до 12 января, а по сему стараюсь проводить как можно больше времени вдали от компьютера, так сказать побольше воздуха глотнуть да друзей повидать. Всех и не надо

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну, кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!

— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

— Малыш, — ответил Малыш.

— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»

Малыш вздрогнул.

— Что случилось? — спросил он испуганно.

— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.

— Вовсе нет, — ответил Малыш.

— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?

— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?

— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!

— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?

— С кишечником? — не понял Карлсон.

— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты Читать далее...

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

-Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.

-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.

-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

-И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. -Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину.

-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

-Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. -Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить.

-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит, он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит, он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, если он мужчина, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Мальчики и девочки – 12 различий




Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует Читать далее...

Часть первая
------------

Вы послушайте, ребята,
Поучительный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)

Рано утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.
Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"

"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"

Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"

"Кабы знал я перед дракой,
Что отвергнешь ты меня,
То послал тебя бы в сраку -
Да пришпорил бы коня!"

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"

Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!

А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"

Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.

Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.

Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?

Разве было бы хуёво
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?

А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!

Вот и все - конец балладе.
А мораль ее проста:
Как почуял запах бляди -
Драй ее во все места!



Часть вторая
------------

Рассказал я в первой части,
Как в потемках старины
Романтические страсти
Довели нас до войны.

Как с могучим Ланцелотом
Из-за платьица с пиздой,
Где-то рядом с Камелотом
Я вступил в смертельный бой.

Насладившися сраженьем,
Мы расстались, как друзья.
Вот такое приключенье -
Только пользы ни хуя.

Что ж, бывает и такое!
А теперь - другой рассказ.
(Но сперва поставьте KOI -
Это будет в самый раз!)

Как-то ночью на банкете,
Что давал мой друг король,
Кто-то вспомнил о минете -
В чем его, простите, роль?

Эту важную задачу
Обсуждали всем двором:
Баб ебали, чуть не плача
(Не дворец, а траходром!)

Основной отчет представил,
Отодрав полсотни краль,
Парень самых честных правил -
Славный рыцарь Персиваль.

Тут, болтая толстым хуем,
Вылез пьяный Ланцелот:
"В общем, лучше потанцуем,
А потом ебись все в рот!"

Подобравши кринолины,
Наши дамы встали в круг.
Тут крутые сарацины
В Камелот вломились вдруг.

Не успевши осмотреться,
Самый главный сарацин
Возжелал слегка поеться.
Вот ведь наглый сукин сын!

"Эй, английские подонки!
(В рот и в жопу вас ебать!)
Где тут классные девчонки?
Всех подряд сюда подать!"

Вышли, сиськами болтая,
Десять лучших наших дам.
И пошла любовь крутая,
Доложу я, братцы, вам!

Что там было - вспомнить гнусно.
Сарацин - он в ебле спец!
На кроватях и на люстре
Так ебались, что пиздец.

А когда над горизонтом
Луч зари слегка блеснул,
Сарацины с блядским понтом
Умотались в свой аул!

Млин, явилась зима и я первый раз за четыре года заболел так капитально. Из носа сплошной поток и вместо нормальной речи из меня вырываются фразы сказаные голосов СОВЫ из Винни Пуха. "Даю тебе шнугок безвозбездно, то есть дадом" Вам смешно, а мен совершенно нет, млин

Это мой топик, который был помещен в форуме русского Лондона в ответ на топик одной подруги, которая спросила где же мы, настоящие мужчины и почему у нее нет одного? Интересно и ваше мнение:

Настоящая женщина
Ниже в топиках задан был вопрос o Настоящих Мужчинах. Я не буду развивать вопрос кто же они и как они должны выглядеть. Каким должен быть их внутренний мир и так далее. Мне моя одинокая мать до 14 лет внушала, что я должен быть "Настоящим мужчиной" правда так и не смогла нарисовать его образ. не смогла дать четкую характеристику. Да и не это важно. Но задело меня что девушки имеют право сказать, что мы, мол все мужики на самом деле не Мужчины а как бы так помягче выразится "Членоносы" что ли. Почему-то именно такой вывод я сделал почитав топик. Да еще нас обвинили что мол женимся мы в Лондоне не на девушках а на паспортах.

Так вот реально сейчас я хочу задать вопрос какими должны быть настоящие женщины. Может проанализировав ответы парней которые захотят и согласятся опубликовать здесь свои образы "настоящих Подруг" которых они ищут и смогут тогда понять где они "Настоящие Мужчины".

И так, первый образ. Образ той кого ищу я. Ищу в первую очередь среди наших девчонок. Замечу НАШИХ. Тех с кем я смогу разговаривать на моем родном языка так как именно им я могу четко выразить что у меня в душе. Смогу обсудить прочитанную книгу Толстого, Булгакова. Поделится впечатлениями о красоте увиденной картины не прибегая к помощи словарика. Но я четко даю оценку тому, кто я. Да, я стремлюсь к успеху, к финансовой независимости. К собственной квартире или дому в Лондоне. Я реально оцениваю, что в первые года своей жизни здесь я сделал массу ошибок, которые сейчас для меня выливаются в нехватке финансов. Понимая это я усиленно стараюсь заполнить пробелы. Я развиваюсь, иду вверх и ищу ЕЕ. Подругу своей жизни. именно ПОДРУГУ. Так какая же она? Та, кого я ищу.
Краткость сестра таланта, как говорится, поэтому ответ таков:
1) Уверенная в себе( не путать с самоуверенностью)
2) Независимая
3) С определенными целями и четкими путями их достижения.
4) С чувством долга
5) С чувством собственного достоинства
6) Смелая и рисковая, четко знающая что пределов нет, есть стены которые надо или разбить или обойти.
7) Верная
8) Умеющая слушать
9) Постоянно развивающаяся

Вот основные качества (качества сильной женщины) которые я ищу в девушке которую мог бы и хотел бы любить. с которой хотел бы быть рядом.

А с кем меня из моих соотечественниц сталкивает жизнь?
Пройдусь по пунктам. Вот наша соотечественница в Лондоне ее мысли :
1) "Я супер пупер королева, все говно, нет работы, в гостинице я не буду там я не буду, это тяжело, ходить и спрашивать о работе по барам сама не буду, стыдно, лучше найду мальчика он мне поможет". Соотношение нормальных к таким как описан 2 к 10. Со временем меняются. Согласен. Становится 5, остальные уезжают.

2) Независимая это не та, которая не зависит от парня, а та которая не зависит ни от кого и знает четко что только она сама себе может помочь. Та у кого в голове мысли, что даже если будет ребенок то она может рассчитывать только на себя. ( Всегда есть дерьмо которое скажет и покажет что оно супер, а в конечном итоге "всплывет" и "отправится за грушами") В большинстве же случаев приехавшие сюда девочки ехали к своим мальчикам или сразу нашли себе кто б опекался о них, именно по этой причине так много наших соотечественниц живут у арабов.


3) Только 2 из 10 приезжают сюда с четкой целью достичь успеха своим трудом. Часть из них мечтают и почти полностью уверены, до того как попадут сюда , что охмурят богатого англика и жизнь будет пучком торчком. Попав и реально поняв что они никто начинают искать смысл своей жизни и опять же или попадают в зависимость от более сильного парня(если тот согласен ее принять или же она его достойно охмурила) или же уезжают.

4) Большинство считают что в доме где живет 4-5 человек убирать не надо, готовить не надо, можно не работать, мальчик поможет. Ну и так далее.

5) Тоже понятный вопрос. Именно этот пункт ( при его наличии) и отсутствии лени дает всем такую жизнь на какую они заслуживают. Поэтому посмотрите вокруг и реально дайте оценку тому, что вот такое оно Ваше достоинство.

6) Давайте лучше подумаем как хотя бы ищется работа по 2-3 месяца, а порой и годами, при этом постоянный слезы что денег нет а так нужны.

7) Я реально не знаю ни одной девчонки которая никогда не изменила или хотя бы не думала об этом.

8) На советы и рекомендации обычно идет длинный и ненужный монолог с перечислением всех когда-либо сделанных ошибок парнем и полностью лишенный логического смысла и окончания. Если же промолчала в ответ, то весь этот монолог через какое-то время услышит близкая подруга.

9) Интересно, хоть одна из девчонок реально хочет достичь здесь такого положения и зарплаты чтоб купить себе дом, машину именно за свои деньги без помощи парня?

Ну, кто-то полностью подходит под этот образ. Думаю другие парни напишут что думают и Читать далее...

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

В Италии изобрели очередное средство для защиты чести и достоинства. Электронный прибор размером с сигаретную пачку крепится на нижнем белье.

Как только человек снимает трусы, прибор включается и фиксирует дату, время и продолжительность отсутствия интимной детали туалета. Недоверчивый партнер может легко проверить, в какое время и как долго его вторая половина пребывала обнаженной.
В ближайших планах — разработка аппарата, который сможет посылать сигналы на пейджер и мобильный телефон, в случае если трусы будут сняты более 20 минут.