случится неприятное...будет больно...

вот и проверю свою интуицую....

_______

не замечали, что ананасовый сок по вкусу похож на морковный?... а я не раз..

собственное исполнение - shit happens

они висят в воздухе и с каждой секундой их становится больше в десятки, в сотни, в миллионы сотен раз ... расползаются по свету... влияют на нас...давят, убивают, озадачивают... они наши эмоции, наши решения, наш смех...повсюду ... время от времени кажется, что задыхаешься от их массы...
они не только снаружи - они и в нас, в мыслях... иногда их лучше произносить, пeредавая часть себя другому, это просто необходимо: сделать их доступными, они должны быть услышаны, должны вырваться наружу...бывает, лучше смолчать, иначе будет пустота, как будто с произношением их уходит что-то важное, выпускается и больше не вернется назад...никогда...это безвозвратно...и то что было внутри теряет ценность: становится просто словами...слова - это звуки, просто звуки...надо действовать - это яснее...

настроение: /кому надо, тот поймет:)/

kali dwapar - Devotional

"Дед Мороз, выходи! - кричали дети, пританцовывая, у туалета"
:D:D:D

почитаешь чужой дневник и перенимаешь стиль и манеру написание...бесит это

ааа сволочи все и суки...глупо, блин, обидит один и всех под расстрел, да и кто сказал, что обидел?...выдумала, наверное, или неправильно поняла...как бороться с этим воображеним, настроенным на самоуничтожение...

не смогла не курить..да и ладно, само пройдет, просто надоест, как всё и все...

интересно, если родители об этом узнают, задумаются они, почему я курю...или просто отлупят...

форточка...дымящаяся сигарета...вчера было холодно, сегодня не так...теплее...чисто...и ветер другой, наверное, именно им выдуло мысли о учебе, они на задний план ушли, я пустила другие, именно в тот момент, когда ни чем не думала........влюбилась...опять ревновать, звонить, надодать...нет, не буду...пусть будет свобода...пусть хоть раз будет свобода в отношениях...торкнуло...как всегда под выпускные экзамены, сессию...пусть...пусть...

-----------позже-----------
....ошиблась....

как это ко мне вдруг все расположены стали?...и судьба :D до конца сессии продлилось бы ...

НАУ - Чугада

не голова - металлическая консервная банка, с тухлой тушенкой внутри...

Дельфин - Радиоволна

побольше бы таких знакомых...сказала:"не хочу разговаривать" и не обиделся, просто отошел и иногда поглядывал в мою сторону...

надо что-то в себе поменять или себя...пожалуй, постараюсь не курить, не нюхать опиумные палочки, не ложится под утро, не зависать в интернете...может еще и от музыки отказаться?....

все их тащут, волокут..и откуда они их берут...хоть бы один новый год без этой зеленой дуры провести, а то принесут в числах двадцатых и заставят наряжать, нах рен надо - подарков все равно под ней не будет...стоит в кваритиру, блестящая и пахнущая...какой-то вздорный атрибут праздника...лучше б фонарь с улицы приперли: тоже горит и места мало занимает...

НАУ - Бриллиантовые дороги

по-идиотски глупое желание:...все сначала...
потому что сожалеть - последнее дело..

уже не так, ощущаемо отсутствие...

Дельфин - Дверь

обязательно, что-нибудь скажу...что-нибудь сделаю, постараюсь и исправлю...а пока буду дрянью, до мозга костей, чтобы ей не быть надо почувствовать тоску по людям..хочется побыть одной...а потом...потом с разбегу в огонь и гореть, гореть, гореть...

Дельфин - Любовь

не могу представить человека, который будет нравится больше, чем все остальные...фак...идеальная бесчувственная тряпка...
...когда я матерюсь, это значит не мысли - это эмоции прут..

может, это пойму только тогда, когда этого человека не будет в моей жизни?...так ведь может быть слишком поздно..

столько раз влюблялась, что уже никакие чувства не вызываются и это не есть гуд...

аааааа...не надо говорить мне, что нравлюсь, не надо говорить, что скучаете, не надо...

я гадость, мерзкая и пушистая, как сороконожка...греюсь на солнышке и не доверяю пролетающим птицам, а они грациозны, и мне не постичь их радостей, я завидую...

раскрашиваясь, обращала внимание только на ту часть лица, которая находилась в процессе штукатуринья...сегодня торкнуло посмотреть на все лицо :D дебильно-забавное выраженице:D

полгода назад ко мне обратились с вопросом :"считаю ли я себя одинокой?"..ответ:"когда как...иногда"... ни фига подобного, думается сейчас...я все время одинока, если не считать себя и то... лишь в те моменты, когда не злишься на себя или можешь себе простить поступка или слов... родители... непременно они будут любить тебя, будут считать своим чадом навсегда, но они не понимают , они очень далеки от меня, от того мира, в котором я живу... может, одиночество пропадает, когда появляется человек, которому можно доверять...но разве доверие, это уверенность?...не факт..


ты изначально один,
и даже если есть друг -
он не увидит всех бед
на ладони твоих рук... © Дельфин

Face2face - Кошка

кажется, моя жизнь наполнилась чем-то новым: еще большим ступопром, нелепостью и дерьмом...
никогда не думала, что с ней будут проблемы из-за парней; всегда вкус был разным... не повезло, только кому?...может, и мне, кстати...и плевать на глупые ситуации - это прошлое, есть только настоящее, можно мечтать о будущем, но никак - я не знаю, чего я хочу...уже не знаю...приползаю медленно, но верно к выводу: мне лучше быть одной - для меня, тем более для окружающих... пробовать, пробовать, пробовать - достало, хочется чего-то координально нового... нечеловеческое сравнение, но это похоже на поход в магазин: обычно я не знаю, чт хочу купить - брюки или кофту, но если я ЭТо увижу, я пойму, что это Оно... с людьми также, но в идеале, от ошибок никто не застрахован...
ты льстишь себе тем, что тебе доверяют - спасибо, ты не злишься за те слов, которые были сказаны - нет!..просто когда представляешь на месте того человека, становится тошно - если человек поступает так один раз, то поступит и второй, нет гарантии, что не с тобой...

мои записи показушничество?... согласна, но само решение вести дневник в сети - осознанный шаг к показушничеству...

я озобоченна, озабоченна чертовски... озабоченна и долбанута, долбанута до крайностей и невозможностей, можно сказать, су*а , по отношению к себе причем ... как еще обозвать себя, когда все хорошо, но тянет испортить...всегда такая хренатень мля...хренатень, вливающаяся в мозги, потом медленно и с наслаждением завладевающая телом...не выгнать, ни черта не помогает, если думать и анализировать - еще хуже...

отношения между полами - это жуть, это ужас, это кайф и драйв одновременно, я не умею себя вести...думала с возрастом пройдет, не тут-то было, она (долбанутость) не только морально заражает дух, она и физически портит...не знаешь, куда себя деть...не, не прет писать...потом

ПилоТ - Мама