Сегодня у меня выходной, у Вовки тоже. Но за компом время убивать его очередь. Что я целый день буду делать - понятия не имею. Давно такого не припомню...
Нелёгкий день похоже будет...Хотя идеи вроде есть...Посмотрим :)

Ну и пробило меня сегодня - толи масть так легла, толи кофе такой хороший был...Скорее второе, спать и сейчас не хочется. До 5-ти утра я уже пару месяцев не сидела :)
"Какой хороший цемент однако..." (с)
На этой оптимистичной ноте, пожалуй, и закончим :)
[показать]

Это цитата сообщения Жертва_секс_революци Оригинальное сообщение

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Это цитата сообщения Жертва_секс_революци Оригинальное сообщение

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Это цитата сообщения Жертва_секс_революци Оригинальное сообщение

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

Это цитата сообщения jkz-kz Оригинальное сообщение

Мужчины о женщинах:)

Женщина - это такое существо, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что
водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На
предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти
* физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по
бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных
суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как
их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты,
оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было
бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается
взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек, Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался
специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого
Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Давай удедем с тобой на Азорские острова,
где теплое море под ноги пеною брошено.
Я ужасная? Ну, это как дважды два.
Но я притворюсь, и всю неделю буду хорошею.
Давай уедем с тобой... ну хотя бы в Омск.
На выходные. Это не так далёко.
Чтобы ни дел, ни забот, ни друзей, ни звонков.
Соглашайся, а? Всего полдня самолетом.
Давай уедем с тобой на день в Ленинград,
увидим простуженные дворцы и фонтанов радугу.
Я буду паинькой. Ты мне почти как брат.
...Подари мне десять минут.
Пожалуйста, возьми меня за руку...

Это цитата сообщения светро_м Оригинальное сообщение

Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам
1. Чиста Пацан.

Тачка — чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако — воздух, даже опилок нету... Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Приемы при езде — визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2.Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…

3.Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев…
Догонят?

3. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе — навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же дачником, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же дачника. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.

4.Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая волга.
Приемы при езде — ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

5.Газелист.
Тачка — газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в зад обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар сзади джыпом, попытаться удрать, долго получать кренделей от обладателей джипа.

7.Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9.Блаандинкаа..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки…

10.Бапка
Тачка — подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11.Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками «вырасту — буду джыпом», «Удачи тибе, братан», и «Hи абижай малиньких». Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул пе
редние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..

12.Дед
Тачка — вылизаная копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка — обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа — напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо… Как — обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь — «апять респредвал кривой
паставили, с..ки.»

14.ГАЙ(майор)
Тачка — битый и ободраный форд кровн виктория.
Рожа — мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с Читать далее...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Давай удедем с тобой на Азорские острова,
где теплое море под ноги пеною брошено.
Я ужасная? Ну, это как дважды два.
Но я притворюсь, и всю неделю буду хорошею.
Давай уедем с тобой... ну хотя бы в Омск.
На выходные. Это не так далёко.
Чтобы ни дел, ни забот, ни друзей, ни звонков.
Соглашайся, а? Всего полдня самолетом.
Давай уедем с тобой на день в Ленинград,
увидим простуженные дворцы и фонтанов радугу.
Я буду паинькой. Ты мне почти как брат.
...Подари мне десять минут.
Пожалуйста, возьми меня за руку...

Это цитата сообщения Svetla_Я Оригинальное сообщение

Ты любишь детей, запах яблок, брюнеток, закаты.
Ты любишь вокзалы, перроны, толкучку, отъезды.
Ты любишь богов – пока они молоды и не распяты.
Ты любишь дышать – так, что сердцу становится тесно.
Ты любишь «Pink Floyd» (ставлю «I Wish You Were Here»).
Ты любишь напиток горячий и антрацитово-черный.
Ты любишь те книги, чьи строки горчат, словно хина.
Ты любишь, когда расползается сумрачный морок.
Ты любишь смеяться – порою над собственной болью.
Ты любишь свободу, воздушные ямы и замки.
Ты любишь (ну слаб человек!) отравить себя колой.
Ты любишь, чтоб мир в объективе – родился и замер.
Ты любишь Москву в окольцовке тенистых бульваров.
Ты любишь Фонтанку, где ветер и Клодтовы кони.
В последней строке – так уж вышло – немного PR’а.
Ты любишь меня. Очень нежно. Тихонько-тихонько…
________________

Это цитата сообщения LAvanture Оригинальное сообщение


Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. (c)

"В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник уже поздно..."
Как бы это курить бросить-то? И главное:когда?! Хоть бы одну знаменательную дату, достойную такого случая...:)

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

АHОHСЫ ОРТ
Он - настоятель мужского монастыpя.
Она настаивает водку на апельсиновых коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа "Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь
лет кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной.
Hазpевает тpагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в вольеp к афpиканским носоpогам.
Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы.
Дpужба мальчика и попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском Метpо - это четыpе беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец. Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние(ваpиант: и пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить.
В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего "Чеpесчуp выпуклый".

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе забыть вспомнить".

Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы начинают погоню. Долгое вpемя ему удается уходить от пpеследователей, но в pайоне 34 этажа он не выдеpживает психологического давления и pешает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удеpживает внезапно вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа.
Бандиты уже близко, но все заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться насмеpть.
В золотой сеpии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник.
Монах научил его всему - есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стpелки на бpюках). И вот он спускается с гоp и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот жестокий миp
(ваpиант - чтобы научиться жевать деснами).
В золотой сеpии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - Поpнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встpечаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантpи и Линда Макчикен в похабном тpиллеpе скандального голливудского pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они решают наконец-то собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный неожиданностей путь назад.
Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых и Федоp Кац в наpодной комедии Василия Читать далее...

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Автора не знаю.