Раписание дня эмобоя:
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 Обгрызаю лак.
7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 Отвалился значок. Прицепил.
7.28 Отвалился значок. Прицепил.
7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 Сижу на уроке, плачу.
9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 Пошёл в сортир.
9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х**вый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 Я хотел убежать получил срача.
9.44 Сижу на уроке, болят вены.
10.10 Написал предсмертную записку на парте.
10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови покa нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 Стою плачу.
12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 Учитель выгнал из класса.
13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+
14.50 АААА! She makes me cry.
15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 Меня отп**дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 Отвалился значок.
16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его отп**дили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 Пришли 10 панков ввалили нам п**дюлей и ушли. Слабаки!
17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32
Это цитата сообщения no_woman__no_cry Оригинальное сообщение
Just a feeling
Сегодня я буду плакать...
Комок уже сейчас стоит в горле. Растворяется он лучше всего в красном вине и неимоверном количестве сигарет.
Главное, не расплескать это чувство по дороге домой. На глазах у случайных людей.
Хочется вывернуть себя наизнанку и подуть, как дуют на обожженную руку...
Наконец-то я впервые в жизни потеряла мобилку. И то гуд что не свой постоянный аппаратик (от него зарядное перегорело на НГ), а старый вофкин. Но симка....но все номера телефонов...жесть в общем(((
Ой...только что вспомнила...там же такие смски были - упасть не встать! 
На "одноклассников" меня полгода назад привел Костя Владовский. Который кста никуя не одноклассник) И вообще в Москве учился всегда и жил. Я че-то поползала тогда и никого не нашла.
А потом зашла по ссылке и...пропала. Почти ВСЕ наши есть. Только кто где...в Витебске мало... с двумя поболтала уже, один зашел на работу...
Я ж вроде не скучаю по школе, но тааак приятно)))
И Оленьку свою притянула туда за ушги)) Хоть там пообщаемся, а то квипу поставить - это для неё подвиг))
У вофкиного папки микроинсульт....а у Ирки - опухоль опять...вырезать нечего.. Че писать?
Сижу так романтично - с компом и свечечкой)) Не, электричество на месте, конечно)) Кто угадает что за траблы?)) Кто не угадает -
Это цитата сообщения Ta-ti Оригинальное сообщение
Кросспост про кое-что добавлю
что в таких случаях пишут несмываемым маркером на зеркале ? уходя рано утром навсегда?
- "у тебя самый маленький из всех твоих друзей"
- не , это не прокатит. слишком очевидный фэйк
- ну, "самый большой" - тоже неплохой вариант
- - - - -
- Подсознательное всплывает?
- Ага. Подсознательное не тонет.
---
кошки не умеют считать, поэтому для них каждый друг - единственный
(via Yoka)
- - - -
влюблённость - это много-много нежности. Но нежности, замешанной на желании обладать. чтобы только мой и ничей больше.
а иногда бывает так: влюблённость проходит, а нежность остаётся.
лёгкая болезненность возможна.
- - - -
творчество - вслушайся, читай по губам! - это создание.
создание нового.
создаёшь новое для себя - просто растёшь.
создаёшь что-то новое для человечества - таких называют гениями.
- - - - -
"дельфин - долька моря." слушаю воденникова в машине уже который день. хорошо. красиво.
- - - - -
Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение
Про шансы
Подстава фразы "Люби меня таким, какой есть" в том, что обычно молчаливое продолжение ее "Хотя такой я, какой есть - тебя не люблю и тебе предстоит с этим смириться"
Потому что любящие все же подстраиваются. Потому что влюбленные все равно хотят взаимности.
А еще в том, что редко кто в самом деле настолько прекрасен, чтоб любить его таким, какой он есть)
Это цитата сообщения uzhOs Оригинальное сообщение
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?
-НЕТ!, ответила принцесса сразу и без лишних трепыханий.
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался оным до омерзительного, скотского состояния, играл в гольф и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза и трахал неизбалованных служанок, соседок и разных подружек. Он пел в дУше и звонко пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца тогда, когда они начинали чесаться.
-=Конец=-
С Настюхой как поговоришь, так с пустяков начинаешь ржать, видно, аура у неё такая))
Сегодня разговариваем о какой-то муз.передаче. Камент Лены: "при современной технике из кого хочешь певицу сделают". Настя: "даже из меня!". Ленка (спокойно продолжая) : " нет, из тебя врядли, но из кого другого.." Мы сразу как гуси - "гагага")))) и Настя тож))) ( не, ну слуха-голоса у неё просто в зачатке нету, помницца на шашлыках она как вступила в наш "хор", так все сразу притихли и оглянулись))
Через еще мин 15 Настя: "а вы знаете, я же в децтве на пианино играла!". Я: "на игрушечном? Я тоже, у мну такой розовый кукольный рояльчик был)) И на настоящем играла, 5 лет от звонка до звонка.")) Настя :"И йа на настоящем!". Я: "да? скока лет?". Настя: "нуу...не лет..два месяца"...не, можно не смеяццо?))))
Под вечер уже...притихли, ждем конца рабочего дня..вяло внимаем пестням по радио...вдруг Настюха в тишине: "а куда это Роксана Бабаян пропала?". Мы с Ленкой аж переглянулись...оказываецца, каждая из нас подумала что задумалась и что-то пропустила в этой жизни, и в частности, в разговоре))) А на самом деле, Настя услыхала по радио какое-то старье В.Цыгановой и решила что это Бабаян. На вопрос "ты с чего взяла? Насть, ты хоть слышала эту Бабаян?", честно отвечает "неа, не слышала вроде...но кажется что счас по радио была Бабаян")) Такое впечтатление, что Настя сначала говорит, а потом думает..может так и есть)) За что мы её лю - даже не наю))
зы: а, да! Началось с того ржание, что наша уборщица Валентина принесла нам утром попробовать ягодок (по виду волчьих), называюцца "ягоды солнца". Я смотрю на них искоса...Леник мне "кушай Лен, от них, говорят, грудь растет"))) Я, отшвыривая спешно эти ягодги "сама кушай, мне хватит моего n-ого размера, куда ж больше")))" Шутницы, плин))
В общем так с утра и проржали весь день)) От скуки над чем только не посмеешься))
Из последнего:
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html
- хорошая птичка. Я бы с ней пивка попила))
http://scottishkot.livejournal.com/125541.html
- эээ...песня про блядей и про Родину. В общем, для кого как)) Но занятно.
Справа четвертая снизу песня. Шалкевич - "Патрыятычнае танго "Цнота". Весьма рекомендую. Она на 80% на беларусском, но вполне понятно все, кроме названия. Цнота - невинность. А дальше идет беларусская мова - похожа на русскую. Яшчэ ёсць кавалки (кусочки) на польскай, но их усе роуна нихто не зразумеець из знаёмых)) Не, сэнс (смысл) и так зразумелы, так что послухайце))
Но песня прышпильная (прикольная) - минимум))) Мне вельми спадабалася))) (понравилась))
Вот намешала языков...и че это я? Ну, сорь если что))
Это цитата сообщения lj_marta_ketro Оригинальное сообщение
а сколько приносит наслаждения
Вообще, к музыкантам отношусь с большим сочувствием - считаю, от шума у них мозги маленько набекрень. Но вот нашла у Элиса (al_alekhin):
"Машина, она как женщина. Дело не в том, сколько она жрет, а в том, сколько приносит наслаждения!"
А?! а ведь он музыкант, дудит. То есть, инструмент совсем к голове близко и такую умную вещь сказал. Моя личная теория воздействия звуковых волн на моск терпит погибель
Так вот, дело не в том, сколько она жрёт Да и не так много она жрёт, если разобраться: глоток росы там, глоток росы тут, кусок селёдки, банку варёной сгущёнки, да мяса маленько, да салатику, да творожка. Без сыра никак. Если торт есть, отчего бы и не торта? Всего ничего, то есть.
А на выходе зато, на выходе (я про нематериальный выход, конечно) добро и радость, радость и добро. Сидит вечером, румяная, по уши в сгущёнке, толстым голосом песенку поёт [а напоследок я скажуk Что она скажет напоследок, науке неизвестно, потому что слова забыла, но что помнит, выводит душевно [сума схожу. иль восхожу. у-у.k (тут она не вытягивает, потому что в диафрагму полный желудок упирается) [к высокай степини безумммстваk. Красота! Верный знак если поёт жалостное, значит, настроение у неё прекрасное. Такую королевну только хватай и люби: глаз радует, слух ласкает, пахнет сладко и телом обстоятельна. Некоторые ошибочно выбирают для любви худеньких, чем вызвали изобретение виагры и вибраторов, между прочим. Заметили? Пока были в моде пышечки, ни о какой виагре никто не слыхал, а как перешли на тощух, так пришлось срочно выдумывать всякое, чтобы возместить утрату пыла. Потому что пыл, он в вибрациях. Ты её по заду хлопнул, волна и пошла. Пошла-пошла волна, и по грудям, и по ногам, и по животу. И пришла к тебе обратно, и ну тебя потрясать и подбрасывать. Удесятерённо! Потому у телесной дамы мужик всегда соколом смотрит, а у худой скучает и пандой косит.
А ума-то в ней, ума Говорят, что с возрастом мудреют пустое это. Это мужики с возрастом, когда у них кровь от срама отливает и к голове приходит. А дамочки от массы. Ибо целлюлит суть наш второй мозг. Видали когда целлюлит близко? Ямочки да впадинки? А то дополнительные извилины, чтоб вы знали, резервные закрома разума. Если такую умницу на диету посадить, она враз рассудок потеряет, только об еде все мысли будут. А верни ей задний мозг (по научному говоря), так она тебе вечный двигатель! не, вечный двигатель она изобретать не будет, потому что безделица это, баловство, а вот дельное чего запросто. Стиральную машину, к примеру, надо? Изобретёт!
Творчества захотите пожалте. Спляшет, театр представит, парсуну нарисует, стих скажет. Философскую мысль изъяснит такими словами, что и кошка поймёт и заплачет от просветления.
А если беда, если враг? Тоненька-то девка руками-ногами взмашет, когтями вцепится, зубами угрызёт срамота одна. А большая женщина несуетливо на него сядет и не заметит, шо это было какой-такой враг, только под седалищем хрустнуло.
А в радости она, напротив, пышна да пухова, ногами легка, руками ловка, языком подвижна. Мужику-то всего заботы останется любить и кормить.
Так что кто ей считает, сколько она жрёт, когда такая птица белая, лилия царская. Главное-то наслаждение
Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение
Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))
Это цитата сообщения laraks Оригинальное сообщение
Мой ужЕ НЕ БЕДНЫЙ трафик)))
Хочу поделиться с вами, мои дорогие, приятной для меня новостью.
Недавно, здесь: http://www.liveinternet.ru/users/laraks/post52013042/, я писала о том, что мой бедный трафик постоянно "трещит по швам".
И вот появился в моем дневнике новый пользователь ЛиРу MrSmyth, который написал в своем комментарии:
"Попробуйте бесплатную программу HandyCache (www.handycache.ru).
HandyCache - это кэширующий прокси-сервер. Он сокращает трафик до 3-4 раз за счет кэша: однажды загруженные страницы (файлы) записываются в кэш и при следующем запросе берутся из кэша, а не из Интернет - за счет этого экономятся и трафик и время загрузки. Я пользуюсь ею больше года и доволен."
И что вы думаете?)))
Скачала я эту программу, установила ее на мой компьютер.
Программа на русском языке, хотя это лично для меня не принципиально.
А надо сказать, что я вообще обожаю ставить какие-нибудь новые программы, разбираться в настройках - это такое удовольствие для меня на самом деле.
Пару дней я копалась в настройках этой программы. Тут нужно сказать, что настройки среднего уровня сложности - не простые, но и не слишком "заумные". Много различных тонкостей.
Но я справилась, хотя, если будет время, можно и еще покопаться...
Кроме того, к этой программе есть несколько дополнительных сопутствующих программ, которые я позже установлю - для бОльшей оптимизации и экономии.
И вот трезультаты:
Сначала я пользовалась Интернетом так же, как и до этого, - т.е. не включала графику на сайтах для экономии.
Увидела, что трафика уходит совсем мало.
Тогда я решила попробовать включить графику.
Результаты - просто отличные!!!
Сегодняшний пример:
Я ходила по дневникам, профилям, комментировала прямо в Интернете, а не через программу.
На мониторе программы видно все очень наглядно: сколько времени я ходила, где именно была, сколько мегабайт я потратила, а сколько сэкономила (взято из КЭШ).
Вот трезультаты:
За 1 час 10 минут "хождения" я истратила ВСЕГО 1,61 МБ, а сэкономила - 11,78 МБ, т.е. 88% от того количества, которое я бы потратила без этой программы.
ВОТ!!!!!
Спасибо Вам огромное, MrSmyth!!!
Жаль, что Вы с того дня еще ни разу не написали в Вашем дневнике. Надеюсь, что Вы все же будете его вести, ведь я записалась к Вам в ПЧ)))
В заключение хочу заранее предупредить, что этот мой пост я разместила здесь ни в коей мере не с целью рекламы, тем более, что программа бесплатная.
Я просто поделилась с вами своей радостью и своим опытом - вдруг кому-нибудь это тоже пригодится.
Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение
15 САМЫХ АЛКОГОЛЬНЫХ ПЕСЕН
Это только кажется, что рок-музыка - гадкий и безбрежный океан спиртного. Где-нибудь за сценой - само собой, кто бы сомневался. Но при ознакомлении с репертуаром даже самых отъявленных алкоголиков выясняется: мало кто находил сил сочинить действительно достойный опус в честь своего самого обожаемого и ненавистного греха.
Впрочем, среди отобранных мною 15 наиболее ярких образчиков алкогольного эпоса не все принадлежат перу неизлечимых алкоголиков. Попадаются и обличительные произведения трезвенников и язвенников. Однако написанные так зажигательно, слово огненная вода текла в их праведных жилах.
[все песни представлены в формате aac (mp4) 128 kbits]
в хронологическом порядке
Whiskey Man Who [1966]
Печальное творение об обретенном собутыльнике, скрашивающем одинокие пьянки. И который на самом деле оказывается плодом пьяного воображения.
Alabama Song (Whiskey Bar) Doors [1967]
Песня о горящих трубах, дальнейшие коментарии будут выглядеть глупо.
Sunday Mornin' Comin' Down Johnny Cash [1970]
Джонни Кэш сам еще до конца не определился - хорошо это или плохо начинать воскресное утро с пива на завтрак.
Alcohol Kinks [1971]
Композиция, написанная в самый разгар повальных многолетних пьянок в составе группы. Звучит как реальные похороны светлой трезвой жизни.
Piano Man Billy Joel [1973]
Воспоминания о молодых годах, когда Билли Джоэл подрабатывал музифицируя в кабаках, но сил хватало не столько на музыку, сколько на непрерывное пьянство.
Lace and Whiskey Alice Cooper [1977]
Один из принципиальнейших и ярых (до некоторых пор) поклонников алкоголя, Элис Купер повествует о виски, как о своем Ангеле Спасителе.
Have a Drink on Me AC/DC [1980]
То ли смелость, то ли дерзость, то ли безрассудство - записывать такую песню лишь несколькими месяцами позже алкогольной кончины старого доброго вокалиста. Хотя с другой стороны, кто не рискует, тот вообще ничего не пьет.
Too Drunk to Fuck Dead Kennedys [1981]
Вроде бы саркастическая осуждающая песня, но настолько жизненная и живописная, что мгновенно становится главным алкогольным гимном панк-рока.
The Last Shot Lou Reed [1982]
Лу Рид просто поет о том, как напиваться до беспамятства.
Somebody Put Something in My Drink Ramones [1986]
Трагичный американский вариант повествования на тему "что-то голова болит, наверное водка была испорчена".
Mix mir einen Drink Feeling B [1990]
При словах "развеселая попойка" зацикленный на штампах мозг порождает образы утопающих в виски ирландцев, или залитых пивной пеной немцев. До ирландцев мы еще дойдем, а вот самое лучшее немецкое пьяное веселье я нашел на альбоме постпанк группы Feeling B. О чем песня - понятно и без перевода. А если спросишь что за группа такая неведомая, отвечу - этот тот самый коллектив, который несколько лет спустя переключится на комический индастриал и сменит название на Rammstein.
Beercan Beck [1994]
Удивительно натуралистичное описание хаоса в голове пьяного клубного тусовщика.
Are You Drinkin' With Me Jesus Jello Biafra & Mojo Nixon [1994]
Самые гениальные аклогольные строки в истории: "Ты пьешь со мной, Иисус? А то я тебя нечетко как-то вижу"
Cigarettes & Alcohol Oasis [1994]
Искреннее заверение, что мужику ничего и не надо, кроме сигарет и алкоголя. Не покидает ложное ощущение, что эту песню записали New York Dolls.
That Woman's Got Me Drinking Shane MacGowan [1994]
И завершает нашу еле стоящую на ногах "пятнашку" самый злостный алкоголик в истории рок-музыки. К тому же ирландец. Я долго размышлял, какую из миллиона песен о пьянках взять из репертуара The Pogues или Шейна Макгоуэна, но остановился на этой. Кто скажет, что я не прав, пусть первым бросит в меня бутылку.
Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение
Если бы музыку рекламировали на ТВ
* * *
Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.
* * *
Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?
* * *
Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.
* * *
Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе!
Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!
* * *
Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.
* * *
Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.
* * *
Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!
* * *
Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.
* * *
Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.
* * *
Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет?
Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!
UPDATED - свежий бонус-трек
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".
Давно у мну инета не было. Недели три почти. Читала (пинайте меня, но я решила Гарри Поттера перечитать накануне выхода последней книги). Слушала Аэростат БГ и еще всякое, от Баха до Сплина. Опять встречалась с Игорем (да, повод был крайне печальный, но все же), работала есессно...книжек интересных получили- тьму. Это мне надо опять без инета на месяц остаться чтобы перечитать всё. Кины смотрела. Да, не смотрите ни в коем случае "Груз 200" Балабанова, это жесть. "Про уродов и людей" его же - нервно курят. А "Брат-1-2" и "Мне не больно" его же... вообще как с другой планеты кины. А еще и с Даной встречалась, погуляли, пива дернули, надо к ней с винтом зарулить, переписать некоторые треки. нарыла у них занятные песни. Типа среднее между "Крамбабулей" и Вертинским, о как.
А вчера нарисовался наш типа "друх магазина". Помню Антоху местным бестолковым мальчегом...года четыре назад...а счас - режиссер (если не врет, а если врет, то все равно норм вроде все), ну, короче на ТВ в москве работает. неплохо наверн работает, бо понты у него удались, споил нас вчера капитально и нехилыми вещами.. Мартини, крюшон из шампанского с фруктами, виски (ооо сколько виски и какого, блин, дорогого)...на посошок пиво. Как я еще жива - прям нинаю. Давно у меня не было такого отходняка. У меня ж его не бывает почти.
Ушла.
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Голубь - макака.
12-и недельный ребенок макаки, брошенный мамой, был при смерти, когда его нашли работники зоопарка. Когда бедную обезьяну выхаживали в госпитале, малыш стал постепенно приходить в себя, но не проявлял никакой активности, пока не нашел себе нового друга — голубя. Теперь эта необычная парочка всегда вместе и очень даже неплохо уживается. Это не единственный подобный случай, до этого, в 2005 году, брошенная свинья обрела себе практически несовместимого друга — тигра.