В колонках играет - Чиж

Нет, ну Настька наша - ходячий лол!
Сегодня стоим, скучаем, я её дергаю за косу...спрашиваю для поддержания разговора:
- Настюха, знаешь такую загадку? Сидит девица в темнице, а коса на улице?
С неё ж станется и не знать... Ан нет, знает, "любовь-морковь" говорит)))
- А эта? Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный?
- Ой, а что это?!
(Хех, все-таки подловила её))))))) Растолковываю, что это арбуз.
...И тут мну осеняет - прикол вспомнила:
- Летит шуршит, а за ним еще летит шуршит?
Настя:
- Птички?
- Мухи?
- Ой, пчёлы!!!
я (торжественно):
- Шуршун и брат шуршуна!
Обе -
...И еще один:
- Между грядок лежит, только красная пятка торчит?
Тут даже не пытаюсь от Настюхи ответа дождаться, отвечаю:
- Межгрядочный краснопяточник.
Ну, детский народный фольклор такой...вот. Есть повод посмеяться :)

Думаете это все? Подходит она ко мне через полчаса и спрашивает:
- Лень, а как там было про арбуз? Внутри бархатный, снаружи полосатый? А как там про ПЯТКОКРАСОЧНИКА?
Ужоссс!

В колонках играет - Ilona - Un Monde Parfait

Нашла вот. Бред, конечно, но захотелось сохранить его для себя где-нибудь, тонизирует ;)
-----
Интерактивная мразь

Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной эры жил-был глюкозавр Деймос(невоспринемать лично не я писал). И вот, что из этого получилось.

ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005
Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда.
ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005
Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично.
бредим дальше

В колонках играет - Конец фильма - Ночь одиночества

Тем кто беспокоится обо мне. Жива савраска, т.е. я. "Не жалею, не зову, не плачу.." (с), не посыпаю голову пеплом и не устраиваю истерик больше)) Вофка ходит на цыпочках и приносит завтрак в койку, абсолютно игнорируя тот факт, что я не завтракаю сразу после пробуждения и тем более до чистки бивней. Расслабимся и попробуем получить удовольствие, похоже он - мой крест *с пафосом* :)
Читала тут в четверг и пятницу до 4-х утра. "Бриджит Джонс-2" - сначала плевалась, а потом вошла во вкус. Под пифко намана. Стивен Фрай "Лжец" - жесть! Супер!
Вчера вечером и сегодня ползала в инете, сражалась, трепалась, играла в пул по аське со Стасенькой (он просто прелесть - честночестно! в след.году еду в Таганрог :D) Вофка пришел, глянул на нашу забаву и сказал, что Ебнутый не только Дэксус, но и я :D
Счас поем курицы запеченой с сыром (Вофка - обалденный кулинар!), и выползу с Даной прогуляться перед сном. Погода - обалденная! Тепло и тихо...
Вполне приятный день сегодня был, хоть и не очень, может, продуктивный в смысле пользы для общества :)
Ну и пох. Аминь
зы:да, звякнул Пашка! Он, оказывается, уже приехал! Несколько дней назад..хм. Но все это время ел и спал только, говорит))) Завтра зайдет :)

Это цитата сообщения sdmoroz Оригинальное сообщение

....разрешите анекдот...
=========
Попадают три кота в кошачий приют. Перевый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

В колонках играет - Высоцкий

Ниче так, посмеялась)))))
- http://www.stopper.ru/toplinks.php

А это "Алфавит природы" латиницей. В частности, первая буква моего имени. Но остальные буквы там тоже есть, найс :)
- http://www.butterflyalphabet.com/letters/l.htm

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем Читать далее...

Это цитата сообщения good_links Оригинальное сообщение

[300x381]
http://chatportal.ru/f/prik/daltest.html
Тест на дальтонизм. Результаты впечатляющие..!!!

http://www.chatportal.ru/f/prik/pokemon.htm
Узнай своего покемончика...)

http://www.chatportal.ru/f/egipet.htm
Узнай как пишетя твоё имя или ник египетскими иероглифами.

http://www.chatportal.ru/f/prik/whatswrong.htm
Что тут спрятано? Тест на внимательность.

http://www.chatportal.ru/f/write.htm
Напиши и отправь.

http://www.chatportal.ru/f/prik/mix.htm
Поиздевайся над челом и зделай ему клёвый имидж.

http://www.chatportal.ru/ciborg.htm
Какой ты киборг.

Настроение сейчас - ) Супер-пупер
В колонках играет - Black Eyed Peas - Disco Club

Это цитата сообщения Ебнутый_Дэксус Оригинальное сообщение

[показать]

А вот достали все! Тока и пиздежа, что дядька Дэксу суко озабоченный, что у него все мысли про сиськи и еблю, что он будет ебать все - что движется, а что не движется – будет двигать и ебать. Да, сцуки, я такой! У меня все мысли собраны именно в хуевой голове! Я все время хочу ебаться, причем, безостановочно! Ебля – это жизнь!
А хуле тут такого? По моему, что естественно – то не без оргазма. Нашлись бля, эстеты нах. Что делать, если у меня при одной мысли о ебле наступает жестокая эрекция, которую не отменишь. А razvrat сцуко, вечно понавывешивает эротики, так я вообще потом с рабочего места сорваться не могу!
more=Больше про еблю!!!
Посмотреть на обсуждение тем по поводу эротики в дневниках и прочей порнухи. Это же совсем уже можно охуеть блять! Большая часть народу, изображая ангелочков орет, что это пошло и некрасиво, при этом сцуки, копируют же себе на винт и дрочат до потери пульсаций и до мозолей. Да еще, при этом, поголовно торчат в ПтЧолах у razvrat . Эстеты бля. Скорее, импотенты и фригидные бабы. Или дети, которые хотят сумничать перед старшими.
Я считаю, что «желание» - это лучше, чем «нежелание». Желание ебли говорит о сексуальном, физическом и моральном здоровье человека. Не хотеть он может только в случае сильного стресса, болезни или сразу после сильного перетраха, когда яйца звенят так, что в ушах отдает. Причем, смею заметить, что ебля снимает стрессовое состояние, способствует сопротивляемости организма при простудных заболеваниях и улучшает психологическое состояние человека нах. При отсутствии ебли в организме происходит застой, что ухудшает самочувствие. Застой спермы в яйцах – это токсикоз, причем не шуточный, хотя так обычно прикалываются. Застой приводит к снижению функций желез яиц, которые генерят сперматозоидов, а от этого ухудшается не только качество и количество спермы, но и ухудшает работу предстательной железы, повышается возможность «перекрута канала», от которого вообще можно ели не сдохнуть – то без яиц остаться. Перспективы – отстой нах. У женщин тоже не веселей. У них тема ебли напрямую связана со всей нервной системой, поэтому у них и оргазмы посильней да продолжительней. В результате отсутствия ебли и стимуляции внешних «точек наслаждений» уменьшается «G-точка», то есть область влагалища, отвечающая за вагинальный оргазм. От этого начинает развиваться фригидность, потом уже и с клитором играться не хочется (а зря!). Вообще, женщина – это сплошная эрогенная зона, так что упражняться надо по полной, иначе постепенно наступит нежелание вообще заниматься чем либо с еблей связанным. А это ахтунг!
А еще ебля способствует улучшению работы сердечнососудистой системы и регенерации клеток легких у курильщиков. В процессе ебли происходит большая потеря энергии, в следствие чего учащается дыхание и сердцебиение, стимулируя тракты кровообращения и требуя все больше кислорода от легких. Курильщики могут заметить, что после жесткой ебли из них так и летит отработка слизистой легких.
Так же от ебли зависит и психологическое здоровье. Человек, страдающий недоебом, постоянно раздражителен, всем не доволен и срывается по каждому поводу. Постепенно это может дойти до суицида даже, ибо мысли типа «никому я не нужен» именно до того и доводят нах. Особо сильно это проявляется у женщин, так как отсутствует встряска нервной системы и они пытаются хоть как то ее раскачать.
А еще есть такая обалденная вещь, как оральный секс. Не, не потому, что при этом орут! Гггг! А потому, что хуем или пиздой так не поиздеваешься и не возбудишь до белой горячьки своего сексуального партнера. Да! Орите, уебаны, что это ФУ! Это БЯ! И что вы бля НИКОГДА этого не сделаете! Не поверю нихуя! Это делают все, и это всем нравится шопиздец! Ну, есть целомудренные эстеты по этому поводу, которые хуй берут вилкой, а песду китайскими палочками? Покажитесь!
Да, сейчас мне скажут, что типа, не ебаться же с кем попало! Нет конечно! Ебаться надо с тем, кого знаешь в том плане, что типа не проблядь (или не блядун). А еще для крайних случаев Минздрав придумал бронежилеты на резиновой основе, только покупать надо в аптеке и не хлам дешевый. Проститутки и гопники бля строем пиздуют в Бобруйск, так как ои есть животные. На крайняк (а он постоянен!) природа наделила нас руками. Подрочи бля, обновись! Хуевые мысли сразу же перестанут преследовать и все такое. Вот пусть сейчас мне хоть один мудак скажет, что не дрочит! Девки есть не мастурбирующие? Ну? Есть желающие повыебываться? razvrat , это у тебя там аватарка про то, что дрочить вредно, так у тебя там небось вообще сплошная мозоль вместо хуя! Ггггг!
На крайняк, если уж так стремно ручки напрягать, или не то они – купите, блять, себе резиновых партнеров и ебитесь с ними! Ито лучше, чем сидеть и злиться, как импотенты последние нах. А то так ими и Читать далее...

Как же так можно?...Пиздец! Сдохнешь в центре города запросто, а никто и не заметит...Люди или звери?
http://www.mk.ru/numbers/1768/article59271.htm

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Предупреждаю: хокки (хайки?) падонкаффские. Соответственное содержание гарантируецца.

Да, листья клена прекрасны
Но все-таки лучше попробуй
Сделать минет мне.

Кот лижет яйцо, жарко ему
Я же лежу в луже пота с любимой
Июль.

Белую сакуру вышей, жена
На мое кимоно, что ж тебе делать еще?
Раз не стоИт.

Вечер, жена, икебана.
Снова пить чай и играть со сверчком?
Нет, не пойду.

Мама жены приезжает
Угощу ее рыбой-фугу, вдруг повезет
Где же возьму я поганки?

Где твой берет, самурай?
Видимо пиво с сакэ намешал асассин
в день ВДВ.

Старый сэнсей суров как скала,
Правой, потом сразу левой
Овладевает собой.

Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.

В колокол бьет буддийский монах,
Как же на Scorpions звуки похожи!
Все-таки чудные травы растут у подножия Фудзи.

Нежная трель соловья,
Ранним утром с татами меня подняла,
Знать бы ему, что такое похмелье.

О, император родимой Ниппон!
Хоть один городок, например Нагасаки
Надо Бобруйском назвать.

Найдено на http://postnext.com/

Это цитата сообщения Питер Оригинальное сообщение

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я
проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось
побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные
и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они
интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе
социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского
подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не
взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого
народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины",
"где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо,
на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца
Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из
скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает
экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Hу как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого
Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет
города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу
написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Hет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру
знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль
висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и
никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як
суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами Читать далее...

Это цитата сообщения Питер Оригинальное сообщение

Две петербургские кошки на Малой Садовой. Кот Елисей и кошка Василиса исполняют желание, если подкинутая монетка приземлится радом с ними.

Это памятник ярославским кошкам. Их завезли в войну (1941-1945) спасать город от расплодившихся крыс. Необходимость в те годы в кошках была велика - в городе их практически не осталось, крысы атаковали и без того скудные запасы продуктов.

В Ленинград привезли 4 вагона  дымчатых кошек. Эшелон с "мяукающей дивизией", как прозвали петербужцы этих кошек, надежно охранялся.

Кошки стали очищать город от грызунов. К моменту прорыва блокады, практически все подвалы были освобождены от крыс

[700x525]

кошка

Это цитата сообщения rss_dirty_ru Оригинальное сообщение

Окунитесь в прекрасный мир детских фантазий. Есть там и старая добрая Алиса, и другие чудо-персонажи. Автор - Lisa Evans.
zion

Автор: we@dirty.ru

http://dirty.ru/comments/41469/#new

Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение

практически от сердца отрываю:-)
огромный каталог ссылок на арт-сайты
http://www.toonhub.com/links/all.htm

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

И ЭТО ВСЁ О НЕЙ...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

ВЕДЬМА И КУЛАК
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

УЖАСНАЯ КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!Читать далее...

Да, Вофка уехал в командировку с шефом вчера, на неделю примерно. Не люблю когда он так надолго уезжает, дня 2-3 - самое то, а больше - неее... А тут у нас еще штормовое предупреждение на сегодня обьявили, причем на завтра тоже... Я даж не поверила, в понедельник 27 тепла, а во вторник 12-14? А оказалось зря не поверила. Дождь идет весь день, ветер воет ужасно громко, холодно даже при закрытых форточках, в окно лучше совсем не смотреть - деревья что помельче гнутся только так. Неприятно это все и даже где-то страшно...
Читала книжку в постели и задремала, но Андрюха разбудил, у них свет вырубился и ему скучно стало. А то бы я может и до утра дрыхла... Терь вот сама не знаю чем заняться.
Неуютно как-то... Ни БГ в колонках, ни Люся, жмущаяся ко мне, как-то уюта не добавляют... Зарыться чтоли опять в постель с книгой? Ничего больше не остается :(

Это цитата сообщения VicaOnly Оригинальное сообщение

Тёмные мысли
похожи на попрошаек:
также навязчивы,
также вездесущи,
также не вовремя.

Тянут свои грязные руки:
"Подайте на пропитание
кусочек мозга..."

В колонках играет - БГ - "Пёс Дуглас" (альбом "Песни Александра Вертинского")

Правила...
Посмотрите внимательно вокруг себя.... И опишите пять вещей (любых), которые вас окружают. Откуда они? Как попали к вам? Какую роль они играют в вашей жизни? И т.д... Далее передаёте эту игру пяти вашим друзьям, а они, в свою очередь, пишут то же самое у себя.

Муз.центр LG - альфа и омега, тыкскызыть. Просыпаюсь с ним, бо из всевозможных будильников слышу только его, причем на громкости не менее 18. Засыпаю с ним. За отсутствием персональных колонок у компа, mp3-файлы с винта слушаю тоже через него. Проигрыватель СД в нем капризничает (центрику моему уже лет 5 будет), но вот в данный момент, когда начал капризничать и винамп, просто не знаю чтобы я делала без музыки...А так - разгребла залежи кассет и балдею от Агузаровой, Фалько, Ноля, Крематория и пр., которых еще не заимела на других аудионосителях :)
Сотовый:Сименс МС60 - дитё (я) отшшшень хотело сотовый с фотокамерой. Получила. Наф мне эта камера нужна была - кто бы сказал. Никакой пользы от неё, кроме сомнительного удовольствия запечатлеть десяток пьяных рожиц "на вечную память" :) Не, ну пользу от смс-ок и звонков от друзей, конечно, никто не отменял ;) Так что сотик - вещь в хозяйстве нужная! Я без него и в туалет не хожу :D (шютка!)
Пепельница очень необычная! Подарок Румика, когда она пару недель назад приезжала ко мне в гости из далёкого и любимого мною города Санкт-Петербурга :)
Меня всегда раздражали обычные "корытца" наличием в них бычков, даже одного бычка - некрасиво смотрятся, да и воздуха не озонируют. И не набегаешься вытряхивать... А в этой затушил сигарету, или пепел стряхнул, потом нажал на рычажок в центре - и все плавненько "смывается" куда-то внутрь, в недра.
Чашка с кофием :) Чашка - опять-таки подарок. На сей раз от неповторимой девушки Марины. Знает же что дарить: на одной стороне чашки сиреневая кошка с круглым тельцем в звездочках, а на другой - оранжевая квадратная кошка в кружочек - обалденные, их надо видеть! :)
*думала, может про Люську свою написать, лежащую на коленях, но решила, что она на "вещь" не тянет. Хотя тоже подарок. Мне от Вофки на ДР 8 лет назад :)*
Книга "Загадка Рафаэля" Йена Пирса. Дала почитать постоянная покупательница, очень советовала, сказала, что в стиле "Кода да Винчи", т.е. в стиле арт-детектива. Книга лежит уже почти месяц, прочитано страниц 40...стыдно. Но надо признаться, что за это время я многократно отвлекалась на другие книжки.
Сейчас вот выйду из инета, приберу немного и буду читать её! :)

Товарисчи
Румик,
koshachoxx,
Чеширская,
causa_bibendi,
Elentari,
Согласны перехватить эстафетную палочку? Дерзайте ;)

зы:никому из мужской половины не предложила, потому что не уверена, что они захотят играть в игры. Если кто-то из них включится в игру - только поприветствую :)

Это цитата сообщения Окря_Ниров Оригинальное сообщение

Проходила мимо Жизнь.
Посмотрела с укоризной.
Плохо у меня с хоризмой.
Не понравился, кажись.