Сегодня я пришла домой и уткнулась тебе в грудь. Ты гладил мои волосы и думал о том, чего же я все-таки хочу. Хочу и не решаюсь спросить... или попросить... Потому что обычно я так не делаю)
А я улыбалась и думала о том, что иногда все же даже моя душа дает слабинку) Мне просто хотелось это сделать весь рабочий день. Я соскучилась.

Солнце мое, ты один из самых дорогих людей в моей жизни. Я чувствую тебя, я живу зная, что ты рядом. Я дышу с тобой одним воздухом. Только полюбить я тебя не могу... Я бегу к тебе, когда мне плохо. Я знаю, что могу рассчитывать на тебя всегда и везде. Я... я только полюбить тебя не могу...
Мы подъехали к дому, я хотела уйти, но ты удержал меня за руку. Ты держал мою руку и пытался что-то сказать. А я не могла на тебя смотреть, я не могла смотреть в твои глаза. Мне было больно. Только я знала, что больнее намного было тебе. Тогда...
А потом я повернула голову и увидела то, что поразило меня настолько, что... Я увидела слезы. Ты отвернулся резко, но я видела... Видела и мне было невыносимо. В душе все равалось. Я не могла тебе помочь. Ничем. Я не имела права давать тебе надежду, потому что не было шанса... Я должна была держаться до последнего...
Милый, родной, любимый мой человечек, как же трудно это...
Ты ведь не плакал даже тогда, когда умерла твоя мама. Тогда ты говорил, что слез нет. Есть только пустота, что из жизни ушла частичка тебя...
А в тот день из твоей жизни уходила другая частичка. Надежда на то, что любимый человек ответит тебе взаимностью...

Самое странное, что ты прекрасно знал, что я отвечу. Знал и все равно реакция твоя была очень неожиданная. Я молчала минут пять, смотрела на тебя и не могла поверить. А потом начала говорить. Тихо, быстро и бредово. Потому что не знала, что сказать... Потому что не знала, что ответить, чтобы этот разговор закончился и все осталось как и прежде. Маленький ресторанчик, несколько столиков и твой возглас на весь зал - "Сука!".
Впоследствие ты и сам не мог объяснить, почему назвал меня так. Ведь я сказала тебе правду, я не стала тебя обманывать...
Слово это очень как-то сразу отрезвило. Я поняла, что даже если я тебя потеряю, то этого уже не избежать. Что этому уже не помочь. Выбор за тобой. Но оскорблять себя я не дам даже тебе. Ты знал это. Я попросила отвезти меня домой. Ты просил прощения, оправдывал себя, но в данный момент мне совсем не хотелось тебя видеть. Ты был не моим Сашкой. Ты был чужим и далеким. И для тебя я была "сукой".

Наверное, ты ожидал, что все будет несколько по-другому. Но получилось так, как оно получилось. Я до сих пор помню этот день, как будто это было вчера. Хотя у меня довольно плохая память на прошлое.
Ты взял меня за руку, как ты часто это делаешь и начал гладить мои пальцы. Я так всегда успокаивалась. Особенно когда слышала твое ровное сердцебиение. Хотя наверное, больше чувствовала. Но в этот день я четко понимала, что что-то не так. С тобой что-то не то. Руки дрожали.
Я понимала, что тебе надо мне что-то сказать и молча ждала...
Так странно, слышать голос родного человека и не узнавать его. Видеть его лицо, ощущать его тепло и не узнавать...
"Лен, нам надо серьезно поговорить" - трудно далась тебе эта фраза, да? Я помню.
Поднимаю большие, голубые глаза и улыбаюсь. Точнее, делаю вид. Потому что сердце сразу скатилось в пятки. Предчувствие. Так это называется.
"Есть грань, которую перейти нелья. Но есть случаи, когда невозможно не перейти" - жутко люблю, когда ты говоришь со мной так, что я понимаю, ты намного мудрее меня, но не в этот день...
"Нет ничего плохого в том, что люди общаются, дружат, спят вместе на одной кровати. Вместе просыпаются, завтракают, принимают душ. С виду это напоминает семейные отношения, но мы-то с тобой знаем, что это называется дружба. Наша, неповторимая дружба. Так, как понимаем её с тобой мы. Только иногда грань этой дружбы ломается. И возникает чувство. Чувство, которое называется уже совсем не дружба. Оно называется любовь. Ты понимаешь о чем я?"
Понимаю. Понимала. Буду понимать всегда. Но тогда я не понимала, каким образом это касается нас. Я видела как на моих глазах ломается моя, наша размеренная жизнь. Видела, понимала, но не хотела этого принимать.

Раньше, когда я была маленькой девочкой и слышала от своих подруг или читала книжки, где есть признания в любви, я часто представляла, как это будет со мной. Я никогда не думала, что буду слышать это столько раз. И никогда не думала, что столько мужчин будут оставлять след в моей жизни. Будучи ещё ребенком, ребенком не снаружи, ребенком внутри, мне казалось, что это будет один раз. И этот мужчина будет моим навсегда. Больше всего я боялась полюбить безответно. В моей жизни было и такое. Правда, полюбить я так и не сумела. Но человек затронул струны моего сердца.
Но в жизни не бывает чтобы всегда тебе отвечали взаимностью. Да и не было бы так интересно. Не было бы преград, не было бы столько счастья при достижении... Странное слово. Достижение. Пошлое какое-то...

Пока не писала тут, в моей жизни опять появились новые мужчины. Один из которых сумел причинить мне боль. Как все же давно этого не было. Как все же давно я не позволяла себе привыкнуть...

Романтическое место, романтическая обстановка, романтическая музыка, ты весь такой красивый и серьезный. Вокруг люди, но нам с тобой всегда было все равно кто что думает.
Только мне было не до романтики. Я очень нервничала и не понимала что происходит. Я думала, что у тебя случилось что-то серьезное. Я жутко переживала...
В последствии, когда все это было уже пержито, но не забыто, ты часто шутил, что на самом деле ничего не случилось, ты ВСЕГО ЛИШЬ НАВСЕГО хотел признаться мне в любви...)

Ты всегда все умеешь делать красиво. Я всегда удивлялась этой способности в тебе. Ни один мужчина в моей жизни не восхищал меня своими поступками так, как ты. Я всегда знаю, что могу рассчитывать на тебя. Все подруги, да что там, все женщины всегда без ума от тебя. Каждая из них хотела бы занять мое место. Многие женщины прямо и открыто ненавидят меня. Потому что ты замечательный, потому что тебя невожможно не любить.
Но почему же сердце не умеет слушаться разума...

Признание в любви... Каким оно должно быть? Как быть на сто процентов уверенным, что после слов "Я тебя люблю", на которые ты так долго решался, тебе не причинят много боли. Пусть даже не спициально. Боль от безответной любви огромна. И от неё никуда не сбежать. Никуда.
Обычно люди сразу уходят из жизни другого человека. Пытаются не видеть и не слышать его, совсем не общаться. И только если человек умеет любить тебя не ради себя, а ради тебя, он останется в твоей жизни и будет рядом с тобой.

В людях всегда живет надежда. Даже когда человек на сто процентов уверен, что ничего не получится, что ничего нельзя изменить, что ничего нельзя уже сделать, все равно пусть совсем крошечная, но надежда есть...
И у тебя была. Я знаю, была. Хоть ты сотни раз утверждал обратное.
Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Да и не бывает её. Бывает только отношения, когда кто-то из двоих испытывает к другому какие-то чувства. И оказалось, что из нас двоих в наших отношениях - это ты....

А потом наступил день, когда многое в нашей жизни перевернулось. Не так, как хотелось бы нам обоим. Ты заехал ко мне весь такой красивый, такой серьезный и такой настороженный. Я понимала, что что-то случилось, но никак не могла ожидать того, что произойдет.
Мы поехали в маленький ресторанчик, там было всего несколько столиков, штук 10, не больше. И все они были расположены довольно близко друг от друга.
Мы как всегда сидели и тихо болтали на самые различные темы. А потом ты сказал, что нам надо серьезно поговорить.
Впоследствии, и ты и я понимали, что разговор этот был в любом случае неизбежен. Но как бы хотелось, чтобы в тот день он не состоялся. Отношения наши переменятся. И это будет навсегда.

А потом мы начали общаться. Ты показал мне мир, который я только начинала узнавать. Рестораны, дискотеки, дорогие подарки, хорошие цветы. Ко всему это я начала безумно привыкать. Так же, как и к тому, что я знала, что ты всегда рядом. И чтобы ни случилось, я всегда могу рассчитывать на тебя.
Я привыкла к хорошим машинам, к дорогим подарком, НО внутри я не поменялась. Деньги никогда меня не портили, и ты это знаешь лучше, чем кто бы то ни было.
Мы стали хорошими, мы стали самыми лучшими друзьями.

А помнишь как все начиналось? Впервые увидев меня, ты взглянул на меня мельком и даже не обратил на меня внимания. Впоследствии ты говорил, что в той компании и невозможно было ни на кого обратить внимания. Там были молоденькие, маленькие совсем девочки. Для тебя мы были просто детьми) Это была наша первая с тобой встреча. Зато я смотрела на тебя и мечтала, чтобы ты хоть как-то обратил на меня внимание. Ты был лучше всех. Ты был старше и умнее. А я так всегда тянулась к тем, кто мудрее, к тем, кто знает больше меня… А я знала, всегда знала, что ты именно такой, каким я себе тебя представляла.
Через несколько лет спустя эта встреча повторилась. Только с точностью да наоборот. Потому что девочка выросла. И в её жизни уже были мужчины. И эти мужчины уже давно обращали на эту девочку внимания. И ты обратил. Только девочка уже не смотрела на тебя восхищенными глазами. Зато ты смотрел на неё так, как ей даже нее мечталось в первую нашу встречу.

Мы познакомились с тобой безумно давно. Иногда у меня возникает ощущение, что я родилась вместе с тобой. Я даже просто представить не могу, как это – моя жизнь без твоего в ней присутствия. Ты замечательный друг, настолько, чтобы когда что-то случается в моей жизни, я могла обратиться именно к тебе а не к кому-то другому. У нас с тобой очень странные отношения. Но это только со стороны. На самом деле все просто. Мы любим друг друга. Я по-своему, ты по-своему.
Мы оба знаем, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Что существуют отношения, которые сближают людей друг с другом. В любых отношениях все равно кто-то любит другого. А кто-то пытается этим не пользоваться.

Давно все это было, но я помню это как вчера. После слов прости меня на самом деле было жутко больно и невыносимо находиться с ним рядом. Я сдерживала свои эмоции и просто гладила его по голове. Я просто знала, что сейчас ЕМУ намного хуже…
Когда я уходила, мы оба знали, что у нас просто не может быть ничего. Абсолютно. Но так же каждый из нас был уверен, что это наша не последняя встреча.
В последствие мы сумели стать просто друзьями и забыть о наших чувствах. Я потому, что в моей жизни появились новые впечатления, а он потому, что понимал, будущего у нас не может быть никакого!
Просто потому… просто потому что он НАРКОМАН!

Многих мужчин уже давно нет в моей жизни. Но я всегда буду помнить их. Всегда буду помнить то, что было с ними связано. Каждый из них приносил в мою жизнь счастье, боль, страдание, восхищение, разочарование, смех, глупость, неожиданность, подарки, всплески, поездки, любовь, ненависть, взлеты, падения…
Я вас помню.

«Я тебя хочу!» - произнесли его губы, а мне почему-то стало противно. Я не люблю, когда меня обманом затаскивают в квартиру с одной целью – переспать. В общем, я отстранилась. Я сказала, что мы можем поговорить о том, о чём, собственно и собирались. Ведь для этого он привёз меня к себе. А я увидела, как после этих слов стало меняться его лицо. Он побледнел, глаза его стали грустными. Он провёл меня в комнату и, нервно взяв сигарету, закурил. И тут слова из него полились фонтаном. Он говорил, говорил, а я не могла всё никак понять, правду он говорит, или это шутка такая.
Он говорил, что с ним такого никогда не случалось. Что он полюбил меня за это время всем сердцем, и что он больше не может меня обманывать. Сказал, что с другими девушками всё было гораздо проще. У него к ним не было никаких чувств. А тут…
В общем, он сказал мне, что он наркоман. И тут же при этом добавил, чтобы я даже не думала о лечении. Это бесполезно. Он «конченый» наркоман. Поэтому он не может привязывать меня к себе. Это нечестно. Он любит меня и поэтому не хочет разбивать мне сердце.
Я не сказала не слова, я просто сидела, смотрела на него, и мне хотелось плакать. Но я так и не заплакала. Когда он закончил говорить, он подошёл ко мне, опустился передо мной на колени, взял мою руку, положил голову мне на колени и произнёс ту фразу, которую я буду помнить всю жизнь: «Прости меня!»

Его квартира ничем особым не выделялась. Обычная, двухкомнатная. Правда, несмотря на то, что он жил один, всё же очень всё было аккуратно. Но заметно, что здесь живет мужчина, причём совершенно один. В противном случае, «рука» женщины была бы заметна.
Я ожидала всего что угодно, но не того, что произошло. Всю дорогу до его дома, я думала, о чём же таком серьёзном он хочет со мной поговорить. Что же такого он хочет мне сказать. Перебрала кучу возможных вариантов, вплоть до того, что он собирается предложить мне руку и сердце, но ошиблась. Уж лучше б он меня замуж позвал. Не так бы шокировал.
Зайдя в его квартиру, я даже разуться не успела, как он притянул меня к себе, обнял и нежно поцеловал уголок моих губ. Я закрыла глаза и пыталась побороть в себе два противоречивых чувства. С одной стороны, мне очень хотелось, чтобы он продолжал, а с другой, становилось грустно оттого, что он привёз меня в свою квартиру для того, чтобы переспать. Ну и где же серьёзный разговор? Стало обидно, что меня так провели. Если б он сказал мне прямо, я бы так не переживала. Но он наврал…
В общем, мы стояли в коридоре, а он продолжал целовать мне лицо. Нос, лоб, щёки, губы…

Это было потрясающее знакомство, полностью перевернувшее мою жизнь. Я была на седьмом небе от счастья, и мне хотелось петь и летать. Парить в небе. Он каждый день дарил мне цветы. Каждый день мы разговаривали на совершенно разные и очень интересные темы. Он захватил меня всю. Целиком. И я не хотела больше ни о чём думать.
С ним мы ходили в кино, в театры, даже в оперу. Ни один молодой человек до этого ни разу не пригласил меня в театр. Это было необычно, здорово и весело одновременно. Я жила в сказке. Я бы и жила там, если бы в один прекрасный день он не пригласил меня к себе домой на откровенный разговор. Надо сказать, что до этого мы гуляли целых два месяца почти каждый день и ни разу не целовались даже. Когда он брал меня за руку, моё сердце начинало биться так, как никогда ещё до этого не билось. Я была счастлива…
Так как мы даже не целовались, то его неожиданное приглашение к себе домой, несколько выбило меня из равномерности наших встреч. Это было не то, что нагло, а просто очень неожиданно. Он увидел моё недоумённое лицо, и сразу принялся объяснять, что это совсем не то, что уже успела подумать. Что мы должны очень серьёзно поговорить, и этот разговор не может состояться в людном месте. А в его квартире нам никто не помешает.
Я согласилась…

Вадик наркоман и мой очень хороший друг. Он «конченный» наркоман, как зачастую выражаются наши сограждане. Он любит меня совсем не дружеской любовью, но никогда не тащил и не тащит меня в постель. Точнее, это было однажды. В самом начале нашего знакомства. Тогда я ещё не знала, что он наркоман, а он не любил меня…
Это было два года назад. Осенью. Была просто прелестная погода, я шла по аллее, возвращаясь из кинотеатра домой. Шла одна. Потому что подруге, с которой мы ходили в кино, надо было ехать совсем в другую сторону. Я шла медленно и тихо раскидывала носками туфель желтые листья в разные стороны. Я совсем не испугалась, когда за моей спиной раздался красивейший мужской голос (что-что, а этого у Вадьки не отнимешь. Из-за одного голоса уже можно сойти с ума). Этот голос произнёс: «Девушка, у вас потрясающе красивые волосы». Я обернулась… Обернулась…и моё сердце забилось в истерике. Мне показалось, что я увидела принца из сказки. Он был высокий, красивый, одет в стильный костюм, галстук просто сливался с композицией, темные волосы аккуратно уложены. И не то что там прилизаны, нет. Я терпеть не могу, когда парни прилизывают волосы. Наоборот, они были просто великолепны. А самое главное туфли… При первой встрече с мужчиной, я первым делом смотрю на его обувь. Ну можно ведь простить мне эту слабость? Мне не важно, как он одет. Мне даже причёска не так важна, как обувь. Что ж…у всех свои недостатки. Так вот обувь его просто блестела. Он покорил меня сразу. Ему даже не надо было говорить мне ни слова, я пошла бы за ним куда угодно. Утрирую. Кто бы мог подумать, что этот импозантный мужчина – наркоман…