Ты дико ревнуешь меня к человеку, которого уже нет. Это глупо. Глупо потому, что ты знаешь, что он был мне лишь только другом. Самым близким, самым родным, самым любимым, но другом. Если бы я хотела чего-то большего, это бы уже давно случилось. Глупо потому, что ты - моя настоящая жизнь. А он только лишь воспоминания. Как бы больно от этого ни было. Глупо потому, что вместо этой всепоглощающей ревности, ты смог бы направить эту энергию в другое русло. А именно постараться стать для меня тем, кем был для меня он... Не заменить его, нет. Этого не надо. Его никто не заменит. Но стать таким же другом. Близким, кем-то родным, каким он был для меня. Чтобы к тебе я бежала, когда мне и хорошо, и плохо...

Попробуй, и ты увидишь, как все поменяется. А прежде всего, как изменюсь я. Перестану быть такой закрытой, такой одинокой, несмотря на то, что у меня есть ты...

Меня часто спрашивают какой ты. Потому что никто из моих друзей с тобой незнаком. Просто потому, что ты не очень любишь посторонних тебе людей. Я до сих пор не могу говорить о тебе в прошедшем времени... Хотя даже не так, не любишь делить время рядом со мной с кем-то другим. Так точнее.

Ты - заботливый. Ты всегда знаешь, что мне надо в данный момент. Ты почему-то умеешь угадывать мои желания. Когда я хочу спокойствия, когда хочу взрыва эмоций, когда хочу разрыдаться. И каждый раз ты делаешь именно то, чего я от тебя жду. Подставляешь плечо, увозишь куда-то из города, или просто рядом, потому что мне в этот момент это очень сильно надо.
Ты - сильный. Ты заслоняешь собой меня от всех невзгод, от всех потерь, от каждой маленькой трагедии в моей жизни. И даже если тебе совсем не до этого, ты намного сильнее меня. Ты все равно будешь думать не о себе, а только о том, чтобы успокоить меня.
Ты - настоящий. Я всегда спокойна, когда рядом с тобой. Хотя ты знаешь, что обычно я всегда на три шага вперед продумываю, что надо сделать. Я не надеюсь на других. Я надеюсь только на тебя. И только с тобой я точно знаю - мне не надо ни за что переживать, ты уже все сделал. А если не сделал, то уже знаешь, что надо сделать. Ты всегда делаешь все раньше, чем я успеваю об этом подумать.
Ты - серьезный. Ты добился в жизни очень многого. Ты уже в свои молодые годы ни от кого не зависел и всегда мог обеспечить не только себя, но и близких тебе людей. Хотя начинал ты с нуля... У тебя не было ничего... И с годами ты сумел приумножить то, что создал.
Ты - совершенно не романтичный. Что нас очень сближало в этом плане. Ибо я такая же. Но ты умел каждый свой поступок, каждый свой подарок сделать так, что это было больше, чем романтично. Просто потому, что это было от души... от всего твоего большого сердца.
Ты - не душа компании. В отличие от меня, что нас никогда не отдаляло, потому что будучи рядом в компании, я отвлекала от тебя все внимание, которое ты не очень любил, а ты смотрел на меня и всегда повторял - "Моя девочка". Ты любил и всегда гордился, что я была в центре внимания.
Ты - нежный. Только я знаю, какой ты бываешь. Хотя с виду ты всем кажешься бесчувственным, каменным, отрешенным от всего на свете. Но это не так. Они просто не знают другую твою сторону. Когда ты рядом с тем, с кем хочешь быть.
Ты - страстный. Каждая наша ссора была полна эмоций, каждое наше примирение было неизбежным, потому что каждый из нас знал, что это ненадолго.
Ты - верный. Ты всегда приходил ко мне тогда, когда мне это было нужно. Ты всегда был рядом. Ты всегда, несмотря на то, что мы могли не общаться больше полугода, был рад слышать мой голос, когда я внезапно вспоминала, что я неблагодарна и обращаюсь к тебе порой лишь тогда, когда мне плохо.
Ты - понимающий. Ты всегда знал, что единственное, чего я жду от человека - это понимание. И всегда старался понять меня, помочь мне.
Ты - слушающий. Ты один из немногих людей который умел меня слушать. И самое главное - услышать.
Ты - моя душа...

Мне больно, тоскливо, одиноко без тебя...

Прости...

Прости за то, что не уделяла тебе нужного внимания. Прости за то, что когда злилась не отвечала тебе на звонки и не открывала дверь. Прости за то, что заставляла тебя переживать, пропадая из твоей жизни надолго. Прости, что порой была невыносима. Прости за то, что была тебе только другом. Прости за то, что делилась с тобой всем на свете, зная, как ты относишься ко мне и зная, что тебе это может причинять боль. Прости за то, что я не такая как все и именно это тебя всегда привлекало во мне. Прости за то, что не смогла тебя отпустить, уйти, хотя должна была это сделать ради тебя. Быть может твоя жизнь сложилась бы несколько иначе. Прости за то, что не смогла тебе подарить того, что ты хотел от меня больше всего. Прости за то, что не умела принимать дорогих подарков и своим отказом вечно тебя обижала. Прости за то, что меня ненавидили люто все твои женщины и ты всегда выбирал меня, потому что я никогда не ставила тебя перед выбором. Прости за то, что я всегда хлопала дверью машины, когда злилась на тебя, зная, что тебя это бесит. Не потому, что тебе жалко, а потому, что ты знал, что я это делаю специально. Прости за то, что тебе никогда не нравились мои друзья. Прости за то, что я тебя не слушала, хотя понимала и понимаю, что ты во многом прав. Прости за то, что когда мне плохо, я всегда бежала к тебе... понимая, что ты изменяешь ради меня свои планы. Прости за то, что не успела тебе сказать, что я тебя очень сильно люблю...

Прости...

Смерть.

Тебя больше нет...

Поздно произнесить слова, которые можно было тебе сказать. Поздно делать поступки, которые могли выразить мое отношение к тебе. Поздно что-то пытаться объяснить, чтобы ты мог понять какие-то мои нелогичные со стороны поступки. Поздно наконец бросить все на свете и рвануть к тебе, потому что мы так долго не виделись.

Но это не значит, что теперь больше вообще ничего нельзя сделать. Но сделано это уже будет по-другому. Иначе. Другой ценой. Дорогой ценой. Ценой всепоглощающей боли, душевной муки.

Никогда не поздно просить прощение. У тебя. То, что не было совершено на земле, может быть исполнено. То, что не было завершено на земле, может быть исцелено позднее, но ценой, возможно, многолетнего страдания и угрызений совести, слез и томления.

Ты всегда бушь жить. В моем сердце. В моей душе. Я люблю тебя. И буду любить.

Что может заставить женщину вернуться в дневник, который она не посещала уже несколько лет? Что может заставить женщину начать снова писать о своей жизни, когда она уже давно забросила это дело? Что может заставить женщину, не страдающую от отсутствия внимания сидеть в субботу вечером дома со своим ноутбуком, пить кофе, которое она никогда не пьет и курить уже 10 сигарету, хотя она курит не так много? Что может заставить женщину думать о каждом написанном ею словом, чтобы потом ей самой не было тошно это перечитывать?
Боль. Жгучая, раздирающая боль. С которой некем поделиться. О которой некому рассказать. Потому что тебя никто не понимает. Потому что никто не думает, что жизнь оставляет шрамы на твоей душе. Незаживающие шрамы.

Что такое любовь? Любовь - это дар. Дар одного человека другому. Любовь - это понимание. Когда не надо слов, когда и так все ясно. Любовь - это страсть в начале и привычка в конце. Это нормально. Если вы любите Прагу, сколько бы вы ни были в этом городе, первый раз всегда останется самым потрясающим. Любовь - это поддержка. Поддержка в любой ситуации. Когда знаешь, что ты не один. Любовь - это то, что наконец видимо суждено было испытать и мне. Только кого же я люблю? Отныне этот вопрос засел занозой в моем сердце.

Странно, возвращаясь к женщине, которую ты когда-то бросил, ты безумно удивляешься, как она повзрослела и поумнела за эти годы. Дорогой, так и прошло немало времени.
Забавно, что вернувшись, ты считаешь, что до сих пор можешь ставить мне условия. Милый, ты уже не мой мужчина очень давно.
Смешно, когда ты строишь планы нашего с тобой дальнейшего совместного проживания, когда я не собираюсь начинать все заново. Разве ты никогда не думал о том, что требуется согласие двух людей?
Весело, когда ты ставишь выбор - либо ты, либо Женя, прекрасно зная, что я выберу Женю. Хотя бы потому, что он не ставит мне условий.

Наконец ты вернулся! Я ждала...
Почему ты вернулся? Так рано...
Вот такие противоречивые чувства у меня сейчас...
Позавчера ты обратил мое внимание, что в моей квартире тебе не хватает только геля для бритья. Я непроизвольно скорчила рожицу и ушла на работу.
После работы я зашла в магазин. Полчаса стояла около гелей для бритья. Я брала с полки, бросала в корзину, потом доставала и ставила обратно. Люди смотрели на меня с легким ужасом. И так на протяжении всех 30 минут.
Я все-таки купила гель, но придя домой выбросила его. Потом все же достала и поставила на "место".
В общем, когда ты пришел, я была уже на взводе, злая и нервная и сама с тобой поругалась......
Я не могу, когда в моей квартире присутствуют "инородные" предметы, я не могу осознать, что когда-то мне придется жить с кем-то, я хочу, чтобы ты уехал... И хочу чтобы ты остался... Мне плохо с тобой и плохо без тебя...
Я оставила тебя в своей жизни, но вынесла из дома все мужские принадлежности - гель для бритья, бритвенный станок, шампунь... и т.д. Я выбросила это все и мне стало легче. Я дышу. Я не завишу.

Сложно писать о тебе. Быть может потому, что я вижу, как ты ко мне относишься. Искренне, преданно... Но все же у нас у каждого своя жизнь. И это всегда будет мешать нам знать друг друга настолько, насколько тебе бы хотелось узнать меня.
У нас замечательные, великолепные отношения, мы доверяем друг другу, мы делимся своими мыслями, своими чувствами и ощущениями. И тем не менее, я все равно отдаляюсь от тебя...
Недавно ты посвятил мне песню в клубе со словами - "Моей самой любимой женщине". А моя душа плакала, понимая, что видимо я недостойна такого отношения к себе. Между нами всегда будет стоять третий человек. Потому что он дорог нам обоим - тебе и мне. И именно через него мы с тобой познакомились. И именно ему не нравится наше общение. И именно его отношение к нам мы не можем предать с тобой...

Воскресный вечер. Два часа ночи. А я дома с ноутбуком в интернете. Да, не так я ожидала провести его.
Новые отношения это всегда всплеск эмоций. Цветы, романтические вечера. Целая куча смс-ок каждые пять минут. И самое что приятное - это то чувство, когда тебе не хватает человека, и ты скучаешь по нему...
Это наше с тобой второе свидание. Все было очень хорошо до тех пор, пока тебе на телефон не начали приходить сообщения. И все бы ничего, если бы ты не отвечал. В какое-то время я поняла, что у тебя свидание не со мной, а с телефоном.
Как любой разумный человек, я не хочу мешать двоим и быть третей. Поэтому я встала и ушла. Ты конечно пытался меня остановить, но... этот вечер я уже решила провести с другим человеком - с собой...наедине. Когда-то и мне тоже надо отдыхать...
Теперь мой телефон разрывается от твоих сообщений, а у меня возникает мысль, что это твоя единственная радость - смс-ки... Видимо ими ты чувствуешь и ими живешь.
Я живу реальностью. Нам не по пути.

Субботний вечер. Двенадцать часов ночи. А я дома с ноутбуком в интернете. Да, не так я ожидала провести его.
Новые отношения это всегда всплеск эмоций. Цветы, романтические вечера. Целая куча смс-ок каждые пять минут. И самое что приятное - это то чувство, когда тебе не хватает человека и ты скучаешь по нему...
Это наше с тобой второе свидание. Все было очень хорошо до тех пор, пока тебе на телефон не начали приходить сообщения. И все бы ничего, если бы ты не отвечал. В какое-то время я поняла, что у тебя свидание не со мной, а с телефоном.
Как любой разумный человек, я не хочу мешать двоим и быть третей. Поэтому я встала и ушла. Ты конечно пытался меня остановить, но... этот вечер я уже решила провести с другим человеком - с собой...наедине. Когда-то и мне тоже надо отдыхать...
Теперь мой телефон разрывается от твоих сообщений, а у меня возникает мысль, что это твоя единственная радость - смс-ки... Видимо ими ты чувствуешь и ими живешь.
Я живу реальностью. Нам не по пути.

Чувство одиночества возникает не тогда, когда ты остаешься один, а когда ты понимаешь, что те люди, что рядом с тобой не заменят тебе того одного человека, которого ты потерял...
А те встречи, те вечера в компании друзей и то внимание, что тебе уделяют твои близкие, это ничто по сравнению с чувством потери частички себя...
Теряя, мы обретаем что-то новое. Новое - опыт. Опыт - воспоминания. Воспоминания - остается только лишь приятное. И вот через время, ты уже с улыбкой рассматриваешь фотографии и вспоминаешь его...
Все имеет свой конец, как и имеет свое начало.
Только лишь вечное безгранично. Вера, надежда...
Любовь...?

Почему так часто мы привычку путаем с любовью. Невозможность представить себе необщение с каким-то человеком за чувства, которых нет?
Я задаю себе эти вопросы каждый день, когда вспоминаю тебя.
Еще пару дней назад я была уверена, что влюбилась. Влюбилась не просто так. А потому, что ты ушел из моей жизни.
Теряя человека, мы теряем рассудок. Видимо поэтому пытаемся вернуть этого человека, путая чувство пустоты с любовью.

Вадик. Не Вадим. Чтобы не спутать.
Переборщила. Сама понимаю, но вернуть уже ничего не могу.
Разбаловал. Вниманием, потаканием.
Не виноват. Знаю, со мной трудно. Тяжело. Но я же предупреждала...
Я знаю, что повела себя как маленькая, глупая, истеричная девочка. С кучей амбиций и прихотей. Полностью без оснований.
Знаю, что ты работаешь. Знаю, что стараешься не ради себя. Знаю, что не имею права предъявлять тебе то, что ты опаздываешь или не приходишь. Ведь по большому счету мы и не договаривались... И я знаю, что каждую свободную минуту, свободную секунду ты посвящаешь мне... Звонком ли, приездом... но мне. Именно мне.
Просто я нашла причину, к которой можно прицепиться. Ну не могу я долго находиться с "идеальным" мужчиной. Мне нужно видеть и минусы.
Боюсь, правда очень боюсь, что ты не вернешься больше и так и запомнишь меня истеричной, взбалмошной девчонкой.
Я жду. Жду, что ты придешь и дашь шанс мне объяснить, что я была не права. Ведь я умею признавать свои ошибки.

Невозможно устоять перед настоящим мужчиной. Я теряюсь. Теряюсь даже больше, чем когда в ответ на мои претензии, мне говорят, что готовы понести наказание.
Знаешь, мне с тобой тяжело. Тяжело потому, что ты такой же сильный как и я. И это противостояние... оно мне как ни странно очень нравится.
Мне нравится, что если ты сказал - то ты это сделал. Чтобы ни случилось. Мне нравится, что ты не говоришь никогда просто так и не в тему.
Сегодня ты мне звонил. Звонил и сказал - "Чтобы ты не сделала, куда бы ты от меня не спряталась, сколько бы мужчин тебя не окружало - я найду тебя и увезу ото всех."
И я поверила. Поверила и улыбнулась. Потому что знаю - ты сделаешь именно так.
Ну что же, увози... посмотрим, справишься ли ты...

Помнишь тот день, когда ты отчетливо понимал, что я хочу... ломаю себе руки, пальцы... думая, как бы сказать тебе, что я... ухожу? Помнишь?
Тогда я просто не понимала, как смогу жить без тебя, потому что привыкла... привыкла к тому, что со мной рядом замечательный, порядочный человек, который к тому времени не сделал ничего, что могло бы послужить причиной моего ухода...
А помнишь тот разговор вечером, когда ты знал, что я уже решилась, но не давал мне сказать ни слова? Я откладывала и откладывала ... Не понимая тогда ещё, что промедление - в последствие погубит меня... тебя... нас...
Так мы прожили два месяца...
Пока я не встретила ЕГО...

А помнишь, как все красиво начиналось? Мне тогда казалось, что я смогу тебя полюбить... Ведь ты был таким галантным, нежным, чуточку романтичным.
Знаешь, я всегда говорила, что в мужчине не должно быть чересчур романтики. Он становится слишком уязвимым и беспомощным.
А когда женщина сильнее мужчины, это убивает страсть и тут же порождает новое чувство - материнство. Которое губит остальные... более подходящие для отношений между мужчиной и женщиной чувства.
В нашем случае так не случилось. Ты не был романтиком до мозга костей.
Но нас это, к сожалению, не спасло...

В продолжение истории о тебе. Почему я вспомнила тебя? Потому что опять ты нашел причину, чтобы появиться у меня в жизни. Ну неужели ты думаешь, что после того, как я сознательно сбежала от тебя в другую страну на время, я смогу или захочу к тебе вернуться?
Нет...
Да, нас много связывало. Мы через многое прошли. Мы многое вместе пережили.
Но это был год ада... В котором я находилась от безысходности и отчаяния.
Наверное, в этом мире надо быть хоть чуточку жестоким. А я так и не научилась этому хотя бы на полтора процента...

Безысходность. Апатия. Ненависть. И все в одном человеке? Неужели я так тебя раздражаю?
Сегодня ты пытался запереть меня в клетку или повесить на меня поводок. Ошибка №1.
Потом ты устроил мне скандал, когда я сказала, что с подругами пойду одна, без тебя, потому что и они сами придут одни. Ошибка №2.
Ты назвал нашу встречу тупыми женскими разговорами ни о чем. Прекрасно зная, что я не "блондинка". Ошибка №3.
А теперь оглянись назад и посмотри. Не слишком ли много ошибок всего лишь за один день?

Что значит начать все заново? И считается ли это заново, когда наши отношения только с большой натяжкой можно было назвать отношениями между мужчиной и женщиной. Скорее, мы были друзьями. Хорошими, добрыми, верными друзьями. Мы общались. И каждый из нас ждал того, что перечеркнет нашу дружбу и сделает нас ближе друг к другу.
Но этого не произошло. Я не выдержала.
А через какое-то время поняла, что мне тебя не хватает... Я смотрела на телефон и ждала звонка. Открывала двери и ожидала увидеть тебя. Но это был не ты.
Ты вернулся неожиданно, когда я тебя совсем уже не ждала. Но проблема в том, что дважды в одну реку я не вступаю. Нет.
Вопрос в другом, можно ли назвать это возобновлением, или это просто второй этап отношений после небольшого перерыва?