Почему именно не моей презентации завис Power Point? Такими темпами я не выйду на первый экзамен((

Вчерашний рок-фест добавил мало пессимизма( Да, "Орбит без сахара". Да, Чайф, под чьё оранжевое настроение отколбасилась по полной.

Всё равно. Либо совсем не увидела, кого хотела, либо только чуть-чуть. Да и то не с нужным эффектом.

Очень лениво что-либо делать.

Мама приезжает первого. А от этого только проблем больше.

Сегодня даже на день города не иду. Не хочу. ЛУчше побуду наедине со всеми своими мыслями. Грустными мыслями.

Эта курсовая по идее - годовая работа.

Я за сутки написала много. Проще сказать, что мне осталось - введение, заключение, список литературы и последний пункт третьей главы....

Ну и, конечно, самое главное - мне ещё осталось сделать презентацию...

А зачёт по маркетингу где-то в попе....(((

В колонках играет - 50 cent - In da club

За сегодня я написала первую из 3 главу моей курсовой. И даже (о, чудо!) первый пункт главы второй. Думаю, что если спать не захочу, то вторую главу я сегодня "добью" окончательно.
Честь и хвала мне.

В каментах - обещанная двумя постами ниже фотка Юли в пижаме и ещё одна моя с 9го мая.

Прочитано: Дэн Браун "Точка обмана" и Чак Паланик "Дневник" и "Кишки"

В колонках играет - Jimi Hendrix - Once I had a woman
[700x525]

Сижу в ДВ. На столике лежит "Презент". Его хозяйка в очереди нам за пивом..
Подходит одногруппник:
- Привет
- Привет...
- Ну, чё, как курсовая?
- Не видишь, вот, уже работу ищу

Через 3 недели в столовой.
- Костяяянн, ты не забыл, что у тебя послезавтра защита?
- Да как такое забудешь...
- Ну и?.. Ты готов?
- Знаешь, я уже начал задумываться, что армия - не такая уж и плохая штука...

В колонках играет - хоккей по телику

Это цитата сообщения Анёнок Оригинальное сообщение

Не смотрела не знаю

1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они Читать далее...

- Я так и знал, что пройдёт мимо и не узнает...
- Колбасин, мать твою, ты что с собой сделал???
и такая реакция была не только у меня. Менялись только слова. Просто один молодой челвоек побрился налысо. Ну что ж, зато теперь с ним не страшно мимо гопников проходить. Осталось достать ему кэпку и мастИрку ;))))

Мы набрели на одну компанию, котоаря слушала чудесного дядечку, игравшего на баяне армянские песни. Никогда бы не подумала, что это ТАК уматно!

На Комсе один друкк был так рад меня видеть, что повалил прям на камни (ну, или чем она там выложена?). Сцуко, прям на мой больной локоть(

Удивительно, но мы кощунственно пили недалеко от площади имени некоего Славы. При этом ходили играть в песочек куда-то в камыши.

От фейерверка увидели только пару пшиков на бульваре - мы шли в гости. Пить. %))

Но компания наша резко сократилась до двух челвоек. Правдо, потом пришёл Йулькин брат, котоырй дико злилсо, что я его 4 раза подряд выиграла в карты. Прост весь февраль мне в карты не везло дико. Все шутили, мол, неужели Ксю наконец-то повезёт в любви. Ага, блин, свезло так свезло.

Как оказалось, Йулькиному брату вчера не везло не только в картах. С чувством выполненного долга, когда он меня один раз всё-таки одолел, Саня пошёл за пивом. Вернулся. Мы с Юлей долго недоумевали, почему он не несёт пиво в холодильник и вообще, почему к нам не проходит. Зайдя на кухню, брателньик первым делом достал мясной фарш из холодильника и приложил его к щеке под глазом. Сильно возмущался ещё, мол, что за бесы теперь пошли, что ЕГО возле дома и так выхватили. Благо, дал сдачи кому надо и успел убежать. Деньги целы. Вот только самолюбие задето (типо, узнаю кто - порву нах и т.д.).

Но самое интересное, когда мы с Ю решили пойти за Сашу мстить. Взяли зонтик. Йульк в пижаме. Я посоветовала ей шпильки надеть. У меня даже фотки есть. Я вот удмаю, что она со мной сделает, если я её тут выложу - сразу убьёт или перед этим ещё и помучает? %)))) Как ни странно, но, видимо, гопники испугались укола зонтиком - и смылись. Благополучно купленное пиво было спокойно доставлено до дома. Остатки допиывали утром.

Утро. Утром Меня Ю испугала своим похмельным рыком во-первых, а во-вторых то, как она показывала мне свою пятку...)))) Из нас получилась очень милая парочка: Ю без голоса, я без глаз (моя аллергия даёт о себе знать).

Эх, вот если бы я ещё с утра у неё ключи не забыла бы - всё было вообще прекрасно ;))))

В колонках играет - Аквариум - Брод

Он сказал:
- Может быть, люди должны пережить трагедию, чтобы начать делать то, что любят.
Ты сказал Мисти всё это.
Ты сказал, что Микеланджело страдал маниакально-депрессивным психозом и изображал себя на своих полотнах мучеником, с которого сдирают кожу. Анри Матисс завязал с юриспруденцией из-за апендицита. Роберт ШУман начал сочинять только после того, как его правую руку парализовало, что покончило с его карьерой концертирующего пианиста.
Ты говорил о Ницше и его третичном сифилисе. Моцарте и его уремии. Пауле Клее* и склеродерме, от которой его суставы и мускулы съежились так, что он умер. Фриде Кало и межпозвонковой грыже, усеявшей ее ноги кровоточащими язвами. Лорде Байроне и его косолапости. Сестрах Бронте** и их туберкулезе. Марке Ротко*** и его самоубийстве. Фланнери О'Коннор**** и ее волчанке. Вдохновению нужны болезнь, увечье, безумие.
- По словам Томаса Манна, - сказал Питер, - "Великие худождники - великие инвалиды".

* Пауль Клее (1879-1940) - швейцарский живописец, один из лидеров абстрактного экспрессионизма.
** Шарлота (1816-1855), Эмили (1818-1848) и Анна (1820-1849) Бронте - английские писательницы, сестры (авторы знаменитых романов "Джейн Эйр", "Грозовой перевал" и "Агнес Грей" соответственно).
*** Марк Ротко (1903-1970) - родившийся в России американский живописец, представитель абстрактного экспрессионизма.
**** Фланнери О'Коннор (1925-1964) - американская писательница-католичка, автор рассказов и романов об американском Юге.

В колонках играет - Moloco - The time is now

Есть в Хабаровском крае один посёлок на берегу моря. Одно название говорит о многом - Заветы Ильича. Дети там в детстве играют на полузатопленной подводной лодке, видели в живую авианосцы и так далее.
Так вот, в одной из школ в одном из классов решено было завести живой уголок: ёжика, черепашку и змейку.
Змейка погибла первой. Они же на зиму впадают в спячку. А детки ей в банку накидали ваты, чтоб не замёрзла. Змейка проснулась и задохнулась.
С черепашкой произошла более забавная история - ей ёжик отгрыз задние лапки.
Ну а ёжик... Какому-то умнику показалось, что к нему, ежу, прицепились два клеща. Ну, их и выдавили... Это были яйца ёжика.

Выслушав всю эту дущещипательную историю тем самым похмельным утром из поста ниже, я выдала гениальное замечание о том, что вообще-то клещей прижигают с растительным маслом. В ответ мне заявили, мол ,неужели мне было бы легче, если бы ёжику яйца прижгли. Какая же я садистка. Я бы ещё черепашку на колёса поставила бы....))))

Это цитата сообщения Асёна Оригинальное сообщение

Мы с тобою лишь два отголоска.
Ты затихнул, и я замолчу.
Мы когда-то с покорностью воска
Отдались роковому лучу.
Это чувство сладчайшим недугом
Наши души терзало и жгло.
Оттого тебя чувствовать другом
Мне порою до слёз тяжело.
Станет горечь улыбкою скоро,
И усталостью станет печаль,
Жаль не слова, поверь, и не взора -
Только тайны утраченной жаль.
От тебя, утомленный сенатом,
Я познала сладчайшее зло.
Оттого тебя чувствовать братом
Мне порою до слёз тяжело.

LI 5.8.22

- Костян, а если мы выкинем 6 банок шампанского, люди удивять?
- Не, ну если мы выкинем именно 6 банок - точно удивяться...
(ну оговорилась я, ну с кем не бывает )

- О, я вспомнила, что у нас на завтрак есть рогалики!
- Как ты сказала? Рыгалики?
- Ага, с повидлом)
- Да мне похуй, с чем они там - я это есть не буду.
- А если бы они были бы с мясом?
- Хмм, ну тогда я подумаю.
- Угу, бля. Съем рыгалик, пойду порыгаю...%)))

У соседей кто-то дико орёт. Как сумасшедший. Хорошо ещё, что головой об стенку не бьётся.
- О, ёпт, что это?
- Вызывай скорую *подумав* и милицию тоже.
Минут через 30 после этого. На кухне.
- О, а у меня, оказывается, на подоконнике бабочки зацвели.
- ???
- Это цветы такие.
- А. А я уж думал, что скорую надо вызывать не только соседям...

- Ты так смеёшься - я порой думаю, что во мне умер великий артист, Петросян там какой-нибудь.
- Вот и хорошо, что умер

Кстати, вполне возможно, что это и не смешно не фига...

ЗЫ: Женя, млин, ты же обещал мне принести Героев...ну и где они, чёрт побери???

В колонках играет - Metallica - One

Писать в принципе-то нечего.
Часто перечитываю свои скрытые записи.
Особенно - про апельсинчика.
Но жить прошлым - ошибка.
Моя ностальгия длится уже с воскресенья.
Пора выбираться из неё.
Хочу в кино. Хочу сделанный курсовой. Хочу прочитать кучу книжек.
Хочу разобрать по папкам новые поступления музыки.
Пока руки дошли только до второго альбома Сергея Бабкина и сольника Самойлова...
А ведь ещё у меня есть весь Аквариум и так, по мелочи ;)))

В колонках играет - Counting crow - Colorblind

Это цитата сообщения Анёнок Оригинальное сообщение

Найдено на mail.ru

Внимание!! Девушки и женщины!! Все нижеперечисленные субъекты, независимо от знака Зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы -женщины - тащим на себе существование этого жалкого шарика (то бишь планеты Земля)!!!

Овен:
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.

Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Читать далее...

Это цитата сообщения Анёнок Оригинальное сообщение

Найдено на mail.ru

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Читать далее...

Ещё одно подтверждение моей спонтанности.
Ксю приспичило в 2 часа ночи пойти в магазин за тортом.
И пошла же.
И был куплен в придачу Редсс.
(Ни фига себе такое сочетание - пиво и торт. Хотя, какое это пиво. Это так).
Отличие одно - в этот раз этот почти безумный поступок я совершила не одна.
Но у него просто не было другого выбора....
Хыы...%))))
А сейчас мне делают массаж висков....
(угу, а ещё один спонтанный поступок - это залезть в нет и написать об этом событии пост)
Летом хочу сидеть на лавочке во дворе, распивая бутылку вина, и смотреть на звёзды.
Надеюсь, что моё желание сбудется.)

Со свадьбы в частности.
В каментах.

В колонках играет - Blur - 1992

[700x525]

Странно, но со свадьбы на моём цифровике нет ни одной фотографии с моим лицом....
Второй день понравился больше первого.
Но я никогда не забуду эту шикарную инсценировку сериала, где "Брендон играет в песочек".
Во вторник скорее всего заберу фотки.
А как заберу - так и выложу.
А пока я пью пиво и ем пиццу.
В одиночку.

В колонках играет - Сплин - Англо-русский словарь

Это цитата сообщения Boney_Parker Оригинальное сообщение

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....
В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезы.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...

Вторник.
14 листов набранной курсовой для Женьки из 36.
Я уж молчу в какой стадии находится моя.
Несданная работа по маркетингу, в силу чего меня будут иметь.
Причём не только препод.
До сих пор неубранные последствия воскресного девчичника в моей квартире.
(мне бы тех посудомоёчников из Вилабаджи. Моему протвеню как раз не помешают....;))))
Два литра вина в холодильнике (следовательно, плакала курсовая и сегодня).
Используемая гостевая зубная щётка (а что делать. Одна дома я теперь бываю часа 3 в сутки от силы).
Неготовый выкуп. а свадьба-то уже в тяпницу.
Заброшенные друзья (шутка ли. даже не вспомню, когда кого в последний раз видела. Только сегодня благодаря приближающейся свадьбе наткнулась на Колбасина)
Хочу сходить на "Ледниковый период". Нет времени. Ну, как нет. ДВое суток мы играли в четвёртых героев. До сих пор не выяснили, кто круче.
Эх, бездарность...)))

1 Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают ещё более неприятный запах и хуже отстирываются.
2 Сложите грязные носки в плетёную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3 Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4 Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5 После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
6 Чтоб утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они всё же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7 Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8 На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9 Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть её внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10 Ещё одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11 Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обёрнутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один-два раза в неделю. при пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосёт! Чистить следует сначала с изнанки.
12 Сильно загрязнённые носки протирают керосином или тёплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13 Не следует принимать ванну в нсоках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14 Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего

В колонках играет - Lenny Kravitz - Fly away

Свадьба на следующей неделе, а у меня ещё выкуп так и не составлен...
Курсовая на носу, а я только вчера начала ей заниматься. И то ни фикка не нашла. Вернее, нашла, да всё не то.
Меня усиленно спаивают "люди добрыйа". То литр "козла" принесут, то миллера.
В общем, решено. Сегодня пью только сок. Ну, и чай.
И колдрекс ещё.
А то что-т носом пошмыгиваю. (угу, а ещё ночью хотела пойти лепить снежную бабу)

Прочитано: Бенранд Вербер - "Империя ангелов"

В колонках играет - Lenny Kravitz - Tunnel vision