Всего пару часов, но за это время меня успела изрядно погрызть мошка. Многие видели, что у меня потом с ногами творилось(((

В колонках играет - Наив - Punks not dead

Начну по порядку.
С первых четвертьфиналов.
Качество, конечно, у моего цифровика при моём рассеяном освещении без вспышки оставляет желать лучшего....

В колонках играет - Наив - Invazion

Пятница.
Конец рабочего дня. В моём кошельке нет денег даже на поездку. Приходится топать до близжайшего банкомата пешком. А это, между прочим, от переулка Облачного до самой Платинум Арены. Но в итоге путь героически пройден и я получаю законную сумму денег. От которой на данный момент времени у меня осталось мизерно малое количество средств к дальнейшему существованию.
Захожу в гости. Забираю свои последние фотографии (выложу следующим постом, как обычно в комментариях). В общем, ыбло мне счастье.
Дальше - кино. Тройной форсаж. Ожидала гораздо худшего, поэтому мне даже понравилось. Вот только главный герой мне напомнил Морозова.
Далее - прогулка с друзьями по городу. Высмеивания автослесаря на Бентли. Мой шок по поводу того, что кое-кто не видел этот шедевральный клип Зверей. Бывает и такое.
Потом - уже ночная прогулка уже с совсем другой компанией. Поедание пиццы на бульваре. Кстати, так ползено, оказывается, иметь куеву тучу знакомых. До дому даже на такси не пришлось добираться.

Суббота.
Три часа на сон (предыдущей ночью я спала примерно столько же). Потом культ-программа состоящая из задачи "как помыть голову в отсутствии горячей воды и хреновым напором воды холодной".
Утренний завтрак йогуртом.
И... понеслось.
12 часовой поезд на...Комсомольск. В итоге по дороге мои попутчики (парень и девушка, Рома-Джангл и Наташа) пришли к выводу, что мои ноги очень располагают к использованию в качестве подушки для сна. Ну-ну. Ну-ну.(особенно дискомфортно мне было, когда мне жутко хотелось в туалет) :) В Комсомольске заехали к Натахиой подруге детства в Дземги. Так вот, я всегда считала, что Северный м-он - это ебеня. Теперь я так не думаю.
По пути было подмечено, что очень много магазинов в этом городе названия не имеют. А на вывесках пишут просто "Магазин № 5(46, 117 и т.д)". Плюс ещё ощущался дискомфорт от "плоскости" города. Ни одной горки. Ужоснах((
Непосредственно возле места сбора нас пытались отправить куй знает куда и, по-видимому, с какой-то не очень хорошей целью. Слава богу, что мы этого избежали.
В 10 вечера мы загрузились в один из трёх автобусов (да-да-да, в этом гопническом городе набралось целых 3 автобуса нормальных людей!) и отправились в путь. До Холдоми. (это минут так 40 езды). Наш автобус был очень весёлый. Даже в виду наличия шансонной музыки в качестве аккомпонемента.
Драм-энд-басс вечеринка (такие в Хабаровске пока не проводят) прошла на славу. Даже не смотря на неразбавленный Адвокат, комом потом стоявший в горле. Познакомились с какими-то местными КВНщиками там. Одназначно могу сказать, что наши лучше...%))))
Роман всю ночь занимался спортивной рыбалкой, как он нам потом объяснил. Девочки велись. Даже ревновали друг к дружке. А он потом рьяно делился впечатлениями со мной (интересно, почему же? потому что ещё в пятницу перед поеданием пиццы он не мог вспомнить "где же он меня видел"...)
Впервые увидела людей под действием колёс (гликог(д?)ина). Страшное зрелище. Особенно эти стеклянные глаза.
Музыка мне на удивление понравилась. В августе это всё повторится. Все втроём хотим ещё раз съездить, только на этот раз хотим хабаровчан побольше взять... Пусть преобщаются, так сказать, к культуре.

Воскресенье.
Спустя 25 часов я снова была в Хабаровске. Добравшись домой и выпив кружку крепкого чая, завалилась спать. И не просыпалась аж до 8 часов вечера (если посчитать, сколько часов я спала за трое предыдущих суток - то и не удивительно).
Потом сорвалась в гости (смотреть ночью футбол). Там же, в гостях, я наконец-то поняла, что не ела куеву тучу времени (последний раз это была та самая пресловутая пицца). Благо, меня накормили, напоили, спать уложили...))))
Вот только вовремя не разбудили. Но, ничего, благо я перестраховалась и тоже поставила будильник на телефон. И будила уже я, а не меня))
Понедельник, вторник, среду и четверг я вечер тоже провела не дома. Сегодня меня позвали смотреть Ангел А. В общем, мама пришла выводу, что я загуляла. Если бы я ко всему прочему не работала бы - мне пришлось бы выслушать целую лекцию о наличии/отсутствии у меня морально-этических норм и совести.
А меня между почим уже волнует вопрос уборки. Ибо мне как-то некогда, знаете ли...

В колонках играет - Несчастный случай - Что ты имела в виду

Как я в итоге смотерла матч Италия - Украина?
Меня разбудили на семнадцатой минуте, когда первый гол был уже забит.
А вначале второго тайма я заснула.
В общем, толку мало.
Зато немцы победили. Оле))
Непонятно нелюбовь многих наших болельщиков к сборной Хохляндии. Особенно, когда мотивирует сей факт голом Шевы в отборочном матче к чемпионату Европы-00.

У меня в доме в кои-то веки куча жрачки. Много пива. Гора немытой посуды и отсутствующая горячая вода.
Ах, да, совсем забыла. У меня ещё пара дохлых мужских носков рядом с диваном валяется =)))

Спасибо RockMan и Элина_Валерьевна за компанию...)))
Нас ещё финал ждет, не расслабляйтесь ;))))

В колонках играет - Сплин - Гандбол

Есть такой анекдот:
Поймали японцы в плен трёх шпионов: американца, француза и русского (ну куда ж без него?). Поместили каждого в одиночную камеру без окон, мебели и прочей хрени, вручив по два титановых шарика на человека. И дали задание - если за 9 часов они придумают и сделают с ними то, чего японцы ещё не видели - отпустят. В противном случае - растрел.
По окончанию времени заходят вначале в камеру к американцу. Он та мшарики и так крутит, и эдак. А японцы со скучающим видом сообщают, что видели это уже неоднократно. Понятное дело, растрел.
Следом камера француза. А он то ли в детстве акробатикой занимался, то ли в цирке подрабатывал. В общем, и жонглирует ими (ну, двумя шариками особо не пожонглируешь), и всякие кувырки с переподвыпердами совершает. ПОлчаса бедный маялся, прежде чем японцы его "обрадовали", сказав, что это они тоже видели.
Заходят потом эти изверги (не, ну как их ещё назвать? людей расстреливают почём зря...%))) в камеру к русскому. Минуты через полторы выходят понурые со словами "Ну, этого мы, по-видимому, отпустим".
Француз в шоке: "Как?! Что он сделал?" Один из японцев и говорит: "Да, как сказать-то... он один шарик сломал, второй потерял.."

Так вот, смех смехом. Дальше история уже непосредственно из жизни. Есть тут у меня один знакомый. Неоднократно упоминающийся мной на странице моего дневнике. Колбасин, в общем. Так вот, у него есть два брата (старших). У старшего были гантельки. Младший умудрился одну каким-то чудесным образом сломать. Страший подумал, подумал и купил себе гантели побольше. Так средний умудрился потерять дома гантелю весом в десять килограмм. На момент узнавания мной этой душещипательной истории, они её (гантелю) уже неделю как искали дружно всей семьёй.
А вы говорите - анекдоты, анекдоты...%)))

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Funky Crime

матч Англия - Тринидад и Тобаго:

- Англия одна, а Тринидад и Тобаго - двое. Двое на одного - как-то нечестно получается...

- Представьте, что вы так упали. Предлагаю встать после этого и собрать кости. На спор и на время...

- ...а на лице Фергюсона по-прежнему ноль-ноль...

- Об этой передча надо было давать объявление в газету. За неделю. Настолько она была очевидна!

- Какой раз сегодня просто блистателен Бекхэм! Просто великолепен!.. Чувствуется, что мыслями где-то не здесь... наверное, обдумывает новую татуировку...

матч Англия - Эквадор:

- Англичане впервые за пятнадцать минут с начала матча сподобились на удар по воротам. То ли ещё будет!

- Двоих футболистов Эквадора на одни носилки не положишь. ВОт медицинская бригада и думает, кого спасать первым...

если бы не комментатор - я бы на матчах Англии давным-давно заснула бы. И как вообще так играть можно???

Аргентина - Сербия и Черногория:

- Аргентинцы просто рвут сербов... Вы знаете, есть такое выражение "как Тузик грелку". Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело...

Южная Корея - Того:

- Этот футболист играет в клубе "Жопуар сюрвие". "Сюрвие" значит выживать, а вот жопуар - не знаю... ну, это похоже на название магазина, что ли



В колонках играет - Bon Jovi - Levon

.мама на меня обиделась за несдачу.

..Костяна сегодня отчислили..

...экзамен я маловероятно, что сдам...

....личная жизнь в последнее время только с лекциями и учебниками....

в общем, всё как-то печально и угнетающе....

Блин, уже вторую сессию подряд повторяется одна и та же история. Ночь (час второй-третий). Сижу в аське и общаюсь с RockMan. Понятное дело, выучить все вопросы ну ни разу не успеваю. Что делать? Правильно, учить методом ненаучного тыка. Но Ксю пошла дальше, Ксю бедного (хы-хы) Ромку мучает вопросами рода "назови любое число от 15 до 37". И что вы думаете? Уже второй семестр подряд он называет номер вопроса, который попадается мне в экзаменационном билете.
Вот только мне это слабо помогает.

В общем, как меня не ругали (если ругали), но выше тройки в связи с итак двумя стоящими мне ничего не поставили((

В колонках играет - Работники ножа и топора

Это цитата сообщения Gone_with_Angels Оригинальное сообщение

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

- Как успехи с экзаменом?
- Ну, осталось выучить до завтра 35 вопросов..
- Из скольки? Из сорока? :)
- Нет, из 37

экзамен через 9 часов. мило)))

В колонках играет - Сплин - Бонни и Клайд

кто бы мог подумать, что выйдя из аудитории с тройкой я буду радоваться как бешенный пони?

кто бы мог подумать, что мы с Костяном практически синхронно словим вирусняк, обошедший защиту Симантика, который у каждого сожрёт по разделу жёстокго диска. Косте повезло больше. У него диск сейчас винду хоть как-то грузит. А мне пришлось брать запасной. По идее, тот, другой, надо форматировать. А у меня там важная папка висит со свеми инсталляционными программами((

Осталось выучить всего 70 вопросов до завтра. до 8:30. мелочи жизни, ёпт.

Сегодня утром у меня в кошельке было 5 штук. Сходила заплатила за квартиру. Осталось 250 рублей. Угу, а жрать на что?
Особенно с учётом моих мечтаний о выделенке....

и ещё... кто смотрел вчера матч Англия - Тринидад и Тобаго? Уткин жжот

Для меня пять часов двадцать минут за трое суток, как оказалось, вполне достаточно....
Странно это ффсё))

Экзамен благополучно завалила на три. Ну и хрен с ним.

В колонках играет - Бахыт компот - У вас в глазах

Разговор между мамой и её хорошим другом в моём присутствии:
- Да не, дочь у тебя вся в тебя. По фигуре так вообще перепутать можно.
- Фигуры у нас разные
- Да? И чем же?
- Ну, у меня спортивное телосложение..
спасибо, мама, блин)))) а у меня, значит, всё запущено, ага?)))


Послезавтра экзамен. А у меня висят ещё 2 лабы и 40 вопросов. С учётом жесточайшего похмелья вот куй я что сегодня учить буду.
И как раз в колонках в тему - "вот такая хуйня, вот такая хуйня..

В колонках играет - Ленинград - Хуйня

Ну, что я могу сказать? Я получила все 7 зачётов.
Осталась курсовая.
Но тут жопа.
Уже не могу на неё смотреть.
Серьёзно задумываюсь над тем, а не поставить ли мне тройку - и не мучаться...

Взяла на изучения списки вопросов к экзамену. По бух. учёту этих самых вопросов 88. Я в ахуе. За три дня подготвоки? Они издеваются???

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Негодяй и Ангел

Это цитата сообщения Топтышка Оригинальное сообщение

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Это цитата сообщения Miss_Insanity Оригинальное сообщение

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте, я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает
и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...

Это цитата сообщения Топтышка Оригинальное сообщение

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа * все договоры на одном диске* и парой книжечек типа * все, что надо знать о праве* или * как заключать договоры* . Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в cуд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку * Как всегда выигрывать в суде* , но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что * раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста * . Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что * мы заключили договор с ООО * Рога и копыта* . Пусть юрист сам догадывается, Читать далее...

Итак. Ровно через 2 часа у меня наконец-то должна состояться защита курсовой. Готова ли я на этот раз? Хммм... вопрос риторический))))

Мечтаю о мытой голове и вообще о горячей воде в доме...
А то мне нужно перемыть гору посуду и плиту - мамк как никак завтра приезжает...

Умудрилась сильно впухнуть её и с балансом по бух. учёту.((((
Не говоря уже про сосистику. А ведь это даже не зачёты(
В общем, пысдетс мне большой будет.

В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Это цитата сообщения Boney_Parker Оригинальное сообщение

"Ненавижу подобные споры, особенно если спорят мужчина и женщина, особенно если один из них только что показал, что оппонент ему не безразличен. В такие моменты мне очень хочется заорать в голос: ХВАТИТ ИСКАТЬ ПРИЧИНЫ, ЧТОБЫ НЕ ПОЕБАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ". (c)