Эту фотку сделал один мой новый знакомый. Писаюсь кипятком. Я никогда не получалась лучше!..

В колонках играет - евровидение
[показать]

оле-оле-оле.....сбылась моя мечта....

а ещё......ещё.....ещё моя мамк выиграла на спор ящик водки....не дай бог!

В колонках играет - Ленинград - Ole-ole

- Мама, я сегодня домой не приду.
- Правильно, что дома ночью делать...

- Юльк, у меня поясница болит((
-Странная ты. Когда нужно болеть пояснице - у тебя болит шея. (поход в клубешник)
- А что должно болеть в этот раз?
- Ничего...
*пауза*
- Юльк, а может у меня просто реакция заторможенная?
- Ооо, да тогда ты просто гипер-тормоз!(РИО был в ночь на 2е мая)

- Как это ты выразился? Пикманду? - Нет, я сказал Пикник, твоя же девушка это подтвердила. - Ну, мало ли, может она просто не услышала. - Дык она ж напротив меня сидела! - Ну да, а мы от тебя в трёх километрах находились....

- Ксюх, хорошее предложение. Юльк, пошли к тебе?
- Ммм, у меня там бордель... (оговорка - бардак)
- Ооо...мальчики, все быстро к Юльке. А мне правда бесплатно по старой дружбе?))

- Юльк, ну просто огромный peace тебе за то, что накормила... - - Не надо мне никаких писов. Тем более огромных!..

*Читая Блока*:
- ...Презирая свою косоту
- Гаааа...ещё бы косоту на презирать
в первоначальном варианте - красоту

В колонках играет - Крематорий - Клубника со льдом

Я люблю солнце
За его ослепительный свет,
За близость к хвостам комет,
За недоступность моим рукам,
За тепло, что оно дарит нам.

Я люблю небо
За бескрайность его горизонтов.
Журавлиные стаи, летящие с воплем.
Я люблю облака, что парят в нём устало,
А седьмое небо я люблю за обманы.

читать дальше

McDonald’s – это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
- И ты не кури!

- А я вычитал в одной книге, что в переводе имя Филипп означает «любящий лошадей».
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно.

Больница № 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась…

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!!!

Вообще-то, Казимир Малевич вначале хотел написать «Белый квадрат на белом фоне», но, поразмыслив, решил не усложнять.

Вчера на аукционе миллионер Факсельберг скупил все яйца Фаберже. Теперь он озабочен тем, чтобы купить всё остальное.

Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом… Боже мой! И эти люди рекламируют нам шампунь?!

Дед бил, бил – не разбил…
Бабка била, била – не разбила…
Смотрите на видео нашумевший блокбастер «Яйца наносят ответный удар».

Доказано, что сексуальность передаётся по наследству. Если ваши родители никогда не занимались сексом, то у вас тоже мало шансов им заняться.

В колонках играет - Земфира - Минус 140

Это цитата сообщения Flybaby Оригинальное сообщение

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

Это цитата сообщения Аленка911 Оригинальное сообщение

Я молю загоняй мне иголки под кожу.
Я кричу позабудь навсегда про наркоз.
В цвете ночи с тобой мы стали похожи
Хоть я тигр, а ты лишь ободранный пес

Темный танец существ размывает различья
Вихрь страсти кружит двух безумных слепцов
Моя боль и твой страх нас с тобой обезличат
Скроют нас от людей, безобразя лицо.

Словно дикие звери из солнечных прерий
Скаля зубы, рыча, и катаясь в пыли,
Мы рушили стены и сносили все двери
В нелепых попытках убежать от любви

А потом было утро, и, лучами согреты,
Два истерзаных тела сплелись на полу
Тихо встала, оделась, зажгла сигарету,
И ладонью закрыла глаза мертвецу...

«До сих пор мне казалось, что есть Свет, а есть Тьма. Свет у человека внутри, а Тьма агрессивно на него нападает. Это может проявляться по-разному – Тьма искушает человека, ставит его в безвыходное положение, давит обстоятельствами. Мне всегда казалось, что Тьма – это что-то внешнее, чужеродное. То, с чем мы должны бороться как с агрессором. Но сейчас я вдруг отчётливо понял – нет, Тьма в нас, внутри.
Мы хотим доминировать – свои мнением, своими взглядами, решениями. И даже если втайне мечтаем, чтобы кто-то руководил нами – принимал за нас решения, брал на себя нашу ответственность, действовал – мы всё равно ждём от него соответствия нашим планам и желаниям. А другого «начальства» нам не нужно. Нет. И сколь бы ни была «прекрасна» цель нашего превосходства – это всё равно Тьма.
Кровь, несправедливость, войны, предательство и жестокость – всё это большие последствия нашего «маленького греха» - желания доминировать, стремления к власти. Мир пронизан этой страстью.
Сколько боли мы пережили просто потому, что кто-то хотел быть для нас «старшим»? Сколько боли мы сами принесли другим людям, пытаясь наставить их на «путь истинный»? Даже в любви, как это ни странно, ни ужасно, мы пытаемся быть «первыми»… Помните этот страшный вопрос: "Кто сильнее любит?"
Мы ведь даже не замечаем своих желаний! Это так естественно – встать, когда тебе хочется стоять, сесть, когда тебе хочется сидеть, говорить, когда тебе хочется высказываться. В нас бездна желаний, именно они движут нами. Но кругом люди, а у них свои желания. И зачастую наши желания идут вразрез с их желаниями. И что же мы делаем? Мы называем их «плохими». А это и есть эгоизм.
Но где же наше подлинное, искреннее уважение к Другому? Где наша истинная Любовь к нему – к этой маленькой Частице Света, заключающей в себе весь Свет Мира? Разве возможна гармония жизни без этого искреннего и трепетного отношения к Человеку, стоящему напротив нас и глядящему нам в глаза? Нет, если этого не будет, то не будет и гармонии, не будет и Царства Света. Так в ком ещё проблема, если не в нас самих?"

В колонках играет - Ария - Я не сошёл с ума

Это цитата сообщения вот_так Оригинальное сообщение

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

Это цитата сообщения InCase Оригинальное сообщение

Попробуйте вот это произнести быстро-быстро:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?"

("Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?")

Я вот не могу, так как "ха-хакать" начинаю уже на второй раз...

Это цитата сообщения bogomolchik Оригинальное сообщение

Граждане, а вы знаете, что афоризм Мао : "Шаг за шагом дойдём до цели!"
по китайски звучит: " Ибу ибуди дадао муди!" О как...Узнал от В.Шендеровича

Пригласили значиЦЦа меня на рок-сейшн в субботу. Не было бы пятницы – я бы может и не пошла бы. Но в сложившейся ситуации надо было срочно чем-то «закрасить» неприятный осадок… Я не жалею, что пошла.
И чего только не было… и билеты вдвое дешевле, и моя женская сумка, забитая 2,5 литрами пива, и неожиданные встречи (особенно в женском туалете)…
А потом было много пива, сон вчетвером на двуместной кровати, отсутствующее зеркало в ванной и игра в саранчу. Хорошо, кстати, поиграли. Хозяин квартиры потом жаловался, что «хлеб куда-то внезапно испарился».
Не знаю, что я вчера такое делала, но придя домой обнаружилась сильная боль в пояснице. С трудом сижу. Ничего, это мелочи жизни.
А ещё утром (часиком так в 13) заглянув в свой домашний холодильник обнаружила, что бутылка НемироФФа внезапно материализовалась в бутылку Парламента. На мой вполне законный вопрос, это что такое, мамк мне лаконично ответила, что «дома надо чаще ночевать»…
Я вот что думаю, когда я в следующий раз буду ночевать не дома, то что я обнаружу в своём холодильнике на утро?

В колонках играет - Aerosmith - Crazy
[показать]

Всегда считала, что пятница тринадцатое – очень даже неплохой день. Никаких неприятностей. Я даже себе колготки ни разу не рвала себе в этот день (хм, может, потому, что я их одеваю только по особым праздникам?), никаких сломанных каблуков (на заметку – отнести пару сапог в ремонт, а то на одном из них каблук держится на одном скотче).
А тут – словно судьба решила отыграться за прошлое отсутствие неудач.
Вначале эта авария…о которой я узнала только в автобусе по радио по пути на пары (к четвёртой паре ехала). Затем – задача по мат. статистике № 666. В пятницу 13-ого.
Ну а потом в 7 часов вечера начался кошмар.
Днём пришла sms от Юльки с приглашением пойти на концерт послушать одну группу. Ксю хлебом не корми, главное дома не сидеть. Чёрт дёрнул согласиться. Приехали. В холле – контингент «для тех, кому за 13»… По фиК. Будет попсень – уйдём, уговаривала меня Ю. Только Колю послушаем. Хорошо-хорошо. Непорядок мы обнаружили в первом же номере концерта – танец марионетки с крестом. Что за хэ? Затем конкурс…призы от христианской организации….ёёёё, да мы ж попали на христианскую тусню. Плюясь и сильно нервничая мы каким-то чудом досидели до «Колиной группы». Послушали 2 песни – и смотались. Выходим – руки дрожат, а там машине на стоянке перед ДК – и у каждой крест на лобовом стеклу…ёёё….
Вы когда-нибудь слышали рэп под хард-кор, прославляющий Иисуса? Нет? Как вам повезло… А какого было нам, особенно наблюдая, как вся эта молодёШШь колбасиЦЦа в такт музыке… Главное – ребята и девчата все симпатичные, хорошо одетые, ухоженные, голоса хорошие…ну на хрена им ффсё это? Не понимаю…
После концерта быстренько до любимой кафешке, где вечно нет свободных мест. А там – штук 6 свободных столиков…Боже, неужели все на этой тусовке? Аааааа. А в колонках играл Зацепин. Как бальзам на душу. При том, что его «Книжи о любви» считаю полным ацтоем. Не полным. Бывает ещё хуже!

Зато мне "Авиатор" простили :)

В колонках играет - Чайф - Давай вернёмся (про бухло)

Попытались со мной значиться зазнакомиться посредством смс....
ну, я не промах.....
настроение распалагало....к юмору.....
другим не советую повторять чужие ошибки ;))

что получилось

почему, если дело касается личной жизни, я так часто начинаю действовать, когда уже поздно, когда шанс уже ушёл?
почему я скромная там, где не надо, и наоборот?
почему у меня опускаются руки, когда я узнаю, что понравившийся мне молодой человек симпатичен девушке из моего близжайшего окружения?
почему, чёрт побери, я вот уже 5 месяцев не могу выкинуть из головы улыбку пары карих глаз? Самых красивых на свете для меня сейчас карих глаз?
почему у меня сейчас желание в очередной раз назвать себя дурой?

В колонках играет - Ва-БанкЪ - Маршруты Московские

1. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!
2. Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.
3. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад и паразит одновременно!
4. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
5. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...
6. У нас всё делается неспроста. Вот если б ещё не сдуру...
7. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
8. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.
9. Жить по уму - это значит выбирать по вкусу из того, что по карману.
10. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

В колонках играет - Уматурман - Ты ушла

Это цитата сообщения Тутуся Оригинальное сообщение

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?! (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения yaffa Оригинальное сообщение

Он был старше её.

Он был старше ее, она была хороша
В ее маленьком теле гостила душа
Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам
И все вокруг говорили - чем не муж и жена
И лишь одна ерунда его сводила с ума
Он любил ее, она любила летать по ночам

  
Он страдал, если за окном темно
   Он не спал, на ночь запирал окно
   Он рыдал, пил на кухне горький чай
   В час, когда она летала по ночам
   А потом поутру она клялась,
   Что вчера - это был последний раз
   Он прощал, но ночью за окном темно
   И она улетала все равно.

А он дарил ей розы, покупал ей духи,
Посвящал ей песни, читал ей стихи,
Он хватался за нитку, как последний дурак
Он боялся, что когда-нибудь под полной луной
Она забудет дорогу домой
И однажды ночью вышло именно так

   Он страдал, если за окном темно
   Он не спал, на ночь запирал окно
   Он рыдал, пил на кухне горький чай
   В час, когда она летала по ночам
   А потом поутру она клялась,
   Что вчера - это был последний раз
   Он молчал, но ночью за окном темно
   И она улетала все равно.

И три дня и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел,
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна
Он шагнул из окна, как шагала она,
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз.

1. Торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
2. Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью.
3. Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
4. Счета в банке: без денег на хрен они нужны.
5. Поддержанные машины: недорогие, но совсем ненадёжные.
6. Макияж: никогда не держатся слишком долго.
7 Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
8. Погода: никоим образом невозможно их изменить.
9. Госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находиться что-то более важное, а на самом деле ничего!
10. Места парковки: хороише уже заняты, а свободные все неудобные и маленькие.
11. Плоты: без проблем плывут по течени., лишь бы не прилагать никаких усилий.
12. Тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
13. Врачи: никогда не поймёшь, что они хотят сказать.
14. Собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать.
15. Директоры: ничего не умеют делать, но все должны работать идеально.
16. Инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё сделает намного лучше.
17. Адвокаты: в чём бы их ни обвиняли, они найдут себе вагон оправданий.
18. Дельфины: говорят, что ни умные, но никто езё этого не доказал.
19. Реклама: нужно подвергать сомнению то, что нои говорят.
10. Миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Настроение сейчас - аллергия, мать её... :(((
В колонках играет - Linkin' park - A place for my head

Продукт совместного творчества с подружкой.
В аське делать нам было нечего....

детям до 16 - ни-ни!