Знаю, что надо бы сходить и сдать кровь на анализы, свято верю, что в ней ничего криминального и страшного не найдут, но идти и сдавать боюсь. Я по жизни сталкиваюсь с ВИЧ-инфицированными. Первый раз я увидела их в мужской тюрьме. Была журналистом и ездила снимать сюжет. Камера у них была отдельная, они поначалу были ужасно агрессивны ко мне, кричали: "Эту отсюда уберите, пошла вон из камеры", а потом успокоились, я даже смогла втереться к ним в некое доверие и сделать неплохой материал, позже кусками его выпустили в эфир.
Второй раз я столкнулась с вирусом вновь как журналист: снова делала сюжет, но только уже из больницы. Там видела умирающих от СПИДа, это очень страшное зрелище глубоко запало мне в память, и я,как человек впечатлительный и принимающих все неимоверно близко к сердцу, запечатлела всех увиденных неизгладимыми образами в своей памяти.
И тут на тебе: третье столкновение. Две недели я прожила в квартире ВИЧ-инфицированного знакомого. Он лечится, проходит очень дорогостоящий курс терапии, но всю равно быстро теряет силы и, главное, страдает душевно от знания и осознания того, что смертельно болен. В придачу к СПИДу у него еще и рак, так что можете себе представить всю тяжесть его состояния. Я его, казалось, веселила и взбадривала, травила байки и шутила, готовила и убирала, мое присутствие немного его отвлекло от болезней и депресняка, он даже не всегда вспоминал глотнуть таблеток, а между тем начинал чувствовать себя лучше. А теперь когда я уехала депресняк начался у меня. Я, будто, осознала, какая хрупкая реальность нас окружает, как легко и просто страшные слова: СПИД, РАК, СМЕРТЬ, ГОРЕ могут превратиться в часть твоей жизни...
Я понимаю, что мой несчастливый знакомый во многом сам виноват в своих горестях, и не только потому, что гей и знал, что рискует здоровьем с каждой новой связью, и не только потому что курил (этим я и сама грешу), а виноват он тем что никогда никого не любил, плевал на своих родных и дружил только по расчету, был всегда эгоистом и им остается и по сей день... Но не судите, да не судимы будете. Просто вот жутковато мне стало от вот такого соприкосновения с чужим неисправимым горем...

Это Я. Всего лишь Я-маленькое грустное, или бешеное веселое, или разумное и серьезное, или бесполезное и слабое, или ненавидящее или любящее. Почему стала писать? Хочу выплеснуть гнетущие менямысли и эмоции наружу, анонимно напустить в свою душу людей, дать им потоптаться в моих мыслях и чувствах, оглохнуть от моего смеха и потонуть в моих слезах. Милости прошу, предупреждаю писать буду ВСЕ, что думаю и ОЧЕНЬ откровенно. Сейчас мне это нужно.